Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Mary1983

Я плохая мать или дочь манипулирует?

Рекомендованные сообщения

У меня в голове путаница, помогите разобраться. Дочери 9 лет, постоянные перепады настроения, с одной стороны активная и жизнерадостная, с другой может начать плакать совершенно по любому поводу. Часто задирает младшего брата. У них характеры разные, он спокойный, добрый (но уже у нее перенимает некоторые черты), она же всегда первая, всегда главная, может выхватить что-то, отобрать, наорать, довести брата или меня до слез. С одной стороны понимаю, что это ребенок, с другой в моменты своего плохого настроения она может наговорить кучу гадостей. Она очень похожа на мою старшую сестру и я боюсь, что она вырастит таким же человеком. У нее во всем виноваты другие, т.е. в любой ситуации даже когда она объективно не права она обвинит другого. Реакция на любую проблему или трудность это всё, конец света или слезы и истерика. Причем даже не пробует, сразу "не получится". Как-то сумбурно получилось описать её, при том в ней уживаются и добрая девочка, которая может помочь, поделиться. Она достаточно рассудительная и самостоятельная. Такие вот контрасты. Во время её приступов жалости к себе, весь мир плохой, она самая несчастная, я плохая мать или отец плохой или брата она ненавидит, "мне никто не нужен", оставьте меня в покое. Зачастую сидит выдавливает слезу, муж говорит "заводится" и легко может завестись до настоящей истерики и потом с трудом останавливается. Как можно скорректировать такое поведение, я боюсь, что ей очень сложно будет уживаться с людьми и это не сделает её счастливой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опишите пример конкретной ситуации

Очень похожу на 2 вещи - на дикую ревность к брату на фоне эгоизма, который вы ей и привили или на синдром отличницы - опять же причину в себе придётся поискать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опишите пример конкретной ситуации

Очень похожу на 2 вещи - на дикую ревность к брату на фоне эгоизма, который вы ей и привили или на синдром отличницы - опять же причину в себе придётся поискать

 

Ревность наверное есть, всё что касается их двоих она постоянно сравнивает чтобы не дай Бог у брата не было больше, лучше и т.д. У них разница 2 года, но я бы сказала, что это не ревность, а скорее жадность. Она очень привязывается к вещам и когда я говорю что её старые вещи нужно отдать или выкинуть, то опять начинается плач и причитания, что у нее ничего нет, а вещи она оставит своим деткам. 

Дайте ей ремня и все пройдет.

 

Было и такое, получила рукой по попе от папы, несколько раз, закончилось такой истерикой, что она она минут пятнадцать не могла успокоиться, чуть ли не задыхалась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ревность наверное есть, всё что касается их двоих она постоянно сравнивает чтобы не дай Бог у брата не было больше, лучше и т.д. У них разница 2 года, но я бы сказала, что это не ревность, а скорее жадность. Она очень привязывается к вещам и когда я говорю что её старые вещи нужно отдать или выкинуть, то опять начинается плач и причитания, что у нее ничего нет, а вещи она оставит своим деткам. 

в чём проблема оставить старые вещи с ней? или дать ей самой выбрать то, что ей не нужно?

вы отбираете её единственную собственность

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в чём проблема оставить старые вещи с ней? или дать ей самой выбрать то, что ей не нужно?

вы отбираете её единственную собственность

 

За несколько лет собирается много вещей, а если бы я оставляла всю её одежду за 9 лет, то для этого потребовалось бы выделить отдельную комнату.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За несколько лет собирается много вещей, а если бы я оставляла всю её одежду за 9 лет, то для этого потребовалось бы выделить отдельную комнату.

почему не дать ей самой выбрать то, что ей не нужно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

почему не дать ей самой выбрать то, что ей не нужно?

 

У нас нет возможности хранить вещи из которых она выросла, шкаф не резиновый, а складировать коробки и пакеты с тряпками это попросту захламлять квартиру, тем более есть другие дети которые смогут их носить. А ей нужны абсолютно все старые вещи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас нет возможности хранить вещи из которых она выросла, шкаф не резиновый, а складировать коробки и пакеты с тряпками это попросту захламлять квартиру, тем более есть другие дети которые смогут их носить. А ей нужны абсолютно все старые вещи.

вот как вы ей говорите о том, что какую-то вещь, которые вы считаете тряпьём, нужно отдать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот как вы ей говорите о том, что какую-то вещь, которые вы считаете тряпьём, нужно отдать?

