Фобия и недоверие

Здравствуй, Vesnushka.

Очень тронула твоя тема...

(Можно на ты?)

Сочувствую и понимаю тебя...

Есть и вопросы.

Сколько тебе лет?

Есть ли рядом кто-то еще близкий, кому ты могла бы довериться, рассказать? Например, подруга, или тетя, или сестра?

А пока давай попробуем разобраться...

Во-первых, хорошо бы решить, к какому результату будем стремиться: чего ты хотела бы достичь благодаря нашему общению?

Во-вторых, как сейчас оцениваешь ту ситуацию: как думаешь, могла бы ты избавиться от того парня, если бы повела себя более агрессивно и настойчиво? Каковы были твои шансы на это?

И в третьих, расскажи, что послужило поводом для расставания с предыдущим парнем?

А пока скажу одно: что случилось - то случилось. Да, случилось что-то важное и не так, как ты планировала. И это горько и больно...

Только надо жить дальше. Время все расставит по местам. А мы ему будем помогать)

Поверь, ты не одна в такой ситуации оказалась. Возможно похожие темы или тематические форумы тоже могли бы сейчас поддержать тебя...

Ты сделала все, что могла сделать в тот момент. Почему так, а не иначе - увидишь позже (разберем). Пока просто подумай о том, что ты поступила так, как НУЖНО.

Где-то потеряла, где-то приобрела.

Запиши те решения, которые ты для себя вынесла после случившегося.

Vesnushka, добрый день.

С предыдущим парнем встречалась 3 года. А причина расставания самая банальная. До меня у него была девушка, которая предала его. Встречаясь с ним, я чувствовала его состояние и то, как он все еще не может забыть ее. Со временем, он отдалился от меня, и в конце концов, вернулся к ней, несмотря на ее предательство.

Ты так описываешь, что встречалась с ним, постоянно чувствуя, что он эмоционально не с тобой...

И как тебе было это осознавать?

В тот период своей жизни я не особо стремилась к новым отношениям, но с каждым годом мое желание стать матерью возрастало. А все родные и близкие постоянно твердили, что нужно для этого хотя бы общаться. Тогда я и решила посетить сайт знакомств.

Вообще да, первый шаг определен верно (ну разве что если не через ЭКО). А что для тебя было в тот период важнее: отношения или материнство?

Оглядываясь назад, я вижу, что могла бы остановить его, если бы ударила сильнее или просто сопротивлялась. Но он был намного сильнее, и я не смогла. Но да, шансы были. Я просто запаниковала, и меня будто парализовало. Мой рост всего 159 см, а вешу я около 50, а он очень высокий и крупный. Знаете, про таких можно сказать "за каменной стеной". Именно такое впечатление он и произвел на меня при первой встрече.

Паника - это сильный страх, биологическая реакция... Ты повела себя так, как подсказала тебе твоя инстинктивная часть. Может слышала, у животных такой способ самозащиты - замереть. Тем более, что физическое преимущество было явно не на твоей стороне.

Что рисует тебе воображение, если представить, что ты бы начала сопротивляться?

И еще: попробуй вспомнить, было ли ранее в твоей жизни (может быть в детстве) такое, что ты ждала от сильного человека помощи (любви, поддержки), а взамен получила противоположное?

Я долго никому не могла рассказать, но мой родной брат заметил мое состояние. Мы всегда были близки, и под влиянием эмоций я рассказала ему и его жене. Теперь каждую минуту они опекают меня, беспрерывно звонят. И тогда я пожалела об этом. Я не хотела, чтобы они волновались, но таким злым я его прежде не видела.

Брат старший или младший?

Тебе сейчас их заботы слишком много? Это вполне естественно, что близкие люди волнуются за тебя и злятся на обидчика. 

Пока не могу понять, что плохого в том, что ты поделилась с братом своей болью?

Я только боюсь, что узнает мама, она всегда меня чувствует, даже по голосу определяет, что со мной. Но после той ночи, та связь между нами как-будто потеряна, словно она больше не чувствует меня. Я всегда была ее гонордост, а теперь подвела ее.

Что значит "подвела"??

Ты что-то такое обещала маме, чего осознанно не исполнила?

От этих общений я хотела бы снова ощутить тягу к жизни.

Ок, будем стараться)

В качестве домашнего задания нарисуй, пожалуйста, три рисунка на тему: Моя тяга к жизни.

