мужчины и я

Катя, здравствуйте!

" Если он вел себя нагло...то на этом
общение и остановится.
наверное,совсем)

То есть, защитить себя, пресечь наглость или грубость Вы можете, это хорошо...)

" Да.я обижаюсь потому что много даю мужчине,а в ответ не получаю такого.
И теперь, чтобы не обижаться (=обижать СебЯ), что можете начать делать иначе?"
Наверное,надо поменьше доверять сразу.Не сразу соглашаться продолжать отношения.

Иными словами "проверять" мужчину какое-то время, так?

" Поверите его словам или по каким таким
критериям увидите этот общий настрой?"
Как часто звонит,о чем спрашивает.По отношению ко мне.Уважает ли

И если он станет проявлять себя не вполне надежно, что делать будете?

"Если говорить о Королеве внутри Вас, то
какая она сейчас? Что с ней сейчас?
Насколько Вы ее чувствуете? Сколько ей
лет?"
Ей лет как и мне,примерно.
Она ироничная и придирчивая.и немного ..меланхоличная.категорична и недоверчива

Королевы - они иногда бывают и такие, да.

И такой ее "сделало" отвержение... Чем больше она его боится снова (из Вашего предыдущего сообщения), тем более циничной, озлобленной, стервозной становится...

Не задумываясь, напишите, кем отвержена Ваша Королева? Первое, что пришло в голову.

"Если было бы ясно,что это та девушка от которой хочется детей.с ней хочется просыпаться.быт вместе создавать.

Как, по какому критерию это можно понять?

Она внимательная,нежная,хозяйственная..но и себя уважает.аккуратная.опрятная.женственная.симпатичная.

Вы уже смелее пишете о себе, я отмечаю это как положительную динамику в нашей работе)

Это я просто по себе сужу.Если мне мужчина нравится,то я уже других не ищу.

Зацикливаюсь на нем.Жду его...

Понимаю Вас...

Тогда остается только научиться выстраивать отношения... Остальное Вы уже делаете интуитивно верно) С одной оговоркой - не нужно "по себе" судить о мужчине.

Есть ведическое "правило" - "служить мужчине означает жить так, чтобы помочь ему реализовать свое предназначение быть лидером и защитником."

Или по-простому это звучит так: "Мужчина служит Богу через Дело, а Женщина - через помощь Мужчине."

Насколько я могу понять Вас и Ваши ситуации... Вы выбирали мужчин, которые вместо служения Богу, продолжают развлекаться и эгоистично жить для себя...

Поэтому, такую "зацикленность" в Ваших словах я слышу как синоним верности и преданности. Следите за тем, КОМУ Вы служите через Мужчину...

Не уверена, понятно ли я объяснила... Если что - спрашивайте.

Уверенность = доверие себе.

Человек не боится сделать что то не так.

Не зависит сильно от мнения других людей.

Если я стану уверенной,то буду вести себя непосредственно.Не переживать сильно об оценке других людей.

Смеяться когда мне смешно.Не думать как оценивает собеседник

Если я верно услышала Вас, то получается, что когда Вы контактируете с другими, то себе не очень доверяете.

А когда Вы наедине с собой - удается?

Например, открыто смеяться над анекдотами или фильмом? Плакать, когда хочется плакать? Танцевать, если хочется танцевать?

Мне кажется оно лучше стало.Но оно слишком зависит,одобряют меня другие или нет.

Чтобы эта зависимость начала уменьшаться, нужна "тренировка". В виде отвержения в том числе. Например, Вы уверены, что обед вкусный. А из 20 гостей кто-то один считает его недосоленным. Повлияет ли такая оценка на Вашу уверенность в том, что обед - вкусен?

Так же для обретения уверенности в себе помогает окружить себя теми людьми, которые в целом Вас поддерживают. А с критиканами перестать дружить и общаться.

И умение отличать свои чувства от навязанных. Например, если Вам во время примерки понравилось зеленое платье, а подруга считает, что розовое - лучше, не сбиться и выбрать то, что Вам по-настоящему ближе...

Все это - вопросы знания и тренировки...

Знания у Вас уже есть, как я понимаю. Здесь мы их обсуждаем, пополняем... А вот тренировки - это сфера исключительно Вашей ответственности. Я могу лишь подбадривать, поддерживать Вас, верить в Вас. Письменный формат, конечно, в этом плане слаб... Хотя бывают случаи, когда есть только он...

Так что пока - пробуем?)

Хочу чтобы любили.

Супер!

И вот теперь Вы можете, изучая себя, свои особенности, свою индивидуальность, чувствовать, как, когда, в какой форме Вы эту любовь можете принять...

Принимать, если предлагают. Просить, если очень хочется. Останавливать, если происходит нечто непозволительное.

Баловать и радовать себя!

Таким способом и другим давать понять, какое обращение к себе Вы приемлете, какое - нет.

" Вот так, зная себя, Вы сможете

подсказать партнеру, как Вас можно

радовать и баловать) Грамотный человек

эту информацию сумеет применить с

пользой для Вас обоих."

Ну это если он настолько грамотен .А вообще многие мужчины не читают таких книг)

Как Вам удобно,так и делайте)

Спасибо)

Я рада, что мои пропуски Вы воспринимаете без обид (или нет?)...

