Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Мария Владимировна

Ребёнку мужа ставят диагноз СДВГ. Как быть?

Рекомендованные сообщения

Доброго времени суток.

Не знаю, что делать. Ситуация не очень простая. Мы познакомились с моим мужем в интернете. Он потерял жену (умерла от рака), осталось двое детей (на тот период несовершенолетних).  Дочке было 6 лет, сыну 15 лет. Сын после смерти мамы был развит не по годам и я боялась, что у нас с ним отношения не сложатся, но как ни странно, все сложилось. Но об этом дальше.

Девочка не умела ходить на унитаз. Мы пришли в гости первый раз к его маме (будущей свекрови) , ребенок берет горшок, садится рядом со столом и заявляет, что будет какать. На тот момент я подумала, что это травма после потери мамы. Когда ребенок покакал, будущий мой муж попросил сына вытереть  сестре попу и вынести за сестрой горшок. Сказать, что я была в шоке, это мягко сказано. Прошло время, мы встречались, у ребенка никаких отклонений я не замечала, или не хотела замечать. Будущий муж был само совершенство. Может из за этого я не замечала многого. И вот наступает момент когда мы расписались и стали жить вместе. Соответственно первое, что я начала, это приучать ребенка к унитазу, учить подмываться самостоятельно (до этого этим занимался папа), правильно кушать (еда могла растянутся от часу до двух часов).

Настало время идти в школу. Пошли проходить мед.осмотр. И тут психолог нас "заворачивает" и направляет в Центр детской нейропсихологии. Нам там ставят диагноз СДВГ. Папа при этом категорически отказывается посещать детского нейропсихолога мотивируя это тем, что ребенок совершенно здоров, а врачи на ребенка наговаривают. Посетив после этого семейного психолога, я узнала о таком заболевание, как гиперлюбовь  к ребенку. Прошло время, ребенок с супер памятью (дай Бог каждому такую) не может запомнить элементарных вещей, живет в каком то непонятном мире.На вопрос что хочет, ответ получали один, играть и гулять. Плюс к этому у ребенка проснулась ревность, она стала ревновать меня к папе. Что делать я не знаю. К врачам он не хочет идти. А тут еще и его мама (свекровь) влезла в отношения. Говорит, что я ребенка "ДРЕССИРУЮ", наверное это так. Девочке уже 10 лет, я до сих пор каждое утро ей говорю, что как проснулась, надо почистить зубы и умыться. Вечером говорю, что надо принять душ (при этом она устраивает скандалы, начинает плакать, постоянно сжатые кулаки, лицо перекошенное от ненависти). Наверное это самый жестокий способ дрессировки. 2 дня назад, муж собрал вещи уехал с ребенком к своей маме. Старший ребенок решил остаться со мной. Скажите пожалуйста, как поступать в данной ситуации? Я понимаю, что обижена на младшую и мужа, но мне тоже обидно слышать, что при любом раскладе он выберет ребенка. Со своей стороны я не делала ей ничего плохого. Как воспитала свою старшую дочь (она вышла замуж, учится в институте), как воспитываю его старшего ребенка, который от меня уходить не хочет. Не знаю что делать в данной ситуации. 

Спасибо, что дочитали. Надеюсь получу советы и рекомендации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сводить к психологу мужа, с документами на диагноз ребенка.

если вы не можете пробить его глухую оборону, пусть этим займётся специалист.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выбрать другую форму воспитания, игровую, а не назидательно карательную.

Подсознательно самки начинают выживать другие объекты любви мужчины с его территории. Они ничего не могут с собой поделать, это рефлекс. Можно только осознать и притупить это желание. Подумайте об этом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сводить к психологу мужа, с документами на диагноз ребенка.

если вы не можете пробить его глухую оборону, пусть этим займётся специалист.

Водила, но к сожалению результатов нет.  Муж просто отказался ходить к врачу. 

Выбрать другую форму воспитания, игровую, а не назидательно карательную.

Подсознательно самки начинают выживать другие объекты любви мужчины с его территории. Они ничего не могут с собой поделать, это рефлекс. Можно только осознать и притупить это желание. Подумайте об этом

Пробовала и в игровой форме, и в развлекательной и сама вместе с ней чистила зубы. Не помогает. Выше было правильно написано: Ребенка любили больше всех. Теперь вот результат. Из-за каждого пустяка идет скандал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гиперопека - это не заболевание ребенка. Это просто не вполне верный метод воспитания. А в чем проявляется симптоматика СДВГ? Девочка же уже учится в школе, справляется с программой, имеет друзей, все-таки способна обслужить себя, заняться чем-то самостоятельно, фокусировать внимание на делах, уроках? Развитие соответствует возрасту? Вы читали об СДВГ? Согласны со специалистами, что он у ребенка есть? По сути оценить ребенка могут только родители, т.к. видят его каждый день, и такие диагнозы слету за один визит к психологу во время мед. комиссии не ставятся. Обычно и родителей подробнейше опрашивают (т.е. должны быть "жалобы" со стороны родителей на поведенческие особенности ребенка), и тестирование ребенка проводится, и все это длиться должно не 15 минут, а часа два как минимум, да и не один раз, а в динамике нужно наблюдать. По сути ничего страшного и ужасного в том, чтобы сходить к нейропсихологу вообще нет. Нейропсихолог это не психиатр и не невролог, и лечить там по сути никто никого не будет. Могут дать советы по воспитанию, по развитию, еще нейропсихологи лфк проводят, направленное на развитие моторики и не только. Плохо что ли, чтобы с ребенком позанимались индивидуально? Во всем этом важно, чтобы в семье была здоровая обстановка. Чтобы не было упреков в адрес друг друга и в адрес ребенка. Ну да - бывают сложные дети, с трудом осваивают какие-то навыки социализации или самообслуживания, но это не клеймо, не приговор. Все можно решить. Вам надо к мужу найти какой-то подход, ласковый, мягкий, доверительный, чтобы он не считал, что злая мачеха хочет поставить страшный "диагноз" его ребенку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А какие сейчас проблемы у девочки?


И, насколько я помню, это синдром дефицита внимания (что вполне вписывается в ее жизненный сценарий), а не его излишек, где вы тут увидели "гиперлюбовь"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мэриэнн, дефицит внимания у самого ребенка, а не к ребенку)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мэриэнн, дефицит внимания у самого ребенка, а не к ребенку)

Да? вот засада) я правда всегда думала, что к нему недостаток)) спасибо, Марика.