Какой она была в детстве, что стало с ней сейчас и какой ты хочешь увидеть ее в будущем.

Пусть это будет полет твоей фантазии. Любые образы...

В процессе наблюдай за своими чувствами. Можно даже пообщаться с ней.

Если это возможно, рисунки пришли в личку или на почту: [email protected]

Я живу одна, и с недавних пор одиночество сводит меня с ума. Я не могу заставить себя встать с постели и приготовить поесть, не могу заставить себя пойти с друзьями на прогулку. Как я могу просто жить дальше? Я до сих пор начинаю плакать на ровном месте.

Как долго это продолжается? Чтобы не терять времени, хорошо бы сходить к психотерапевту в твоем городе. Иногда антидепрессанты - первая помощь в таких случаях, а дальше уже совместная работа с психологом. Я не могу на расстоянии определить, насколько критично твое состояние, поэтому рекомендую все-таки показаться врачу... Депрессия - штука такая... Тем более, что я и здесь (на форуме) бываю не каждый день. А тебе нужна помощь и сейчас, и сегодня, и завтра... Пока не станешь постабильнее...

Но я начала замечать изменения в с себе, у меня изменилась походка, а осанка стала прямее. Могу ли я сослать эти изменения на "обмен жидкостями?

Чисто на уровне тела едва ли это влияет, а вот на твое самоощущение - вполне может.

Все зависит от того, какие чувства ты испытываешь по поводу самого факта, что "обмен жидкостями" произошел?

Кстати, с предыдущим парнем, я так понимаю, секса не было?

Но без омерзения на мужчин посмотреть не могу. И я очень боюсь забеременеть. Теоретически это невозможно, но мой врач говорит, что на практике такое случается. И дня не проходит без мысли об этом.

Забеременеть без мужчины и ЭКО - это прям непорочная беременность... Не слышала я, чтобы у кого-то (не считая Деву Марию) такое случалось...

Верно ли я понимаю, что к мужчинам ты испытываешь отвращение, а к возможной беременности - страх?

Продолжи, пожалуйста, следующие предложения:

Мужчины отвратительны тем, что...

и 

Беременность (и последующее материнство) - для меня это...

Я хочу снова вернуться к прежней жизни, но разные мысли лезут в мою голову. Я представляю, что однажды встречу хорошего человека, но не смогу дать ему прикоснуться к себе, не могу представить, что когда-нибудь стану матерью. Меня охватывает паника, и я снова начинаю истерить.
Вот моя фобия.

А пока эти мысли лезут в голову, кто обеспечивает тебя, как живешь?

Пока лучше этого всего и не представляй. Кроме разве мысли, что однажды ты действительно встретишь хорошего человека.

Сейчас предстоит разобраться с реальностью, а не с тем, что может быть когда-нибудь, если и т.д. и т.п.

Чем сейчас наполнены твои дни?

Какие желания возникают?

Чем занимаешься?

Что любишь делать?

Спасибо Вам, что Вы выслушали меня. Мне стало легче.

Проговаривать, писать, рисовать - эти техники могут и дальше помогать тебе, когда ты одна. Ну, и конечно, "живое" общение, поддержка друзей, близких... Не отказывайся, если тебе сейчас плохо. Возможно, придет время и ты так же сможешь помочь своим в трудную минуту.

Вы сказали, что я что-то потеряла, я потеряла то дорогое, что может быть у девушки. 

Если брать сухие цифры и научные понятия, то возрастом "девушки" считается: 16 - 18 лет - ранняя юность, 18-25 лет - поздняя юность.

Тебе 25... 

что я приобрела? Я чувствую, как меняюсь, и это пугает меня. И мир стал для меня иным. Кажется, что окружающие стали по-другому смотреть на меня.

Ты вступаешь в фазу, которая называется Взрослость... Конечно, жаль, что вот так... Грубо...

Впрочем, когда-то это должно было произойти?

Целомудрие, невинность - самое дорогое у девушки.

А какие ценности, как думаешь, у Женщины?

Вы просили написать свои решения. Я вижу лишь два пути. Один из них должен привести меня к забвению и желанию жить дальше. А другой - к замкнутости и превращению в изгоя.

С Вашей помощью и близких я хочу пойти по первому пути.

Но пока мне это сделать трудно...

Знаешь, скажу по опыту... Забыть - не получится.