 

Обычно два раза в год мы прячем летние и достаем зимние и наоборот, в процессе примеряем и убираем те, которые уже стали маленькими. Те что в плохом состоянии я предлагаю выкинуть, те что в хорошем - отдать девочкам с площадки.

 

Мне не понятно какое отношение вещи имеют к моей теме?

Изменено пользователем Mary1983

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

самое прямое. Если позволите выбирать - вполне возможно что она сама отдаст ненужное. А так вы её ставите перед фактом, что это не её вещи и вы можете в любой момент с ними что то сделать. Вот она и цепляется - пытается доказать, что у неё есть что то своё.

Разве ж 15 минут это истерика :-) Она у вас и не истерит можно сказать, если 15 минут это ужас-ужас :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если родители по отношению к себе не дисциплинированы, то не важно какие они будут говорить слова своим детям... ребенок в любом случае останется невоспитанным, лишенным дисциплины.

Сегодня по всей Европе такая тенденция, она растет пропорционально потреблению; а если родители хилые, неустойчивые в жизненных принципах, то откуда же детям быть устойчивыми, стойкими, правильными.

Закладка фундамента в характер человека осуществляется примерно до 8 лет, после восьми лет человек начинает отдавать то, что им было впитано с детства.

Следующая декада с 8 до 16 будет характеризоваться автоматической отдачей всего того, что было перенято от родителей. Но уже после 16 лет мышление человека будет способно самостоятельно менять свой характер.

 

Посоветовать автору темы можно разве что взглянуть на себя: матери посмотреть на себя, а папе посмотреть на себя, задуматься, что они из себя представляют, а потом посмотреть на детей и просто осмыслить,

что дети это их продолжение. Непокорность, своенравие, упреки, обвинения, принуждение - все скопировано и будет приумножено. Поэтому если и менять кого то, то исключительно себя т.е. свои реакции на события.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку в любом возрасте хочется чувствовать себя любимым и важным. Наличие младшего ребенка часто приводит к ревности и поэтому обычно советуют как раз больше внимания старшему уделять. Бить детей - преступление и слабость родителей. Разница в характере не значит, что кто-то из детей лучше или хуже. Стоит подчеркивать положительные качества девочки и направлять их в конструктив. Если она любит быть первой к примеру, ее можно направить на соревновательность, хвалить за что-то. Может ей недостает эмоциональной близости с родителями по какой-то причине. Доверительного разговора, времени проведенного лично с вами. Нежелательное поведение лучше игнорировать и вообще никакой эмоциональной реакции на это не давать. Типа внимание на нее обращают только за хорошие вещи. Будет тянуться их делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

самое прямое. Если позволите выбирать - вполне возможно что она сама отдаст ненужное. А так вы её ставите перед фактом, что это не её вещи и вы можете в любой момент с ними что то сделать. Вот она и цепляется - пытается доказать, что у неё есть что то своё.

Разве ж 15 минут это истерика :-) Она у вас и не истерит можно сказать, если 15 минут это ужас-ужас :-)

 

Не сложно догадаться, что вначале я ей давала возможность выбирать в итоге ей нужны были абсолютно все старые вещи. Теперь мы их складываем на хранение, а я потихоньку потом раздаю или выбрасываю, это оказался самый нормальный способ.

 

Если для вас 15 минут завываний с икотой и кашлем это норма, то для меня и моих детей нет.

Если родители по отношению к себе не дисциплинированы, то не важно какие они будут говорить слова своим детям... ребенок в любом случае останется невоспитанным, лишенным дисциплины.

Сегодня по всей Европе такая тенденция, она растет пропорционально потреблению; а если родители хилые, неустойчивые в жизненных принципах, то откуда же детям быть устойчивыми, стойкими, правильными.

Закладка фундамента в характер человека осуществляется примерно до 8 лет, после восьми лет человек начинает отдавать то, что им было впитано с детства.

Следующая декада с 8 до 16 будет характеризоваться автоматической отдачей всего того, что было перенято от родителей. Но уже после 16 лет мышление человека будет способно самостоятельно менять свой характер.

 

Посоветовать автору темы можно разве что взглянуть на себя: матери посмотреть на себя, а папе посмотреть на себя, задуматься, что они из себя представляют, а потом посмотреть на детей и просто осмыслить,

что дети это их продолжение. Непокорность, своенравие, упреки, обвинения, принуждение - все скопировано и будет приумножено. Поэтому если и менять кого то, то исключительно себя т.е. свои реакции на события.

