Перейти к содержанию

Желание уйти от этой гиперопеки очень велико


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Зарегистрировался на форуме специально, чтобы попросить совета. Не глумления, шуток и насмешек, а совета. Мне 27 лет. Зарабатываю достаточно неплохо по меркам нашего города, но работа не нравиться (работаю с отцом), также занимаюсь шабашками на себя - тоже неплохой доп. доход, но не в том дело. Учусь заочно в университете в другом городе(2 образование). 2 раза в год сессия. Учёба очень нравиться - даже домой не хочется ехать после 3,5 недель сессии. Отчасти связываю это с гиперопекой родителей, которым кажется, что мне лет 13 (особенно маме). Меня это очень угнетает. Живу отдельно, но но родители могут прийти в любой момент без приглашения и начать командовать. Ссоры с мамой - дело ежедневное. Отец у неё "под каблуком". Отец пашет как вол, зарабатывает очень хорошо, я тоже работаю. Мама дома сидит, но командует и шпиняет нас отцом постоянно (особенно папу, так как он в отличие от меня слова ей поперёк не скажет). Характер у меня не сахар - говорю людям в лицо, что думаю (хорошее или плохое). Соответственно и друзей нет. Вообще. Все хотят слышать только лесть в свой адрес. День у меня проходит теперь так - утром просыпаюсь, работа, приезжаю, душ, еда, таращусь в комп до поздна. В выходные - комп или работа (если есть заказы). Причем у компа бывает просиживаю часами не занимаясь вообще ничем. Интересов нет вообще никаких. Желаний уже тоже нет. Просто существую. В школе спортом занимался, закончил школу с медалью, лучшим учеником в классе был, но потом годам к 25 все интересы пропали. На почве постоянных склок в семье отец все выходные пьёт (на неделе трезв, т.к. за рулём). Я тоже замечаю за собой, что употреблять алкоголь стал не по праздникам (как раньше), а после очередной ссоры с мамой (хоть и пиво, но в больших количествах. Один. Ухожу от реальности и на время становится легче)  В 23 года уезжал в другое место работать, не вышло (работа не подошла). Через пол года вернулся. Сейчас тоже переезд стал навязчивой идеей скорее как бегство. Дома меня не держит ничего - отношения с родителями отвратительные, друзей нет (да и не стремлюсь их заводить. Отчего, не знаю - ужасное недоверие к людям), девушки нет (будете смеяться - никогда и не было. Боюсь я их). Знакомые по универу, с которыми я общаюсь на сессии признают меня достаточно неглупым (многим помогаю с заданиями). Учёба даётся легко. Как отмечали одногруппники (2 года уже вместе учимся) у меня "очень много комплексов". Не знаю, правда это или нет).. Наверное преувеличение.  Вот сейчас нахожусь перед выбором. Ехать в другой город (даже регион, т.к. мой очень не нравиться) как можно дальше от мамы, но привык уже к хорошему доходу, своему дому, а менять это на неопределённость с работой и жильём..  Звонил по вакансиям - везде зп ниже чем у меня доход. Существенно ниже. Плюс комнату снимать.  Но желание уйти от этой опеки очень велико.  Злоба на всё, в том числе и на себя копится каждый день. Стал замечать в последние 2 недели, что разговаривать нормально почти разучился - огрызаюсь почти на всё. Спать стал 2-3 часа в сутки причем очень плохо. Постоянная усталость. Утром просыпаюсь - состояние как несколько лет назад вечером после очень тяжёлого дня (учитывая что вечером не пил). Не знаю, как всё это назвать и главное как от этого избавиться. Не вижу выхода.  Если можете - подскажите и особо не критикуйте. Понимаю, что сам виноват и нечего жаловаться, но интернет к сожалению единственное место, где я могу рассказать что думаю.  Извините за долгий рассказ. Просто накипело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доктор Курпатов вот что написал про конфликт отцов и детей. В животном мире внутривидовая агрессия помогает животным расселяться по разным ореалам обитания, во избежание гибели от эпидемии и прочих. Чем дальше разбредутся, тем больше шансов что вид выживет. Хоть кто то да выживет. Тот кто дальше от эпидемии. Аналогично у людей.

Птицы когда приходит время сами выклевывают из гнезд ленивых птенцов.

 

Есть книга А. Некрасов "Путы материнской любви". И там совет держаться от гиперопекающих матерей за 1000 км.