А вот научиться жить с этим. Принять как опыт, как часть жизни. Научиться чему-то новому благодаря этому опыту, ставить новые цели и идти дальше - это более реально.

По поводу решений я немного перефразирую.

Тот опыт, когда ты хотела сопротивляться, но запаниковала и тебя "будто парализовало" - что показала эта ситуация тебе про тебя?

Какие решения на будущее ты приняла для себя? Про себя, про мужчин, про жизнь?

Vesnushka, доброе утро)

С предыдущим парнем я действительно чувствовала, что он эмоционально не со мной. Мне было неприятно, признаю. Но я очень сильно его любила, и просто была рядом. А может просто думала, что любила. Интимных отношений у нас не было, поскольку не была в нем уверена.

О какой уверенности ты говоришь? В чем именно не была уверена?

Хотел ли интимной близости парень или его все устраивало?

И да, я, действительно, в детстве ждала от близкого человека поддержки, но получила противоположное. Тогда я помню, что очень сильно плакала. С тех пор я больше слезинки не проронила. До этого момента...

Можешь рассказать об этом происшествии? Кто этот близкий человек? Сколько тебе было лет?

Говоря "желание стать матерью возрастало", я имела в виду иметь полноценную семью: быть женой и матерью. Про ЭКО я вовсе и не думала. Еще тогда я бы ответила, что отношения и материнство для меня одинаково важны, а не что-то одно. Теперь же и то и другое меня пугают.

Продолжи фразы:

Если я снова начну отношения, то...

Если я забеременею, то...

Я думаю, что если бы я начала сопротивляться, то он бы остановился, и ничего этого не произошло бы. Но Вы правы, то, что случилось, уже не вернуть. Если бы он не был так настойчив, я бы смогла позволить ему это со временем.

Он поспешил, ты не сориентировалась вовремя. Каждый из вас сделал то, что смог сделать в тот момент... Здесь важно отследить, что именно произошло с тобой... Какие новые решения ты для себя приняла?

Брат у меня старший. Он еще сильнее начал опекать меня, и в его глазах я вижу только жалость. А я не хочу, чтобы меня жалели. Я хочу быть сильной. Они же постоянно спрашивают, все ли со мной в порядке. Я понимаю его чувства, он хочет отомстить за меня, я же хочу это забыть и жить дальше.

Для чего тебе быть сильной перед братом? Говорила ли ты ему, что хотела бы поменьше его опеки?

А маму я подвела тем, что обманываю ее. Не говорю ей всей правды. Она всегда меня поддерживала, а теперь я в глаза ей боюсь посмотреть.

Во-первых, не говорить правды - это еще не обман. Во-вторых, ты не говоришь ей всей правды потому что бережешь ее, так ведь? 

Сейчас тебе ее поддержки не хочется?

что может случиться, если посмотришь ей в глаза? Какие чувства мешают это делать?

Когда я говорила, что боюсь забеременеть, я имела в виду, что реально могу забеременеть. В ту ночь половой акт был незащищенный, к тому же во время месячных (и он сделал это не один раз).

Во время месячных беременность не наступает.

Сама беременность не вызывает у меня чувства страха. Напротив, я очень хочу стать матерью. Но я боюсь, что не смогу это преодолеть, и не хочу, чтобы ребенок был без отца. Я считаю,что ребенок должен расти в полноценной семье, а не быть результатом случайной связи, особенно в моем случае.

Кстати, ты росла с отцом?

А мужчины отвратительны для меня тем, что мысли у них нечисты, порочны. По крайней мере для меня они все такие в данный момент...

Если тебе попался такой один экземпляр, это еще не означает, что все такие...

Представь, что когда-нибудь тебе встретится хороший человек и ваши отношения снова будут развиваться и дело будет идти к интиму. Как ты планируешь вести себя в будущем в такой ситуации?

Вы спросили, что для женщины является ценностью. На данный момент я считаю, что это гордость. И я чувствую, как она растет во мне. Она прибавляет мне сил, и я начинаю успокаиваться и возвращаться к жизни.

Расскажи о своей гордости. Какая она? Как ты ее чувствуешь? Где в теле? О чем эта гордость?

Но все равно наступают моменты, когда мне бывает очень тоскливо и одиноко.

И чего хочется в такие моменты? 

Как получилось, что ты живешь одна?

