2 года после развода - апатия, не хочу дальше жить...

Наверно надо начать с развода, хотя проблемы мои начались еще в браке, если не раньше.

Прожила с мужем 9 лет. Разводилась в 2014. На момент развода ребенку (дочке) было 8. Общий стаж наших отношений - 11 лет. Муж был меня моложе. Но по жизни намного успешней - волевой, целеустремленный, хотя мог втираться в доверие, когда надо, лицемерил, разводил на слезливые эмоции..... С самого начала замечала, что много врет другим людям - причем по мелочам, как-то бессмыссленно.... 

Карьеру он делал стремительно. Несмотря на то, что жили в маленьком городе, его отрасль (IT) позволяла ему наращивать доход год от года. В материальном плане жили хорошо. Я то все всегда старалась что-то отложить, сэкономить. А он жил на широкую ногу, а уж когда стал работать с московскими работодателями - просто невероятный пафос появился, какое-то пускание пыли в глаза. 

После замужества через год я ушла в декрет. Ребенок был болезненный, декрет затянулся. На мне - быт, рутина, кухня, недосып, детские врачи... До самого развода так и была домохозяйкой при успешном муже... Немного фрилансила, чтоб совсем голова не деградировала - но личного дохода хватало только на импульсивные покупки. В этом была моя ошибка - забросила карьеру, жила только для семьи. Он же так "уставал на работе", хотя работал и вправду много, был трудоголик. БМ не рвался ни быт обустроивать, ни с ребенком помогать. Получается, что корабль "семья" держался на плаву только моими усилиями, его мало интересовали будничные дела. Но я верила, что все хорошо, что я любима. И сама любила.

 

С течение времени появились вокруг девочки, с которыми "легче и интересней". Первый раз мы расставались, когда дочке было 1,5 года. Он ушел и 2 месяца жили отдельно. Со съемной квартиры, среди зимы, я самостоятельно переезжала на другую, с маленьким ребенком в руках, только родственники помогли. Помирились по моей инициативе, я просто места себе не находила, рыдала днями и ночами. Он вернулся с розочкой, вроде бы помирились, снова чувства. Изменял или нет тогда - не знаю, почему-то даже не думала об этом. А стоило, наверно...

Ребенок взрослел, стали куда-то выезжать, бытовые проблемы быстро решались, купили свою квартиру... Для всех со стороны - жили хорошо, картинка счастливой семьи.

Но все равно было ощущение, что семьи нет. Что меня презирают, не считают за человека, что он не пускает меня в свою жизнь. Постепенно я оказалась в социальной изоляции (ни работы, ни подруг - домохозяйка же!). У него - несколько сотен друзей, 99% из которых я лично не знала, командировки в Мск и заграницу, новая машина и интересная жизнь. И семья в виде красивой картинки - такой молодой, а уже "упакован" по полной.

Писать о разводе до сих пор очень больно. Молоденькая любовница  - ванильная девочка, на 11 лет меня моложе... Все открылось в самом конце. Последний год семейной жизни меня изводили и морально, и физически - грубость, тычки, упреки, вранье, провокации, попытки выставить меня сумасшедшей истеричкой. Всё, что творят слабовольные мужики, чтобы вынудить старую и надоевшую жену выгнать их из дому.  И чтобы они, с чистой совестью, могли уйти под бочок юной принцессы от "этой истеричной дуры". Но шифровался так, что я до последнего ничего не знала! Еще и упрекал меня в ревности, что я на пустом месте нервы ему порчу. А я все подстраивалась, все семью спасала.... Дура была, знаю. Теперь все понимаю... Это страшно - когда тебя не любят, ненавидят, презирают, но уйти он  почему-то не мог по-честному. Боялся огласки, боялся стать подлецом в глазах знакомых.

Попалился он на гаджетах, на переписке. Да и сам потом признался, когда к стенке прижала. Но и тогда врал без совести...

Девочка-любовница сама жила на тот момент с мальчиком, но крышесносные "ухаживания" моего БМ приняла. Бурная любовь - дорогие подарки, выезды в 5-звездочные отели...  Потом я смотрела, какие он тогда песни себе ВК добавлял (он поклонник русского рэпа)  - "про принцессу, звезду и лучшую девочку в мире"... и была даже песня, посвященная жене (мне, то есть) - про то, что "я тебя никогда не любил".... Вот честно, когда все это услышала - тогда было ни столько больно, сколько стыдно за такой инфантилизм и бесстыдство. Просто переломил меня об колено. С учетом того, как мало я знала о его "недомашней" жизни, это была только верхушка айзберга. Что было кроме этого - мне уже было не интересно.

На развод подавала сама.

