Перейти к содержанию

Не хочется жить, не знаю кем быть, злость на себя и других


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. История моей болезни, наверное, начинается 8-9 лет назад, а может и больше. Сложно все расписать сначала. С Вашего позволения, я скопирую текст, который писал на другом форуме психологов:

"Здравствуйте. Я не знаю что делать. Кем быть, куда плыть. Нет интереса. Начну из далека.

 

Введение.

 

После 9 класса я решил уйти в колледж. Но в итоге передумал и пошёл в 10й класс. Но и там я не задержался, буквально на 2е сентября я отказался идти в школу. Я не видел там людей, которые реально меня любят, ценят, уважают и т.п. Бывали дразнили на словах по поводу роста, но я особо сильно не зацикливался на этом. С этими же одноклассниками я ходил вместе в школу и обратно. Говорили о том о сем. Так что не думаю что дразнилки были со зла и особо не придавал виду, что мне не приятно. А мне было порой неприятно. Ну в общем в 10й я отказался идти. И вообще отказался куда либо идти. Решил работать. Работа так сказать специфичная. Я потомственный ювелир. Ну не прям чтоб ювелир-ювелир. Но в общем делал гравировку(да и сейчас делаю). И в общем я решил от всех отрешиться и сидеть дома работать. Хотя я понимал, что не многое знаю в работе, не очень хороший мастер, да и работы особо не было. В итоге родители (надо сказать - они молодцы) сделали мне домашнее обучение. И так, 2 года, я работал (если была работа), приходили учителя на дом, учился (надо сказать, что мне было в этот момент дико неловко). Если это можно было назвать учебой. Особо ни с кем не общался. Бывало на тренировки ходил, но там тоже особо не общался. Чувствовал себя виноватым всегда(возможно даже и сейчас чувствую). В общем с горем пополам, закончил учебу в школе, сдал со всеми ЕГЭ. Сдавал кстати то, что смог сдать. По гуманитарной линии. Естественно с одноклассниками особо не общались, так, типо как дела-тополя и все такое. Ну и все. Школа позади.

 

Часть первая. Пока не осознанная.

 

Итак. Сдаю документы на поступление, безо всякого интереса. Вроде даже прошел на какую то гуманитарную специальность, но учиться не пошёл. Надо отметить, что вариант очного обучения я не рассматривал. Категорически заочное. Ну в общем остался я снова ни с чем. Людей не вижу. Сижу работаю когда есть работа. Выйти погулять - увольте. Я даже боюсь сейчас представить, сколько же я дней прожег сидя дома, а часов? Это очень много. Я просто прожигал свои дни. Да и сейчас так же, но об этом чуть ниже. Итак. Так прошло 2 года после окончания школы. И я по прежнему нигде не учился и ни с кем не общался. Друзей не обрел. Пфф а как их обрести дома? В шкафу искал. Не было. Ладно, шутки в сторону.

 

Часть вторая. Почти осознанная.

 

В итоге я решил, что если меня ничего не интересует (хотя надо отметить, что бывало я интересовался, например - военной темой, но не от хорошей жизни, сами понимаете, а так сказать - на зло всем и мне. Но как то прошло. Да и в армию не взяли по здоровью - я кстати особо и не рвался. Бывало думал про медицину. Но у меня в то время, да и сейчас, не было и нет мозгов, чтобы туда поступить. Химия ноль, биология один. А там ещё математика и еще много интересного. Которое я сдавал в 9 классе, списывая у соседей.) В общем решил я поступить туда, куда сам смогу. Сдал ЕГЭ по новой. Русский, Общество, История (тут списал, каюсь). Ну и поступил на юридический факультет, заочно естественно. Пока учился, много раз думал о работе в органах, но в то же время в голове возникало множество противоречий. Да и в армии я не был. Не так все просто. Да и вроде не особо то и хотел? Идти в органы. В общем знаю одно. В органы я хотел по одной причине - казаться всем сильным, властным и прочее. Да и сейчас такие же практически желания. Об этом далее.

 

Часть третья. Заключительная.

 

И вот. Мне теперь 23 года. Учеба подходит к концу. И я все еще девственник. Опа. Неожиданно? Да-да. А как вы хотели? Чтобы я всю жизнь живя-проклиная себя и всех, жалуясь на себя, был недоволен собой все время - и вдруг я смог с кем то сблизиться? Анриал. За 4 года учебы (заочно повторюсь) я первые 2 года тупо ни с кем не разговаривал. Ну как не разговаривал. Бывало что то спрошу, отвечу кому то сколько сейчас времени. Потом как то пошло общение, но я как то не рвался что ли общаться, мнп было по барабану - есть общение или нет. В итоге вроде получился из всего этого 1 или 2 знакомых (друг для меня это немного иное). Бывает созвонимся, раз в два месяца. Но он просто живёт в другом городе. Но я думаю, что если даже мы были в одном городе, я бы все равно не рвался к общению. В общем я даже не знаю что сказать еще по этому поводу.

 

И вот, учеба заканчивается, а я всё ещё не знаю - кто я? Что я? Куда? По профессии работать я не хочу, мне не интересно быть юристом. Я не знаю что делать.

