мужчины и я

Здравствуйте, Катя!

И Вас с прошедшими!

Желаю Вам в этом году встретить своего любимого и любящего человека;)

" Другие мужчины есть в Вашем окружении?"
Родственники.по работе .и знакомые)

 

Как себя ощущаете рядом с ними? Какой?"
По разному...С молодыми совсем,тетенькой...тем более они так воспринимают меня.я немного моложе их родителей
С теми кто намного старше,чувствую себя девочкой..ну или молодой женщиной.
С ровесниками,если по работе,то неловко немного..этот постоянный вопрос,когда я замуж то соберусь,меня в ступор погружает
они то женаты и давно.а я в девках

Как интересно Вы ответили)

Ответили, КЕМ Вы себя ощущаете и КАК. А я спрашивала - "какой?".

Судя по ответу, вопрос возраста для Вас важен...

Что чувствуете, когда думаете о том, что "они то женаты и давно, а я в девках"? Что предшествует этому ступору? 

Понимаете, ступор - это скорее последствие, защитная реакция.

Где-то между этим вопросом и этой реакцией есть Ваш собственный ответ. Тот самый, от которого становится неловко...

Каков он?

" Наверное,лучше все же пробовать
отношения ,несмотря на страхи
Готовы идти в отношения? В
действительности - пробуете?"

Если честно,пробую но редко.И пока не очень получается.Из сайта знакомств за полгода только одна встреча перешла в реал.и то никак.
Он наблюдал за местом встречи.где договорились увидеться,на первый туда не подошел.и я тоже.так и не решились кто то первым рискнуть.На другой раз я отклонила его приглашение увидеться.

Так же ходили с подругой в клуб.Но я там простеснялась за столиком ,пробоялась.Вдруг кто пяный пристанет или вдруг платье меня полнит.Чувствовала напряжение сильное.А подруга как ни в чем не бывало весело провела время.Ей было все равно что она не празднично одета.мы не планировали в клуб тот.так получилось.
Вобщем сильно я закомплексована.В спортзал сама стесняюсь.А подруга ходит сама иногда.А я жду ее
.Мне кажется не стесняться можно самой идти на фитнес зал.,если костюм спортивный супер.а у меня так ..скромненько.Ну или если молодая звонкая.

Хотя умом понимаю что это глупость.

Насколько я поняла Вас, на данном этапе Вы уже многое понимаете и желаете рискнуть, но стеснение, смущение, напряжение - мешают реализовать задуманное, они оказываются сильнее желания познакомиться, отдохнуть, позаниматься спортом и т.д...

Таков был Ваш способ защитить себя. Ту уязвимую часть себя, которая желает отношений, внимания, быть уверенной, красивой.

Таких способов на деле несколько.

Бить, бежать и замереть.

Ваш базовый - "ступор", т.е. "замереть". Вторично - бежать (это как в примере со свиданием).

Если хотите что-то изменить в своей жизни, Вам нужно отрабатывать навыки использования других способов и умение отличать, какой из них сейчас уместнее...

И тогда, научившись защищать себя активно ("бить" - не всегда про физическое рукоприкладство, иногда и про ответ словами, действиями, судами и т.п.) идти на риск не будет так страшно.

Этот навык вырабатывается только опытом.

Попробовали - получилось - закрепилось.

И начинать здесь нужно с малого, шажками, ступеньками.

Например, на вопрос коллег, почему, мол, не замужем, можно начать отвечать. Не так важно - что отвечать, важно - делать (отвечать) и быть точно уверенной в том, что говорите.

Например, "а Вы с какой целью интересуетесь?", "потому что выбираю самого достойного" или "я счастлива когда одна".

Катя, здравствуйте)

Спасибо за пожелание)

Что чувствуете, когда думаете о том, что
"они то женаты и давно, а я в девках"?"

Чувствую беспокойство..угнетение.мол надо же стремиться замуж...а то не молода.

НАДО или ХОЧУ?

Понимаете, одно дело, если Вы хотите, но что-то не получается. Это не хорошо и не плохо, так бывает и Вы работаете над этим вопросом, стараетесь. Но пока по разным причинам не получается.