Развод был ужасен. И как он уходил, и сколько грязи на меня вылил напоследок. Я осталась безработной, за 2 дня до дня рождения дочки, накануне нового учебного года. Из денег - только собственные сбережения, отложенные из хозяйственных трат. Ребенка собирать в школу не на что. Все наличные деньги он забрал с собой, и потом 3 месяца не давал ни копейки, пока через суд и приставов не взыскали мне алименты. И пока не присудили мне деньги за раздел имущества. 

Пожил он с "принцессой" месяц, а потом уехал на месяц в командировку, а когда приехал - они уже разругались и разошлись. Девочка скоропостижно вышла замуж за другого мальчика. Начались с его стороны попытки выйти на связь, но я от болевого шока могла разговаривать с ним только матом. 

Еще были доносы на меня в полицию и прокуратуры - от него, и от его шлюшки, а когда они с любовницей разбежались - они уже писали на меня заявления по отдельности. У меня были беседы с полицией, допросы, на меня пытались завести уголовные дела. Мое состояние тогда описать трудно - несколько месяцев жила на транквилизаторах и антидепрессантах.

Каким то чудом устроилась на работу, потом нашла другую - получше. Параллельно консультировалась с адвокатами, судилась, делила имущество. Только по алиментам 4 суда было... Естественно, с его стороны - угрозы, сокрытие реальных доходов, давление через родственников, рассказы всем, какая я плохая и виноватая во всем, дармоедка, разрушила семью (он-то ведь стал сразу семьянин!), горы вранья и клеветы. Ни человеческих слов, ни извинений за то, что сломал нам с дочкой жизни, не было.

Кстати, с момента развода в 2014 году никто из его многочисленных родственников так и не поинтересовался моей дочерью.Он с дочерью тоже не общается. Ни с одним праздником не поздравили, ни с днем рождения. Мы просто перестали для них существовать. А БМ уехал в Мск, нашел престижную работу, сейчас уже заново то ли женился, то ли живет с какой-то девочкой (естественно, на местной). И у него все просто шоколадно!

В 2014 году меня никто не поддержал, не пожалел, не спросил, как я со всем справляюсь. Родители днем приходили, кормили дочку обедом, и на том спасибо... Ни друзей, ни связей, ни мужа, никакой поддержки ни от одной живой души... Была только дикая злость и ненависть к этим тварям, на этом и жила долгое время, как на топливе. А сама  - кожа до кости, да горящие безумные глаза... 

В какой то момент зимой, вечером, я поняла, что самое простое, что я могу сделать - шагнуть вниз с 9 этажа. Терпеть боль было уже невозможно. Остановило наличие спящей дочки  за стенкой. Ей тоже много досталось... Все дрязги и полицейские разборки были на глазах у моего ребенка.

На следующий день пошла к частному психологу. Потом ходила к ней почти год. Первое время просто сидела, и захлебываясь слезами, рассказывала свою историю. Оказалось, что я не плакала уже полгода, а тут меня как прорвало....

Постепенно все более-менее устаканилась...

Стала общаться с мужчинами. За 2 года были 2 попытки серьезных отношений. Всё не то и все не те, ничего не получается с личной жизнью. К психологу ходить перестала. Мне намекнули, что бывает и хуже, и жалеть себя непродуктивно...

 

Что я имею сейчас.

 

Мать-одиночка 36 лет, в маленьком городе. Я чудовищно одинока. Невнятная работа. Друзей нет. Праздники проводим вдвоем с дочкой. Мой личный доход - меньше, чем алименты. Живем очень скромно, но не голодаем. Есть кое-какие сбережения, есть жилье. Хорошу выгляжу, мужчины дают мне меньше лет, чем на самом деле. Иногда хожу на свидания, было несколько мимолетных связей. Занимаюсь физкультурой, фигура в порядке. Но с другой стороны, возраст и пережитые неприятности наложили отпечаток на характер.  

 

По совету психолога пошла учиться, закончила несколько курсов. Но мало личных связей, найти себе хорошие проекты или новую работу не могу - потому что город дремучий, потому что весь быт на мне, а у меня нет сил сверхурочно работать вечером. И потому что в голове мысли каждое утро: "Почему? КАК я здесь оказалась? Зачем жить дальше?" Просыпаюсь в 5 утра, до будильника - плачу и думаю одно и то же...

 

Стараюсь вести здоровый образ жизни, но все чаще по вечерам хочется напиться в одиночку... И это тоже пугает. Родители стали сильно болеть, теперь уже им нужна моя поддержка, а я сама никто (как сказал мой БМ перед уходом). Если кто-нибудь из них сляжет или умрет - я не выдержу. Меня в семье всегда считали неудачницей и дурочкой, а тут вроде как навалили на меня роль главы семьи. А я и себя-то спасти не могу, как мне еще трех иждивенцев на себе тащить? Как лечить и хоронить в будущем родителей, как учить и выводить в жизнь дочку?!!! И всегда - одной, бегом, на пределе сил?!!