 

Нервы и здоровье важнее привычек и комфорта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сами знаете что делать:

 

перестать пить. отказаться от такой привычки как пиво.

начать знакомиться с девушками - не важно как и на каком уровне. даже сайт знакомств по началу пойдет.

найти какие-то увлечения,если есть желание.

начать регулировать свои отношения с мамой - по тихоньку и по нарастающей. 

 

переезд в другой регион вам ничего не даст. это иллюзия. можно все проблемы решить и на месте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

 

Действительно, отъезд из дома - это, как вы сами отметили, убегание от матери, которая гиперопекает вас.

 

Убегание в любой форме - уехать или пить пиво - не поможет вам, так как то, что в вас реагирует на маму - никоим образом не исчезнет убеганием от нее.

 

Вам нужно понять - что вас заставляет так негативно реагировать на проявления мамы.

 

А когда вы поймете - тогда то, что в вас негативно реагирует - устранить в себе: маму вы не измените - она как вела себя с вами, так и будет далее вести.

 

Но вы можете измениться внутри себя и тогда ее отношение к вам не будет приносить вам такие проблемы.

 

Как понять - что в вас негативно реагирует на маму - на ее проявления? - для этого вам нужно выявить - кем вы себя чувствуете при общении с ней - когда она на вас давит.

 

Вы сказали, что "Отчасти связываю это с гиперопекой родителей, которым кажется, что мне лет 13 (особенно маме). Меня это очень угнетает" - так может для вас чувствовать себя маленьким - это очень неприятно?

 

Или вас угнетает какое-то другое чувство? - вот это чувство вам и нужно в себе выяснить, а затем - трансформировать это чувство, так как мама при общении с вами вызывает в вас это чувство, а оно для вас очень неприятно и гнетет вас.

 

Итак, проблема не в маме, а в вас: мама только активизирует в вас эту проблему, и эту проблему вы можете решить, но никакие убегания от мамы не помогут устранить в себе это чувство и вы будете даже на большом расстоянии от нее проживать это гнетущее вас чувство.

 

Причем - если не решить эту проблему, то у вас большая вероятность найти такую девушку, которую вы полюбите, но она будет в точности повторять поведение вашей мамы к вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

замки поменять не пробовали?))

а вообще это не только ваша проблема,это еще проблема мамы

мама не может себя занять и занимает себя вашим воспитанием

 

займите маму,подумайте с отцом как ее занять,если она сама не в состоянии

собачку купить чтоб нянчила, в семейный бизнес ее -не важно..ей нужно занятие.увлечь

отвлечь от себя.


и ничего такого страшного с вами не происходит,родители,как никто другой,умеют ..)))

 

бегство тоже хорошо, но суть проблемы не в том что вы в близкой доступности,а в том что вы не сумели обозначить собственных границ взрослого человека без скандала.

мама решила что имеет на вас пожизненное право,в принципе ее можно понять))

но, обозначить вежливо собственные границы необходимо,это реально,проживая даже в совместном жилье,что уж говорить об отдельном проживании.

 

продумайте тактику отгораживания заранее, какие конкретно действия предстоит предпринять,чтобы избегать скандалов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) я бы поправил здоровье. для этого строгий режим, зарядка пару раз в день (что-нибудь такое youtube.com/watch?v=OvE6SQdUi-k ), только до легкой усталости, прочь алкоголь, химич. еда, кофе, чай, мучное, сладкое. травы бы попил (успокоительный сбор  или что поядренее - гуглите травки-отравки от anyk99). 

2) раз нравится учится, попробовал бы покорить фриланс - просмотрел бы на биржах типа fl.ru заказы, то есть определился бы с направлением. далее 2 года пахоты - вы при деле, для хандры времени нет. перспектива - upwork.com. если все получится, то к 30 годам финансовая независимость от места жительства.

3) весь негатив к матери надо компенсировать противоположными мыслями. для этого читал бы каждый день авву Дорофея Душеполезные поучения. к тому же это помогло бы исправить характер, изменить отношение к людям. 

