Перейти к содержанию

Перестать реагировать на воспоминания. Как..?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, уважаемые ! 

Мне 31 год, я 7,5 лет замужем, у меня двое детей (погодки ). Весь этот год я очень страдала от измены мужа. Преодолевая страдания очень выросла. Но... я была уверена, что я справилась с болью, отпустила её, всё забыла, но пару дней назад на меня снова накатила огромная волна эмоциональной боли, с которой я не смогла справиться, и я натворила глупостей. Хочу научиться как-то нетравматично проживать такие состояния. А сейчас всё подробнее и по порядку.

Ксения

В декабре 2015 я узнала, что мой муж около пары месяцев встречается с девушкой для задушевных бесед. Позже он признался, что вероятно влюбился. Девушка его была прекрасна (я с ней познакомилась, хотела подружиться, но не смогла): высокий уровень интеллекта и восприятия прекрасного, изящество, самодостаточность и духовная красота. Секса, со слов супруга, которому я всегда абсолютно верила, не было. Муж не чувствовал вины, порхал, говорил, что познаёт, открывает  себя, уходил к ней, когда хотел встретиться, уведомляя меня об этом. А я, оставаясь одна, выла, катаясь по полу, выла ночами напролёт, месяц точно не спала, не могла есть, не ухаживала за детьми, напивалась каждый вечер. Пыталась принять его любовь, и сохранить наши с ним отношения. Моя беда была в том, что я не воспринимала нас как отдельных личностей, я была частью его, и физически ощущала боль в том  месте, откуда вырвали сердце. У меня от переживаний тогда пропала менструация. В общем, это было огромное, гигантское потрясение. Я готова была развестись, но муж не хотел этого.

Я

Обо мне: после рождения второго ребёнка я превратилась в клушу-наседку (хотя мне казалось, что я прекрасна и само воплощение женственности ), в бесформенную женщину, у которой кроме бытовых забот нет других интересов, нет подруг, друзей тем более ( я запретила себе даже разговаривать с другими мужчинами, кроме отца, братьев, врачей и священников ). Я что-то читала в интернете, пытаясь наладить нашу семейную жизнь, пыталась это как-то применять.. Но общения между мной и мужем не было, только раздражение, вечные претензии, чем лучше я пытась прибраться и вкуснее приготовить, тем больше недовольства было с его стороны. В конце концов в его жизни появилась Ксения, и он в лицо мне многократно говорил, что ...не любит меня. Да, не любит.. Так вышло, что не любит. Не чувствует восхищения, тяги. Говорил, что мне нужно научиться жить без его любви. Я завалила эту Ксению своими страдальческими стихами и посланиями. Она же, будучи мудрой и просветлённой терапевтиней, не приняла моего мужа, отправив его домой со словами, что ему необходимо решить проблемы в отношениях с женой, чтобы не тащить их в новые отношения. Поэтому мы остались вместе, он прекратил отношения с ней, мы остались с ним. И на его глазах, чтобы не сдохнуть от боли, мне пришлось начать расти. 

Рост

Начитавшись книг Холлиса, я получила заряд решимости начать дело под названием "полюби себя ". Чтобы не умереть от душеразрывающей боли я придумала себе множество новых увлекательных занятий.  Я начала гонку за новыми ощущениями, новым опытом: спорт в фитнес-клубе, чтение классики, плетение фенечек, наброски акварелью с натуры на улице, чтение книг по юнгианской психологии, ночные велопрогулки с мужчиной из изостудии (мы просто друзья, познакомились, когда я в состоянии аффекта от разрушения семьи, ища опору хоть где-то, делилась со всеми подряд в интернете своей болью ), курсы массажа, тренажёрный зал, лето с детьми у родственников на природе. Я училась не ждать счастья от супруга, а генерировать его, созидая. Я позволила себе ещё что-то, кроме служения семье. Смириться с тем, что я не любима...

