Профилактика ревности 3-летки к новорожденному

Здравствуйте!

В семье скоро должен родиться ребенок. Старшей дочери 3,6. Я прочитала книгу Наталья Кулакова: Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

После каждого посещения УЗИ вместе с дочкой мы с мужем преподносим ей подарок от имени малыша. Говорим, что братик ей подарил. Она охотно верит, запоминает. Если ее спросить кто подарил ту самую игрушку, то отвечает, что малыш.

У дочери много игрушек и развивающих игр, соответствующих ее возрасту. Но периодически она выковыривает из кладовки младенческие игрушки, и забавляется с ними. Т.е. виден интерес к малышовым вещам. Я заранее спрашиваю о ее готовности делиться своими вещами с братишкой. Она отвечает, что да, будем играть вместе. Ей хочется учить его всему: ползать, ходить, говорить, кушать ложкой. И на прогулках она хорошо ладит с годовалыми ребятами. Я объясняю, что поначалу маленькие детки не умеют делиться, их надо учить на собственном примере. Дочь соглашается, говорит, что сама будет делиться и так научит малыша.

И то, что она уступит свою старую кроватку братику мы тоже обсудили, когда купили ей новую двухъярусную 5 месяцев назад. Постелили на первом этаже белье с принцессами. Поначалу дочка охотно спала в ней, но примерно 2 месяца назад опять перекочевала в свою старую детскую кроватку, чтобы быть поближе к маме, т.к.  она до сих пор стоит вплотную к нашей большой кровати. Мы с мужем не возражаем, не стыдим, лишь после вечерней ванной спрашиваем где она хочет спать. Выбирает рядом со мной. И в целом ее поведение демонстрирует усиливающуюся привязанность ко мне. Уже чует конкуренцию. Я как могу уделяю дочери внимание, обнимаю, рассказываю, разыгрываю сценки с игрушками. В садик не стала отдавать, вожу на развивашки. Но у меня нет личного опыта преодоления ревности. Мой брат старше на 10 лет, мы с ним до сих пор в натянутых отношениях. Родители не смогли справиться с нашей ревностью. Поэтому боюсь допустить ошибки со своими детьми.

У меня назрели 2 вопроса по следующим ситуациям.

1. Сейчас я покупаю новые игрушки и принадлежности к появлению младшего. Среди них есть игрушки, немного на вырост. Т.е. примерно на возраст от 9 мес. Но я уверена, что дочь они непременно заинтересуют.

Вопрос: когда лучше достать игрушки для новорожденного? Заранее, чтобы дочурка наигралась и удовлетворила свой интерес? Но не будет ли она считать тогда эти игрушки своими? Даже развивающий коврик, прорезыватели и т.д.

      2. Над детской кроваткой будет висеть музыкальный мобиль. Это дополнительно подогреет желание дочери продолжать ночевать по-старинке. А я боюсь за физическое здоровье младенца. Ведь во сне старшая может случайно перекатиться на него, если будет спать с нами.

Как объяснить, что пора уже переходить в ее личную постель? И удержать ее там пока младший не подрастет?

Может тогда пока предложить ей спать с вами и мужем в вашей кровати? В одной кроватке с малышом совсем не дело спать

так выбор то кроваток у неё огромный. Предлагайте не в старой или новой, а снизу на новой или сверху. И вообще - это вы себе напридумывали ужасов.. Разница у них небольшая - старшей ещё самой всё интересно будет

по-моему если бы не мама дочь бы спокойно отнеслась к появлению брата, а так поди думает. что то тут не то, раз все так вокруг меня запрыгали.