 

Теперь пошла, почитала. Вот нашла кое-что о причинах:

 

В семидесятых годах прошлого столетия существовало много споров по поводу СДВГ среди медицинских работников, педагогов, родителей, политиков. Одни говорили, что этого заболевания не существует вообще, другие доказывали, что СДВГ передается генетически, и есть физиологические основы для проявления этого состояния. Ряд ученых доказывает влияние условий климата на развитие СДВГ.

Есть основания полагать, что острые или хронические интоксикации (употребления алкоголя, курение, наркотических веществ) во время беременности и кормления грудью в дальнейшем могут оказать свое влияние на проявление СДВГ у детей. Гестоз, токсикоз, эклампсия в родах, преждевременные роды, задержка внутриутробного развития плода, кесарево сечение, затяжные роды, позднее прикладывание к груди, искусственное вскармливание с рождения и недоношенность -также являются факторами риска развития этого синдрома.

Черепно-мозговые травмы и перенесенные инфекционные заболевания могут влиять на развитие гиперактивности у детей. При гиперактивности нарушена нейрофизиология головного мозга, у таких детей находят дефицит дофамина и норадреналина.

 

 Как-то от поведения родителей он не склонен развиваться, если я правильно поняла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с сдвгэшкой дисциплина - дохлый номер, а  как я поняла вы именно хотите привить дисциплину ребенку, не тот случай. 

 

Как конкретно у нее этот диагноз проявляется?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может, Вам вообще ее не воспитывать? Зачем Вам следить, чтобы она зубы почистила и т.п., это же не Ваша дочь? так и скажите и мужу, и свекрови, что действительно, похоже, не можете найти контакт с младшей, поэтому уступаете обязанности по ее воспитанию им.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гиперопека - это не заболевание ребенка. Это просто не вполне верный метод воспитания. А в чем проявляется симптоматика СДВГ? Девочка же уже учится в школе, справляется с программой, имеет друзей, все-таки способна обслужить себя, заняться чем-то самостоятельно, фокусировать внимание на делах, уроках? Развитие соответствует возрасту? Вы читали об СДВГ? Согласны со специалистами, что он у ребенка есть? По сути оценить ребенка могут только родители, т.к. видят его каждый день, и такие диагнозы слету за один визит к психологу во время мед. комиссии не ставятся. Обычно и родителей подробнейше опрашивают (т.е. должны быть "жалобы" со стороны родителей на поведенческие особенности ребенка), и тестирование ребенка проводится, и все это длиться должно не 15 минут, а часа два как минимум, да и не один раз, а в динамике нужно наблюдать. По сути ничего страшного и ужасного в том, чтобы сходить к нейропсихологу вообще нет. Нейропсихолог это не психиатр и не невролог, и лечить там по сути никто никого не будет. Могут дать советы по воспитанию, по развитию, еще нейропсихологи лфк проводят, направленное на развитие моторики и не только. Плохо что ли, чтобы с ребенком позанимались индивидуально? Во всем этом важно, чтобы в семье была здоровая обстановка. Чтобы не было упреков в адрес друг друга и в адрес ребенка. Ну да - бывают сложные дети, с трудом осваивают какие-то навыки социализации или самообслуживания, но это не клеймо, не приговор. Все можно решить. Вам надо к мужу найти какой-то подход, ласковый, мягкий, доверительный, чтобы он не считал, что злая мачеха хочет поставить страшный "диагноз" его ребенку.

Добрый вечер!

Начну с начала. Девочка соответствует своему возрасту по развитию, друзей в школе нет. Не умеет она дружить, все вокруг плохие, а она "принцесса". Любимая фраза: "Когда будет у меня волшебная палочка, она исполнит все мои желания, и я буду все знать. Учится мне не надо". Объясню откуда это. Пока ее родная мама болела, девочкой никто не занимался. Просто откупались игрушками, и она осталась в мире детских фантазий. На улице с ней особенно никто не гулял, она сидела в квартире все время после садика. В садик бабушка бегала носила домашнюю еду, т.к. ребенок ничего кроме макарон и сосисек не ест. 

Дальше пошло все намного хуже, волнами у нее то хорошее настроение, то плохое. Когда хорошее, она просто ангел, когда плохое настроение, то доводит всех. Неоднократно вызывали в школу из за ее поведения. Хамит учителям, срывает уроки.

Я вижу ее поведение, старший брат, родители и мужа и мои это всё это видят, но папа этого не видит, или не хочет видеть. Она для него принцесса, и все ее желания по первому требованию надо исполнять. Если же в чём то отказывается, то это слезы, истерика.

Когда ребенок на даче или у бабушек, дома и с мужем всё было хорошо, но как девочка дома, то это просто вулкан, от которого неизвестно, что ожидать. И хорошей я не могу быть, т.к. пыталась научить ее простым вещам, которые дети умеют в 4-5 лет.

А какие сейчас проблемы у девочки?

И, насколько я помню, это синдром дефицита внимания (что вполне вписывается в ее жизненный сценарий), а не его излишек, где вы тут увидели "гиперлюбовь"?

Гиперлюбовь у папы к ребенку. До 6 лет девочка ходила на горшок, а ей вытирали попу. Папа потакает всем ее прихотям. На сегодняшний день, он вывозит вещи, мы расходимся, тк. ребенок сказал, что не хочет со мной жить. Его старший сын выявил желание остаться со мной.

Да? вот засада) я правда всегда думала, что к нему недостаток)) спасибо, Марика.

 

Теперь пошла, почитала. Вот нашла кое-что о причинах:

 

 Как-то от поведения родителей он не склонен развиваться, если я правильно поняла.

Мама у нее не пила, но курила, папа пьет, 8 раз кодировался.

с сдвгэшкой дисциплина - дохлый номер, а  как я поняла вы именно хотите привить дисциплину ребенку, не тот случай. 

 

Как конкретно у нее этот диагноз проявляется?

Агрессия на любые требования которые в жизни человека присутствуют. Например что бы подмыться вечером нужно пройти ее слезы, сжатые кулаки, если в чем то отказать, ситуация повторяется. Может быть ласковой и послушной весь день, вечером просто так закатить истерику с хлопаньем дверьми. Постоянно хамит, любимая фраза: Вы тут никто, папа главный. Нежелание учиться,не может сосредоточится на одном деле, ничего закончить не может. Начали вязать шарф, бросили, я записала ее на танцы, надоело ей, захотела она на плаванье, 2 раза сходила не хочет больше. И так во всем. Уроки делаем по 3-4 часа (закончили второй класс идем в третий). То ей пить, то ей писить, то поиграть. Кушать может тоже от одного часа до 3.. Просто сидит за столом подперев голову руками и мечтает. Если ставлю ей фильм (детские фильмы советских времен) то будем кушать пока идет фильм и после него, при этом с недовольным лицом.