Встреча

Я кувыркалась как могла, я пыталась не циклиться на негативных  эмоциях, я начинала любить мир, любить ветер, любить зелень листвы, любить солнце, любить улыбки прохожих, благодарить Бога за то, что я живу на этой удивительной планете. Внутри временами всё рвало в клочья, но я надеялась на помощь Бога (я верующий и некогда воцерковлённый человек ), принимая этот Крест. Мы с мужем жили в одном помещении, но не соприкасались ни сердцами, ни душами. Ради детей. И вот, однажды вечером, возвращаясь из гостей, насладившись компанией друга-художника, чаем, совместным рисованием, поездкой на метро, любя весь мир, и мысленно прося у Бога помощи пережить ещё одну неделю, я, совершенно случайно, встретила его. Андрей, чрезвычайно симпатичный, харизматичный молодой мужчина, подъехал ко мне на велосипеде и предложил познакомиться. Я согласилась, ведь это новый опыт! У меня и мысли не было сблизиться с ним, но он, вероятно, был ловцом симпатичных девушек, уговорил меня зайти к нему на кофе. До этого он наговорил мне столько комплиментов и приятностей, что моё сердце совершенно растаяло, и я.... влюбилась. Вероятно он хотел уложить меня в постель, но я не дала себя даже поцеловать. В ту ночь, муж мне даже не позвонил, ведь ему было всё равно, ведь он же меня не любит, ведь я же свободный человек. Я порхала и летала, я была счастлива, повысилась моя самооценка, я почувствовала себя интересной, желанной и живой. Муж, от которого у меня не было никогда секретов, был рад, когда я уходила на свидания.

Андрей

Андрей, в которого я влюбилась, который очаровал меня своей артистичностью и человеколюбием, оказался совершенно не тем, за кого я его приняла. Гуляка, завсегдатай клубов и баров, вечно пьяный, ищущий любви и утешения, безграмотный и праздный раскрасавец, ловелас, любитель тонконогих-тонкоруких малолеток, был мне явно не парой. И я понимала, что, броситься в омут его любви равносильно самоубийству. А у меня же дети. И влюбилась я не в него, а в его отношение ко мне. Я уехала на полтора месяца на природу к родителям, а он остался. Иногда мы переписывались. С моей стороны теплоты и нежности было куда больше. Я скучала по нему, я хотела его, я жалела о том, что была так неприступна. Я слушала "5 травм, которые мешают нам быть самими собой ", лечилась. В это лето я получила внимание и от других мужчин, и это было очень приятно.

Муж

Во время моего отъезда муж вдруг понял, что любит меня. Мы много говорили по телефону, и он увидел меня новую: интересную, спортивную, самодостаточную, весёлую, такую, которая не цепляется за него, и не нуждается в нём. Он встречался с Ксенией, но не лёг с ней, хотя притяжение ощущал. Ради нас он устоял. Он сделал выбор в мою пользу.

Я новая, мы новые

Муж был мной очарован, ему нравилось, что я нравлюсь другим, ему нравилась моя эмоциональная независимость, самодостаточность, живость и весёлость, и у нас с ним начались новые отношения. Я оттаяла, простила, забыла, я не хотела запрещать ему дружбу с Ксенией, с кем бы то ни было, я поняла, что он мне не принадлежит, что мы вместе потому, что нам хорошо вместе (у нас есть общие точки соприкосновения: творчество, любовь к короткометражным фильмам, дети, один культурный уровень, шутки и ритуалы ). Начались наши новые отношения. 

Измена и правда

Не знаю зачем, я написала Андрею, мы встретились, напились ужасно и переспали. (К " переспать"  меня отчасти подтолкнул мой муж, разговорами о том, что лучше попробовать, чтобы не грезить, и не мучить себя грёзами ). Это было ужасно. Как под анастезией, с мыслями только о том, не подцеплю ли я ЗППП. Я, как патологически честный человек, в тот же день во всём созналась мужу. Думала, что убьёт. Но нет, он сказал, что наконец-то подготовлена почва для его признания: он, конечно, спал с Ксенией, без презерватива, проверялся, раньше не мог признаться, а сейчас самое время. Я жестоко обманулась, 

я более полугода верила в его "ничего не было ", не понимая причину моего отвращения. Помучившись, подистанцируясь, через мои откровения, сожаления и его поддержку, мы сблизились ещё плотнее, чем раньше. И началась наша счастливая семейная жизнь.