 

Я понимаю, что я оказалось в яме, что выбраться из нее полностью и улучшить свою жизнь у меня уже не получится. Я привязана к этому городу, к семье, у меня обязательства. И что я сама виновата. Что доверилась мужчине, впала в зависимость, не смогла сдержать эмоции при разводе. Что надо простить и отпустить. Но последний пункт - самое ужасное и сложное. Как простить, если внутри я сломана? Если у меня никто не попросил прощения. Если меня в трудный момент предали все - не только самый близкий человек, но и родственники, и знакомые? Пока жила злостью, местью - что-то получалось, были какие-то результаты.

 

А сейчас я потерялась. Руки опускаются. Больше не могу бороться. Я слабая. Помогите мне.

 

 

 

Если вас пожалеть, вам станет только хуже. К сожалению, кроме вас самой никто не поможет вам. Неужели нет стимула жить? У вас есть жилье, есть ребенок, есть здоровье, руки-ноги. Развод - не приговор. И вам саму себя надо в этом убедить. 36 это очень хороший возраст, ребенок взросленький.... Чего вы боитесь?

Если вас пожалеть, вам станет только хуже. К сожалению, кроме вас самой никто не поможет вам. Неужели нет стимула жить? У вас есть жилье, есть ребенок, есть здоровье, руки-ноги. Развод - не приговор. И вам саму себя надо в этом убедить. 36 это очень хороший возраст, ребенок взросленький.... Чего вы боитесь?

 

Кому я нужна в 36 лет с ребенком в маленьком городе? Карьерных перспектив при моей семейной ситуации у меня нет. Создать новую семью тоже шансов мало. Уехать я не могу.

Кем вырастет моя дочь, уже понявшая, что люди могут бросать и предавать? И что в жизни верить никому нельзя.

Мать - сердечница, у отца поставили диагноз - Паркинсон. Притом что у обоих старческие изменения характера, люди невероятно эгоистичные и трудные в общении. Я в панике - как я буду со всем справляться?

Я одинока, я несчастна. У меня нет отдушины, никакое хобби меня не привлекает. Я просто ничего уже не хочу.

Кому я нужна в 36 лет с ребенком в маленьком городе?

Вы сами себе ставите блок. Зачем? Попытайтесь представить себя в еще более худшей ситуации, что бы вы испытали? Потом еще в более худшей, пока не научитесь ценить то, что есть. А потом представьте себя в ситуации лучше и ваши чувства по этому поводу. Нравится? Тогда думайте, что вам мешает этого добиться и что вы реально можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь

Вы сами себе ставите блок. Зачем? Попытайтесь представить себя в еще более худшей ситуации, что бы вы испытали? Потом еще в более худшей, пока не научитесь ценить то, что есть. А потом представьте себя в ситуации лучше и ваши чувства по этому поводу. Нравится? Тогда думайте, что вам мешает этого добиться и что вы реально можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь

 

Мне грозил условный срок по уголовному делу. Доказательств так и не нашли, до суда дело не дошло. Но это сомнительное жизненное достижение)

 

Все, что я могла сделать реально, я сделала:

- нашла работу (в кризис, в маленьком городе, где из вакансий сейчас только продавцы). Но работа в коммерческой фирме, з/п серая и маленькая. На пенсию я здесь на заработаю.

- решила жилищные проблемы так, чтобы БМ и родня не смогли выгнать нас с дочкой на улицу

- дочка продолжает учиться в специализированной школе с уклоном в ин. яз. - поборы там большие, трудно, но пока справляюсь, и дочь хорошо учится.

- заканчиваю за год вторые курсы повышения квалификации - но это реально тяжело, учиться и делать домашки после работы. Наверно, от этого тоже накопилась моральная усталость.

- отжимаюсь по утрам - просто для того, чтобы вырабатывать полезные привычки и чувствовать себя уверенней.

 

Но все равно чувство, что мои усилия несоразмерно большие, а эффект слишком мал. Словно я какая-то сломанная, убогая...

 

Цели:

- зарабатывать в 3 раза больше

- купить машину и научиться прилично водить (права есть, но все забыла), а машина очень нужна - кто-то же должен семью возить, а отца за руль уже опасно сажать.

-  найти мужчину своего уровня и своих ценностей.

 

Сейчас я их реализовать не могу и не знаю, когда и при каких обстоятельствах смогу.

Цели:

- зарабатывать в 3 раза больше

- купить машину и научиться прилично водить (права есть, но все забыла), а машина очень нужна - кто-то же должен семью возить, а отца за руль уже опасно сажать.

-  найти мужчину своего уровня и своих ценностей.

Ищите мужчину старше, значительно старше себя.