Может, Вам вообще ее не воспитывать? Зачем Вам следить, чтобы она зубы почистила и т.п., это же не Ваша дочь? так и скажите и мужу, и свекрови, что действительно, похоже, не можете найти контакт с младшей, поэтому уступаете обязанности по ее воспитанию им.

Пробовала и так, бабушка год ее видеть после этого не могла, а ребенок пожил там всего 2 недели. Сейчас девочка решила поиграть в новую игру. Сказала, что не хочет со мной жить, т.к. я попросила ее помочь мне и разобрать свои вещи (до этого папа это делал или я). Сегодня папа вывозит вещи. Переезжают к бабушке. Вот и думаю, чем все это закончится. Я сейчас враг номер один. Мне было сказано, что я дрессирую ребенка, что ей еще рано разбирать свои игрушки и вещи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хм. Сложно все. Плохо, конечно, что папа не готов признать проблемы ребенка. Ребенку это точно не на пользу. Вообще-то симптомы СДВГ, как и некоторые другие поведенческие проблемы, с возрастом должны уходить по мере взросления, т.к. ребенок начинает подходить к своему поведению более критически со временем. Только воспитание такого ребенка, как и обучение, это огромный труд и терпение прежде всего. Действительно систематически, упорно и терпеливо нужно вырабатывать элементарные навыки самообслуживания и соблюдения норм поведения, это при том, что интеллект может быть выше среднего. Если не заниматься с таким ребенком систематически и упорно, то не знаю даже, что получится... Причем самих детей с такими проблемами тоже нужно учиться понимать. Они истерят или не выполняют что-то, потому что им это реально сложно - сложно сосредоточиться, сложно взять себя в руки и т.д. Так что реагировать на их поведение упреками, криком и т.д. - грубая ошибка... В общем, если Вы все же решитесь взять все это на себя (помиритесь с папой ребенка), то тут можно для начала посоветовать промывать мозги папе - что вы не враг, что у ребенка проблемы, что с этим нужно что-то делать, что нужно помочь, иначе девочке самой же будет плохо. Потом нужно глубоко изучить проблему, обойти разных специалистов (психологов, нейропсихологов), выбрать такого, с которым найдете общий язык, с оценками которого будете сами согласны, и разработать какой-то план действий, надолго. Обязательно нужно регулярно работать с психологом. Самостоятельно потянуть все это будет очень тяжело - нужна поддержка, нужна оценка прогресса со стороны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, что я вам посоветовала? единственное, как по мне, что могло бы выровнять обстановку в семье, если она все еще имеет шансы быть. Я бы посоветовала вам обратиться к психологу. Лично вам. Попросите его помочь вам принять девочку такой, как она есть. 

И я бы это сделала прямо сейчас. Это поможет вам и восстановить отношения с мужем, если это все еще возможно, то это будет хороший шаг навстречу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хм. Сложно все. Плохо, конечно, что папа не готов признать проблемы ребенка. Ребенку это точно не на пользу. Вообще-то симптомы СДВГ, как и некоторые другие поведенческие проблемы, с возрастом должны уходить по мере взросления, т.к. ребенок начинает подходить к своему поведению более критически со временем. Только воспитание такого ребенка, как и обучение, это огромный труд и терпение прежде всего. Действительно систематически, упорно и терпеливо нужно вырабатывать элементарные навыки самообслуживания и соблюдения норм поведения, это при том, что интеллект может быть выше среднего. Если не заниматься с таким ребенком систематически и упорно, то не знаю даже, что получится... Причем самих детей с такими проблемами тоже нужно учиться понимать. Они истерят или не выполняют что-то, потому что им это реально сложно - сложно сосредоточиться, сложно взять себя в руки и т.д. Так что реагировать на их поведение упреками, криком и т.д. - грубая ошибка... В общем, если Вы все же решитесь взять все это на себя (помиритесь с папой ребенка), то тут можно для начала посоветовать промывать мозги папе - что вы не враг, что у ребенка проблемы, что с этим нужно что-то делать, что нужно помочь, иначе девочке самой же будет плохо. Потом нужно глубоко изучить проблему, обойти разных специалистов (психологов, нейропсихологов), выбрать такого, с которым найдете общий язык, с оценками которого будете сами согласны, и разработать какой-то план действий, надолго. Обязательно нужно регулярно работать с психологом. Самостоятельно потянуть все это будет очень тяжело - нужна поддержка, нужна оценка прогресса со стороны.

На ребенка я ни разу голос не повысила, вначале была игровая форма, давай кто лучше зубки почистит, давай кто чище вымоется, давай кто быстрее покушает. Потом пыталась методом убеждения, посмотри как Вика (одноклассница) за своими волосами следит, давай расчешемся тщательнее, подмываться надо, т.к. ты днем ходишь в туалет и собираются микробы. Руки надо мыть после улицы, т.к. берешься за разные грязные предметы, давай возьмем микроскоп и посмотрим какие чудищи там живут. Но руки мыть так и не научилась она, или не хочет. просто без мыла ополаскивает и считает, что все нормально. 

Про психологов папа слышать ничего не хочет. Считает, что ребенок развивается нормально, а я ребенка третирую. Её старший брат неоднократно ей делал замечания по поводу раскиданных везде игрушек, после этого отец просто перестал с ним разговаривать. 

Наверное я устала, и не хочу все возвращать на круги свои. Просто пытаюсь разобраться, что я делала не так? Научить чистить зубы, умываться, подмываться, кушать, учиться. Наверное слишком жестокие требования? Но я так же воспитывала и свою старшую дочь. У нее сейчас одно образование реклама и маркетинг, пошла в этом году получать второе ветеринар. 

Знаете, что я вам посоветовала? единственное, как по мне, что могло бы выровнять обстановку в семье, если она все еще имеет шансы быть. Я бы посоветовала вам обратиться к психологу. Лично вам. Попросите его помочь вам принять девочку такой, как она есть. 

И я бы это сделала прямо сейчас. Это поможет вам и восстановить отношения с мужем, если это все еще возможно, то это будет хороший шаг навстречу.