Меня не было на форуме несколько дней (я же сюда только вторник и пятница захожу).

Что у тебя происходит сейчас? Работаешь ли? Как самочувствие?

Меняется ли отношение к себе? К мужчинам?

Здравствуй, Vesnushka.

Да и я тоже припоздала тебе в прошлый раз с ответом...

Здравствуйте! Прошу прощения, что не отвечала так долго. Немного приболела, и не было возможности заходить.
Как я говорила ранее, в бывшем парне не была уверена, т.к. чувствовала, что влюблен он в другую. Что касается интима, он этого хотел, но не настаивал, как я и хотела. Тогда я думала,что это к лучшему. Так оно и оказалось. Мы расстались...

Я имела ввиду несколько иное. В каком именно его качестве ты не была уверена, видя, что он влюблен в другую?

Теперь о том случае о поддержке. Я еще училась в школе. Мой родной брат и его друзья собрались в поход. И он обещал взять меня с собой. Сказать, что я была счастлива, ничего не сказать. Я собирала вещи и была в ожидании этого чудесного дня. А когда этот день настал, мой брат сказал, что мест нет, и я не смогу поехать с ними. Он сказал это так просто, как будто погоду обсуждал. Я не выдержала и заплакала. И даже это его не тронуло. А когда они уехали, я осталась одна и ревела навзрыд. В тот день я вспоминала самые грустные моменты своей жизни и плакала еще сильнее. Прошло много лет, он забыл об этом. А я стараюсь просто об этом не думать. Хотя обида осталась.
Знаете, в моей жизни было столько разочарований... мой брат, друзья и парень...

Да уж... Грустно... Сколько тебе тогда было лет?

После того случая Вы разговаривали об этом? Он знает о твоей той обиде?

А росла я в полной семье, с мамой и папой. Но, наверное, как и в любой семье, бывают обиды и ссоры. С папой были ссоры пару раз, но это в прошлом.

Какие сейчас отношения с папой?

А мама, она всегда была и есть моя лучшая подруга. Она всегда угадывала мое настроение, и от нее ничего нельзя было скрыть.

Нельзя было скрыть... А хотелось?

Но сейчас почему-то все изменилось. Я смотрю ей в глаза, а она меня больше не чувствует. И я этого не понимаю. Как будто та нить, что связывала нас, внезапно оборвалась.

Как ты понимаешь, что мама тебя больше не чувствует?

Или это ты не чувствуешь маму так, как раньше?

Ты говорила, что боишься, что мама узнает... Что она может такого страшного сделать, если узнает?

Чтобы отвлечь себя от тяжелых мыслей, я стала ходить в фитнес-центр. Там я оставляю все свое напряжение,и чувствую себя намного лучше. Но с мужчинами я так и не могу найти общий язык. Пару раз меня звали на свидание, но меня это мало интересует. Я все еще боюсь, что снова разочаруюсь, поэтому и не верю никому. То же самое скажу и об интиме. Не представляю, что случится со мной, если дело до этого дойдет.

Ну, тут теперь спешка и ни к чему... Сначала лучше восстановиться. Сейчас ты сохраняешь себя тем способом, каким можешь... Когда научишься это делать иначе, то и в отношения будет не страшно идти...

А что касается беременности, то я очень хочу стать мамой. Если я забеременею, то буду очень счастлива и... не очень. Счастлива, потому что это будет мой ребенок. А не очень - потому что боюсь реакции близких. Но что бы ни случилось, я буду сильной.

Беременности, повторю, едва ли быть от того случая, ведь у тебя были месячные...

Кстати, что ты знаешь об этом? Кто-нибудь рассказывал тебе об этих процессах, о сексе, о возможности забеременеть? Кто и что ты из этого почерпнула?

Кстати, ем я все еще мало. Не могу восстановить пищевой рацион.

Не хочется есть или что?

Мама говорит, что я сильно похудела. Я это и сама заметила, и иммунитет ослаб. Но это пустяки)

Не совсем пустяки. Здоровье - это самое важное, что есть у нас при жизни. Не будет его - и все остальное станет менее значимым...

В общем, по-тихоньку я возвращаюсь к нормальной жизни. Но бывает, хоть и редко, мне очень тоскливо.

Конечно, сейчас бы тебе общения... С женщинами. Мамой, подружками, разные группы, хобби... На работе есть коллеги, с которыми комфортно?