 

Это общие слова, у меня двое детей и опасение только по поводу старшей, а по вашей логике дети должны быть одинаковые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне не понятно какое отношение вещи имеют к моей теме?

очень странно, что вы не понимаете

1. у вас прослеживается явная большая любовь к младшему, который показывает удобное для вас поведение, нежели дочь. И она это чувствует.

2. Вы нагло и бесцеремонно влезаете в её личное пространство, в ё личные вещи, она активно сопротивляется

3. истерика - попытка привлечь ваше внимание, но вы игнорите её, продолжая гнуть свою линию

4. давай поджопники - дело последнее. если не умеете контролировать себя и нормально общаться - это ваша слабость, а не проблема дочери

 

Но даже здесь - вы уже активно начинаете огрызаться, отстаивая и доказывая правильность своих действий, не принимая другие точки зрения.

Что за тоталитаризм творится у вас в семье? у детей вообще может быть своё мнение?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку в любом возрасте хочется чувствовать себя любимым и важным. Наличие младшего ребенка часто приводит к ревности и поэтому обычно советуют как раз больше внимания старшему уделять. Бить детей - преступление и слабость родителей. Разница в характере не значит, что кто-то из детей лучше или хуже. Стоит подчеркивать положительные качества девочки и направлять их в конструктив. Если она любит быть первой к примеру, ее можно направить на соревновательность, хвалить за что-то. Может ей недостает эмоциональной близости с родителями по какой-то причине. Доверительного разговора, времени проведенного лично с вами. Нежелательное поведение лучше игнорировать и вообще никакой эмоциональной реакции на это не давать. Типа внимание на нее обращают только за хорошие вещи. Будет тянуться их делать.

 

Я знаю про ошибку большинства родителей так называемый "культ младшего" поэтому в нашей семье такого не было. Её желание быть первой в соревновательности приводит к тому то она на ходу придумывает игру в которой в 99% победит брата и в итоге он плачет от обиды, а она довольна как слон. Стараемся не обращать на плохое поведение внимание, но тогда опять же начинается колупание и доведение  до слез младшего, а тут уже не проигнорируешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот вроде конкретно что не так в ответах не понятно.. но общей впечатление такое, что на тебя наехали..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень странно, что вы не понимаете

1. у вас прослеживается явная большая любовь к младшему, который показывает удобное для вас поведение, нежели дочь. И она это чувствует.

2. Вы нагло и бесцеремонно влезаете в её личное пространство, в ё личные вещи, она активно сопротивляется

3. истерика - попытка привлечь ваше внимание, но вы игнорите её, продолжая гнуть свою линию

4. давай поджопники - дело последнее. если не умеете контролировать себя и нормально общаться - это ваша слабость, а не проблема дочери

 

Но даже здесь - вы уже активно начинаете огрызаться, отстаивая и доказывая правильность своих действий, не принимая другие точки зрения.

Что за тоталитаризм творится у вас в семье? у детей вообще может быть своё мнение?

 

Я вас понимаю, вы правы, с младшим действительно удобнее, но он не конфликтный, добрый, старается ей во всем уступить. Его просто жалко становится иногда. Зачастую мы жертвуем его интересами ради интересов дочери, но ей всё время мало. Я понимаю если бы мы всё внимание отдали младшему и плюнули на старшую, но фактически всё наоборот, она получает намного больше внимания, это действительно так, но ей этого всё равно мало, она хочет чтобы 100% родительского внимания уделялось только ей, но это же не правильно. 

 

Что касается своего мнения, то оно есть конечно у нас далеко не тоталитаризм.

Изменено пользователем Mary1983

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 я бы сказала, что это не ревность, а скорее жадность. Она очень привязывается к вещам и когда я говорю что её старые вещи нужно отдать или выкинуть, то опять начинается плач и причитания, что у нее ничего нет, а вещи она оставит своим деткам. 

 

Уморила. :ohyeah:

Оставить своим деткам- это же надо такое придумать! По крайней мере она у вас остроумная девочка.

 

Я вижу страх остаться без игрушек, страх, что больше и лучше не будет. И этот страх растет из неуверенности в будущем, ощущения нестабильности и шаткости своего положения.

Надо разобраться, чем он вызван. И потом развеять этот страх. Важно, чтобы ребенок понимал, что папа и мама всегда будут рядом, всегда будут любить его, и в будущем будет еще лучше, чем сейчас.