Всё бы ничего, кроме последней фразы. Вам стоит изменить фразу и сказать себе "сейчас не могу, но обязательно смогу". У вас не все так безнадежно, вы же с легкостью сейчас раскладываете себя. А не получается у вас сдвинуться с места потому, что энергию вы тратите на внутренние переживания, а не на активные действия по улучшению жизни. Чуть меньше времени уделяйте мыслям о том, что всё плохо, чуть убавьте жалость к себе, и сразу заметите, как энергия будет прибавляться. С дочерью у вас какие отношения? Много времени вместе проводите? Разделите какое-то из ее увлечений, займитесь чем-то совместно. Дети всегда отвлекают от мрачных мыслей.

 

Я в тяжелые времена покупала тесто и делала пирожки с картошкой, потому что так можно было сытно и дешево накормить детей (я после развода осталась с двумя и ипотекой, мне наверное вообще повеситься надо было исходя из вашей логики, на такое то счастье точно никто не позарится ) Так вы бы видели, что мои дети устроили. Мы этим тестом и кидались, и лепили из него все подряд, дурачились как могли. Сейчас уже и жизнь наладилось, а они до сих пор меня просят купить теста....

 

Найти то, что радует и заставляет жить, можно в самых элементарных вещах, главное не загонять себя и не ставить на себе крест

Ищите мужчину старше, значительно старше себя.

 

Можете пояснить, почему?

А меня вот наоборот не тянет к мужчинам старше. Даже ровесники мало интересны. Не знаю, как в других местах, но там, где я живу, свободные мужчины за 30 - обрюзгшие, запущенные, едва ли не маргинальные личности с зависимостями и проблемами. 

Мои последние отношения были с МЧ 29 лет, и мы выглядели как ровесники. Впрочем, расстались по причине его инфантильности и жизненной нереализованности.

Поэтому

расстались по причине его инфантильности и жизненной нереализованности.

Всё бы ничего, кроме последней фразы. Вам стоит изменить фразу и сказать себе "сейчас не могу, но обязательно смогу". У вас не все так безнадежно, вы же с легкостью сейчас раскладываете себя. А не получается у вас сдвинуться с места потому, что энергию вы тратите на внутренние переживания, а не на активные действия по улучшению жизни. Чуть меньше времени уделяйте мыслям о том, что всё плохо, чуть убавьте жалость к себе, и сразу заметите, как энергия будет прибавляться. С дочерью у вас какие отношения? Много времени вместе проводите? Разделите какое-то из ее увлечений, займитесь чем-то совместно. Дети всегда отвлекают от мрачных мыслей.

 

Я в тяжелые времена покупала тесто и делала пирожки с картошкой, потому что так можно было сытно и дешево накормить детей (я после развода осталась с двумя и ипотекой, мне наверное вообще повеситься надо было исходя из вашей логики, на такое то счастье точно никто не позарится ) Так вы бы видели, что мои дети устроили. Мы этим тестом и кидались, и лепили из него все подряд, дурачились как могли. Сейчас уже и жизнь наладилось, а они до сих пор меня просят купить теста....

 

Найти то, что радует и заставляет жить, можно в самых элементарных вещах, главное не загонять себя и не ставить на себе крест

 

Вы верно подметили. Много энергии трачу на страдания. Я этакий Васисуалий Лоханкин в женском варианте). 

Дочь умница, но наши проблемы и ее изменили - стала пугливая, замкнутая... Интересы - компьютер. Сама выучилась фотошопу по видеоурокам, админит в какой-то детской игровой группе. Иногда вытаскиваю ее в кино, или на роликах покататься. Люблю делать ей маленькие подарки - она очень благодарная, радуется так, что на душе тепло... Но ребенок - это ребенок.

Очень не хватает близости со взрослым человеком.

Поэтому

 

Я поняла, о чем вы. Пыталась завязать отношения с "положительным" ровесником 37 лет - чуть не умерла с тоски. 

Самое страшное, что я пытаюсь спрятать в глубине души - тот факт, что я не изжила еще чувства к БМ. Ненавижу, презираю его за предательство, и все равно...

Тоска, ностальгия, ревность, зависть к его успешности - вот это все...

Взрослый мужчина даст ощущение тыла, мужского восторга вашей молодости и прекрасного внешности , то чего вам не хватает. Он уже будет опытен и социально реализован))) вам будет эмоционально легче и спокойнее. А что даст молодой не устроенный человек ? Так вы найдете еще и "сына", вам своих забот хватает.

Мне грозил условный срок по уголовному делу. Доказательств так и не нашли, до суда дело не дошло. Но это сомнительное жизненное достижение)

 

Все, что я могла сделать реально, я сделала:

- нашла работу (в кризис, в маленьком городе, где из вакансий сейчас только продавцы). Но работа в коммерческой фирме, з/п серая и маленькая. На пенсию я здесь на заработаю.