Спасибо Вам за поддержку, я всегда с нетерпеньем жду Ваших ответов. Еще раз прошу прощения за свое отсутствие)

И ты меня прости, что не часто захожу... вторник и пятница - дни, когда я стараюсь обязательно тут ответить (хотя бывает всякое), в остальные иногда и чаще заглядываю...

Vesnushka, добрый день)

Я с детства была робкой, всегда стеснялась. Стыдилась, если случайно подслушаю чей-то разговор. До окончания школы я ни с кем не встречалась, даже не дружила с мальчишками. Поступив в университет, я поняла, что нужно хотя бы заводить знакомства. Но как только появлялся парень, которому я нравилась, я сбегала. Я боялась перемен, потому что не знала, как это - иметь парня.
С ним я познакомилась совершенно случайно на 3-м курсе. В первый день нашего знакомства я даже не обратила на него внимания, пока он не стал ухаживать за мной. Он не был красавцем, и вредных привычек у него было много. Но что-то привлекало меня в нем. Когда он предложил мне встречаться, я сразу же согласилась, думала это правильно. Я знала о его бывшей девушке, у нас были общие знакомые. Однажды он сам рассказал мне о ней. Но только потому, что я его попросила. Больше при мне он о ней не вспоминал. Но, когда мы встречались, я чувствовала себя с ним почему-то неуютно, скованно... мне казалось, что ему было со мной некомфортно, и от этого я всегда чувствовала себя виноватой. Он был моим первым парнем, и я не знала, как правильно себя вести. Но я знала, что любила его. Наверное, я не была уверена в том, что он сам этого хочет, поэтому и не торопилась. Отсутствие у него нужды во мне вселяло в меня эту самую неуверенность. В глубине души я всегда знала, что не нужна ему. Но все равно продолжала чего-то ждать. Например, чуда... Вот как-то так.

Я почему так спрашиваю про предыдущего парня-то... Получается, что сначала ты была с тем, кто не особо активен и направлен как-то в сторону от тебя (на другую девушку), а потом встретила, наоборот, весьма настойчивого парня. И не смогла противостоять ему только потому, что не была научена этому, не было необходимости у тебя раньше учиться защищать свои границы, на них толком и не посягали.

И в обоих случаях задета твоя уверенность в себе... Один - своим холодноватым отношением, другой - слишком бурным.

Сейчас, когда это все прошло, ты знаешь об этом, о своих реакциях. И теперь в дальнейшем можешь сама выбирать, как поступать дальше: где расстаться с тем, кто не нуждается в тебе, а где - защищаться, чтобы не допустить повторений.

И даже если не все будет получаться, или не сразу, постепенно, на опыте, сможешь выработать свою "норму", т.е. то, что подойдет именно тебе.

Когда брат пригласил меня в поход, я поняла, что это хоть какое-то разнообразие. Я не помню точно своего возраста на тот момент, но я училась в школе, наверное, в классе 9-10. Тогда я все еще была стеснительной. Но хотела иметь друзей, с кем могла бы ходить в походы и развлекаться, как настоящий подросток. А случаи, подобные этому делали меня еще более уязвимой.

То есть ты понадеялась на то, что через брата, через этот поход получится восполнить нехватку друзей? И эти надежды не оправдались...

Как с тех пор ты стала относиться к брату? 

Эту тему с того времени я никогда ни с кем не обсуждала, и брату о ней не говорила. Он все равно не помнит, да и не вспомнит уже... Мой брат относится к тем, кто живет лишь сегодняшним днем. Для него всегда все просто. Поэтому говорить с ним об этом бессмысленно. Я была слишком ранимой. И сейчас такая же. Всегда принимаю все близко к сердцу. Помню лишь, что после похода ему досталось от родителей. Мама, как всегда все узнала.

Смотри что я вижу из сказанного тобой: брат поступил по отношению к тебе равнодушно. Ты это с ним не обсуждала. Пришла мама и "наказала" его.

Теперь, будучи взрослой, происходит примерно то же самое. Мужчины проявляют к твоей уязвимости какое-то пофигистичное отношение. И ты позволяешь им это делать.

Разница в том, что теперь нет рядом того взрослого, который смог бы тебя от этого защитить или поддержать. И этим взрослым тебе придется стать для себя самой. Решать, подходит ли тебе то отношение, которое они проявляют. И если нет - гнать их в шею, защищать себя. Понимаешь?