Тогда есть смысл учиться принимать себя такой, неидеальной, идущей в своем темпе, своем режиме.

И другое дело, если все твердят НАДО, а Вам не хочется...

Тогда мотивация "надо быть такой как другие, соответствовать" вряд ли приблизит к близким гармоничным отношениям. Это скорее замуж рад замужества, а не ради самих отношений...

"Что предшествует этому ступору?
Понимаете, ступор - это скорее
последствие, защитная реакция.
Где-то между этим вопросом и этой
реакцией есть Ваш собственный ответ.
Тот самый, от которого становится
неловко..."

Чувство волнения..ведь необходимо объяснить свою позицию внятно.Чтоб она не казалась неискренней.Чтоб выглядеть уверенно.

Прям такие у Вас к себе требования высокие сразу: говорить внятно, искренне, уверенно. Зачем?

Что будет, если другие увидят Ваше волнение?

Иногда чтобы это волнение унять, можно так сразу и сказать: "Я не люблю об этом говорить, этот вопрос для меня самой волнителен."

"Каков он?"
Чувство волнения переходящее в неловкость.И чувство растерянности.
Есть ощущение что окружающие этого и ждут

Я имела ввиду - каков этот ответ? 

Что Вы думаете о самой себе, когда Вас спрашивают о замужестве?

" Насколько я поняла Вас, на данном этапе
Вы уже многое понимаете и желаете
рискнуть, но стеснение, смущение,
напряжение - мешают реализовать
задуманное, они оказываются сильнее
желания познакомиться, отдохнуть,
позаниматься спортом и т.д..."

Занимаюсь с подругой.но хочется и самой осмеливаться идти в спорт.зал.С подругой я поуверенее.

Вспомните, как малыш делает первые шаги? Сначала он держится только на руках взрослых, потом, когда его мышцы окрепнут, начинает садиться, ползать, вставать на ножки, держась за диван или чью-то руку делать первые шаги. И только потом, гораздо позднее, забыв подстраховаться, движимый желанием достать эту такую привлекательную игрушку, идет сам. Падает, встает и снова идет. 

И это не про какого-то конкретного малыша, каждый из нас был таким малышом и все мы (если нет физических отклонений) умеем ходить и ходим вполне уверенно.

Точно так же и в случае со спортзалом. Сейчас Вы туда ходите с подругой. Следующий шаг - рискнуть пойти одной. Первый раз всегда страшновато.

И все же - преодолимо!

Особенно - когда есть желание и это желание на чаше весов хоть чуть-чуть, да весомее...

И даже бывает - сделаешь шаг - передумаешь (весы снова качнулись, страх перевесил), отходишь, делаешь новую попытку, еще новую - и вот уже этот шаг сделан!

Сейчас с Вами ходит подруга, далее Вы можете пойти одна, но созваниваясь с ней или мысленно заручившись ее поддержкой.

Главное - сделать. Попробовать. И похвалить себя за эту попытку, каким бы ни оказался результат.

Этот навык вырабатывается только

опытом.
Попробовали - получилось - закрепилось.
И начинать здесь нужно с малого,
шажками, ступеньками."
Как это применить например к мужчинам или к спорт клубу? я поняла про способы.спасибо)
т.е я пока применяю замереть и бежать в основном? наверное..

Применить действием. Даже если ступор, даже если хочется "сбежать", поймайте себя на этой мысли, этом желании, и сделайте... иначе. Замереть и "застопориться" - это про то, что энергия остается внутри Вас или направлена на убегание.

Ее можно направить на действие по достижению Вашей цели: пойти в спорт клуб - (сделать это) или пойти на контакт (согласиться на свидание, сказать о своем волнении и т.п.)

Правда как то жаловалась на то ,что не обменяли товар.Позвонив на линию покупателей сети.сначала чувствовала чувство гордости за себя.Но потом почувствовала стыд и вину.И позвонила ..попросила не наказывать менеджера.который отказался от обмена
 

Вот! Вот уверенность в себе так и вырабатывается. Если менеджер был объективно не прав, то почему бы и не сообщить об этом в компанию? А иначе как руководство будет отслеживать недобросовестных сотрудников? Вы защищали свои права покупателя. И еще не факт, что его бы за это как-то по-особому наказали. За что стыд и вина?