Пробовала еще в прошлом году. Увы не помогло. Тут надо наверное понять вначале себя. Чего я ожидала, когда начинались отношения, чего я хотела во время брака. Я ходила на кафедру неврологии и психиатрии  на Шабаловской. Есть замечательный врач Юрий Тангирович. Он мне еще весной сказал, что тут вариантов нет. Ноя упертая. пробовала, ударялась, опять пробовала, опять мордой об асфальт. Я ни в коем случае не хочу кого то обвинять, скорее всего я напридумывала какую то иллюзию  в отношении семьи, ведь у меня первый брак и был идеальным (муж умер тоже от рака). Но там мы познакомились когда нам было по 17 лет и все время были рядом еще не сформировавшиеся личности, Вместе учились всему. А тут уже личности сформировались и если один пытается подстроится, а второй принимает это как должное, то наверное к такому итогу это все и приходит. Очень тяжело слышать от ребенка, отстань, ты тут никто, надоела.  Хотя  ее крестила, когда стали жить, т.е. стала кресной мамой, и действительно в какой то момент ее полюбила... Но увы... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть замечательный врач Юрий Тангирович. Он мне еще весной сказал, что тут вариантов нет.

 

Что именно он имел в виду? каких вариантов нет?

 

Но глянем на это с другой стороны: вы бесконечно показываете мужу какое негодное дитя он создал. Вы - вечный укор его неудавшемуся отцовству. Вы - постоянный раздражитель. Представьте, что кто-то точно так же безустанно и постоянно находит баги в вашей маленькой дочери и настойчиво требует их устранения. Постоянно, ежедневно, ежечасно. Ну как?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пробовала и так, бабушка год ее видеть после этого не могла, а ребенок пожил там всего 2 недели. Сейчас девочка решила поиграть в новую игру. Сказала, что не хочет со мной жить, т.к. я попросила ее помочь мне и разобрать свои вещи (до этого папа это делал или я). Сегодня папа вывозит вещи. Переезжают к бабушке. Вот и думаю, чем все это закончится. Я сейчас враг номер один. Мне было сказано, что я дрессирую ребенка, что ей еще рано разбирать свои игрушки и вещи.

Я не о том, чтобы отправить ребенка к бабушке. Я о том, чтобы не обращать на нее внимание (ну, еды можно разогреть и в тарелку положить). Общаться с ней, как с маленькой соседкой по квартире. Не следить, чтобы она помылась, почистила зубы, не делать с ней уроки, не учить ее ничему, не водить ее никуда - не воспитывать. Потому что это не Ваша дочь и не Ваша забота.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что именно он имел в виду? каких вариантов нет?

 

Но глянем на это с другой стороны: вы бесконечно показываете мужу какое негодное дитя он создал. Вы - вечный укор его неудавшемуся отцовству. Вы - постоянный раздражитель. Представьте, что кто-то точно так же безустанно и постоянно находит баги в вашей маленькой дочери и настойчиво требует их устранения. Постоянно, ежедневно, ежечасно. Ну как?

Я наверное не правильно написала, раз так Вы поняли. Я мужу не показывала этого. Наоборот, я говорила, что всё решаемо, что все мы учились всему не сразу. Постоянно говорила, что у ребенка феноменальная память(это правда) просто ей немножко лень. Ни разу я плохого не сказала, про ребенка. Просто его раздражало  (как я поняла) что я каждое утро напоминаю, что надо умыться и почистить зубы (если идем в школу, то ребенок просто одевается и забывает про это, если на каникулах, то просыпается и садится играть в игрушки), вечером что надо подмыться (ребенок просто ленится и это видно, и вот в такие моменты и появляются вспышки агрессии). Когда кушаем, мне нельзя ВООБЩЕ смотреть на ребенка, т.к. она стесняется есть (со слов папы). Поверьте, я к ней относилась и отношусь как к родной. Только есть одно но... Своей я и по попе могла дать и наказать, а тут я этого не могу сделать.  Дочке 21 год, но если она не права, я это и сейчас ей говорю. А тут я просто не имею на это права.

Что именно он имел в виду? каких вариантов нет?

 

Но глянем на это с другой стороны: вы бесконечно показываете мужу какое негодное дитя он создал. Вы - вечный укор его неудавшемуся отцовству. Вы - постоянный раздражитель. Представьте, что кто-то точно так же безустанно и постоянно находит баги в вашей маленькой дочери и настойчиво требует их устранения. Постоянно, ежедневно, ежечасно. Ну как?

Юрий Тангирович видел эту ситуацию своими глазами, я 2 дня нашей жизни записала на камеру, он видел поступки ребенка, он видел из за чего происходят вспышки агрессии. Его вердикт был один, что тут я ситуацию переломить не смогу. Т.к. в первую очередь надо менять не меня, а папу. Но увы... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я наверное не правильно написала, раз так Вы поняли. Я мужу не показывала этого. Наоборот, я говорила, что всё решаемо, что все мы учились всему не сразу. Постоянно говорила, что у ребенка феноменальная память(это правда) просто ей немножко лень. Ни разу я плохого не сказала, про ребенка. Просто его раздражало  (как я поняла) что я каждое утро напоминаю, что надо умыться и почистить зубы (если идем в школу, то ребенок просто одевается и забывает про это, если на каникулах, то просыпается и садится играть в игрушки), вечером что надо подмыться (ребенок просто ленится и это видно, и вот в такие моменты и появляются вспышки агрессии). Когда кушаем, мне нельзя ВООБЩЕ смотреть на ребенка, т.к. она стесняется есть (со слов папы). Поверьте, я к ней относилась и отношусь как к родной. Только есть одно но... Своей я и по попе могла дать и наказать, а тут я этого не могу сделать.  Дочке 21 год, но если она не права, я это и сейчас ей говорю. А тут я просто не имею на это права.

Все я поняла правильно, я вам сразу написала: посмотрим глазами мужа. И его глазами все это смотрится именно так, можете мне поверить. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто пытаюсь разобраться, что я делала не так?

 

Возможно, я ошибаюсь, но мне со стороны кажется, что Вы искренне обижаетесь на эту девочку за то, что она никак не приобретает навыки, которым Вы с таким трудом ее пытаетесь обучить, за то, что она не выражает свою любовь к Вам, за то, что не ценит Вас и Вас отвергает. Но все это просто может быть ей не доступно  в силу ее особенностей (и в силу возраста). Вы сравниваете ее со своей дочерью, которую успешно воспитали, но, возможно, та же модель воспитания никак не подходит этой девочке. Возможно, она не сможет поступить в вуз или выйти замуж (я не утверждаю это, но предполагаю). И это не потому, что она что-то делает не так, а потому что ей это может быть не доступно в силу особенностей. 