- решила жилищные проблемы так, чтобы БМ и родня не смогли выгнать нас с дочкой на улицу

- дочка продолжает учиться в специализированной школе с уклоном в ин. яз. - поборы там большие, трудно, но пока справляюсь, и дочь хорошо учится.

- заканчиваю за год вторые курсы повышения квалификации - но это реально тяжело, учиться и делать домашки после работы. Наверно, от этого тоже накопилась моральная усталость.

- отжимаюсь по утрам - просто для того, чтобы вырабатывать полезные привычки и чувствовать себя уверенней.

 

Но все равно чувство, что мои усилия несоразмерно большие, а эффект слишком мал. Словно я какая-то сломанная, убогая...

 

Цели:

- зарабатывать в 3 раза больше

- купить машину и научиться прилично водить (права есть, но все забыла), а машина очень нужна - кто-то же должен семью возить, а отца за руль уже опасно сажать.

-  найти мужчину своего уровня и своих ценностей.

 

Сейчас я их реализовать не могу и не знаю, когда и при каких обстоятельствах смогу.

 

Понимаю Вас так, будто это со мной происходит. Это потому, что было такое и в моей жизни. Расстались с мужем, прожив 33 года, по моей инициативе, развод не оформляли, просто перестали быть мужем и женой. Страдала так, что не смотря на то, что меня унижали и оскорбляли, если бы муж сделал шаг к примирению, я бы, наверно, помирилась. Но на моё счастье (это я теперь так считаю) этого не произошло.

Как спасалась? Постоянно что-нибудь себе внушала. Во-первых, не перебирала то, что произошло, а "похоронила", но не сразу, поначалу думалось само, отогнать мысли не получалось. Прочла в книге и применила такой способ: чтобы избавиться от последствий разрыва отношений, надо попросить прощения, простить самой обидчика и отпустить его. Каждый раз, когда в мыслях появлялся БМ, я говорила:"В..., прости меня. И я тебя прощаю и отпускаю." Прошло достаточно много времени, месяца два, но отпустило всё-таки.

Чтобы не заболеть (психосоматику никто не отменял), я научилась жить одним днём, то есть жила сегодня, не думая о дне вчерашнем и не уповая на день завтрашний. На один день сил всегда хватит. Только несколько часов продержаться и вечером похвалить себя за то, что день прожит на позитиве и всё, что наметила, выполнила! Я говорила себе утром:"Сегодня я буду сохранять спокойствие, у меня будет хорошее настроение, думать буду только о тем, чем занимаюсь..." Получалось. Конечно, перспективные планы какие-то были, но затрат они не требовали. Я и сейчас продолжаю жить сегодняшним днём.

Много было и других забот: мама заболела, я за ней ухаживала неотступно и через год она умерла. Семья сына нуждалась в помощи - двое детей, а сын с невесткой работают, ездила в будни на целый день к внукам.

Сейчас я вдова и одиноко проживающая пенсионерка, но при этом живу насыщенной жизнью, день расписан буквально по минутам, много общаюсь. Предложения руки и сердца серьёзно не воспринимаю, мне это без надобности. Но рада за тех, кто соединяет свои судьбы в довольно зрелом возрасте.

Убеждена в том, что наши чувства, мысли и поступки  в нашей власти, и человек сам решает  как ему жить. 

Понимаю Вас так, будто это со мной происходит. Это потому, что было такое и в моей жизни. Расстались с мужем, прожив 33 года, по моей инициативе, развод не оформляли, просто перестали быть мужем и женой. Страдала так, что не смотря на то, что меня унижали и оскорбляли, если бы муж сделал шаг к примирению, я бы, наверно, помирилась. Но на моё счастье (это я теперь так считаю) этого не произошло.

Как спасалась? Постоянно что-нибудь себе внушала. Во-первых, не перебирала то, что произошло, а "похоронила", но не сразу, поначалу думалось само, отогнать мысли не получалось. Прочла в книге и применила такой способ: чтобы избавиться от последствий разрыва отношений, надо попросить прощения, простить самой обидчика и отпустить его. Каждый раз, когда в мыслях появлялся БМ, я говорила:"В..., прости меня. И я тебя прощаю и отпускаю." Прошло достаточно много времени, месяца два, но отпустило всё-таки.

Чтобы не заболеть (психосоматику никто не отменял), я научилась жить одним днём, то есть жила сегодня, не думая о дне вчерашнем и не уповая на день завтрашний. На один день сил всегда хватит. Только несколько часов продержаться и вечером похвалить себя за то, что день прожит на позитиве и всё, что наметила, выполнила! Я говорила себе утром:"Сегодня я буду сохранять спокойствие, у меня будет хорошее настроение, думать буду только о тем, чем занимаюсь..." Получалось. Конечно, перспективные планы какие-то были, но затрат они не требовали. Я и сейчас продолжаю жить сегодняшним днём.