И только если будет происходить что-то с ТВОЕГО согласия и желания - раскрываться, доверять, любить...

Беречь себя и создавать отношения на равных, с учетом и твоих желаний и потребностей, и мужчины.

Вы спросили, хотела ли я скрыть что-то от мамы. Я отвечу, что да, хотела бы. Если бы я умела скрывать тогда, она бы не переживала за меня слишком много. Мне хотелось бы, чтобы она видела только радость во мне, а не постоянную тревогу и грусть.

Для чего? Как ты себе представляешь - что будет если она всегда будет видеть только радость в тебе?

Что будет, если увидит правду?

Но она всегда все замечала, любую мелочь. Я никогда не умела скрывать своих эмоций от нее. Стоит мне позвонить ей по телефону на расстоянии сотни километров, она уже знала, что со мной. Зато теперь все иначе. Я звоню ей, например, в ужасном настроении, а она не чувствует, и не спросит, в чем дело. Именно эту связь я имела в виду. Ее больше нет.

Люди в основе своей - не телепаты... И догадываться о настроении друг друга бывает крайне сложно... Возможно и мама была внимательнее раньше, возможно ты больше "показывала" ей интонацией например, о своем настроении. Тем более, что Вы друг от друга далеко и, конечно, тут и отвыкание еще, и особенности связи (не видно же внешних проявлений). Ты можешь либо начать первой и рассказать маме о плохом настроении (вовсе не обязательно рассказывать всю подноготную, можно же просто попросить поддержки и теплых слов), либо смириться с тем, что в этих вопросах мама не помощник. То есть либо эту связь восстанавливать в той степени, сколько тебе будет комфортно, либо оставить как есть...

Что касается папы, он был строгим родителем. Сейчас, с годами он стал мягче. Я никогда не откровеничала с ним, но он всегда считал и считает меня до сих пор его маленькой дочуркой. Ингода я даже чувствую себя такой  Даже сейчас он оберегает меня. Если я заболею, он не отстанет от меня, пока не вылечит. Всегда придет на помощь, когда нужно. Даже, если я скажу, что справлюсь сама. В общем, у нас с ним сейчас все хорошо. Я очень их люблю, и не хочу их расстраивать. Я всегда была для них гордостью. А своим подавленным настроением я все порчу.

Что портишь? Их гордость? А что в это время происходит с тобой??

Если честно, я сама уже не знаю, чего хочу. Я так запуталась. Все вокруг так и твердят, что мои часы тикают. И меня это дико раздражает. Еще меня раздражает, когда сигналят свадебные машины. Чувствую, что вот-вот ударюсь в истерику и просто затыкаю уши. Понятия не имею, почему.

Мне очень нравится фраза: "когда мы не можем получить то, чего желаем всей душой, мы просто не знаем чего желать еще..."

Я предполагаю, что ты и сама хочешь отношений, семью, свадьбу... вот только пока что это не получается. И тому есть весомые причины - то, что с тобой произошло и твое состояние.

Чем быстрее ты восстановишься, тем быстрее сможешь начать что-то новое, но уже по-новому!

А для окружающих придумай свою "байку", которую будешь им говорить. Типа "сначала хочу сделать карьеру" или "есть один на примете, но пока что это тайна". В общем, что тебе самой ближе будет.

И главное - просто забей на то, что говорят другие. У тебя своя жизнь, свой ритм, своя история, свое развитие. В том темпе, который подходит только тебе.

У меня нет подруг, с кем я могла бы поговорить и поделиться. Все, с кем я когда-то дружила обзавелись семьями, и, соответственно, общих тем у нас нет.

Даже если у подруги семья, разве это мешает Вам говорить о разном? или находить оставшиеся общие темы?

Про секс я знаю не много, и обсуждать об этом мне не с кем. Пока мои подруги и знакомые изучали это на практике, я интересовалась учебой. На работе таких коллег тоже нет. Я успокаиваюсь лишь за чтением книг и во время прогулки.

А что ты хотела бы узнать о сексе? Многое можно почитать в интернете. Если что - спрашивай у меня, расскажу)

Кстати, насчет беременности. Врач, у которого я наблюдаюсь, говорит, что у нее было подобное на практике, наступала беременность после полового акта во время менструации. Редко, но случалось.

Сейчас очередные месячные у тебя уже наступили или еще нет?