Призрак прожитой боли

Живём прекрасно, интересно, насыщенно. Я не нуждаюсь даже в словах любви от него,  не тяну внимание. Мне хорошо. И тут............. я вижу на его странице ВК комментарий Ксении, в котором она, как обычно высокопарно и глубокомысленно, раскрывает свою душу. Я решила, что я не ревную, я выше ревности, я даже не спрашивала у мужа, пишет ли она, встречаются ли, общаются ли. ... Но тут... меня понесло... (Кстати, про Андрея: он меня отшил, сказав, что у него новые отношения, и не скрою, я порасстраивалась немало, но пережила, переборола, и забыла ). Увидев след Ксении, меня с головой окатило волной тех чувств, что я переживала, когда переживала боль ненужности, брошенности, нелюбви. Я сутки пыталась отвлечься, взять себя в руку, делать дела, любить семью, придумывать себе новые занятия: учить молитвы, присоединиться к волонтёрам из службы Милосердия. Но я не справилась... Я говорила о своих чувствах с мужем, но не могла остановить потока горьких слёз, появление которых удивило меня (думала, что давно всё выплакано ). Я рыдала горько и долго, и как мне казалось, чуть ли не беспричинно. Потом взяла себя в руки, поцеловала родных и ушла на урок рисунка. 

Глупость

И тут позвонил Андрей и очень-очень попросил приехать к нему. Через час я была у него. Я оказалась в его постели, мне стало хорошо, как стало хорошо, когда он осчастливил меня на улице летним вечером. Он не проникал в меня, мы не целовались, мы просто обнимались. А потом я, потеряв голову, сделала ему минет. Я хотела этого, это утешило меня. Отношений между нами нет, любви тоже. Во мне есть большая благодарность ему за то, что он спас меня тогда, летом, когда душа рвалась на части, за то, что долгое время берег меня: не брал насильно, и не целовал насильно, хотя мог воспользоваться.  Меня мучает совесть, поступок мой скотский. Я не хочу такими методами лечить призрак уже прожитой боли, других методов не знаю. Готова обратиться к психологу, но мне пока это едва по карману. Может чего посоветуете, прошлые советы на этом форуме очень помогли!! Куда мне бежать и за что хвататься, если снова вернётся дикая боль пережитого предательства? Я не могу принять те оправдания, которые использовали мой муж и его любимая: "Это желание есть. Не нужно его отрицать, нужно следовать ему ". Я не хочу причинять боль мужу, следуя зову природы..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ппц...

 

Вам не надо к психологу. Вы - сами как психолог.

 

Вопросов три....

Вам не лень?

Вы мазохистка?

У вас такой богатый муж, и вам так не хочется работать, что вы готовы внушить себе, что любовница это нормально?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работу найди и все твои проблемы исчезнут как по волшебству.

)))) Не поверишь, работу нашла аж в июле. Планировала выйти в августе, но не удалось, т.к. младшего ребёночка оставить негде, в дет.сад. попасть не удалось. Есть учёба заочная и курсы очные раз в неделю, дел-то хватает..

Вам не лень?

Вы мазохистка?

У вас такой богатый муж, и вам так не хочется работать, что вы готовы внушить себе, что любовница это нормально?

Что не лень, простите, непонятно. Какая любовница? Вероятно либо вы невнимательно читали, либо я неясно написала, у мужа сейчас любовницы нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

)))) Не поверишь, работу нашла аж в июле. Планировала выйти в августе, но не удалось, т.к. младшего ребёночка оставить негде, в дет.сад. попасть не удалось. Есть учёба заочная и курсы очные раз в неделю, дел-то хватает..

 

Что не лень, простите, непонятно. Какая любовница? Вероятно либо вы невнимательно читали, либо я неясно написала, у мужа сейчас любовницы нет.

Наверное, невнимательно прочитала... Или не так поняла... Вы, вроде, опять увидели переписку с Ксенией в вк, нет?

 

Не лень работать над собой? Перестраивать свою голову. Глушить своё я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

)))) Не поверите, работу нашла аж в июле. Планировала выйти в августе, но не удалось, т.к. младшего ребёночка оставить негде, в дет.сад. попасть не удалось.

 

На лицо проблема лишнего свободного времени и отсутствие самоуважения. Тебе надо переосмыслить свою жизнь и систему ценностей, уйти от мужа и начинать строить отношения по своим правилам. Невооруженным глазом видно, что весь это богемный образ жизни, решительно не твое. А в попытках играть по этим правилам ты рушишь комфортную тебе модель семьи совместно со своей психикой.

 

Простыми словами, тебе надо найти нормального традиционного мужика, которому не чужда классическая схема семьи с женой домохозяйкой. И сразу все встанет по местам у твоей голове.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вас самой устраивает такая семейная жизнь?