Много было и других забот: мама заболела, я за ней ухаживала неотступно и через год она умерла. Семья сына нуждалась в помощи - двое детей, а сын с невесткой работают, ездила в будни на целый день к внукам.

Сейчас я вдова и одиноко проживающая пенсионерка, но при этом живу насыщенной жизнью, день расписан буквально по минутам, много общаюсь. Предложения руки и сердца серьёзно не воспринимаю, мне это без надобности. Но рада за тех, кто соединяет свои судьбы в довольно зрелом возрасте.

Убеждена в том, что наши чувства, мысли и поступки  в нашей власти, и человек сам решает  как ему жить. 

 

Спасибо вам большое!

Я слышала об этом способе - даже нашла аудиозапись какого-то психотренинга. Честно пыталась вслух проговаривать "прощаю и отпускаю", но у меня словно язык стал заплетаться, комок в горле застрял... В общем, я сорвалась на какую-то грязную ругань и решила, что не могу я это даже проговорить...

Не могу описать все, что он говорил и делал по отношению ко мне - и до развода, и в процессе, и после... Никакими человеческими причинами я для себя не могу это объяснить. Должно быть у человека что-то святое, какие-то тормоза... Как-никак 11 лет спали в одной постели, ели из одной тарелки, и вдруг меня словно в бочку с дерьмом макнули. И за дочь обидно.

 

Не получается у меня прощать в одностороннем порядке. Что мне с собой делать?

Взрослый мужчина даст ощущение тыла, мужского восторга вашей молодости и прекрасного внешности , то чего вам не хватает. Он уже будет опытен и социально реализован))) вам будет эмоционально легче и спокойнее. А что даст молодой не устроенный человек ? Так вы найдете еще и "сына", вам своих забот хватает.

 

О таком мужчине, как вы описали, и молодые девицы мечтают!) Но увы,  "Принцев мало и на всех их не хватает".

В моем городе таких женихов точно нет.

Спасибо вам большое!

Я слышала об этом способе - даже нашла аудиозапись какого-то психотренинга. Честно пыталась вслух проговаривать "прощаю и отпускаю", но у меня словно язык стал заплетаться, комок в горле застрял... В общем, я сорвалась на какую-то грязную ругань и решила, что не могу я это даже проговорить...

Не могу описать все, что он говорил и делал по отношению ко мне - и до развода, и в процессе, и после... Никакими человеческими причинами я для себя не могу это объяснить. Должно быть у человека что-то святое, какие-то тормоза... Как-никак 11 лет спали в одной постели, ели из одной тарелки, и вдруг меня словно в бочку с дерьмом макнули. И за дочь обидно.

 

Не получается у меня прощать в одностороннем порядке. Что мне с собой делать?

 

Меняться очень трудно, но надо. Я была так "вымазана", что порой казалось, что мне всё это грезится, не может мой муж говорить такое про меня, да ещё на пустом месте.

Решила я спасаться и сказала себе:"Я у себя одна, сама себе не помогу, никто не поможет. Буду делать всё, чтобы выйти достойно из всего этого!"  В этот сложный , очень сложный период своей жизни я научилась себя любить. Ничто не могло поколебать меня. Я боролась за себя, как борется мать за ребёнка. Я была готова на всё, а не только прощать. Мне надо было очиститься, избавиться от негатива, чтобы начать всё с чистого листа. Жизнь показала, что я делала всё правильно. 

Сочувствую автор, но 2 года уже прошло, а вы все упиваетесь своей болью. Зависть там может быть только к материальному положению, но то, как он с вами поступил и со своим ребёнком, как поступили его родственники говорит об ущербности, такого пожалеть надо, что он не прошёл медные трубы, что он оказался слаб и болен морально, яркий представитель общества потребления, появилось больше денег надо апгрейдить свою жизнь и женщину в том числе. Уверена, предпосылки к такому поведению были и раньше, наверняка Родители ему что нибудь говорили, вообще в вас я узнаю себя, только у меня как то все легче воспринимается, муж ещё со мной, но что я никто, уже слышала от его отца и уже ничего не боюсь, я просто знаю, что будет дальше, и готова к этому, материально пока нет, но есть план даже без денег выйти из этой ситуации, тут ещё такой момент, я независима от мнения общества, мне все равно кем и кто меня называет, я смотрю на людей, относящихся ко мне с негативом с точки зрения анализа, тут же начинаю задумываться, что человеку наверное плохо живётся и он несчастлив, что у него комплексы и это вообще никак ко мне не относится, конечно если это конструктивная критика прислушиваюсь, просто поливание грязью оцениваю как слабость и то, что ко мне не относится, в общем поверхностно и легко, в этом наверное моя фишка, я отходчивая и не принимаю близко к сердцу. Так и вы можете выработать пофигизм и перестать ставить границы, зачем себя настраивать на то, что до конца жизни будете прозябать. Посмотрите на своего бывшего не как на мужчину, сильного и ответственного, а как на мартышку, у которой от денег крышу снесло, есть деньги есть ощущение ценности и важности, нет и он никто, по сути этими словами он проецировал свои страхи, быть никем. Ну а по сути так и есть, кто он без денег, он интересен кому то без них?