 

еще много чего можно предложить. проблема, что это индивидуально. главное: все поправимо/достижимо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сделали первый шаг на пути перемен, написав сюда. Идите дальше, не останавливайтесь. По пути прислушивайтесь к себе, если идёте не туда, делаете то, что Вам не надо, то возникает негатив (то, что происходит сейчас). Научитесь постоянно чувствовать себя в физическом и духовном смысле. Назовите то, что чувствуете, осознайте (оно Вам надо?) и действуйте: убирайте или усиливайте то, что чувствуете. Когда научитесь находить у себя и обозначать состояние (что я сейчас чувствую), то сможете это различать у других и тогда будет легче общаться.  По-моему, Вы переживаете возрастной кризис, состояние, когда нельзя жить по-прежнему и не знаешь что и как поменять. Я сейчас перечислю качества, позволяющие преодолеть кризис, а Вы мне ответьте, пожалуйста, что об этом думаете и надо ли Вам это. Итак, что поможет преодолеть кризис: 1.Общее здоровье. 2.Личный энергетический потенциал, необходимый для решения конкретной проблемы. 3.Адекватная самооценка ("Я не хуже других и не лучше других.") 4.Оптимальный уровень тревожности. 5.Оптимизм. 6.Стойкость, выносливость, делающие человека "крепким". 7.Личностные ресурсы: а)высокое самоуважение; б)лёгкость характера (коммуникабельность, развитые социальные навыки); в) креативность (способность к творчеству); г)религиозность.

Почитайте о кризисах в интернете, если решите, что это про Вас, то надо действовать. Заодно почитайте про манипуляции, это поможет противостоять вмешательству родителей в Вашу жизнь.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Добрый вечер.

 

 

Вы сказали, что "Отчасти связываю это с гиперопекой родителей, которым кажется, что мне лет 13 (особенно маме). Меня это очень угнетает" - так может для вас чувствовать себя маленьким - это очень неприятно?

 

 Всё верно. Мне 27. Я по меркам Краснодара действительно неплохо зарабатываю. Сам могу себя содержать, что успешно и делаю, ещё и родителям деньги даю "в общий котёл".  Очень устал от постоянных маминых упрёков типа "ты один ничего не можешь", "вот если бы не я то ты бы ..." и в том же духе. Думаю если бы мама была какой-нибудь успешной "бизнесвумен" и что-то добилась в жизни, то возможно было бы у меня другое отношение, а так: в 21 год из богом забытого посёлка после педучилища вышла замуж за офицера и уехала на юг. Вот уже лет 8 не работает, живёт за счёт отца (он это безропотно терпит). Все намёки найти работу воспринимает в штыки - "я дома не приседаю, как рабыня" и в том же духе.    Вот такой "домашний тиран"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего удивительного,что у вас нет девушки. Вы не доверяете женскому полу и людям вообще именно из-за патологического воспитания мамой-тираном(. Отца как  бы и не было..Такое можно исправить только пройдя курс психотерапии . Не тяните с этим. С матерью установите дистанционное общение и только по делу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Итак, что поможет преодолеть кризис: 1.Общее здоровье. 2.Личный энергетический потенциал, необходимый для решения конкретной проблемы. 3.Адекватная самооценка ("Я не хуже других и не лучше других.") 4.Оптимальный уровень тревожности. 5.Оптимизм. 6.Стойкость, выносливость, делающие человека "крепким". 7.Личностные ресурсы: а)высокое самоуважение; б)лёгкость характера (коммуникабельность, развитые социальные навыки); в) креативность (способность к творчеству); г)религиозность.

 

3, 5, 7 а)   - явно не про меня. Остальное вроде в порядке)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего удивительного,что у вас нет девушки. Вы не доверяете женскому полу и людям вообще именно из-за патологического воспитания мамой-тираном(. Отца как  бы и не было..Такое можно исправить только пройдя курс психотерапии . Не тяните с этим. С матерью установите дистанционное общение и только по делу.

 

трудно конечно, но лет с 14-15 моим "дивизом" стало высказывание "Никому в этой жизни не верь! Человек человеку - зверь!"   Вот так и живу.  Сложно конечно в общении с людьми, но общаюсь я очень редко (когда работал лесником ( в 22 года) так вообще неделю человека мог не видеть). Ничего. Переносилось абсолютно нормально.         А на счёт психотерапии - сразу на учёт поставят. Оно мне надо?

Самооценку надо повышать! 

  Я зарабатываю более 80 т.р. в месяц?  Нет.   У меня есть свой бизнес с постоянной прибылью? Нет.  Я могу менять свою жизнь как захочу не боясь экономических трудностей? Опять нет.  Значит я кто? Правильно!.  Г-но)!    Нормальная у меня самооценка. Просто у большинства она очень завышена. На мой взгляд.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер.