Ведь это тоже часть нашего терапевтического процесса.

Если я совсем не выйду на связь - значит, случилось что-то серьезное. В остальных случаях стараюсь сообщить, даже если полноценно ответить не получается.

Если Вы понимаете это и спокойно допускаете такие вот отсрочки, значит, работа над чувством отвержения идет как надо...)

" А как так может получиться, что Вы

прочитали смс?"

Смс пришло..а он вышел.или просто на экран глянула ноута

Глянула на экран ноута - это да, случайность.

А когда пришло смс...  Ну пришло и пришло... Как вариант в стабильных отношениях об этом можно договориться с мужчиной. Например, в некоторых супружеских парах допустимо даже отвечать на звонки телефона партнера. И знать пароли и доступы в соц сетях.

Вот только такое доверие рождается не сразу...

Чтобы не спугнуть мужчину лазанием в его телефоне, да и самой не расстраиваться, лучше все ж таки не трогать...

Итак, предположим, Вы увидели на экране его ноута переписку с другой женщиной.

А что если она - его сестра? Или коллега? Или предыдущая девушка, которой он пока не обозначил, что хотел бы быть с Вами и как раз сейчас проясняет этот момент?

Что Вы можете спросить у него тогда?

" 2. "Наверное ты не решил с кем хочешь

остаться" - догадки за партнера.

Помните, пробуем говорить о себе и от

своего имени, о своих чувствах?"

-Мне кажется,ты еще не определился.

Т.е. я думаю, что ты думаешь так

. А какие чувства внутри на самом деле?"

Обида,беспокойство..

Вот об этом и скажите...

Например, так. "Знаешь, когда я увидела эту переписку, мне так обидно стало... Забеспокоилась... Ведь я дорожу тобой"...

Как вам такие слова? Что чувствуете, читая...?

" " 3. "Возможно,я не та женщина что тебе

нужна." - тоже догадки... Не

подсказывайте мужчине вариант, который

не является Вашей целью..."

Это попытка защититься от отвержения с

его стороны)

Вот именно поэтому я и прошу Вас

сформулировать так, как будет когда Вам

не придется защищаться.

Сейчас мы с Вами здесь теоретизируем.

В безопасном пространстве. Позвольте

себе "примерить" на себя "другое

платье". Или скорее - немного

обнажиться...

И следите за чувствами...

Делайте ровно столько, насколько

готовы..."

-Мне обидно,что я для тебя не так значима,как мне хочется.Я злюсь на тебя за это.

По моим ощущениям все еще весьма требовательно...

Мол, "ты не делаешь как я хочу и поэтому я злюсь"...

Попробуем помягче?

Например, так: "Когда я чувствую конкуренцию, то часто обижаюсь и начинаю злиться... Пока что мне трудно с этим справиться..."

Как Вам такой вариант?

Наблюдайте за своими чувствами в процессе чтения и формулировок.

Читайте их "глазами" партнера.

По типу: что бы Вы могли почувствовать, если бы так сказала Вам вот эта хорошенькая женщина, за которой Вы начали ухаживать?

" " 4. "мне нужно подумать чего я хочу от

отношений.Интересна ли мне роль еще

одной твоей возлюбленной." - Вам

действительно нужно об этом подумать?"

Нет..это для того,чтоб вроде как я первая

отвергла его.Чтоб не стыдно было

Мы можем просто исключить эту фразу?

Или заменить на что-то вроде: "мне

подходят только искренние отношения,

где я выбираю только тебя, а ты - только

меня"."

Да.можно.Вот именно,мне нужны искренние отношения.

Для этого ведь и самой надо быть искренней... Чувствительной, понимающей себя, прощающей себе свои возможные недостатки, открывающейся навстречу мужчине...

" 5. "Я думаю,нам нужно пока прекрать

отношения" - звучит как исключительно

Ваше решение, которое принято

единолично и бесповоротно... Нет

приглашения партнера к сотрудничеству,

обсуждению..."

Хуже если бы это предложил он.

Пока что он ничего подобного не

предложил. Более того, и я предлагаю

Вам не отказаться от защиты, а начать

защищать себя иначе.

Например "если ты пока не определился

и тебе нужно время, то давай возьмем

паузу и не будем пока встречаться, мне

так будет лучше, менее болезненно... А

тебе?"

Можно и так...Но получается ,я даю ему возможность первому отвергнуть и закончить отношения.после обдумывания.

Так и есть. Вы озвучиваете свои пожелания, некоторые из них - "условия". Например, условие о том, что не потерпите, чтобы мужчина Вас бил (кстати, даже такое условие не все женщины способны выдвигать...)

Вот одним из таких пожеланий-условий для Вас теперь становится верность Вашего мужчины, так? Кстати, в ней тоже есть свои грани... Для кого-то важно, чтобы он не спал с другими женщинами, для кого-то - чтобы не заигрывал, а для кого-то - чтобы даже не смотрел в их сторону. А для кого-то - чтобы все равно к ней возвращался, а остальное - без разницы...

И вот когда Вы свою "норму" ощутите, то уже и Вам, и мужчине станет яснее, где проходит та грань, до которой Вы допускаете какой-то флирт с другими, а после которой - готовы отказаться от этого мужчины.