Меняться очень трудно, но надо. Я была так "вымазана", что порой казалось, что мне всё это грезится, не может мой муж говорить такое про меня, да ещё на пустом месте.

Решила я спасаться и сказала себе:"Я у себя одна, сама себе не помогу, никто не поможет. Буду делать всё, чтобы выйти достойно из всего этого!"  В этот сложный , очень сложный период своей жизни я научилась себя любить. Ничто не могло поколебать меня. Я боролась за себя, как борется мать за ребёнка. Я была готова на всё, а не только прощать. Мне надо было очиститься, избавиться от негатива, чтобы начать всё с чистого листа. Жизнь показала, что я делала всё правильно.

 

Можно вопрос: неужели вы и раньше не замечали с кем живете или надеялись на русский авось? Не верю я в такие разительные перемены в людях, значит в каких то моментах они уже проявили себя так, просто их партнёр этого старался не замечать и списывал на что то другое.

Спасибо вам большое!

Я слышала об этом способе - даже нашла аудиозапись какого-то психотренинга. Честно пыталась вслух проговаривать "прощаю и отпускаю", но у меня словно язык стал заплетаться, комок в горле застрял... В общем, я сорвалась на какую-то грязную ругань и решила, что не могу я это даже проговорить...

Не могу описать все, что он говорил и делал по отношению ко мне - и до развода, и в процессе, и после... Никакими человеческими причинами я для себя не могу это объяснить. Должно быть у человека что-то святое, какие-то тормоза... Как-никак 11 лет спали в одной постели, ели из одной тарелки, и вдруг меня словно в бочку с дерьмом макнули. И за дочь обидно.

 

Не получается у меня прощать в одностороннем порядке. Что мне с собой делать?

 

О таком мужчине, как вы описали, и молодые девицы мечтают!) Но увы,  "Принцев мало и на всех их не хватает".

В моем городе таких женихов точно нет.

Куда делась ненависть к нему, которая была вам топливом? Вы хотите, чтобы он попросил у вас прощения? Но это человек другого склада и он не чувствует себя виноватым или наоборот настолько ему стыдно, что даже к дочери не появляется, вам виднее, что из этого. Вы и раньше жили в этом дерьме, просто не замечали этого, ну наверняка предпосылки были

Можно вопрос: неужели вы и раньше не замечали с кем живете или надеялись на русский авось? Не верю я в такие разительные перемены в людях, значит в каких то моментах они уже проявили себя так, просто их партнёр этого старался не замечать и списывал на что то другое.

 

Я не стала подробно описывать весь конфликт, потому что не об этом речь. Но удовлетворю Ваше любопытство. Дело в том, что муж был патологически ревнив, я приноровилась к этой его особенности, справлялась до определённого времени. А потом, во время климакса (у мужчин он иногда проходит ещё сложнее, чем у женщин), у него, что называется "крыша поехала", все свои фантазии на тему "неверная жена" он принял за реальность и так в это поверил, что никакими силами его переубедить невозможно было. Я просила:"Давай к врачу сходим!", а он ни в какую. Терпела, сколько могла, и после того, как услышала в свой адрес нецензурные слова, решила, что пора спасаться. Причём свихнулся он только на почве ревности, во всём остальном вполне адекватен был.

Я не стала подробно описывать весь конфликт, потому что не об этом речь. Но удовлетворю Ваше любопытство. Дело в том, что муж был патологически ревнив, я приноровилась к этой его особенности, справлялась до определённого времени. А потом, во время климакса (у мужчин он иногда проходит ещё сложнее, чем у женщин), у него, что называется "крыша поехала", все свои фантазии на тему "неверная жена" он принял за реальность и так в это поверил, что никакими силами его переубедить невозможно было. Я просила:"Давай к врачу сходим!", а он ни в какую. Терпела, сколько могла, и после того, как услышала в свой адрес нецензурные слова, решила, что пора спасаться. Причём свихнулся он только на почве ревности, во всём остальном вполне адекватен был.

Он пил?

Он пил?

 

Как все, по праздникам и редко под настроение, но никогда не напивался до чёртиков.