Опять же - с Ваших слов получается, что из-за ребенка у Вас не складываются отношения с ее папой. Но это не из-за ребенка, а из-за того, что вы, взрослые, не можете договориться.

Изменено пользователем WebGirl

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все я поняла правильно, я вам сразу написала: посмотрим глазами мужа. И его глазами все это смотрится именно так, можете мне поверить. 

Может Вы и правы. Я то сужу со своей колокольни. Спасибо, попробую это понять и осмыслить.

Возможно, я ошибаюсь, но мне со стороны кажется, что Вы искренне обижаетесь на эту девочку за то, что она никак не приобретает навыки, которым Вы с таким трудом ее пытаетесь обучить, за то, что она не выражает свою любовь к Вам, за то, что не ценит Вас и Вас отвергает. Но все это просто может быть ей не доступно  в силу ее особенностей (и в силу возраста). Вы сравниваете ее со своей дочерью, которую успешно воспитали, но, возможно, та же модель воспитания никак не подходит этой девочке. Возможно, она не сможет поступить в вуз или выйти замуж (я не утверждаю это, но предполагаю). И это не потому, что она что-то делает не так, а потому что ей это может быть не доступно в силу особенностей. 

Опять же - с Ваших слов получается, что из-за ребенка у Вас не складываются отношения с ее папой. Но это не из-за ребенка, а из-за того, что вы, взрослые, не можете договориться.

Согласна, мне обидно, обидно, что муж меня в этом не поддерживает, хотя ранее обговаривали совместное воспитание. Согласна, то что к каждому ребенку свой подход нужен. И действительно очень обидно, что мы не можем с папой договорится и придти к единому мнению. Мне хочется из ребенка воспитать девушку, которая сможет и быть хорошей хозяйкой и успешным человеком. Папа же считает, что ребенок выйдет замуж за состоятельного мужчину и ничего ей не пригодится. Неоднократно я объясняла, что успешных мужчин мало, а охотниц на них много, Но для папы дочь принцесса. И он считает, что так и будет. Папа не хочет смотреть в будущее, а я так не могу. Я не могу жить сегодня и сейчас, я думаю о том, что будет завтра, через год, через 10 лет. Всего не предугадаешь, но в крайнем случае навыки какие то могут быть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может Вы и правы. Я то сужу со своей колокольни. Спасибо, попробую это понять и осмыслить.

Моя кума воспитывала двух сыновей своего мужа от первого брака. 

Этот самый ее муж - мой друг еще с 17 лет. 

Так что - все это я видела и слышала с обеих сторон.

Жизнь всех членов этой семьи была превращена в сплошной ад.

Кроме того, я сама 7 лет "воспитывала" племянника мужа, сына нерадивых родителей.

Так что, поверьте мне, я знаю о чем говорю.

Никто не поможет исправить вам ситуацию, кроме вас самой же. И вы сами не сможете, если не обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам изменить свое отношение к девочке. Наверное, будет лучше, если это будет детский психолог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя кума воспитывала двух сыновей своего мужа от первого брака. 

Этот самый ее муж - мой друг еще с 17 лет. 

Так что - все это я видела и слышала с обеих сторон.

Жизнь всех членов этой семьи была превращена в сплошной ад.

Кроме того, я сама 7 лет "воспитывала" племянника мужа, сына нерадивых родителей.

Так что, поверьте мне, я знаю о чем говорю.

Никто не поможет исправить вам ситуацию, кроме вас самой же. И вы сами не сможете, если не обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам изменить свое отношение к девочке. Наверное, будет лучше, если это будет детский психолог.

Спасибо, наверное действительно нужно попробовать мне самой сходить к детскому психологу. Но к сожалению, я сейчас на распутье, нужен мне этот брак или нет. Может я просто устала от данной ситуации. Наверное было бы легче, если бы муж меня бы понимал, но увы. Этого последние 2 года к сожалению нету. Его сын меня поддерживает. Мама (свекровь) лезет все время в нашу жизнь, он каждый день отчитывается перед ней. Простите, просто наболело всё это. 

Хотя, мы женщины легких путей не ищем. Завтра попробую найти детского психолога и пообщаюсь с ним.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, наверное действительно нужно попробовать мне самой сходить к детскому психологу. Но к сожалению, я сейчас на распутье, нужен мне этот брак или нет. Может я просто устала от данной ситуации. Наверное было бы легче, если бы муж меня бы понимал, но увы. Этого последние 2 года к сожалению нету. Его сын меня поддерживает. Мама (свекровь) лезет все время в нашу жизнь, он каждый день отчитывается перед ней. Простите, просто наболело всё это. 

Хотя, мы женщины легких путей не ищем. Завтра попробую найти детского психолога и пообщаюсь с ним.

Точно так же, как и ему сейчас кажется, что вы его не понимаете. И знаете что? ему труднее, в разы, чем вам.

Мамы - да, они умеют жизнь попортить. 

Найдите. Только хорошего. От этого правда зависит очень много в вашей жизни. И постарайтесь его слушать и слышать. 

Мне почему-то кажется, что у вас все получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Точно так же, как и ему сейчас кажется, что вы его не понимаете. И знаете что? ему труднее, в разы, чем вам.

Мамы - да, они умеют жизнь попортить. 

Найдите. Только хорошего. От этого правда зависит очень много в вашей жизни. И постарайтесь его слушать и слышать. 

Мне почему-то кажется, что у вас все получится.

Спасибо огромное. Действительно, может я его не пыталась слушать. Очень сейчас жалею, что раньше не написала обо всем этом, может что то получилось бы сохранить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо огромное. Действительно, может я его не пыталась слушать. Очень сейчас жалею, что раньше не написала обо всем этом, может что то получилось бы сохранить.

Все еще возможно. Может и лучше, что расстались на время.

У обоих будет возможность почувствовать важность и нужность друг друга в жизни. 

Обычно это трудно понять, находясь в привычной колее взаимодействия.

Все будет хорошо, правда :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот прям с Мэриэнн согласна, замечательно ,что вы, Мария Владимировна ,тоже)

 

Я так уже, просто по верхам напишу свои впечатления.