И, конечно же, у мужчины всегда тоже есть выбор (хоть Вы его ему оставляете явно и открыто, хоть нет). Этот выбор заключается в том, чтобы, соотнеся их со своим внутренним пожеланием, принять Ваши условия и начать менять себя или выбрать обратное... 

" " 6. "Ты тоже подумаешь.а пока не звони

мне" - глаголы повелительного

наклонения..."

Ну вот вам и королева..которая боится

отвержения.

Что сейчас с Вашей королевой? Какой

она становится, когда боится? Кем она

становится?*

Она становится немного стервозной.Циничной.

Думает,как побольнее ответитить изменщику)

Максимализм и недоверие.

Мне показалось, что это недоверие и максимализм "закручивались" в Вашей голове по мере того, как Вы отвечали своему избраннику все жестче, все больше, все ранимее...

Именно так и родилась в конце циничная, стервозная Королева.

Она может и приказать, и повелевать. Но по-разному.

Как вариант, например, уверенно и смело объяснить, что если переписка с бывшей девушкой будет замечена ею еще раз, обвинительного приговора не избежать.

"называются

ответственностью и достоинством.

Попробуйте почувствовать их..."

Они защищают.Но иногда я вижу-страх преувеличен.А гордыня мешает получить что то

Здравствуйте, Катя!

Как Ваши выходные?

Если что-то возникает новое (мысли, отношения), можете их тоже добавлять в наш диалог, к имеющемуся или даже вместо.

Я стала спокойнее относиться к отсроченным ответам)) это да..
Может я не воспринимаю их как отвержение.А может перестала перекладывать ответственность на Вас за принятие решений.
А то создавала тему и ждала ответа волшебного.
Да и к тому же.мне тоже удобнее иногда отвечать постепенно.

ЗдОрово) Ведь отношения с психологом - это тоже один из видов отношений. Весьма доверительных отношений.

Тут еще такой момент..Я много думала над этим вопросом.
И вышло-если мужчина никому не нужен кроме меня..то я начинаю сомневаться..а почему он увлекся мной.не потому ли? типа кроме меня никто на него не позарился.
А если есть женщины,которым он очень интересен,то кроме ревности,я испытываю страх..Ведь с соперницами нужно бороться.Они могут скандалить,распускать слухи.названивать.
Я раньше почти сразу уступала в таких ситуациях.Почти не боровшись с соперницей

Уступала сопернице или отступала от отношений?

Ведь это разные вещи...

Вам совершенно не нужно ни с кем бороться. Это не женская тактика...

Есть только Вы и мужчина. Если Вы ему подходите, соперницы сами отойдут на второй план. И это должно быть ЕГО решение. Иначе это будет просто избалованный мальчик, который потянулся туда, где "сиська вкуснее и мамка активнее". Вам такой нужен?

Серьезный мужчина, если он выбирает женщину на долгосрочную перспективу, оценит прежде всего ее умение строить отношения, понимая, что "молодость вянет", амбиции все равно растут, а сексуальная активность - вообще дело настроения.

Кстати, мне кажется, что наличие или отсутствие соперниц - еще не показатель "качества" мужчины, а дело достаточно случайное... Может он только что развелся после 20 лет брака и только что зарегился на сайте знакомств, и у него, конечно же, пока что нет большого количества поклонниц. А может у него такой язык длинный, что он всегда окружен вниманием, смело флиртует со всеми, а спит только с одной.

" Вот об этом и скажите...
Например, так. "Знаешь, когда я увидела
эту переписку, мне так обидно стало...
Забеспокоилась... Ведь я дорожу тобой"...
Как вам такие слова? Что чувствуете,
читая...?"
мне легче,что сказала честно.а еще стыдно.Ведь выходит,я повысила ему самооценку

Стыдно за то, что повысили ему самооценку или за что-то другое?

Кстати, опять же, нет прямой связи между "ценить" человека и его истинной ценностью.

А даже если и влияет это на его самооценку, что в этом плохого? Любящие люди ценят друг друга вне зависимости от того, получились ли у них отношения или нет. Это нормально.

Это обнажает мои страхи и сомнения.Я чувствую что слишком обнажила их.

А мужчина чувствует уважение за честность.

Да.конечно.я понимаю.искренность за искренность.Не всегда получается

Искренность за искренность - это скорее товарообмен...

Я бы сказала, что проявление искренности со стороны одного партнера - это приглашение другому в близость...

Второй партнер выбирает...

Примерно то же самое делают мужчины, проявляя инициативу к интимной близости.

Я и говорила,что не потерплю измен.хотя на деле позволяла внимание к другим женщинам.вернее..терпела такие вещи

как флирт и комплименты дамам.

Ну вот тут уже мне даже не понятно. Ведь флирт и комплименты дамам - не измена. Как понимать Ваше условие?

При каком условии Вы откажетесь от отношений?

Вы верно подметили.я как будто входила в азарт.И становилась злее..отвечая ему

Этот азарт можете контролировать или "накатывает" так, что не остановить?

Возможно опыт прошлых разочарований преувеличивает страх отвержения.

Тогда у меня к Вам такое предложение. Собрав тот опыт, который уже был, что Вы можете порекомендовать Кате, которая сейчас ищет отношения?