А после того, как мы расстались постепенно, в течение восьми лет, спивался и умер от цирроза печени. 

Хотя, когда мы расставались, он мне говорил, что я без него пропаду. В себе же был уверен.

Как все, по праздникам и редко под настроение, но никогда не напивался до чёртиков.

А после того, как мы расстались постепенно, в течение восьми лет, спивался и умер от цирроза печени. 

Хотя, когда мы расставались, он мне говорил, что я без него пропаду. В себе же был уверен.

Ясно, спасибо за откровенность. Думаю, что и в браке с вами он страдал от алкоголизма, ростов вы алкоголизмом это не считали.

 

 

Не получается у меня прощать в одностороннем порядке. Что мне с собой делать?

 

 

 

Сочувствую автор, но 2 года уже прошло, а вы все упиваетесь своей болью. Зависть там может быть только к материальному положению, но то, как он с вами поступил и со своим ребёнком, как поступили его родственники говорит об ущербности, такого пожалеть надо, что он не прошёл медные трубы, что он оказался слаб и болен морально, яркий представитель общества потребления, появилось больше денег надо апгрейдить свою жизнь и женщину в том числе. Уверена, предпосылки к такому поведению были и раньше, наверняка Родители ему что нибудь говорили, вообще в вас я узнаю себя, только у меня как то все легче воспринимается, муж ещё со мной, но что я никто, уже слышала от его отца и уже ничего не боюсь, я просто знаю, что будет дальше, и готова к этому, материально пока нет, но есть план даже без денег выйти из этой ситуации, тут ещё такой момент, я независима от мнения общества, мне все равно кем и кто меня называет, я смотрю на людей, относящихся ко мне с негативом с точки зрения анализа, тут же начинаю задумываться, что человеку наверное плохо живётся и он несчастлив, что у него комплексы и это вообще никак ко мне не относится, конечно если это конструктивная критика прислушиваюсь, просто поливание грязью оцениваю как слабость и то, что ко мне не относится, в общем поверхностно и легко, в этом наверное моя фишка, я отходчивая и не принимаю близко к сердцу. Так и вы можете выработать пофигизм и перестать ставить границы, зачем себя настраивать на то, что до конца жизни будете прозябать. Посмотрите на своего бывшего не как на мужчину, сильного и ответственного, а как на мартышку, у которой от денег крышу снесло, есть деньги есть ощущение ценности и важности, нет и он никто, по сути этими словами он проецировал свои страхи, быть никем. Ну а по сути так и есть, кто он без денег, он интересен кому то без них?

Можно вопрос: неужели вы и раньше не замечали с кем живете или надеялись на русский авось? Не верю я в такие разительные перемены в людях, значит в каких то моментах они уже проявили себя так, просто их партнёр этого старался не замечать и списывал на что то другое.

Куда делась ненависть к нему, которая была вам топливом? Вы хотите, чтобы он попросил у вас прощения? Но это человек другого склада и он не чувствует себя виноватым или наоборот настолько ему стыдно, что даже к дочери не появляется, вам виднее, что из этого. Вы и раньше жили в этом дерьме, просто не замечали этого, ну наверняка предпосылки были

 

А ненависть перегорела примерно через год. Мне это психолог объясняла. Что-то типа того, что можно использовать злость как ресурс для изменений, но рано или поздно это горючее кончится. И оно кончилось. И стало еще хуже (

Но когда это было - я даже голос его слышать не могла, не могла разговаривать по телефону. Это трудно описать. Наверно, я могла бы его убить...

Я даже ходила к психологу с таким запросом - сделайте так, чтобы я могла с ним просто разговаривать, мне надо юридические вопросы решать, а я не могу...

Сейчас вроде и могу разговаривать, да ему уже не нужно - он мой номер заблокировал )

 

А признаки - трудно сказать.. Он был скрытный, такой "вещь в себе", как стереотипно представляют компьютерщиков. Я внутрь не лезла - могла запросто нарваться на грубость.

 

Были признаки вранья, лицемерия, двойственного поведения. Но, как и все любящие женщины, я думала - такой он только с другими, мы же семья, с нами он другой... Все мы в иллюзиях, когда любим и ценим семью. 

Вы хотите, чтобы он попросил у вас прощения? 

 

Да, очень хочу. 

Но не дождусь никогда. Тут я без иллюзий.

Мне кажется, что не надо хоронить себя в безвыходном городке из-за родителей. Жизнь у вас одна и другой не будет. Вырваться куда-то в миллионник, где и зарплаты больше, и дочери перспективы лучше, и денег сможете родителям посылать. Может, в будущем перевезти.

 

Подруга живёт а Новой Зеландии, а у её родителей онкология и Паркинсон. Ну что - работает там и летает в отпуск в Россию к ним. Не надо закапывать свою жизнь.