я им отвечаю.Но чувствую сильное волнение.

Катя, я вот еще что хочу спросить.

Наша с Вами тема называется "Мужчины и я" и в ней мы шли к Вашему результату "Мне хотелось бы меньше бояться отвержения".

Как на данный момент Вы оцениваете этот результат, достигнут ли или хочется еще доработать?

А то мы отклонились от темы. Я не возражаю, но тогда лучше, чтобы тема была новая...

Катя, доброе утро.

Сейчас это наверное Надо.Я не уверена что сейчас действительно абстрактно хочу замуж.Так как я ни в кого не влюблена.

А влюбиться - хотите?

Если увидят что я волнуюсь,отвечая на вопрос о замужестве...то подумают что эта тема для меня чувствительна или я вру.говоря,что мало подходящих мужчин ..тем более в маленьком городе.
Многим это кажется странным.

Ну подумают, что эта тема чувствительна для Вас, и что дальше? Как это может повлиять на Ваши дальнейшие с ними отношения, работу, сотрудничество?

Что Вы думаете о самой себе, когда Вас

спрашивают о замужестве?"
Ответ в том,что я не хочу менять привычки ради человека которого не люблю.да и не верю мужчинам.

Да, Вы такая, Вам так лучше.

Когда Вы написали это, когда думали об этом ответе, волнение все еще остается? 

Чувствую себя старой девой немолодой.

И когда чувствуете себя старой девой немолодой, как относитесь к своей женственности, чувственности...?

Вот это я не всегда так делала.Хвалила себя только за положительный результат.
Нужно наверное хвалить и за попытку,Вы правы)Чтоб меньше бояться.

Практикуйтесь в похвале) Себе и другим)

Главное - искренне.

хорошо.Надо потренироваться в этом.

Надо или хочется?

Вы защищали свои права покупателя. И еще
не факт, что его бы за это как-то по-
особому наказали. За что стыд и вина?"

Стыд..потому что не хочется прослыть жалобщицей.

Ну да, возможно, этот сотрудник подумает о Вас нехорошо. Зато руководитель организации сможет вовремя заметить среди своих сотрудников недобросовестного, и возможно, это предотвратит повтор подобного некачественного обслуживания других клиентов.

а вина...ну вдруг кому то плохо было бы от этой жалобы..вдруг это я не права.
 

Правы Вы или нет - можно уточнить в Законе о правах потребителя. Для того он и создан, чтобы потребителя защитить.

Боязнь быть отвественной за принятое решение

Вот это важная деталь. Как считаете, эта боязнь распространяется только на этот случай или в принципе по жизни?

"О чем волнуетесь в этот момент?"
Чтоб не выглядеть неудачницей отвечая.

И что тогда, если вдруг будете выглядеть как неудачница, каковы дальнейшие последствия?

мы отклонились от темы. Я не
возражаю, но тогда лучше, чтобы тема
была новая..."

Тема со страхом отвержения принесла положительную динамику.Я уже не так растраиваюсь если в интернете человек отвечае с опозданием.
Я не знаю..нужно ли ее продолжать или нет.Может и достаточно пока

Катя, здравствуйте)

" А влюбиться - хотите?"
скорее да,чем нет)

Скоро весна...)

На самом деле рада за Вас! Открывать сердце можно и нужно. И не забывайте заботиться о нем (о своем сердце, о душЕ)!

" Ну подумают, что эта тема чувствительна
для Вас, и что дальше? Как это может
повлиять на Ваши дальнейшие с ними
отношения, работу, сотрудничество?"

Не хочется,чтоб думала,что эта тема чувствительна
На отношения это не повлияет.

Если на отношения это не повлияет, то как на Вас может повлиять, если вдруг другие люди подумают/узнают, что эта тема для Вас чувствительна?

Что в этом опасного для Вас лично?

" И когда чувствуете себя старой девой немолодой, как относитесь к своей женственности, чувственности...?*
Как о невостребованной .как неиспользованной

Как чувствуете - можно уже дать себе возможность, разрешение реализовать эти свои качества? или пока еще страшно?