Напишите ей рекомендации. От имени ее опыта. Ведь именно он лучше всех знает ее, знает все, что происходило с ней, знает ее уязвимые места и сильные стороны.

Примерно так:

"Здравствуй Катя, я - твой Жизненный Опыт. Я хочу предупредить тебя о том, чтобы в ситуациях.... ты...

А еще я хочу напомнить тебе, что я всегда...

И т.д."

Кстати, в нем наверняка есть и положительные воспоминания... Пусть они тоже будут отражены в письме...

" То есть, защитить себя, пресечь наглость

или грубость Вы можете, это хорошо...)"

Не всегда..но стараюсь все же.

Ох, понимаю... Тоже пропускаю иногда... досадно бывает...

"Иными словами "проверять" мужчину

какое-то время, так?"

Да..понаблюдать немножко.

Понаблюдать за... поступками, не за словами! Это важно. Я попадаюсь периодически в эту ловушку... Захотелось и Вас предупредить...

" И если он станет проявлять себя не

вполне надежно, что делать будете?"

Буду рассматривать другие варианты для серьезных отношений.

Опять отступление? Как насчет того, чтобы, заметив неблагонадежность, проговорить то, что Вам не понравилось, и дать ему еще один (всего один) шанс?

"Не задумываясь, напишите, кем

отвержена Ваша Королева? Первое, что

пришло в голову."

Даже не знаю.Может в детстве кем то из семьи

Кто в Вашей семье не приемлет цинизма, злости, умения любить себя и стоять за себя?

" " Если было бы ясно,что это та девушка

от которой хочется детей.с ней хочется

просыпаться.быт вместе создавать."

Как, по какому критерию это можно

понять?*

По внешности,по манере общаться,по ее отношениям с другими

Здесь хочу добавить... А то получается, как на рынке. Эта подходит в употребление - эту и брать. Мужчина же выбирает женщину не только по ее умениям (выглядеть, действовать), ему именно ХОЧЕТСЯ. Детей, просыпаться, быт. Выше Вы это и написали, а когда я спросила о критериях, как-то этот откинули... У мужчины тоже есть свой внутренний "компас". И если Ваши пути сойдутся, будут сонаправленными, тогда только отношения могут стать эмоционально близкими, взаимными... А иначе - никак. Иначе будет всегда с одной стороны - чувства, с другой - потребительство...

"Она внимательная,нежная,хозяйственная..но и

себя уважает.аккуратная.опрятная.женственна

я.симпатичная.

Вы уже смелее пишете о себе, я отмечаю

это как положительную динамику в нашей

работе)"

Это я о девушке,которую захочется мужчине взять в жены)

А разве Вы не такая?;)

Я бы не сказала,что они эгоисты и лентяи.они работали,развивались.

Только я им была нужна на время лишь.

Значит, достаточно близких отношений между Вами не возникло, раз они вот так, махом все меняли...

оценку одного из 20 не восприму сильно.

А 19-ти? а 18-ти?

А по сути-то достаточно и одного, близкого, того, кто как раз именно такой обед и любит, какой Вы готовите!

Когда есть такой человек в жизни, отвержение остальных не трогает, не цепляет...

Вот это откликается мне прям.Наверное с критиками такими не стоит общаться.

Таких много в Вашем окружении?

Уже так иногда и поступаю)

С удовольствием попробуем,Вера!

Класс!)

Да..Вы верно поняли.сама с собой эмоции я выражаю как считаю нужным.естественно.

Это хорошая "база". Осталось "выйти в свет"...

да..нужно пробовать так себя вести)

Да..есть психологи от природы мужчины)

Еще идея у меня появилась...

Помните задание, когда Вы намеренно замечали, обращают ли на Вас внимание мужчины? Смотрят ли? Как это делают?

А теперь предлагаю Вам попробовать выйти куда-нибудь в торговый центр или на центральную площадь и представить себя Королевой. Ровная осанка, уверенный прямой взгляд. Не та циничная Королева, которая себя "накрутила", а та, которая умеет садиться за стол переговоров и договариваться о судьбе своего Королевства. Которая "на равных" с другими представителями королевских кровей. Которая вышла в свет. На других посмотреть, себя показать.

Почувствуйте "корону" на своей голове.

Даже если пока что она "сползает" и вообще доставляет неудобства. Посмотрите на других людей глазами Королевы.

Какой это взгляд? Какие чувства возникают?

Катя, здравствуйте. Сегодня ответить не успею... Возможно, на выходных или уже в понедельник... Хорошо?

Катя, здравствуйте.

Наверное сопернице уступала мужчину

То есть внимание было сосредоточено не на партнере, а на сопернице. Понимаете?

Не партнеру отдано право выбирать, а Вы за троих делали выбор, перехватывая инициативу. Из-за страха, что он может выбрать не Вас, Вы уступали первой.

Как сейчас чувствуете, возможно ли для Вас попробовать преодолеть этот страх? То есть оставаться в отношениях, оставаться собой (не пытаясь как-то по особенному угодить партнеру), в случае измены (или другого недопустимого для Вас поведения с его стороны) поставить его перед выбором и принять его выбор, каким бы он ни был?

