Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Анонимус12345

Очень боюсь навредить людям или совершить правонарушение

Рекомендованные сообщения

Добрый день. У меня есть страх сделать что-то плохое людям, совершить правонарушение, когда я нахожусь в людных местах. Когда я иду по улице, иногда оглядываюсь в сторону людей и пытаюсь убедиться, что с ними все в порядке. Я стараюсь бывать в таких местах, где есть, например, видеокамеры, чтобы был страх быть пойманным, если что.
Особенно мне страшно , когда я встречаю людей в малолюдных местах, так как мне труднее убедиться, что я с ними ничего не сделал-свидетелей, видеокамер нет.
Завтра я еду за границу по делам, боюсь, что моя фобия может привести к правонарушению. Что мне делать? Поездка эта важна для меня, я как раз буду находиться в малолюдных местах и мне априори уже страшно. Как мне самому быстро справиться с этим? Совершу ли правонарушение?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Погуглите "синдром навязчивых состояний" и ОКР.

И поищите обязательно психотерапевта работающего с такими проблемами, для начала обратитесь к Брутелло, есть здесь такой профессионал с отдельным кабинетом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но вообще, это обычные навязчивые мысли, и справится с ними довольно легко. Прочитайте эту статью http://nachnivsesnachalo.ru/psixologiya-zdorovya/prichiny-panicheskix-atak-navyazchivye-straxi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подобные фобии связаны с переизбытком адреналина и характерны для спортсменов , военных, тех, кто занимается экстремальными видами отдыха , но встречаются и у так сказать спокойных людей.  Вам необходимо снижать уровень адреналина ,так как повышенный уровень очень вреден для всего организма. 

Для понижения адреналина  есть специальные препараты, но обязательно проконсультируйтесь с врачем. Не все они безвредны.

Изменено пользователем тренер по фитнесу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Blinkblink
      Здравствуйте
      Меня зовут Юлия, мне 39 лет. Меня беспокоит периодически появляющийся страх потерять кого-то из близких мне людей. Можно сказать не беспокоит, а порой мешает радоваться жизни...жить спокойно. Я неоднократно пыталась разобраться в причинах этого страха и я так полагаю корни всего этого лежат где-то в детстве. 
      Я второй ребенок в семье (всего нас трое). Росла болезненным и плаксивым (со слов матери) ребенком. Начиная с младенческого возраста постоянно цеплялась за маму, боялась незнакомых мне людей. Я полагаю, что не раз "доставала" своих родителей слезами, капризами, вредничаньем, о чем мне не раз сообщалось в последующем. Попытка отдать меня в детский сад в 1,5 года, как это было принято раньше, не увенчалась успехом: садика я боялась, боялась, что мама меня оставит, очень тосковала по родителям и в результате (может и совпадение) переболела всем чем можно, проводя все время с мамой на больничном. В 5 лет заболела тяжело ревматизмом, провалялась в больнице месяц, что уже хорошо помню (когда мама меня оставляла после посещений я очень плакала) с параллельным подхватом в больнице ветрянки и переводом в одиночный бокс. 
      С тех пор, сколько я себя помню, я тяжело переживала расставание со своими родителями, которые, стремясь от нас троих отдохнуть, отправляли меня с моей старшей сестрой во всевозможные лагеря (первый был когда мне было 3,5 года). 
      Впервые я серьезно испугалась, что моя мама умрет, когда мои родители отправили меня на год к моей тете, так как я продолжала часто болеть и учась уже в школе. Мне было примерно 7 -8 лет. Я тогда почему-то всерьез переживала, представляла, что я буду делать если ее не будет. Когда я поступила в университет, уехала от родителей в другой город, меня захватила учеба, студенческая жизнь и личные переживания и страх по поводу потери моих родителей меня отпустил. Однако в личной жизни у меня не складывалось: студенческая первая любовь закончилась провалом через 3 года и не последней причиной этому была моя бесконечная ревность. Я страшно переживала быть покинутой, брошенной и в те моменты, когда можно было бы все прекратить и жить спокойно, я страдала, просила молодого человека не бросать меня, унижалась и выискивала любые способы остаться рядом с ним. 
      Повторение этой ситуации случилось и со следующим молодым человеком, с которым меня связывали длительные отношения. Я до сих пор не пойму что меня в нем покорило, однако мы с ним провстречались пару лет, потом он решил уйти в армию, я прождала его два года, затем мы поженились и тут же разошлись. Опять бурные эмоции ,ревность, унижения, просьбы не бросать меня и тд. 
      И всегда было одно спасение: вернуться к родителям, которые всегда меня понимали и утешали и начать все сначала. 
      После развода я уехала в Москву, начав все сначала, сняв квартиру и устроившись на работу. Спустя 3 года я вышла замуж, родила сына и счастлива в браке, поняв свои прежние ошибки. Но. Меня просто достают мысли, что я могу потерять своего сына, что умрут мои родители (они уже достаточно пожилые, но все еще крепки здоровьем и духом), что что-то случится с моим братом или сестрой. Я вздрагиваю если звонит мне папа, так как в основном болтаем мы с мамой и я сразу начинаю переживать что что-то случилось. 
      Раз в год я ищу у себя рак и переживаю что серьезно больна и мой сын останется один.Мой малыш часто болел за этот год, мы были не раз в больнице и я все это время места себе не находила и до сих пор, если он начинает кашлять, мне необходимо время, чтобы успокоиться и настроиться на позитивный лад.
      Я засиделась в декрете, так как моему ребенку садик не дали и я вынуждена сидеть в четырех стенах и переваривать свои мысли. Мужа порой пугаю своими мыслями о возможных своих болезнях и расстраиваю своей кислой физиономией (мне так кажется). 
      Уважаемые специалисты. Помогите разобраться. С чего начать? Может что-то почитать, в конце концов? Где корни? В привязке к родителям? (к слову , я часто бываю у них с сыном, прилетая на пару недель и мечтаю вернуться их Москвы окончательно на юг, к ним поближе, но муж против). 
       