 

 Всё верно. Мне 27. Я по меркам Краснодара действительно неплохо зарабатываю. Сам могу себя содержать, что успешно и делаю, ещё и родителям деньги даю "в общий котёл".  Очень устал от постоянных маминых упрёков типа "ты один ничего не можешь", "вот если бы не я то ты бы ..." и в том же духе. Думаю если бы мама была какой-нибудь успешной "бизнесвумен" и что-то добилась в жизни, то возможно было бы у меня другое отношение, а так: в 21 год из богом забытого посёлка после педучилища вышла замуж за офицера и уехала на юг. Вот уже лет 8 не работает, живёт за счёт отца (он это безропотно терпит). Все намёки найти работу воспринимает в штыки - "я дома не приседаю, как рабыня" и в том же духе.    Вот такой "домашний тиран"

С мамой справиться легче, чем наладить собственную жизнь, ибо самая трудная работа - это работа над собой. Получится изменить себя, станет легче жить. На это уйдёт много времени. У меня ушло больше двух лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

трудно конечно, но лет с 14-15 моим "дивизом" стало высказывание "Никому в этой жизни не верь! Человек человеку - зверь!"   Вот так и живу.  Сложно конечно в общении с людьми, но общаюсь я очень редко (когда работал лесником ( в 22 года) так вообще неделю человека мог не видеть).

 

"Уметь доверять - это величайшая из наук, потребных нам в жизни; судьба подобна благородной арабской кобылице: она не терпит трусливого всадника, но мужественному покоряется."

 Соловьев "Очарованный принц" из незабвенного и нежно любимого Ходжи Насреддина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Уметь доверять - это величайшая из наук, потребных нам в жизни;" 

 Доверишься - обязательно предадут. Так было, есть и будет. НИКОМУ нельзя доверять!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

artemberk89, я сначала вам сочувствовала, а когда прочла ответы на то, что для вас пишут, то поняла, что ничего вы не будете менять в своей жизни.

Мне неприятно было читать то, как вы отзываетесь о людях вообще и о родителях в частности.

Подобное притягивает подобное. И если вокруг только порочные люди, которым нельзя доверять, то это повод задуматься над вопросом:"Кто я такой?"

С одной стороны мне вас жаль, а с другой - я бы не хотела иметь такого человека среди своих близких.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С одной стороны мне вас жаль, а с другой - я бы не хотела иметь такого человека среди своих близких.

не надо жалеть.  Никого не надо жалеть.  Просто когда знаешь, что могут "воткнуть нож в спину" чаще оглядываешься назад.  А люди - это люди. Предадут и кинут при первом удавшимся случае. Раньше я доверял людям, думал "раз сказал - значит сделает". Наивный был). Теперь не верю никому. Наверное отчасти в этом моя беда - от людей жду только плохого. Даже по работе когда договариваюсь о чём-то непроизвольно прогоняю в голове ( так, где и когда он может меня кинуть, как перестраховаться).

для чего ваша мама к вам приходит..приходит,дальше что,поубираться,еды наготовить или прямо с порога..что?

дело в том, что я живу в частном доме: огород, сад, все дела. Родители живут недалеко на квартире. Она приходит типа на огород, ну и заодно "контроль". "Ласково") называю её "домашний вертухай"..

,еды наготовить 

 готовлю я сам, причем хорошо)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Jural сказал(а) 03 Сен 2016 - 19:44:snapback.png

 

Вы сказали, что "Отчасти связываю это с гиперопекой родителей, которым кажется, что мне лет 13 (особенно маме). Меня это очень угнетает" - так может для вас чувствовать себя маленьким - это очень неприятно?

Добрый вечер.

 

 Всё верно. Мне 27. Я по меркам Краснодара действительно неплохо зарабатываю. Сам могу себя содержать, что успешно и делаю, ещё и родителям деньги даю "в общий котёл".  Очень устал от постоянных маминых упрёков типа "ты один ничего не можешь", "вот если бы не я то ты бы ..." и в том же духе. Думаю если бы мама была какой-нибудь успешной "бизнесвумен" и что-то добилась в жизни, то возможно было бы у меня другое отношение, а так: в 21 год из богом забытого посёлка после педучилища вышла замуж за офицера и уехала на юг. Вот уже лет 8 не работает, живёт за счёт отца (он это безропотно терпит). Все намёки найти работу воспринимает в штыки - "я дома не приседаю, как рабыня" и в том же духе.    Вот такой "домашний тиран"

 

Если верно, что самое неприятное для вас - это чувствовать себя маленьким, то эту часть себя "я маленький" вам и нужно в себе устранять.