Муж раскаялся в содеяном?

Не боитесь повторения?

Не устали от такой гонки? По-хорошему вы все время бежите от своего горя. Вам причинил боль близкий человек и почему то все решили, что так можно. Почему? Вам же больно? По крайне мере хоть прощения попросил?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вас самой устраивает такая семейная жизнь?

Муж раскаялся в содеяном?

Не боитесь повторения?

Не устали от такой гонки? По-хорошему вы все время бежите от своего горя. Вам причинил боль близкий человек и почему то все решили, что так можно. Почему? Вам же больно? По крайне мере хоть прощения попросил?

Прощение можно засунуть в опу и медленно вытаскивать.

 

Автор, вам изменили не потому что с вами что-то не так. А потому что просто захотели другую женщину. Вот и всё.

Вы может продолжать в том же ключе. Совершенствуйтесь. Учить языки, стройте карьеру, делайте пластическое операции. Это только на пользу вам. Но это никак и никогда не повлияет на желание вашего мужа трахать всяких Ксень, Лен и Маш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное, невнимательно прочитала... Или не так поняла... Вы, вроде, опять увидели переписку с Ксенией в вк, нет?

 

Не лень работать над собой? Перестраивать свою голову. Глушить своё я.

Ну, это не переписка. Личные сообщения я никогда не читала, и не собираюсь. Это пожелание на стене в Д.Р. Работать над собой - нет, не лень. Это ж прекрасно! Мне в день удаётся сделать 30-40 дел, учиться новому. Это ж здорово! Я как раз своё я нахожу, делаю то, о чём всегда мечтала, но боялась. То, о чём я пишу -- реакция внезапная, неожиданная, появившаяюсь в атмосфере занятости и внешнего благополучия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На лицо проблема лишнего свободного времени и отсутствие самоуважения. Тебе надо переосмыслить свою жизнь и систему ценностей, уйти от мужа и начинать строить отношения по своим правилам. Невооруженным глазом видно, что весь это богемный образ жизни, решительно не твое. А в попытках играть по этим правилам ты рушишь комфортную тебе модель семьи совместно со своей психикой.

 

Простыми словами, тебе надо найти нормального традиционного мужика, которому не чужда классическая схема семьи с женой домохозяйкой. И сразу все встанет по местам у твоей голове.

Про свободное время писала выше, гружу себя по полной, чтобы не было времени рефлексировать. Про самоуважение.... верно, тут проблемы. Про систему ценностей думала много, и поняла, что хороший отец для моих детей, и жизнь с отцом -- ценнее, чем моя свободная жизнь. Мы с мужем прекрасные друзья, я его простила, он сосредоточился на мне, я раскрылась, но вот проявление его подруги даже в виртуальном пространстве меня снова убило. Про модель семьи и психику я думала много и часто, много раз пыталась подать на развод. Но в итоге мы вместе. Мне кажется, что жизнь в одиночестве с двумя детьми больше порушит мою психику. Богемный образ жизни, т.е. регулярное нехождение на работу, мера временная, т.к. дети маленькие, помощников нет вообще. Думаю об удалённой работе, или работе в выходные... Постоянно ищу варианты. Научилась, вот, обновления на сайте выкладывать)) Я боюсь найти традиционного мужика, у меня запросы .. Мне нужен человек с высоким уровнем интеллекта и культуры, и творческий. Да и сближения с кем-то, откровенно говоря, боюсь.  У меня двое детей. Этим летом мне на улице даже розу подарил мужчина, пошёл за мной, купил розу, догнал и вручил. Пока обменивались телефонами, сказала, что у меня двое детей. Больше не звонил. Я же себя, за своим мужем, несмотря ни на что, чувствую как за каменной стеной, и материально, и психологически. 

А вас самой устраивает такая семейная жизнь?

Муж раскаялся в содеяном?

Не боитесь повторения?

Не устали от такой гонки? По-хорошему вы все время бежите от своего горя. Вам причинил боль близкий человек и почему то все решили, что так можно. Почему? Вам же больно? По крайне мере хоть прощения попросил?

Мы с мужем лучшие друзья. Я не помню про раскаяние, про просил ли прощение, но он говорил мне, что я лучшая, я ему нужна, он выбирает меня. Больно...... Думала, что уже не больно, а оказывается, что больно. Вот и вопрос: как тут быть. Чего я только не делала и выплакивала, и выговаривала, и вырисовывала боль. А она вылезает. И сносит крышу, и я ищу утешения в объятиях у того, у кого не следовало бы это делать... Я опускаюсь.