 

У меня есть такие мысли - хочется вернуться в прошлое, прожить все заново. В прошлое насколько можно дальше, вплоть до рождения. Попробовать обрести друзей с самого детства, хорошо закончить школу, определиться с профессией и делом всей жизни. Для меня почему-то видится все таки профессия врача. Но. Скажите вы - действуй сейчас, никогда не поздно. Так облом. Я сейчас ничего не хочу. Абсолютно. Мне не интересно ни че го. Я потерял чувства. Мне наплевать на себя. Свадьба, дети - ни в коем случае не рассматривается, причём давно. Я никогда не видел себя семейным. Хоть и не раздолбай какой. Я не пью и не курю. Занимаюсь спортом по вечерам, турники пробежка, все дела.

 

Я вбил себе в голову, что если я не сделаю что то значимое, пока я не буду заниматься чем то полезным для всех, пока все не начнут меня уважать что ли, я не начну жить. То есть я пока так, на автопилоте живу. А как разберусь, что мне делать, кем быть, каким стать - тогда и начну жить, общаться, любить, и прочее-прочее. То есть я не могу сейчас расслабиться, я не могу отдохнуть, как это делают все люди. Я постоянно думаю об этом, о том, кто я есть и кем мне быть.

 

Что это? Что происходит? Меня иногда посещают мысли, что я шизофреник. И во мне живут несколько личностей. Один жесткий и злой на всех и вся, другой пытается иногда вылезти и делать что то, а другой вообще прикалывается над другими личностями меня, то есть над самим собой. Это можно заметить по тексту. Но все таки не думаю, что я шизик. Во всяком случае надеюсь.

 

В общем очень много текста получилось. Скажу что меня тревожит сейчас. Мне уже 23 и я до сих пор не знаю, что мне делать. Что делать в этой жизни, кем быть. У меня нет друзей. Я не умею отдыхать. Я не рвусь к общению. Но, я хочу прожить свою прошлую жизнь как то иначе.

 

Например я думаю, что было бы здорово так - у меня есть друзья, я окончил медицинский вуз, где нибудь в Москве, я хороший врач, у меня насыщенный день, я веселый парень, делаю добро, что то значимое, и все балдеют с меня. Вот иногда я так себе себя представляю. "...

Ко всему сказанному добавлю что нсть сейчас - сейчас я не хочу даже созерцать на профессию врача или военного. То есть не хочу ничего. Видеть тоже никого не хочу и чтобы меня кто-то видел. Я считаю, что я наверное не достоин счастья. Я виню себя за то, что я не знаю что делать в жизни. Виню, наверное, за то, что "прожег жизнь", бросил школу и подался в отшельники. Я до сих пор здесь по факту. Я чувствую себя неловко, когда например сижу в кино (хожу очень редко). Думаю что я здесь делаю, когда я не разобрался с собой, со своей жизнью. Я злюсь на себя и на всех. И ухожу в себя. В такие моменты я как собака, которая скалит зубы, но только в душе, не показывая их. Внешне это проявляется в молчании и нежелании общения даже с родными. У меня сейчас очень много мыслей. Даже не знаю с чего начать. Пишу все подряд. Простите.

Для меня жизнь - кромешный ад. Я живу как будто надо жить. Я не радуюсь ничему. Не могу. Или не позволяю. Я не общался с людьми близко никогда - за последние 10 лет точно. Я будто сам себя запер в пещере. Я не понимаю как мне сейчас общаться с людьми. У меня нет друзей. Я абсолютно ни с кем не общаюсь. За исключением родителей. Знакомые есть - но я не встречаюсь с ними. Только если случайно встретимся - как дела и т.п и все. Заканчиваю вуз, поступал просто так. Не знаю кем работать. Хотя всю жизнь работаю (ювелирка). Но это временная, не постоянная. Да и работаю дома. Деградирую. Я устал. Устал от себя. От всего. Я хочу заново родиться. Невозможно. Значит буду дальше жить один, не кого не впуская к себе и сам не буду приближаться к другим. Я не знаю чего я хочу. Я ничего не хочу вообще.

 

Сегодня я виделся со старымы знакомыми, одноклассниками. Мы очень редко видимся и вообще встреча какая либо - случайность. Они просто были у меня во дворе, а я выходил. В общем после общения с ними я еще больше загнался. И так всегда. Они уже чем то занимаются, некоторые даже женились. Они даже не просят мой номер телефона. Значит я им не нужен - и я сам не навязываюсь. А нахрена тогда стоять любезничать, общаться? Я не знаю куда двигаться, что делать. Для меня сейчас устроиться куда то на работу это что-то нереально. Я буду понимать, что я этого не хочу. Мне кажется, если я пойму что я хочу на самом деле - я сверну горы. Я перебрал и перебираю все профессии, хотя смысл, если у меня юридиское образование. Меня ничего не интересует. Я не хочу ничего. Как же я устал.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Уведомление!

Прекращаю все консультации  на неопределенный период.

Вам необходимо обратиться к другому психологу.

 

Всего доброго,

Антонина Слонь

блог http://psycheforum.ru/blog/237-povorachivaia-um/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

update

 

здравствуйте.

постепенно возобновляю консультации.

если консультация актуальная для вас  - продолжите фразы ниже. если нет – просто не отвечайте.

будьте внимательны: отвечаю редко,  в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.

1.     сейчас я…

2.     я хочу разобрать в…

3.     я чувствую себя…

4.     я больше не хочу…

5.     самое сложное…

6.     последние полгода я…

7.     я так хочу….

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...