Очень и очень согласна.Я тоже считаю,что мужчина,если женщина ему дорога,сам защитит ее от вмешательства бывшей своей девушки.
Но в обществе все чаще звучит "бороться за любовь" "Любимого не отдам" и т.п

Когда мы бороться активно начинаем, что остается делать мужчине? 

Расслабиться и наблюдать, как из-за него бабы борются...!

А мы потом еще и упрекнем его: вот лентяй!

Давайте порассуждаем, что такое "бороться за любовь".

Я думаю, что ошибка в самом восприятии. Бороться за любовь. А любовь - это что такое? Она где находится?

Она - не в мужчине. 

Она - внутри женщины.

И женщина борется за любовь (за свои чувства) тем, чтобы позволять мужчине приближаться и даже сливаться с ней и тем, чтобы защищать себя от его попыток (осознанных или нет) ранить ее.

Порой уходя, отступая, женщина как раз за любовь и борется!

Чтобы сохранить ее. В целости и сохранности. Чтобы не позволить никому разбить сердце.

Опасаясь отвержения, защищая себя от этой боли, уступая активной сопернице...

Не так ли?

Однако есть и другие способы.

Например:

"Когда ты так поступаешь, это сильно ранит меня. Я - живой человек, мне больно. Однажды моя боль может стать столь невыносимой, что я буду вынуждена уйти, чтобы сохранить себя. Я очень не хочу этого. Ты дорог мне. Пожалуйста, не делай так больше. Я люблю тебя..."

Наверное,не хотелось чтоб это происхолило за мой счет.самооценка поднималась

Попробую, опять же, прояснить... На своем примере.

Допустим, я ценю в человеке его помощь и например, умение... вбивать гвозди. Я попросила его это сделать - он сделал. Я говорю ему "Спасибо" и могу похвалить "Ты - супер! Мне так не хватало такого человека" или выразить свою признательность "Что б я без тебя делала? Как здОрово, что у меня есть ты".

Стала ли моя самооценка от этого ниже?

(Кстати, я и сама умею забивать гвозди, да только мне это делать не хочется, все равно мужчина сделает лучше).

Или, например, сексуальные навыки. Или умение общаться. Ничто не мешает мне сказать партнеру "С тобой так классно, так интересно!"

Да, это может поднять ему самооценку. И НИКАК не повлияет на мою.

Понимаете?

Аккуратненько попробовать нужно)

Поддерживаю! Спешка тут ни к чему.

У Вас в данный период времени есть на ком практиковаться?;)

Ну некоторые все равно не открываются в ответ.защиты видимо.

Ага. И опять же, хочется сказать... Если Вам попадется именно такой человек (непрошибаемый, закрытый), сделайте столько попыток, сколько Вам (не ему, а Вам) захочется сделать. Так Вы отследите свою границу(сколько отвержения Вы способны выдержать без большого ущерба для себя).

Не стоит это делать при мне же.Это как бы неуважение.Я таких не уважаю.Когда при жене хвалят постороннюю даму

Ок. Когда Вы - жена, хвалить постороннюю даму - не нужно.

А когда Вы только-только познакомились?

А когда между Вами было... пара свиданий?

А когда несколько свиданий и секс?

Где граница допустимого...? Как она пролегает, какими тропами?

Если это в моих интересах,то да.но не всегда

Вот это умение (или неумение) ВСЕГДА служит Вашим интересам. Так, как умеет, как может, как привычно... Не всегда - адекватно ситуации или разумно, но оно всегда - только за ВАС. Верите?

Можно я пока это сделаю на бумаге для себя?)

Конечно)

Смотреть буду по поступкам)

Договорились)

" Кто в Вашей семье не приемлет цинизма,
злости, умения любить себя и стоять за
себя?"
Не знаю .Сейчас мама одобряет самоуважение .Может в детстве кто то.Учителя может.
 

Катя, я сейчас опасаюсь ошибиться... С Вами ли мы разбирали ситуацию, когда кто-то (кажется папа) пугал отдать в детский дом за то, что проявляли некие свои желания...?

Или я путаю Вас с кем-то...

ему именно ХОЧЕТСЯ. Детей, просыпаться,
быт. Выше Вы это и написали, а когда я
спросила о критериях, как-то этот
откинули... 
это так...Что то упустила этот аспект.

Вот такие вот упущения от собственной позиции и влияют в жизни. Когда Вы четко убеждены в своем мнении, своих потребностях, своих способах, другой человек едва ли просто так, легко собьет Вас с пути...

" "Она внимательная,нежная,хозяйственная
..но и себя уважает.аккуратная.опрятная.женст
венна я.симпатичная.
Ну если не скромничать,то можно и так сказать.

И сказать, и думать, и верить!) Скромничать немножко - это очень мило, но и показывать тоже потихоньку нужно)

" Значит, достаточно близких отношений
между Вами не возникло, раз они вот так,
махом все меняли..."
Значит,не запала в сердце мужчине

Вероятно... А вообще, конечно, причин могло быть миллион... Как Вы могли уступать и отступать, любя... Так и мужчины...

А 18 уже повлияет.Я зависима от мнения большинства в основном.Хотя..замечаю что иногда формирую свое личное мнение.иногда в мыслях только

Опять же, пример приведу...