Прощение можно засунуть в опу и медленно вытаскивать.

 

Автор, вам изменили не потому что с вами что-то не так. А потому что просто захотели другую женщину. Вот и всё.

Вы может продолжать в том же ключе. Совершенствуйтесь. Учить языки, стройте карьеру, делайте пластическое операции. Это только на пользу вам. Но это никак и никогда не повлияет на желание вашего мужа трахать всяких Ксень, Лен и Маш.

))))) смешно про опу) Ну... он не трахает, а любит. И произошло слияние любовное. Самое страшное, что я потеряла ту вверность, которая была во мне к мужу, которую я ценила, и которой я гордилась. Я даже в мыслях не хотела другого и не флиртовала, а стала вот.... совсем. Очень плохо мне. Сегодня вечером мне предстоит признаться ему в том, что я натворила вчера. Боюсь, что ему будет плохо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про свободное время писала выше, гружу себя по полной, чтобы не было времени рефлексировать. Про самоуважение.... верно, тут проблемы. Про систему ценностей думала много, и поняла, что хороший отец для моих детей, и жизнь с отцом -- ценнее, чем моя свободная жизнь. Мы с мужем прекрасные друзья, я его простила, он сосредоточился на мне, я раскрылась, но вот проявление его подруги даже в виртуальном пространстве меня снова убило. Про модель семьи и психику я думала много и часто, много раз пыталась подать на развод. Но в итоге мы вместе. Мне кажется, что жизнь в одиночестве с двумя детьми больше порушит мою психику. Богемный образ жизни, т.е. регулярное нехождение на работу, мера временная, т.к. дети маленькие, помощников нет вообще. Думаю об удалённой работе, или работе в выходные... Постоянно ищу варианты. Научилась, вот, обновления на сайте выкладывать)) Я боюсь найти традиционного мужика, у меня запросы .. Мне нужен человек с высоким уровнем интеллекта и культуры, и творческий. У меня двое детей. Этим летом мне на улице даже розу подарил мужчина, пошёл за мной, купил розу, догнал и вручил. Пока обменивались телефонами, сказала, что у меня двое детей. Больше не звонил. Я же себя, за своим мужем, несмотря ни на что, чувствую как за каменной стеной, и материально, и психологически.

Мы с мужем лучшие друзья. Я не помню про раскаяние, про просил ли прощение, но он говорил мне, что я лучшая, я ему нужна, он выбирает меня. Больно...... Думала, что уже не больно, а оказывается, что больно. Вот и вопрос: как тут быть. Чего я только не делала и выплакивала, и выговаривала, и вырисовывала боль. А она вылезает. И сносит крышу, и я ищу утешения в объятиях у того, у кого не следовало бы это делать... Я опускаюсь.

Вы очень глубоко обижены. И это нормально в этой ситуации. Муж вам может и лучший друг, но с друзьями так не поступают, нет?

Если бы он был вам другом, то видя, как вы страдаете, сделал бы все возможное, чтобы вам было лучше. А он вместо этого продолжал крутить роман, предоставя вам возможность справляться с болью самостоятельно.

Именно это вы и не можете принять и простить.

 

Он не каменная стена. И не друг. Он отец ваших детей и человек решающий ваши семейные материальные проблемы.

Возврат в невинность уже не возможен. Он вас предал. И как мужчина, и как друг.

 

Если можете жить с ним дальше - живите. Многие так живут. Время глушит всё.

 

Больно вам будет до тех пор, пока вы будете считать его лучшим другом и каменной стеной.

Как только вы поймёте, что ни тем, ни другим он не является, вам станет легче принять и переварить эту ситуацию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы очень глубоко обижены. И это нормально в этой ситуации. Муж вам может и лучший друг, но с друзьями так не поступают, нет?

Если бы он был вам другом, то видя, как вы страдаете, сделал бы все возможное, чтобы вам было лучше. А он вместо этого продолжал крутить роман, предоставя вам возможность справляться с болью самостоятельно.

Именно это вы и не можете принять и простить.

 

Он не каменная стена. И не друг. Он отец ваших детей и человек решающий ваши семейные материальные проблемы.