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
    • Автор: селена
      Когда-то давно, 16 лет назад моя жизнь  разделилась на до и после, я заболела...Я стала неуверенной, боязливой, а может такой и была, но справлялась со своими эмоциями. Если раньше я была на виду, сейчас не могу выступить, отстоять свою точку зрения.боюсь каждой предстоящей встречи, любых обязательств за рамками семьи.....я уже не знаю какая я настоящая: была или есть... Есть какие-то мега-важные вещи с которыми я справляюсь, все остальное отваливается. Очень снизилась самооценка. Надеюсь на вашу помощь и поддержку!
    • Автор: BlackAndWhite
      Добрый день.
      Не понимаю, что со мной происходит...
      Уже который раз замечаю, что у меня дикий страх к чему то новому...
      Вот например, сейчас я пытаюсь устроиться на работу, до этого работал у знакомых, т.е проблем  не было с устройством, сейчас же я звоню в новые компании, где никого не знаю, не знаю как будет проходить собеседование, не знаю какие вопросы мне будут задавать, не знаю какой коллектив будет, не знаю кинут ли меня на з/п или нет..  
      За пару дней, за день до собеседования, со мной все нормально, т.е как бы готов идти, в голове порядок, НО когда наступает день собеседования и до него остается буквально несколько часов, мозг начинает придумывать отмазки, описанные выше, мне становится не по себе, начинаю гуглить о работодателе и хоть малейшее сомнение, то сразу начинается обман себя, да зачем тебе это надо, в продажи лезть или что-то в этом роде...
      Сейчас вот сижу, жалею что не пошел уже на 4ое собеседование...
      Такое есть не только с работой, например, когда учился в университете, очень хотелось пойти актером на студ.весну, но ужасно боялся, что что-то пойдёт не так, облажаюсь и т.д.
      Ещё как пример, мне очень нравится спорт и хотел начать делать ставки, так там нужно идти в ближайшую букмекерскую контору, чтобы активировать какую-то штуку, тут я даже не знаю чего боялся, но боялся, в итоге не пошел...
      Окей, едем дальше, ещё пример, у меня есть пара лишних кг, нет, я не жирный, но небольшое пузико есть, я никогда не сниму майку перед кем-то, мне очень некомфортно, даже перед мамой!!!
      И последний пример, когда иду в магазин, мне стрёмно покупать полуфабрикаты(сосиски, пельмешки и т.д), лапшу быстрого приготовления и т.д, опять же, вызывает дикий дискомфорт.
      Начал думать, что это боязнь осуждения людей, решил проверить, гуляли с другом и тремя девчонками, так я мог делать что угодно, кричал на всю улицу, нёс откровенный бред, подкатывал к девочкам, вставал на возвышенность и начинал громко читать стихи, мне было пофигу, хотя на меня смотрели сотни людей, ни капли дискомфорта, хотя мой друг при этом очень неловко себя чувствовал...
      Складывается такое ощущение, что я боюсь всего, что меня развивает или того, что мне поистине нравится, но может вызвать осуждения в глазах других людей, не знаю, мне на людей наплевать, честно, пусть говорят че хотят, меня это не задевает уже года 3 как, но что это тогда??
      При всем при это, я человек достаточно коммуникабельный и общительный, в коллектив легко вливаюсь, когда с кем-то новым знакомлюсь, получаю оценку очень интересного и харизматичного человека.
      Короче говоря, я запутался, может быть я вру сам себе, что мне на мнение других наплевать? Как это проверить? 
      Помогите советом, пожалуйста!
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: Andreus2
      Привет.
      Я впервые обращаюсь за помощью.
      Я не знаю как это описать, но я разучился общаться с людьми вокруг меня.
      По рабочим вопросам я готов ответить, на если вопрос касается меня лично или если это не рабочие отношения, то я просто не знаю что говорить.
      Я даже не знаю о чем говорить с друзьями.
      Я не уверен что смогу грамотно описать свое состояние, но я просто не могу сам начать разговор, но при этом могу поддержать разговор.
       И не важно с кем я общаюсь со своим другом которого я знаю много лет или с новым человеком, когда нужно о чем либо поговорить я не знаю о чем.
       
      Сорян что не смог точно описать свое состояние, но без диалога я могу описать себя только так
       
    • Автор: Iloria
      Я интроверт, работаю в офисе с документами и почти не контактирую с людьми (в смысле на работе), не общительная и молчаливая. Сегодня знакомые предложили несколько дней поработать на конференции в качестве помощника одного из организаторов, нужно будет оперативно выполнять поручения, все время быть на связи, а контингент там будет а-ля высшее общество и вообще серьезные дяди и тети. С одной стороны мне было бы интересно поработать на этом мероприятии, а с другой у меня дикий страх: вдруг я что то не так сделаю, неправильно пойму, что то перепутаю... И понимаю что с этим нужно бороться, нельзя так жить, с другой ужасно боюсь накосячить... Несколько лет назад работала на спартакиаде роснефти, курировала одну из команд. Конечно я не умерла, но никакого удовольствия не получила, и это был жуткий стресс. Хотя моя подруга в это же время была в полном восторге от происходящего... Мне так хочется стать лучше, научиться быстро соображать, действовать и не тормозить. Как вы считаете, можно ли этому научиться если практиковаться (то есть участвовать в подобных мероприятиях через силу) или такая активность или дана или нет и ничего с этим не поделаешь?      
×