Часто вижу картину на улицах где старший ребенок гуляя с матерью болтается как огрызок. Мать полностью уделяет внимание младшему которое часто и не нужно столько, а старшему достаются лишь негатив эмоции, отрешение, манипуляции типа ''отдай ему ты же старшая''. Вот так и формируется у ребенка понимание что он лишний, на этой почве возникает агрессия. Потом чаще в различных спорах младшему помогают взрослые и старший опять в стрессе, какая тут может быть дружба. Родитель должен выстраивать иерархию старшенства детей. Первый ребенок имеет больше обязанностей по отношению с меньшими но и больше прав чем все остальные. Если хотите чтобы дочь взрослея отвечала за младшего брата стоит учить его ее слушаться. Только так, отвечает тот кого слушаются. Не научив младшего слушаться не стоит и ждать от старшей ответственности. Другой вопрос пол детей. Обычно если дочь первый ребенок на нее падает груз обязанностей и ответственности, это со временем маскулинизирует ее характер, что скажется на ее будущей личной жизни. Истории старших дочерей не слишком счастливые ибо заложенное понимание быть сверху, нести ответственность переходит и на свою семью к мужчине, так формируется матриархат сам по себе. Также если мальчик взрослеет под влиянием старшей девочки, научен слушать ее то это тоже будущая проблема, послушание от женщины для мужчины большой минус его будущего мужского развития. Эти моменты очень важны ибо формируют сненарные модели поведения

Как и большинство отвечающих, думаю, что вы слишком заморачиваетесь.

Ревность все равно будет, это нормально. Родится малыш - будете решать проблемы по мере их поступления.

Ваша "подготовка", напротив, нервирует девочку - вы уже заранее напридумывали ужасов, а ребенок это чувствует.

Любить, не противопоставлять, старшую привлекать к помощи, обнимать, выделить время, проводимое только с ней, и все будет хорошо. Не вы первые, не вы последние))

Прежде всего благодарю всех за ответы!

Да, местами я слишком много заморачиваюсь, и дочка считывает мою тревогу. Поэтому и спрашиваю совета в назревших вопросах.

С чем-то я согласна, с чем-то нет.

Предложить доче спать в нашей общей кровати не могу - опасно. Ведь ночью перекладываешь младенца из его кроватки к себе, чтобы покормить, и старшая может задеть.

С предоставлением выбора да, пожалуй, я перебарщиваю. Будем уверенно укладывать в ее отдельную кровать, без вариантов. Но, конечно, на 1-ом этаже, т.к. ночью она не сможет сама спуститься в туалет со 2-ого яруса. Лестница полностью вертикальная, а не наклонная.

В садик отдать не могу из-за инфекций. Я уже всех мамочек в районе опросила у чьих детей похожая разница в возрасте, они говорят, что старший притаскивает болячки, заражает младшего. И в итоге все равно сидят дома, только вдобавок с соплями. Надо годик обождать.

А ревности боюсь из-за своих плохих отношений с братом. В легкой степени она допустима, но когда родные люди не разговаривают друг с другом, это уже слишком. Невольно проецирую свои проблемы на детей. Постараюсь оградить дочь от моих переживаний.

По поводу матриархата хорошо, что напомнили. Имея старшую дочь и младшего сына легко поддаться желанию сделать няню из старшей. Читаю любую литературу, как избежать этого. Моя позиция такова, что доча будет учить братика всему-всему как друг, а не как мама. Тогда и у мальчика не должно возникнуть в будущем ни  сопротивления, ни чрезмерного желания прислушиваться к женским советам. Ведь это нормально, когда друг что-то подсказывает, да?

Ну, а любить, обнимать, уделять время на каждого, не сравнивать, это я знаю, с этим согласна.

Благодарю за слова поддержки!

Игрушки тогда достану с появлением младшего. Но стоит ли это делать сразу по приезду домой? После выписки я собираюсь подарить дочке несколько крупных и желанных ею игрушек. Опять скажем, что от малыша. Так вот, стоит ли сразу выкладывать и братишкины девайсы, сказав, что это тебе, а это ему? Или обождать? Вдруг девочка расстроится, что не ей все одной. Это опять мой "загон", да? Тогда развейте мои опасения. Надеюсь на вашу помощь.

чтобы дочурка наигралась и удовлетворила свой интерес

У одного и у второго ребенка должны быть свои собственные игрушки, к которым нельзя дотрагиваться даже родителям - одно это правило убережет юное сознание от воровства в возрасте начиная с 8 лет.

У меня старшая ходит в сад и пока ничем младшую не заражала)и с игрушками по моему перебарщиваете.зачем столько подарков 'от братика'?