Возврат в невинность уже не возможен. Он вас предал. И как мужчина, и как друг.

 

Если можете жить с ним дальше - живите. Многие так живут. Время глушит всё.

 

Больно вам будет до тех пор, пока вы будете считать его лучшим другом и каменной стеной.

Как только вы поймёте, что ни тем, ни другим он не является, вам станет легче принять и переварить эту ситуацию.

Ой, как точно ответили, за живое задели.. Реву сижу. В точку попали. Спасибо..!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

))))) смешно про опу) Ну... он не трахает, а любит. И произошло слияние любовное. Самое страшное, что я потеряла ту вверность, которая была во мне к мужу, которую я ценила, и которой я гордилась. Я даже в мыслях не хотела другого и не флиртовала, а стала вот.... совсем. Очень плохо мне. Сегодня вечером мне предстоит признаться ему в том, что я натворила вчера. Боюсь, что ему будет плохо.

Прекратите себя виноватить.

Прекратите ему всё рассказывать. Это никому не нужно. Рассказывайте и кайтесь здесь. Зачем эта садомазохистская обнаженка с мужем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прекратите себя виноватить.

Прекратите ему всё рассказывать. Это никому не нужно. Рассказывайте и кайтесь здесь. Зачем эта садомазохистская обнаженка с мужем?

Мы называем это открытостью)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ой, как точно ответили, за живое задели.. Реву сижу. В точку попали. Спасибо..!

Не ревите.

Многие через это проходят.

Просто прекратите с ним дружить. Прекратите обнажать перед ним свою душу и страдания.

Одним словом, не будьте дурой.

 

 

Мы называем это открытостью)

Боже мой! Откуда вы такая взялись?)

 

У вас подруги есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не ревите.

Многие через это проходят.

Просто прекратите с ним дружить. Прекратите обнажать перед ним свою душу и страдания.

Одним словом, не будьте дурой.

 

 

 

Боже мой! Откуда вы такая взялись?)

 

У вас подруги есть?

Одна есть. В этом  городе два года живём, у меня тут только одна подруга, она вот поддерживает,да, бывает. Но про мои попытки забыться в обьятиях непойми кого, она не поймёт, ибо это смертный грех. Есть ещё два друга, но им я об очень личной жизни не рассказываю. Есть подруга, живёт за 3000 км., с ней мы летом хорошенько побеседовали. Всё. Поэтому я и здесь сейчас. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна есть. В этом  городе два года живём, у меня тут только одна подруга, она вот поддерживает,да, бывает. Но про мои попытки забыться в обьятиях непойми кого, она не поймёт, ибо это смертный грех. Есть ещё два друга, но им я об очень личной жизни не рассказываю. Есть подруга, живёт за 3000 км., с ней мы летом хорошенько побеседовали. Всё. Поэтому я и здесь сейчас.

 

Да, смертный грех.

Но, вроде, осуждение тоже, нет?)

В семьях самих батюшек и не такое бывает.

Какая же вы верующая, если не верите в прощение? Бог милостив. Тем более, вы раскаиваетесь.

Но сказать свой грех на исповеди и мужу - разные вещи. Своими рассказами вы ещё глубже вбиваете клин между вами и мужем.

 

Приходите сюда и рассказывайте здесь, раз больше некому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, смертный грех.

Но, вроде, осуждение тоже, нет?)

В семьях самих батюшек и не такое бывает.

Какая же вы верующая, если не верите в прощение? Бог милостив. Тем более, вы раскаиваетесь.

Но сказать свой грех на исповеди и мужу - разные вещи. Своими рассказами вы ещё глубже вбиваете клин между вами и мужем.

 

Приходите сюда и рассказывайте здесь, раз больше некому.

Осуждение да, грех, но не смертный. В прощение верю, но сама, по факту, простить не могу. Кажется, что простила, а психика такие вот кренделя выбрасывает, что и не простила выходит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Осуждение да, грех, но не смертный. В прощение верю, но сама, по факту, простить не могу. Кажется, что простила, а психика такие вот кренделя выбрасывает, что и не простила выходит...

1. Осуждение - одно из разновидностей греха гордыни.

А гордыня - смертный грех.

 

2. Потом сможете. Когда пройдёт время. Это не один и не два года должно пройти.

Более того. Когда он влюбится второй раз - вам уже будет почти фиолетово.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...