Чуть не забыла, есть я не хочу, нет аппетита

Vesnushka, добрый день.

Я вовсе не надеялась найти новых друзей через брата. Тогда я хотела ощутить подростковую жизнь, хотела понять, почему я не такая активная, как мой брат. Думала, так будет лучше. Конечно, я тогда очень сильно злилась на него, не разговаривала долгое время. Но он мой брат, тем более единтственный родной. кроме родителей ближе него у меня никого нет, поэтому я принимаю его таким, какой он есть. Его не переделаешь.
Мама тоже за него часто переживает, он, как бы это сказать, не думает о том, что собирается сделать. Что бы он не делал, он просто считает это правильным, хотя это далеко не так. В этом мы с ним очень непохожи. 

Звучит так, будто ты оправдываешь его, несмотря ни на что... При этом говоря "это далеко не так", будто есть твоя позиция - чаще правильная, и его - чаще неправильная, тем самым "возвышаясь" на ним, снисходительно прощая его...

Я всегда очень правильная, для всех... И мама доверяет мне, знает, что я никогда не поступлю неправильно.

И как тебе это - быть всегда и для всех правильной? Не тяжело ли...?

А тут получилось все наоборот. И узнав правду, мама перестанет мне доверять.

И что будет тогда, если она перестанет доверять? Чего ты лишишься тогда?

Например сейчас, когда мама завела разговор о моей личной жизни, я сказала ей, что не надеюсь встретить хорошего человека когда-либо. На что она ответила, что бывают и идеальные, просто дело во мне. Я ответила ей, что не виновата в том, что мне не везет, а она проосто повесила трубку!
 

И как часто мама придерживается мнения, что все дело в тебе?

Повесить трубку - это откровенная манипуляция...

Что ты почувствовала, когда она так сделала?

Да, у меня есть такой недостаток, как неуверенность в себе. Я всегда боялась,что могу что-то не то сказать или сделать, потому что не была уверена, что не обижу этим других. Я всегда думала о других, а не о себе. Всегда позволяла получать им то, чего они хотят в ущерб себе. И никогда ничего не получала взамен.

Знаешь, на самом деле мы всегда что-то, да получаем взамен. Например, ощущение себя доброй, хорошей девочкой, похвалу и другие нематериальные и неосознаваемые вещи...

Вопрос только в том, что тебе нужно на самом деле взамен и что ты готова за это отдавать, а что - нет.

Что бы ты хотела получать взамен?

Когда я была на руководящей должности,я боялась делегировать обязанности. Всю работу выполняла сама, поскольку считала, что другие неправильно меня поймут, посчитают меня лентяйкой, которая перекладывает обязанности на других. Разве это не говорит о моей неуверенности?
Именно она и портит все. Я не могу переделать себя, как бы я не старалась...

А что ты уже пробовала для переделки себя?

В чем видишь свои недочеты?

Неуверенность - да, присутствует. Другие видят твои слабые места и открыто пользуются ими. Ведь что не запрещено - то разрешено. Понимаешь?...

И если на тебя можно нагрузить всего и побольше, да еще и забесплатно, то это и будет происходить.

В теории о сексе я знаю все, не знала лишь на практике. Это был тоже опыт, хоть и неудачный, повторять который я не хочу.

Естественно, что такой опыт и ни к чему, пока просто допусти, что все может быть и по-другому. Тогда, когда ты станешь другой и когда ты сама будешь уверена. Идёт?

Мои подруги слишком заняты детьми и мужьями, им никогда не дозвонишься. Им не нужны мои откровения, хоть и до свадьбы они говорили иначе. Не думала, что так будет. До их замужества я всегда была нужна им. Они всегда говорили о своих проблемах, а я всегда была рядом. Но вышли замуж, и я стала ненужной. Вот так.

Веснушка, а в твоей жизни насколько вообще присутствует вот это чувство ненужности другим?

А сама себе ты нужна?

Уже неделю у меня задержка. Я думаю это связано с тем, что я болела, а может просто гормональный сбой, ведь тесты показывают отрицательный результат. Хотя на одном тесте была очень еле заметная полоска.

Задержка еще может быть связана со стрессом...

На еду меня никакую не тянет, но вес у меня в норме. Иногда лишь какой-нибудь перекус в виде бутерброда. горячее могу лишь раз один в неделю (заставляю себя).