 

Игрушки тогда достану с появлением младшего. Но стоит ли это делать сразу по приезду домой? После выписки я собираюсь подарить дочке несколько крупных и желанных ею игрушек. Опять скажем, что от малыша. Так вот, стоит ли сразу выкладывать и братишкины девайсы, сказав, что это тебе, а это ему? Или обождать? Вдруг девочка расстроится, что не ей все одной. Это опять мой "загон", да? Тогда развейте мои опасения. Надеюсь на вашу помощь.

Заморачиваетесь.

Поступайте по обстоятельствам.

Самое главное есть что дарить )

А дальше как карта ляжет.

 

А ревности боюсь из-за своих плохих отношений с братом. В легкой степени она допустима, но когда родные люди не разговаривают друг с другом, это уже слишком. Невольно проецирую свои проблемы на детей. Постараюсь оградить дочь от моих переживаний.

 

Что на ваш взгляд родители делали не так?

когда ребенок первый год идет в садик, он адаптируется к местным инфекциям, особенно в 3 года. Особенно в холодное время года, когда и предстоит родиться малышу. Тем более в Москве и Подмосковье, где экология хуже. Я не знаю ни одну семью в нашей области, где старший ребенок не заражал бы младшего при подобных обстоятельствах.

Дочка уже третью ночь спит в своей кровати на первом этаже. Сама так решила. Может сыграло роль, что сходили к старшей подружке, которая давно спит отдельно. Когда в следующий раз попросилась ко мне, я напомнила, что ее старшая подруга спит в своей кровати. Доча тут же опять легла в свою.

Благодарю всех за содействие!

Проблемы нужно решать по мере их поступления. Вы зря начали такую бурную деятельность. Это не что иное как ваше чувство вины перед дочкой за появление еще одного ребенка, чем больше вы его реализовываете, тем больше предпосылок создаете для ревности. Во-первых, искорените в себе это чувство вины. Это здорово, что деток двое, как для вас, так и для дочки, вам это принесет только счастье, делитесь этим счастьем с дочкой, не надо ее залюбливать из чувства вины, ведите себя с ней так, как обычно. Если будут вопросы со стороны девочки, кого мама любит больше, отвечайте "я дюблю тебя ДОЛЬШЕ", ты же моя старшая, долгожданная девочка". Игрушки лучше покупать сразу обоим детям. Это определите для себя как правило. Так будет даже тогда, когда они вырастут))

да, вы правы насчет чувства вины, я действительно переживаю, что первое время не смогу уделять ей внимания как раньше. Уже сейчас у нее есть ограничения в связи с моим состоянием. Возможно я подсознательно пытаюсь откупиться подарками.

Мозгами понимаю, что лучше, когда в семье много деток, но это потом дочери будет интересно играть с братом, а сейчас ей придется поужаться.

Про люблю тебя ДОЛЬШЕ, я сама еще до беременности придумала то же самое. Ваши слова мне очень понятны, благодарю.

Подарки я тоже планирую делать поровну. Даже с одеждой попробовала так, но дочка к шмоткам пока равнодушна.

Все у вас получится! Не бойтесь )))

да, вы правы насчет чувства вины, я действительно переживаю, что первое время не смогу уделять ей внимания как раньше. Уже сейчас у нее есть ограничения в связи с моим состоянием. Возможно я подсознательно пытаюсь откупиться подарками.

Мозгами понимаю, что лучше, когда в семье много деток, но это потом дочери будет интересно играть с братом, а сейчас ей придется поужаться.

Про люблю тебя ДОЛЬШЕ, я сама еще до беременности придумала то же самое. Ваши слова мне очень понятны, благодарю.

Подарки я тоже планирую делать поровну. Даже с одеждой попробовала так, но дочка к шмоткам пока равнодушна.

Благодарю за слова поддержки!