 

Важно, чтобы ребенок не боялся будущего, не боялся перемен и не цеплялся на старое, а с радостью ждал того, что будет завтра. Тогда ему легче будет расставаться с прошлым и он будет открыт для всего нового.

 

 

 

 

У меня в голове путаница, помогите разобраться. Дочери 9 лет, постоянные перепады настроения, с одной стороны активная и жизнерадостная, с другой может начать плакать совершенно по любому поводу.

 

У нее во всем виноваты другие, т.е. в любой ситуации даже когда она объективно не права она обвинит другого. Реакция на любую проблему или трудность это всё, конец света или слезы и истерика. Причем даже не пробует, сразу "не получится".

 

Во время её приступов жалости к себе, весь мир плохой, она самая несчастная, я плохая мать или отец плохой или брата она ненавидит, "мне никто не нужен", оставьте меня в покое.

 

Вы переходный возраст в расчет не берете. А девочки сейчас вступают в пубертат несколько раньше, не в 11-12 лет, как мы, а в 8-9. Там еще гормоны подключаются, потому она и не может себя контролировать. И наказывать за это ну никак нельзя. Наоборот, проще объяснить, что происходит и научить ребенка предугадывать такие всплески эмоций и учить их контролировать. Там же еще и неуверенность, неудовлетворенность своей внешностью и социальной ролью- весь комплекс бед подросткового периода!

 

Кстати, вы замечали, её перепады не связаны с чувством голода? У моей такое было. Напрямую была связь. Чуть устала или проголодалась- агрессия, слезы, обиды. Поела- подобрела.Понаблюдайте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вероятно, вы недолюбливаете свою сестру и проецируете это на свою дочь и, как следствие, не принимаете своего ребенка. Вы нарисовали образ, какой она должна быть и какой вы ее хотите видеть. Она же выражает протест и делает с точностью наоборот, так и будет продолжаться, пока вы не встанете на одну ступеньку и не попытаетесь принять ее как есть. Демонстрировать при ней свое отчаяние и слезы категорически нельзя - так вы расписываетесь в собственном бессилии. Будьте поувереннее с ней. Воевать с ней и бить бесполезно, только усугубите. Только полюбовно договариваться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уморила. :ohyeah:

Оставить своим деткам- это же надо такое придумать! По крайней мере она у вас остроумная девочка.

 

Я вижу страх остаться без игрушек, страх, что больше и лучше не будет. И этот страх растет из неуверенности в будущем, ощущения нестабильности и шаткости своего положения.

Надо разобраться, чем он вызван. И потом развеять этот страх. Важно, чтобы ребенок понимал, что папа и мама всегда будут рядом, всегда будут любить его, и в будущем будет еще лучше, чем сейчас.

 

Важно, чтобы ребенок не боялся будущего, не боялся перемен и не цеплялся на старое, а с радостью ждал того, что будет завтра. Тогда ему легче будет расставаться с прошлым и он будет открыт для всего нового.

 

 

 

 

 

Вы переходный возраст в расчет не берете. А девочки сейчас вступают в пубертат несколько раньше, не в 11-12 лет, как мы, а в 8-9. Там еще гормоны подключаются, потому она и не может себя контролировать. И наказывать за это ну никак нельзя. Наоборот, проще объяснить, что происходит и научить ребенка предугадывать такие всплески эмоций и учить их контролировать. Там же еще и неуверенность, неудовлетворенность своей внешностью и социальной ролью- весь комплекс бед подросткового периода!

 

Кстати, вы замечали, её перепады не связаны с чувством голода? У моей такое было. Напрямую была связь. Чуть устала или проголодалась- агрессия, слезы, обиды. Поела- подобрела.Понаблюдайте.

 

 

Что касается вещей, то это только про одежду, её игрушки никто не трогает и их более чем достаточно, она даже не может уже придумать чтобы ей еще хотелось.

 

У нее много подруг, комплексов по поводу внешности точно нет, наоборот она считает себя красивой, но это так и есть. Может и гормоны, но как это сгладить?  По поводу голода, понаблюдаю.

Вероятно, вы недолюбливаете свою сестру и проецируете это на свою дочь и, как следствие, не принимаете своего ребенка. Вы нарисовали образ, какой она должна быть и какой вы ее хотите видеть. Она же выражает протест и делает с точностью наоборот, так и будет продолжаться, пока вы не встанете на одну ступеньку и не попытаетесь принять ее как есть. Демонстрировать при ней свое отчаяние и слезы категорически нельзя - так вы расписываетесь в собственном бессилии. Будьте поувереннее с ней. Воевать с ней и бить бесполезно, только усугубите. Только полюбовно договариваться.