Допустим, человек любит определенного вида ласки. И находит партнера, который тоже любит такие ласки.

99% окружающих людей этого не любят, не допускают и считают, что эту Фу-фу-фу...

А двоим - хорошо.

Должны ли они отказаться от таких ласк?

Сегодня пробовала..Вспомнила не сразу про у
задание Ваше.Шла в магазин и пришло на ум.Я представила корону и то что ее видят другие.Мне было очень приятно.Чувство довольства собой и приятности.Корона не давила и не мешала)
Заметила,что хочется улыбаться.
И быть доброй и внимательной.
Потом увидела бывшего и забыла про корону.
Немного занервничала.(мы не здороваемся)

Это важно. Что произошло, какие мысли/чувства возникли, когда встретили его?

Но мне понравилось упражнение.
Правда вспомнила когда уже скупилась в магазине)

Катя, здравствуйте.

Как сейчас чувствуете, возможно ли для
Вас попробовать преодолеть этот страх?

Не уверена .что готова.Все таки,для меня спокойнее когда я решаю завершить отношения

И в таком случае Вы остаетесь с ощущением собственного достоинства, но без отношений, так?

Попробую на примере...

Это как участвовать в соревнованиях. "Чтобы не проиграть, лучше не пойду участвовать."

Так рассуждает тот, кто не чувствует своих сил и способности выиграть (при этом порой имея гораздо лучшие показатели, чем другие участники).

Оцените свою готовность в процентах из 100. Насколько сейчас она есть?

Да.это более правильная линия поведения для женщины.Просто очень сложно признаться в своих страхах мужчине.Показать уязвимость

Как Вы могли бы защитить эту уязвимость (показать и потом - защитить) в случае, если мужчина все равно отвергнет Вас?

Похвалить качества я не против.Но показать мужчине что влюблена в него..
Для меня это признаться в психологической зависимости.Мужчина этим гордится потом.

Я вот что здесь увидела благодаря Вам... 

Именно гордость - вот то, что делится в отношениях. Если один начинает зависеть от другого, то эта гордость "перетекает" из одного в другого... Как в сообщающихся сосудах... А взамен, параллельно, отдающий берет нечто другое... Возможность оставаться в этих отношениях, статус неодинокого человека, какое-то внимание, перспективы и т.д...

Не показывая свою влюбленность, мы храним свою гордость. Не отдаем ее. Не укрепляем мужчину... И не получаем ничего взамен...

Конечно, нет гарантий, что взаимообмен вообще состоится. И тогда мы можем себе позволить отдать ровно столько, сколько не пошатнет нас самих...

Например, признать свою слабость в том, что "я плохо вкручиваю лампочки" - не сложно.

Признать слабость в том, что "ты классный, мне с тобой очень нравится и я хотела бы быть с тобой чаще" - сложнее...

Признать слабость в том, что "ты - именно тот, кого я так долго искала... И я по-настоящему боюсь тебя потерять." - сложно.

А где сейчас проходит Ваша граница?

Так....знакомые на сайте знакомств.пока и все.

Кто-то достойный имеется из них?

Если Вам попадется именно такой человек
(непрошибаемый, закрытый), сделайте
столько попыток, сколько Вам (не ему, а
Вам) захочется сделать. Так Вы
отследите свою границу(сколько
отвержения Вы способны выдержать без
большого ущерба для себя)."

Наверное,так и стоит делать

Пробовать можно на ком угодно, не обязательно на мужчинах...

Какие у Вас сейчас отношения с папой?

"А когда Вы только-только познакомились?"
Ну если только познакомились,можно
" А когда между Вами было... пара свиданий?"
Уже немного ревную..
* А когда несколько свиданий и секс?*
Уже некрасиво делать комплименты при мне другим.
" Где граница допустимого...? "
После того как мы сблизились.

Поддерживаю Вас в этом!

А если комплименты другим, но не при Вас? (Допустим, Вы услышали/узнали, что где-то кого-то хвалил, Вам рассказали)

" Вот это умение (или неумение) ВСЕГДА
служит Вашим интересам. Так, как умеет,
как может, как привычно... Не всегда -
адекватно ситуации или разумно, но оно
всегда - только за ВАС. Верите?"
Ну бывает что верю.

Я сейчас попробую собрать весь цикл того, что происходит... А Вы отследите...

1. По прямым или косвенным признакам Вы почувствовали, что мужчина может Вас отвергнуть.

2. Начали предъявлять ему претензии.

3. В процессе увлеклись, "накрутили" себя.

4. Оттолкнули мужчину (отвергли первой).

5. Вам стало спокойнее.

Цикл завершен. Королева (дама высокого ранга, умеющая проявлять себя по-разному: от спокойного грамотного управления до циничной стервозности) УЖЕ защищает Вас. Она УЖЕ не подпускает к Вам тех, кто ведет себя недостойно, неуважительно. Она может так увлечься претензиями, что пошлет претендента куда подальше.

Она - за Вас?

Почти верно.Не путаете..Не за желания только,а за то что плохо себя вела.не слушалась.грубила

Тогда Вы были маленькой и зависимой от отца. И он пригрозил Вам отвержением.