Главное в стремлении ни в коем случае не ущемить интересы старшей не начать ущемлять интересы младшего. Как это было со мной. Моя сестра на 7 лет старше. Самая первая дочка, внучка, племянница и т.д. когда родилась я, мама очень старалась чтобы сестра не чувствовала себя ущемленной и забытой. В итоге - сколько я помню нас, мне всегда говорили, что я умница и очень покладистая девочка, а вот сестричка моя всегда требовала повышенного внимания к себе. С ней почти за руку родители ходили поступать в универ,на все ее работы устраивали родители, постоянно покупались красивые вещи со словами "ей замуж выходить". К слову, замуж она так и не вышла. Мне тоже все покупали и интересовались моей жизнью. Но мне всегда хотелось сохранять какую-то здоровую дистанцию. Сестра же до сих пор с родителями обсуждает все свои болезни и проблемы. Я же рано вышла замуж, все в жизни решала сама - работа, учеба, дети. Я не могу сказать, что у меня есть обида на родителей, хотя вижу, что до сих пор для папы моя сестра всегда в приоритете. Они очень хорошие родители, но вот так перебарщивать нельзя. Ничего ужасного нет в том, что в свои 4,5, 6 лет старший ребенок осознает, что не пуп этой земли. Ведь если подумать, все эти годы он был единственным для мамы и папы, все внимание и любовь были его. А младший с самого рождения будет делить это внимание и любовь со старшим и будет довольствоваться половиной.

ох, эти вечные поиски золотой середины. Боишься переборщить, не додать. А итоги видны только в зрелом возрасте.

Любовь, Вы правильно делаете, что готовите дочку к появлению братика. Только постарайтесь не волноваться, чтобы дочь не насторожилась (если взрослые волнуются, значит что-то не так...). Многие вопросы решатся сами-собой, в процессе, а некоторые отпадут за ненадобностью. Расслабьтесь, жизнь расставит всё на свои места.

Насчёт ревности. Многое зависит от характера ребёнка. Если девочка сама по себе доброжелательная, легко идёт на уступки, неконфликтная, то можно считать, что относиться она будет к младшему братику спокойно и бережно, без ревности. Но бывает, что ребёнок от рождения имеет характер ярко выраженного лидера, не терпит соперничества, любит находиться в центре внимания и тогда ревность неизбежна. Изменить характер нельзя, но можно смягчить, правильно реагируя на поступки ребёнка. Выговаривать бесполезно, а показывать пример обязательно нужно. Конечно же Вы скажете дочке, что "братик совсем ничего сам не умеет и полностью зависит от нас с тобой, и ты, когда родилась, тоже была такая..." 

Привлекать надо старшего ребёнка к уходу за малышом, пусть по Вашей просьбе подаёт и убирает, а Вы ей:"Какая у меня помощница хорошая!" Папе вечером расскажете об этом.

У нас в семье двое мальчиков с разницей в возрасте 4 года 3 мес., старший с удовольствием помогал маме, а она всегда его сажала рядом, если маленького на руки брала. 

Интересно было, когда приезжали к нам с поздравлениями родственники и друзья. Старший вставал около кроватки с гордым видом. Гости ему:"Илья, можно твоего братика посмотреть?" А он так важно:"Посмотрите, только не долго, а то он ещё маленький, ему много спать надо, чтобы быстрее расти." Он считал себя главным, а взрослые ему подыгрывали.

Благодарю огромно! Очень хороший пример с подыгрыванием старшему. Тоже собираюсь так делать, но знаю не много таких нужных фраз. Всегда лучше, когда заранее припасены правильные слова. Обязательно воспользуюсь вашими!

Вы меня успокоили, я теперь понимаю, что мне будет проще договариваться с дочкой, т.к. у нее нет ярко выраженного лидерского характера. Наверное, мои страхи были связаны еще и с тем, что я сидела няней с мальчиками-погодками. Там старший именно Лидер, а младший словно художник. Будучи студенткой, я тогда еще не знала как уладить их войны. Вот и осталось чувство незавершенности. И боязнь конкуренции между детьми. Но уже хорошо, что я хотя бы осознала это. Благодарю за помощь. Именно дистанционно общаясь, у меня лучше получается думать и легче вытаскивать свои чувства.

А у братьев/сестёр как то можно уладить войны? :-O Им же скучно будет :-)  У меня вот обе дочки постоянно ругаются. И при этом обе говорят, что сестру может ругать только она и родители :-) Если кто то другой попытается - съедят :-)