 

Да, эти черты мне сложно принять. Если честно я даже не понимаю, как их можно принять. Слезы мои она не видит, это для мужа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что не представляете как можно принять? дочь такую, как она есть? что в ней есть такого супер страшного, что вы категорически не можете принять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте придумать какой-то банк одежды. Что одежда не отдаётся, а скажем идёт на хранение в банк, чтобы не занимала места дома.

не пытались говорить про то, что эти вещи пойдут детям, которым родители не могут купить такую кофточку, и они будут рады такой кофте, хоть и ношенной. Вариант - даже съездить вместе в дет.дом, чтобы отдать и она увидела, что её вещи идут на благое дело, а не на помойку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите, а как девочка в школе учится? Какие взаимоотношения с одноклассниками, с другими родственниками? Если ли у нее друзья?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Может и гормоны, но как это сгладить?  По поводу голода, понаблюдаю.

 

 

 

Я своей объясняла, что у неё сейчас такой сложный период, когда её тело начинает меняться, а в кровь выбрасываются особые вещества, которые влияют на настроение, на восприятие событий. И в результате  то, что она видит, сильно отличается от того, что есть на самом деле. Гормоны- это словно кривое зеркало, или цветные очки, которые искажают реальность. И когда очень хочется обидеться, разозлиться и расплакаться, нужно остановиться и подумать, спросить у мамы, как оно реально выглядит со стороны. Есть ли повод обижаться и злиться.

И тут уж важно , есть ли доверие между мамой и дочерью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте придумать какой-то банк одежды. Что одежда не отдаётся, а скажем идёт на хранение в банк, чтобы не занимала места дома.

не пытались говорить про то, что эти вещи пойдут детям, которым родители не могут купить такую кофточку, и они будут рады такой кофте, хоть и ношенной. Вариант - даже съездить вместе в дет.дом, чтобы отдать и она увидела, что её вещи идут на благое дело, а не на помойку

Не первый раз восхищаюсь вашими идеями в решении проблем с несовершеннолетними))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не первый раз восхищаюсь вашими идеями в решении проблем с несовершеннолетними))))

спасибо, стараюсь)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте придумать какой-то банк одежды. Что одежда не отдаётся, а скажем идёт на хранение в банк, чтобы не занимала места дома.

не пытались говорить про то, что эти вещи пойдут детям, которым родители не могут купить такую кофточку, и они будут рады такой кофте, хоть и ношенной. Вариант - даже съездить вместе в дет.дом, чтобы отдать и она увидела, что её вещи идут на благое дело, а не на помойку

 

Пробовала, доходит до - я не отдам гадким детям свои вещи, мне плевать на этих детей и т.д.

 

 

Скажите, а как девочка в школе учится? Какие взаимоотношения с одноклассниками, с другими родственниками? Если ли у нее друзья?

 

Учится, знаю что подруги у нее есть, но сегодня они друзья, завтра враги, есть несколько подруг с которыми видится на выходных с теми все хорошо, но опять же вижу что дружит с теми, кто по характеру слабее и кто готов уступать ей и подчиняться. 

Я своей объясняла, что у неё сейчас такой сложный период, когда её тело начинает меняться, а в кровь выбрасываются особые вещества, которые влияют на настроение, на восприятие событий. И в результате  то, что она видит, сильно отличается от того, что есть на самом деле. Гормоны- это словно кривое зеркало, или цветные очки, которые искажают реальность. И когда очень хочется обидеться, разозлиться и расплакаться, нужно остановиться и подумать, спросить у мамы, как оно реально выглядит со стороны. Есть ли повод обижаться и злиться.

И тут уж важно , есть ли доверие между мамой и дочерью.

 

Вот ловлю себя на мысли, что такого доверия нет между нами, она с одной стороны требует внимания, с другой достаточно самодостаточна. Она редко когда сама расскажет что-то, в основном это какие-то проблемы, а такого чтобы приходила из школы и делилась как прошел день, нету. А если спросишь, было что-то интересное - "нет". Как прошел день - нормально.    

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пробовала, доходит до - я не отдам гадким детям свои вещи, мне плевать на этих детей и т.д.

а вот это уже плохо.