СДВГ у девочки - это отдельно (кстати, я что-то сомневаюсь, исходя из вашего описания, что там это есть... у девочек вообще этот диагноз - большая редкость, это мальчуковое).

Распущенность некоторая вследствии воспитания - отдельно. Баловали ребенка - ну как же, сиротка. Все понятно.

Ваша упертость с "чисткой зубов и вечерним подмыванием" - это тоже та еще песня) Ваши тараканы.

И еще один момент  дети разные, к каждому свой подход. То ,что работало с вашей дочерью, может не работать с другим ребенком.

И вот как-то нужно бы котлеты от мух отделить и отдельно с каждым вопросом разобраться.

У хорошего спеца на консультации.

Удачи!

 

От себя просто предложу пока почитать книги Е. Мурашовой. Шикарный опытный детский психолог -практик с литературным даром. Обычно у всех идет "на ура". Почитайте вот прям все-все, у нее несколько книг.  Про СДВГшек  у нее отдельная даже есть. Это книги в виде сборников рассказов - эссе, каждый - про конкретный случай, автор работала штатным психологом при обычной детской поликлинике.

Вообще, Мурашова у меня - "лекарство от всех болезней", связанных с детьми. Обалденная тетка)

Изменено пользователем Marika

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, спасибо большое. Я поняла, что скорее дело во мне. Наверное не готова я к такому. По этому наверное наше расставание, это к лучшему. Мне тяжело переделывать себя, тем более, что уже это наверное и поздно. Действительно, наверное я многого требовала от ребенка и ставила завышенную оценку ее действиям. Хотелось как лучше, а получается не очень. Наверное будет более правильно, что бы ее воспитывали так, как она привыкла. Радует одно, старший мальчик остается со мной, дочка моя старшая обещала подарить мне через годик внука или внучку)) Ну а что бы совсем не раскисать, записалась сегодня на йогу)) 

Спасибо всем большое за поддержку. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не верю что ребёнок с бухтыбарпхты говорит "ты здесь никто". Скорее всего, так считает и ваш муж.

Так зачем вам муж, который считает, что вы никто?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не верю что ребёнок с бухтыбарпхты говорит "ты здесь никто". Скорее всего, так считает и ваш муж.

Так зачем вам муж, который считает, что вы никто?

 