Вообще в жизни.боюсь брать ответственность на себя

Ответственность разная бывает... Перед законом и просто совестливое отношение.

Самое главное - научиться нести ответственность ЗА СЕБЯ. Беречь себя, защищать себя. Но не держать в плотном коконе, а наоборот, дать себе волю, свободу действий и знать, что в случае чего непременно сделаешь все возможное, чтобы сохранить себя.

Когда есть такая ответственность, то и ответственность перед другими нести не сложно. Уважая и понимая себя, волей-неволей уважаем и понимаем других...

" И что тогда, если вдруг будете выглядеть
как неудачница, каковы дальнейшие
последствия?"

Люди могут считать себя более удачливыми.и общаться с позиции взрослого к ребенку

Если Вы имеете ввиду, что они будут предлагать свою помощь - то и на здоровье! Помощь-то никогда не лишняя.

А вот если начинают помыкать, критиковать и прочее - то Вы ж в любой момент можете объяснить, что Вы не ребенок.

Обычно другие начинают общаться с позиции взрослого к ребенку тогда, когда либо у них есть чем поделиться (и они находят того, у кого этого чего-то в недостатке), либо когда хотят поучать (и находят того, за чей счет поднять себе самооценку).

Если же Вы остаетесь в своей роли - Взрослой женщины, то эти попытки окружающих просто провалятся. Раз-другой попробуют, и отвалятся...

Над другой пока работать не готова.
А есть ли что доработать в этой теме...даже не знаю.А как Вам кажется?

Со стороны мне видится, что основные Ваши вопросы мы разобрали, поисследовали, обговорили. До конца ли - это Вам лучше знать, по Вашим чувствам, ощущениям...

Сейчас началась наиболее сложная часть Вашей работы над собой - практическая. Вы "вооружены" и, судя по теме, хотите отношений. Когда женщина чего-то искренне хочет - весь мир помогает ей)

Вы можете написать сюда или в новую тему в любой момент, когда почувствуете, что что-то назрело или просто хочется обсудить еще какую-то деталь, или поделиться Вашим новым опытом)

ну если только косвенную связь.
Мы действительно отклонились.извините.

Катя, здравствуйте.

"Скоро весна...) На самом деле рада за Вас! Открывать сердце можно и нужно. И не забывайте заботиться о нем (о своем сердце, о душЕ)!"
спасибо) попробую..наверное))
немного страшно)
Вот этого я и боюсь.Отстаивать саою позицию,адекватно себя защищать.Страшно что в нужный момент может не хватить ума или решительности.и людей боюсь.

Страшно пока не проверите. Здесь нужны пробы себя, чтобы убедиться, на что уже хватает ума и решительности, а на что - пока не хватает. Не войдя в воду, не поймешь, холодна ли она...

" Если на отношения это не повлияет, то как на Вас может повлиять, если вдруг другие люди подумают/узнают, что эта тема для Вас чувствительна?
Что в этом опасного для Вас лично?"
Выходит,никак..Просто я чувствительна к тому,что подумают другие.

Это я поняла. Чувствительность подразумевает какое-то чувство, реакцию. Я предположила, что это может быть страх оценки или страх испортить с ними отношения, или страх, что другие увидят нечто, что Вам показывать не хочется - реальность. 

Когда Вы сами увидите ее, когда начнете принимать ее такой, какая она есть, и когда примете четкое решение, что делать дальше - оставить так или начать менять - то и страх этот отпадет. И тогда можно четко обозначить другим свою позицию. Например, "я и не планирую быть в отношениях" или "я работаю над этим". Там уже уверенность начнется.

Согласна с Вами.Наверное не стои бояться казаться ребенком.

Мы все в чем-то - дети. Чего-то не знаем, его-то не умеем, чего-то боимся или стесняемся. Чтобы это изменить, нужно пробовать, делать, идти во взрослый мир, принимать помощь, поддержку в тех сферах, где трудно, давать ее другим в тех сферах, где - легко и сто раз отточено. 

А иногда можно и просто дать себя любить... Как когда-то в детстве...) И наслаждаться этим...)