В жизни Вы ведете себя как и тогда. Едва почувствовав угрозу возможного отвержения, либо становитесь послушной, либо начинаете избегать дальнейшего развития событий.

Представьте на один миг, что папа тогда, в детстве, выполнил свою угрозу. Что было бы с Вами дальше? Что было бы с ним потом дома? Как повела бы себя Ваша мама? Так ли уж реальна та угроза?

Для этого нужно почаще себе доверять,верно?)

Да. Более подробно - чувствовать себя, верить своим чувствам, осознавать себя (что чувствуете, что говорите, что делаете), стоять на своем, если Ваша позиция однозначна, выслушивать оппонента, если его позиция все же сеет в Вас сомнения, снова прислушиваться к себе, оценивать возможные последствия, принимать осознанные решения. Делать это часто. Ежедневно.

И мы все это делаем, каждый в своей степени. Мы выбираем утреннюю одежду, выбираем какие купить или приготовить продукты, выбираем, с кем дружить, куда ходить, чем заниматься и т.д. и т.п... И даже если иногда приходится подстраиваться под выбор других (например, ехать в переполненной маршрутке), то это все равно наш собственный выбор (ждать ли другую, искать ли возможность купить себе авто, а может и вовсе попросить проезжающего красавчика подвезти и др. варианты, которые на первый взгляд не особо видны).

"А двоим - хорошо.
Должны ли они отказаться от таких ласк?"
не должны.если это не вредит их здоровью.и психическому в том числе..
Если общество отрицает такие ласки.то стоит подумать почему.

На каждое Почему есть свои плюсы и минусы. И если большинство выбирает одни плюсы и готово мириться с минусами, то есть и те, кто выбирает иные плюсы и мирится с иными минусами. Именно поэтому общество столь разнообразное. 

"Заметила,что хочется улыбаться.
И быть доброй и внимательной.
Потом увидела бывшего и забыла про корону.
Немного занервничала.(мы не здороваемся)"
Это важно. Что произошло, какие мысли/ чувства возникли, когда встретили его?"
Хотелось произвести впечатление.чтоб не спотнуться..чтоб выражение лица было уверенное.от этого напряжение немного и растерянность.Какая тут королева уже))

Зачем хотите произвести впечатление? Чтобы что произошло внутри Вас?

" Наслаждайтесь так часто, как хочется))"
Спасибо! Самое главное,что не возникло высокомерия.это радует) только комфорт.

Катя, доброе утро. Как Ваши дела?

" И в таком случае Вы остаетесь с ощущением собственного достоинства, но без отношений, так?"
Примерно так.

Если представить себе Ваше чувство собственного достоинства неким образом внутренним или внешним, как бы Вы могли его описать? Как Вы его ощущаете? Каким?

"Оцените свою готовность в процентах из 100. Насколько сейчас она есть?"
Процентов 50.

Т.е. еще 1 процент, и перевес будет в пользу отношений? ;)

" Как Вы могли бы защитить эту уязвимость (показать и потом - защитить) в случае, если мужчина все равно отвергнет Вас?"
Показать каким либо способом,что он не один мужчина на свете.Что есть варианты

То есть отвергнуть его самой?... Зуб за зуб, кровь за кровь...

А что если вспомнить, что есть в Вашей жизни тот, кто ВСЕГДА останется с Вами, всегда будет за Вас? Вы сама. Что если отвернется целый мир, Вы все равно останетесь у себя и за СЕБЯ любимую!

"А где сейчас проходит Ваша граница?"
Граница-признать ,что ты мне нравишься и мне хорошо с тобой.Не более.

Ну... и это уже немало!

"Кто-то достойный имеется из них?"
На данный момент,такого не заметила

Папы нет.примерно лет 20

Другие мужчины есть в Вашем окружении?

Мне бы ,все-ровно это было неприятно.

С этим можно сделать только две вещи... Либо искать такого мужчину, который поддержит Вас в этих чувствах, либо работать над собой дальше, постепенно принимая факт того, что мужчина может быть разным, в т.ч. неидеальным, желающим разнообразия, внимания и т.д. И что главное - ваши отношения, а не его отношения к другим женщинам...

"1. По прямым или косвенным признакам
Вы почувствовали, что мужчина может
Вас отвергнуть.
2. Начали предъявлять ему претензии.
3. В процессе увлеклись, "накрутили"
себя.
4. Оттолкнули мужчину (отвергли первой).
5. Вам стало спокойнее."

Прям согласна с каждым пунктом полностью!!

И тогда получается, что каждый раз Вы попадаете в некий цикл: ощущение себя отвергнутой (подозрение на отвержение или отвержение как таковое) - боль -  агрессия - ответное отвержение - успокоение.

И этот цикл повторяется снова и снова в процессе жизни... В разных вариантах...

Мы с Вами разобрали пункт первый на предмет того, что не всякая реакция мужчины является отвержением как таковым. Разобрали Вашу защитную реакцию, ее цели и смыслы.

Если Вы решитесь на отношения, риск проходить этот цикл снова и снова будет. И здесь важно Ваше решение - идти на него или нет. Пробовать, изучать себя. Сочувствовать себе. Принимать свою боль. Защищать себя не только и не столько агрессией и ответным отвержением, сколько прямым честным разговором, проговариванием своих чувств, разделением своих чувств с партнером, поиском общих решений. Стремлением друг к другу...