Ребенок так же говорит и бабушке. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: ZanaR
      Добрый день. Моему сыну 1.5 года. И меня смущает, что ничего не умеет. Ни говорить, ни кушать сам, ни что-то творить - лепить или рисовать. Все время бодрствования он бежит...  или лещет куда-то. От этого голова кругом, ребенок в постоянном движении - прыгать, бегать, лезть, падать, двигать. Он двигает стулья, кресла, свою кроватку, благо ламинат скользкий. Лезет на стулья, кровати, столы, лавки, коляску... на просьбы не реагирует. Именно речь не понимает и не говорит, так может сказать мам, баба или ава. И все. На имя отзывается, но в общем создается впечатление, что он вообще не понимает речи. Если рявкнешь, тогда слезет со стула со слезами. По хорошему никак. Снимала раз 40, лезет и встает на него. Синяки и шишки вечные, уже шрам на брови имеется. Не занимается ничем, только разбрасывает все и лезет куда-то, лезет, лезет... 
      Горшок не любит, не сидит и минуты на нем. Сам есть не может, раскидывает все, причем специально кидает, одеваться, раздеваться не умеет. Все, что связано с динамикой, у нас развито хорошо - очень рано начал ползать, ходить и т.д. все остальное не интересно. Книгу не почитаешь, вскакивает и бежит, книгу вырывает из рук, не дашь - капризничает. Собирать пирамидки - разбрасывает все детали в стороны, ногами пинает. Ставлю песенку, пытаемся танцевать - минута, и он уже на кресле или в шкафу одежду вытаскивает. Вечно что-то таскает - шарик, собачку, полотенце, ботинок. И в постоянном движении.
      И мне страшно - неужели гиперактивность? 
      Дочь старшая была нереально смышленой - говорила предложениями, собирала игрушки, в 2.5 года уже даже прикалывалась( повторяла фразы из сериала Сваты, над которыми мы смеялись). Рисовала, пела, и вообще все понимала. А тут... или мальчики поздние?
    • Автор: Триса
      Здравствуйте.
      Я опишу кратко свою историю и проблему. 
      С мужем мы вместе 4 года, дочке 1 год. Я уехала с ним из своего города в другой конец страны, в село. Родных у меня почти нет. Отношеия у нас были разные, первое время притирались, часто ссорились. Потом примерно год было все хорошо. Когда была беременна, в общем отношения были нормальные, по вечерам смотрели вместе фильмы, он часто сглаживал моменты когда я начинала заводится, из-за бытовых мелочей (Я часто бываю раздражительна).
      Когда родился ребенок, все было первое время не плохо.
      Но его почти не бывает дома. С ребенком мне никто не помогает, все по дому я сама делаю. Работа у него без строгого графика, свободное время он или у мамы работает ( там временно наше домашнее хозяйство) или с машиной с друзьями ковыряется, или просто с друзьями, или на рыбалке.
      Уже примерно неделю я с ребенком перешла в другую комнату ночевать. И видимся мы только утром перед тем как он на работу уезжает, а приещюзжает уже  в 10 вечера ато и позже.
      У меня здесь нет подруг, гулять негде, целыми днями я дома и во дворе нашем.
      Я бы хотела, что бы муж проводил свободное время дома, хотела бы вместе ездить куда-нибудь.
       Сегодня попросила его что бы он посидел с ребенком несколько часов, что б я съездила на маникюр, он начал отговариваться что у него работа, потом говорит -почему ты не хочешь, чтоб я тебя свозил, а ребенка в автокресло посадить?- я сказала, что это ждать прийдется долго и я хочу сама съездить. Ниочем не договорившись, он уехал на работу.
      Обидно,  что он не понимает, что мне хочется и смены обстановки, и от ребенка иногда отдохнуть.
       И вообще сейчас понимаю, что мы очень разные, и нет общих интересов кроме ребенка.
      Что мне делать?
       Конечно из того что я описала картина выходит совсем не полная, но если выжные детали нужны я уточню.
       Извиняюсь за ошибки и опечатки. 
      Очень надеюсь на помощь...
    • Автор: Milli
      Добрый день.
      Подскажите, пожалуйста, как быть с чувством вины по отношению к ребенку? Дочери всего 8-мь месяцев, а меня сжирает чувство вины, что я что-то недодела и недодала. Роды были экс. Хотя все предпосылки были родить самой, но тугое обвитие пуповиной. На потугах ребенок не прошел. Наркоз общий, пытались делать спинной, но я всё чувствовала. Чувствовала как меня режут срочно ввели в общий. На выходе: доченька получил два наркоза, гипоксия, зол стафилококк и клебсиелла пневмония в кишечнике. Проблемы с кишечником так как я не смогла сразу приложить доченьку к груди. Сейчас у меня обострились халязионы на глазах. И находят демодекс. Хотя до беременности анализы ничего не выявили. Я уже 15-ть лет с ними мучаюсь, перенесла 14-ть операций на глаза под местной анастезией. И вот окулист меня вводит в шок своим заявлением, что демодексом я уже заразила дочку и вероятно у неё будут проблемы. А не заразила, так заражу. И самое страшное, что детям ставят общий наркоз. Сегодня обнаружила у неё прозрачный прыщик на веке и просто места себе не нахожу. Во всем виню себя. Если у неё сыпь- значит я не то съела; если болит живот-я виновата, так как не потерпела во время операции, и поэтому у неё плохая микрофлора  кишечника;прыщик на глазу -я впадаю панику из-за возможности заражения демодексом и развития рецидивирующих халязиона; плохое УЗИ головного мозга - это из-за того,что я что-то не так делала во время беременности. И так до бесконечности. Это чувство отравляет всю радость материнства, подсознание постоянно рисует страшные картины, что с моим ребенком случится что-то ужасное и это из-за меня. Подскажите, пожалуйста, как снять чувство вины, как научиться радоваться, а не отравлять себе жизнь? Спасибо.
    • Автор: Ксения68
      Добрый день. Я - сильная женщина и никогда не думала, что буду спрашивать совета на форуме у людей которых даже никогда не видела. Но, наверно, у каждого человека наступает в жизни тупик, выбраться из которого самостоятельно, без чьего-либо совета, невозможно. Я даже не знаю с чего начать свою историю. Одиннадцать лет назад я развелась с мужем. Развод был болезненным, длился два года, но мы оба понимали что он неизбежен. Вместе прожили 17 лет. Душа была пустой. Встречалась с мужчинами, чтобы поднять свою самооценку, замуж не собиралась. Влюбился тогда в меня один молодой человек, он на пять лет моложе а я не воспринимала его всерьез. Мне 33, за плечами долгая семейная жизнь, развод, дочка школу заканчивает, а ему всего 28. Что у нас могло получиться? Так я тогда рассуждала и подталкивала его к другим женщинам, чтобы отвлекся от меня, женился, детей родил. Я на тот момент ничего не могла ему дать и постоянно объясняла это. И он даже нашел женщину, женился на ней, а через десять дней пришел ко мне на работу, вызвал меня посидеть в моей машине и порезался на моих глазах. У нас на работе был один мужчина который раньше работал в реанимации. Так вот за помощью я побежала к нему. Вместе отправили раненого на скорой. И вот теперь я думаю, что этот случай как-то повлиял на на нас обоих. Я говорю уже про мужчину-коллегу по работе. Он вечером отвез меня домой, рассказал, что у него с женой проблемы, что они на грани развода. Мы потянулись друг к другу. Души у обоих были изранены предыдущими браками. Он тоже прожил с женой 20 лет. Не поверите, но мы стали жить вместе через две недели. Я думала, что попала в сказку. Так мне было с ним тепло и уютно. Мягкий, добрый. У нас оказался общий интерес - путешествия...Первый звонок прозвенел через 1,5 года, когда он устроил сцену ревности из-за... собаки. Он так орал, бросал свои вещи к моим ногам и говорил что уходит, что я ему всю жизнь испортила... Я испытала настоящий шок. Не могла понять неужели можно устраивать такие скандалы из-за собаки. Я, мол, ей уделяю больше внимания чем ему. А собачка-то тойтерьер, меньше кошки...Короче такие скандалы стали повторяться периодически. Сначала я пыталась как-то его оправдать. Он рассказывал как любил свою бывшую жену, на руках её носил, а она вдруг разлюбила его и стала выгонять. Я его жалела, думала что всё наладится. Но потом (правда мне на это потребовалось несколько лет) я осознала, что этот человек - скандалист. В разговоре поняла, что его родители тоже всегда ругались и он такое поведение считает нормальным: поругались, а ночью должен быть бурный секс. Но я по другому устроена, я жить в скандалах не могу, а тем более заниматься после этого сексом. Всё начало копиться как снежный ком: он бесится из-за отсутствия секса или из-за невнимания (по его мнению) с моей стороны, я замыкалась в себе всё больше и больше...