 

Устранить эту часть себя можно трансформацией энергии, за счет которой эта часть существует.

 

Сейчас энергия этой части вас очень сильна и поднимается из своего насиженного в вас места в те моменты, когда эту часть провоцируют.

 

Эта провокация может исходить не только от вашей мамы, но и от любого человека.

 

Поэтому вы будете всегда себя чувствовать очень неприятно, когда к вам будут так или иначе относится как к маленькому, не смышленому, беспомощному, хотя вы и не маленький и не беспомощный на самом деле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Artemberk 89, здравствуйте!

Что касается того, что Ваши родители начинают Вами командовать: тут всё очень просто: скажите им что-то вроде слов: кто вы мне такие чтобы я вас слушался? Вы мне никто. Свободны... Или можете придумать свои слова. Когда к примеру мои родители, когда мне было 15 лет, в отчаянии пытались мною командовать, то я им говорил папаша, ты свободен, мамаша, да пошла ты...

Мама ругается? Ответ такой-не обращайте на неё никакого внимания. Мне кажется, что это типичный случай так называемого "энерговампиризма". Можете её даже буквально обсмеять. Вообще не слушайте её и ничего не отвечайте ей. Пусть всё выглядит так, что ругаясь на Вас, она как будто говорит сама собой.

Что касается того, что друзей нет. Поймите, Вы не обязаны льстить. Но и говорить человеку всё плохое, что Вы в нём видите тоже не обязательно. Идеальных людей вообще нет.

По поводу отношения с девушками. Ваша ситуация широко распространена. И как я привык говорить многим людям в ответ на их жизненную ситуацию: Ваша ситуация не уникальна. Тут  в общении с девушками НУЖНА УВЕРЕННОСТЬ И ДОВЕРИЕ К ДЕВУШКАМ. Женский пол не страшный. Люди вообще не злые. Я понимаю, у Вас недоверие к противоположному полу. И многие парни сталкиваются с недоверием к прекрасному полу. Но тут нужно довериться и пойти на встречу. Многим мужчинам как раз и не хватает той самой УВЕРЕННОСТИ И ДОВЕРИЯ к противоположному полу и это становится препятствием на пути к успеху в личной жизни. У меня в моей жизни было несколько друзей у которых не было УВЕРЕННОСТИ И ДОВЕРИЯ к девушкам и женщинам и из-за этого у них вообще не было личной жизни. К примеру, в мои 15-16 лет моего школьного друга можно было позвать на грандиозную пьянку, можно было позвать поприкалываться над учителями,  его можно было позвать посачковать школьные уроки. Но я никак не мог договориться с ним о том, что мы с ним подошли к девочкам из параллельного класса и хотя бы заговорить с этими сверстницами. Он реально вообще конкретно "облизывался" на красивых, стройных сверстниц. Но он не мог себя самого заставить хотя бы с ними поговорить. Вот что значит отсутствие УВЕРЕННОСТИ.

Что касается учёбы, то тут Вы молодцы! Так держать!

Однозначно, Вам очень нужно повысить свою самооценку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

дело в том, что я живу в частном доме: огород, сад, все дела. Родители живут недалеко на квартире. Она приходит типа на огород, ну и заодно "контроль". "Ласково") называю её "домашний вертухай"..

 готовлю я сам, причем хорошо)

ты еще помнишь что она тебя (ХХХХ лет) растила и привыкла к этому занятию?

ты для нее ребенок,почему не дать маме позаботиться о себе с любовью,и отстранять ее с такой же любовью,когда тебе не до мамы?

 

почему ты так и не вырос,сынок?

взрослые люди(зрелые) владеют пониманием что,да от чего

они уже не борятся со своими родителями за территорию

за границы дозволенного

они не отстаивают своих прав на взрослость)))

 

взрослый,зрелый человек умеет любить тех,кто его вырастил

избавившись от подростковых капризов 

 

учись любить,это пригодится в будущем

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

трудно конечно, но лет с 14-15 моим "дивизом" стало высказывание "Никому в этой жизни не верь! Человек человеку - зверь!"   Вот так и живу.

Живите дальше.

Если у Вас такие жизненные принципы, надеяться, что люди будут с Вами дружить и доверять не приходится.

 

И посещение психологов и психотерапевтов не повод постановки на учёт.

Вы как из леса , право, такую еренду заявить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...