Ну, если на здоровье сильно не отражается, то давай договоримся, что ты не будешь себя сейчас заставлять есть. Даже если немного похудеешь. Пища нужна человеку для поддержания энергии в организме и для удовольствия. Если энергии хватает, то и достаточно.

СТОП насилию!

Заставлять себя - это и есть первое насилие над собой. В том числе и поэтому в твою жизнь приходят такие люди...

В общем вся проблема во мне.

Прям вся? Веришь маминым словам?

Vesnushka,  доброе утро.

Странно, что ты отвечаешь только на отдельные вопросы, хотя я задала их весьма много... И все они заданы, чтобы ты могла лучше понять себя и то, что происходит...

Наверное правильно будет ответить, что я не нужна сама себе. Мне действительно не хватает уверенности. Все, к чему бы я не прикасалась, не делает меня счастливой. Меня не радует моя работа, и определенного хобби у меня нет.

А внешние предметы или объекты вообще на счастье не влияют... Оно - внутри. И наверняка иногда ты его могла ощутить. Хоть чуток...

Осознание, что ты не была нужна себе, может послужить для тебя поводом к выбору: продолжать относиться к себе так же, или начать менять свою жизнь.

Искать то, что радует, отслеживать свои ощущения, наслаждаться когда они приятны, прорабатывать, когда неприятны. Это работа кропотливая и достаточно длительная... Но она того стоит!

Отношения с мамой резко изменились. Она всегда знала меня лучше, чем я сама.

Так бывает с маленькими детками. Когда мама улавливает настроения, состояния, помогает, поддерживает. В какой-то момент ребенок учится жить дальше сам, лишь изредка обращаясь за помощью к маме. Однажды родители покинут своих детей. И к тому времени чем более самостоятельными дети стали, тем лучше для всех.

Не кажется ли тебе, что ПОРА...? Пора начинать знать себя лучше, чем мама...

Но правда глаза колит, и из-за этого я злюсь на нее иногда, что она всегда права.

Всегда ли? В чем она всегда права?

Если она так хорошо знает тебя, так может пусть она и живет за тебя, как считаешь?

И боль в ее глазах вызывает еще большую ненависть во мне ко мне же самой.

За что ненавидишь себя? В чем видишь причину маминой боли?

Я не слушаю ее, а зря... Моя мама - святой человек.

А в чем ты не слушаешь ее и почему, если признаешь ее святой?

Вы даже не представляете, как я хочу, чтобы она была счастлива, чтобы она улыбалась и радовалась за меня.

А самой быть счастливой, улыбаться и радоваться за себя - не, не надо?

Она конечно мечтает, как и любая мама, выдать меня замуж и стать бабушкой детей единственной дочери.

А я хочу на Луну. Но есть факты.  Реальность.

я не могу ей этого дать, потому что не хочу выходить замуж, не хочу снова обмануться. Меня пугает эта неизвестность. Я не верю в истории со счастливым концом, даже, если мне говорят, что все будет хорошо.

Вот это и чудно. Что в чем-то Ваши с мамой планы начали разниться. Ибо иначе ты бы рискнула прожить свою жизнь исключительно так, как того хотела мама... так и не поняв, а чего хотела ты сама...

Я пыталась отвечать на просьбы других немного по-другому, вести себя и думать по-другому.. но не получается. Эта неуверенность не дает мне изменить себя.

Что именно не получается? Как именно хочешь изменить себя?

Знаете, чего мне хочется взамен от других? От "подруг" мне хочется,чтобы я была для них подругой, чтобы они просто были рядом.

Ты им это говорила?

Для парней/мужчин я хочу быть той единственной, с которой было бы в радость просто поговорить или погулять, кого можно было бы защищать и любить.

И пока такой не встретился тебе, что делать с другими: с теми, кто встречается с тобой, любя другую, с теми, кто берет "свое" без твоего на то желания?

Но на все это я уже не надеюсь, поскольку не верю в хэппи энд.

Само по себе счастье может спуститься с небес и случиться с тобой. Но это бывает не так уж часто.

Обычно для достижения любых результатов требуются конкретные действия...

Я здесь для того, чтобы помочь тебе в них разобраться и научиться их осуществлять.

Теперь нужно твое решение.

Либо "да, я хочу изменить свою жизнь, будем "работать""

Либо "нет, я хочу все оставить как есть"...

Выбирай...