Женаты мы не были. Стали появляться мысли о том, чтобы разойтись. И тут, я узнала, что беременна. Гром среди ясного неба. Даже знали точную дату зачатия, потому что до этого секса не было где-то с полгода и после этого также. Ребенка я хотела, мысли про аборт не было. Появилась мысль что может хоть ребенок нас сблизит. Но даже во время беременности он продолжал устраивать мне скандалы. Бывало и такое, что я ночью уезжала в лес и плакала там, так он меня доводил. Пожаловаться мне некому, приходилось справляться самой. Родила я в 44 года, сама. Без отрыва от производства. Ездила на машине в другой город на работу до последнего: в пятницу вечером приехала с работы домой, ночью родила. Когда ребенку было 1,5 месяца, вышла на работу...Когда была еще беременной, уже на девятом месяце, после очередного скандала, зашла в одноклассники и нашла того самого парня который порезался в моей машине. Подумала, что встречаться с ним не собираюсь (живот на нос лезет))) просто поговорить захотелось, узнать как он живет. Оказалось, что он уже три года в разводе. Что жена его так и не простила ему меня, что он все эти восемь лет любит меня по прежнему и готов жениться на мне хоть сейчас. Мне показалось, что я нашла своего человека который меня любит и хочет чтобы я спокойно жила со своим ребенком. Мы долго общались исключительно в соц.сети и по СМС. Где-то через 5 месяцев всё-таки встретились. У него вспыхнули чувства с новой силой. Мне было очень хорошо с ним, но я понимала, что ребенку нужен отец и сделала выбор в его пользу. Мы начали даже строительство дома, заложили фундамент. Строительство встало из-за продажи моей квартиры. Ну никак она не продается, а денег на строительство больше нет. И тут мой муж (он очень хорошо знает компьютеры) вскрыл переписку мою с тем парнем и всё узнал. Сразу хочу сказать, что начав с ним встречаться, я подумала, что наконец-то разведусь с мужем. Мне просто нужна была чья-то поддержка. Я в жизни совсем одна. Поэтому не было такого: сбегала налево и поджав хвост прибежала обратно. Было так : устала от бесконечных скандалов, стрельбы из ружья, угроз покончить с собой и решила развестись. Хотела найти поддержку. Нашла вроде бы. Но спутала карты беременность и ребенок. Подумала, что стоит опять попробовать жить с мужем, дать ребенку жилье. Может немного запуталась. Но в семье я зарабатываю деньги и кормлю и ребенка и мужа. Позволить сидеть себе дома не могу. А растить ребенка и работать - невозможно. Вот и искала выходы из сложившейся ситуации..... Сейчас моя жизнь превратилась в ад. Мне уже не надо ни дома, ни семьи. Мой муж орет на меня каждый день и требует чтобы я жила с ним. (с молодым человеком мы расстались год назад). Если я пытаюсь поговорить спокойно о разводе, он звереет, начинает трясти меня за грудки, отправлять жить к любовнику, всё это на глазах у ребенка. Ему сейчас два годика и он уже всё понимает. Я хочу развестись. И не знаю как это сделать. После продажи квартиры (она у меня напополам с бывшим мужем и он требует её продать), буду покупать тайком своё жильё. Но как это сделать? Муж озверел, рыдает каждую ночь взахлеб и требует от меня секса и любви неземной. И слышать ничего не хочет про развод.  Так длится уже три месяца. Раньше он устраивал скандалы на ровном месте, а теперь у него есть железобетонная причина. Домой иду только из-за ребенка. Когда муж отходит, ползает у меня в ногах с цветами, говорит что любит меня и если я уйду то повесится и оставит записку что я в этом виновата. Или орет, что украдет у меня ребенка и я его никогда не увижу.Как мне развестись?! Как? Ну помогите хоть кто-нибудь!
    • Автор: licaalica
      Я бабушка,очень переживаю за внука,что что не так.Мальчик, 1 год,2 месяца,ребенок долгожданный,запланированный,беременность протекала нормально,в третьем триместре поставили низкое предлежание плаценты,дочь лежала в больнице,роды в с рок,во время родов было застревание плода,ребенок шел личиком,по шкале Апгара8-9,закричал сразу,посинения ребенка не было,грудь сначала первые пару суток брал не очень хорошо,потом все наладилось, в 6 месяцев ставили гидроцефальный синдром,пропили лекарства,делали массаж,в последующем на узи отклонений не было.Сейчас ребенку год и 2 месяца,ходит,не совсем уверенно,бегает,любит музыкальные игрушки,знает на какие кнопки давить,в развивающих игрушках крутит шестеренки,открывает дверцы домика,сортер проталкивает фигурки только с помощью мамы,пирамидку только снимает кольца,пирамидка с шариками снимает шарики может одеть их себе на пальчики, мячом играет кидает,буцает ногой, складывает шарики с сачок и носит по дому,толкает игрушку,новые игрушки внимательно рассматривает со всех сторон,любит прятки,догонялки,смеется заливается,делает ку ку, ладушки,есть пинцентный захват,берет мелкие предметы указательным и большим пальчиком,но нет указательного жеста указательным пальцем,хотя палец выставляет и рассматривает его,улыбается и радуется близким,к чужим настороженно,несколько месяцев назад плакал на чужих,сейчас нормально,бывает иногда задумчивым как бы,это чаще случается на прогулке,когда хочет спать или просто задумчивый,это тоже беспокоит,смотрит мультики,есть любимые в некоторых местах смеется даже,словарный запас только слоги, ма, ба,ата та,и другие, имитирует звуки,мне кажется редко осознанно отзывается на имя,это тоже беспокоит,книжки не очень смотрит,по настроению показывает глазами мишку и в книжках и игрушки есть,петушка,ослика,слона,любит в кухне выдвигать ящики,трогать содержимое,открывать,закрывать двери и стиральную машину,играет магнитами на холодильнике,опасаюсь задержки развития и аутизма.
    • Автор: Nataliza
      Всем привет!
      Вот такая у меня проблема,уже прям не знаю что делать
      Живём с моими родителями.мой отец работает только в сезон,а так дома,естественно выпивает от скуки.мама работает 7/7 поможет мне с сыном.а точнее она его вынянчила.мой муж во всем помогает,и не отказывает ни в чем зарплата хорошая у мужа,живём нужды нет.я 24/7 нахожусь дома.дом двор хозяйство.я от этого немного устала,хочется отдых от всей семьи и подальше,я в депрессии от своего отца,постоянные гадости в мою сторону,ни за что(но это все только когда пьяный)какое то занятие себе найти не могу,я просто не знаю чего я хочу.муж постоянно мне высказывает, что он кормит моих родителей,отец бухает сидит на шее.нам идти не куда.и живём наверное только ради сына.что делать и как быть не помимаю.
    • Автор: Andrey31ru
      Всем доброго времени суток. В последнее время начал немного напрягать один момент. У меня дочь 4 года. Всегда хотелось сделать ей приятное, купить что-нибудь. Было приятно видеть эту детскую радость. Вспоминал себя в детстве - как я радовался новой машинке, мячу или еще чему либо. Родители особо богато не жили, да и такого разнообразия игрушек не было, но каждый подарок ценился не только как игрушка, но и как проявление родительского внимания. Сейчас же я начал замечать в дочери признаки какой-то "потребительства". Мы стараемся ей покупать куклы, прочие игрушки, но вижу то, что недорогие игрушки ей особо не нужны - они не вызывают у нее ни интереса ни какой-то радости. Отношение как к данности - ну купили и купили. причем она особо то в ценниках еще не разбирается, но всегда безошибочно выберет то, что дорого, хотя сними ценники - я бы не определил какая игрушка дорогая, а какая нет. вроде бы проблема стара как мир, но совсем не хочется видеть эту "материальную проженность" в своем маленьком ребенке. При этом понимаю, что покупая ей более дорогие игрушки - буду сам поднимать планку. Есть примеры, когда детям в 7 лет дарят планшеты, а в 11-12 довольно недешевые ноутбуки. Понятное дело, что более простой подарок после этого будет отнесен в раздел мусора. Так как быть то? Хочется порой порадовать своего ребенка, сделать ему сюрприз, а по факту выходит совсем не это.
×