Недавно в книге одной прочла такую вот формулу под названием "СВП - формула эффективных отношений": 

В 1974 году психолог и философ, русского происхождения живущий в Америке, Анатолий Рапапорт из университета Торонто сформулировал идею, согласно которой наиболее эффективным способом построения поведения в отношении другого человека являются: 1) сотрудничество; 2) взаимоуважение; 3) прощение. Другими словами, когда человек, или структура, или группа встречают другого человека, структуру или группу, они заинтересованы в том, чтобы предложить альянс, следуя правилу взаимоуважения дать другому то, что принял от него. Если другой помогает, ему тоже помогают, если другой агрессивен, он получает в ответ такую же агрессию. Затем необходимо простить и вновь предложить сотрудничество.

Как Вам эта идея?

"Королева УЖЕ защищает Вас. Она - за Вас?"

За меня.конечно.Просто она слишком бдит.

Что бы Вы хотели с этим сделать в себе?

Его бы не поняли родственники и соседи.Бабушка бы ругалась.Угроза не была реальной,конечно же.Так хотел попугнуть.Мама была в курсе этого спектакля.
Это ведь ей я нагрубила. А отец так решил проучить.

И ведь точно так же бывает в отношениях. Комплимент или упоминание о другой женщине не всегда бывает реальной угрозой. Распознать эту реальную угрозу бывает сложно, да. Самое главное - что происходит внутри Ваших отношений, а не вне их. Если больше сосредоточиться на отношениях, на себе в отношениях, меньше контролируя появление соперниц, больше доверяя всему, что происходит, то появится возможность расслабиться и получать настоящее удовольствие от отношений (а дальше хоть трава не расти).

И именно это удовольствие, этот чувственный опыт, это наслаждение тем, что ЕСТЬ, заполнит Вашу жизнь...

Видимо проще жить,ориентируясь на мнение большиства.Не надо думать)
Раз так сказало 19 из 20,то значит верно)

Вот в этом и проявляется недоверие СЕБЕ. Ориентир на других, на кого-то. Игнорирование себя, своих желаний и потребностей.

"Зачем хотите произвести впечатление? Чтобы что произошло внутри Вас?"
Чтобы знать,что он высоко меня оценил.
Чтобы еще больше себя ценить.

Вы цените его мнение? Оно такое важное? В Вашей жизни есть другие люди, те, кто ценит Вас?

Спасибо Вера!

Катя, добрый день.

" Если представить себе Ваше чувство
собственного достоинства неким образом
внутренним или внешним, как бы Вы
могли его описать? Как Вы его ощущаете?
Каким?"

Ну что-то появляющееся и исчезающее.

Что-то - это что?) Появляется и исчезает где? Уточните... На что это похоже, если бы существовало в реальности как внешний объект?

" Другие мужчины есть в Вашем
окружении?"
Родственники.по работе .и знакомые)

Как себя ощущаете рядом с ними? Какой?

Наверное,лучше все же пробовать отношения ,несмотря на страхи

Готовы идти в отношения? В действительности - пробуете?

Я согласна с этой идеей.Когда человек искренен и позитивен.и мне хочется быть такой с ним.

Наоборот тоже действует) Когда Вы - искренняя и позитивная)

"она слишком бдит.
Что бы Вы хотели с этим сделать в себе?"
Хотела бы чтоб она позитивнее относилась к мужчинам)
 

Расскажите ей про мужчин... Какие они и что Вы думаете о них... Быть может она и сама уж не помнит, зачем они... Вам нужен мужчина? Объясните ей, зачем.

Вы правы,Вера!
Этому уже видимо нужно учиться практически.Когда есть отношения ) Главное не забыть..когда возникнет ревность заново)

Представьте ревность в образе зверя... Зверя, который Вас защищает. И которым управляете Вы. Не он Вами, а Вы! Вы решаете, когда его отпустить и сказать "Фас", а когда приструнить...

" Вот в этом и проявляется недоверие
СЕБЕ. Ориентир на других, на кого-то.
Игнорирование себя, своих желаний и
потребностей."
Поймала себя на мысли..что коментарии на кинопоиске к фильмам..читаю поэтому.
Проверить.правильно ли я поняла кино.

Тогда дам Вам такую рекомендацию. Сначала записать свои мысли по поводу фильма, а потом читать чужие. Не для того, чтобы сопоставить, а чтобы посмотреть, как много разных мнений существует, какое разнообразие восприятий, какие удивительные тонкости и отличия у каждого из нас в голове)

" Вы цените его мнение? Оно такое
важное? В Вашей жизни есть другие
люди, те, кто ценит Вас?"

Ну он же меня бросил.переметнувшись к другой.поэтому и хотелось произвести хорошее впечатление.Чтоб увидел какое счастье упустил

Здравствуйте, Катя)

После Ваших рекомендаций,заметила,что стала добрее относиться к мужчинам.немного терпимее принимать их право выбора.

Пока я предлагаю преостановить работу в теме.Сейчас немного больше работы.И отвечать кое-как и наспех не хочется.)

Спасибо за обратную связь) Рада, что для Вас что-то меняется!

Ок. Пишите, когда сможете)