Это эгоизм

до появления брата - она была такой же? в попу целованная небось девочка, да? баловень? которому покупали всё, что хочется?

вы пробовали отдавать вещи в дет.дом ВМЕСТЕ С НЕЙ? не говорить о том, как там детям плохо, а показать ?

а как она относится не к таким как она? к пухленьких, в очках? к больным детям?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вы уверены, что именно в детских домах находятся раздетые-разутые-голодные дети? вообще на содержание сирот выделяется столько, сколько не у каждого родителя найдётся

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плохо, что контакта нет с ребенком. А с папой как у них? К кому она ближе?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вы уверены, что именно в детских домах находятся раздетые-разутые-голодные дети? вообще на содержание сирот выделяется столько, сколько не у каждого родителя найдётся

и конечно же этой 9-летней девочке нужно об этом знать, да?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот это уже плохо.

Это эгоизм

до появления брата - она была такой же? в попу целованная небось девочка, да? баловень? которому покупали всё, что хочется?

 

Ну ей тогда всего два года было, была очень жизнерадостная девочка, мы почти ничего не запрещали, да она особо ничего и не предпринимала запретного. Лазала где хотела, истерик почти не было, я еще хвасталась, что другие в три года "я сам" и "хочу" у нас же этот период прошел очень гладко, пару раз на улице заистерила, мы проигнорировали и всё, больше не повторялось. И с сыном так же. А вот уже лет с пяти-шести полез этот негатив, тут наша вина есть тоже, подкрепляли, "меня никто не любит" и тут же её обнимают и ласкают, рассказывают какая она любимая, папа на её манипуляции тоже реагирует. Но если раньше мы принимали это за чистую монету, то сейчас больше раздражение вызывает, можем наорать, причем уже такая реакция и на манипуляцию и на настоящее её расстройство. Я понимаю что это все не правильно, совесть потом мучает очень сильно, анализирую, ругаю себя, прихожу домой и снова те же грабли.

Плохо, что контакта нет с ребенком. А с папой как у них? К кому она ближе?

 

Дети ко мне ближе, но с мужем тоже контакт хороший. Муж строже с ней и как-то меньше реагирует, т.е. там где мне обидно становится от её слов, он близко не воспринимает, переводит в шутку. Но я не могу сказать что нет контакта, она ласкается, просит поцеловать, может массаж предложить сделать, что-то приятное, просто или у нее действительно в школе ничего интересного не происходит или всё что происходит для нее не важно. 

Изменено пользователем Mary1983

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но если раньше мы принимали это за чистую монету, то сейчас больше раздражение вызывает, можем наорать, причем уже такая реакция и на манипуляцию и на настоящее её расстройство. Я понимаю что это все не правильно, совесть потом мучает очень сильно, анализирую, ругаю себя, прихожу домой и снова те же грабли.

простите меня, но это как-то....хм....странно

то есть сначала - вы подкрепляли её такое поведение, а теперь ждёте, что она его изменит.

С чего бы? Вот примерный ход мыслей в голове девочки, сформированный ГОДАМИ

вот жила я себе, жила - пореву обнимут, слезу пущу - поцелуют. А потом бах - я подросла, братец подрос - мне уже никто сопли не трёт, а есть этот маленький злодей, которого всё опекают и запрещают обижать! Ага, щааааз! Это из-за него меня теперь не целуют, когда я плачу, и не обнимают! Ещё и одежду выкидывают! Злыдни! Ща я им устрою, и мелкому набью, чтобы маму с папой не отнимал! У него то небось вещи целые!

Муж строже с ней и как-то меньше реагирует, т.е. там где мне обидно становится от её слов, он близко не воспринимает, переводит в шутку. 

и в чём тут строгость?

 

 Но я не могу сказать что нет контакта, она ласкается, просит поцеловать, может массаж предложить сделать, что-то приятное, просто или у нее действительно в школе ничего интересного не происходит или всё что происходит для нее не важно. 

девочка чем-то занимается кроме школы?

Изменено пользователем Федерация

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Lelic
      Здравствуйте! Пишу в первый раз, иначе скоро свихнусь. Сама я человек, который любит копаться в себе, и вроде свои проблемы могла решить сама. Но после того, как у меня родилась дочь, чувствую что у меня скоро начнется параноя или еще хуже. Проблема в том, что я боюсь за будущее своей дочери, а именно что ей могут причинить физический вред. Мне этот мир кажется очень жестоким. Эти драки подростков, изнасилования. Причем они же не несут никакой ответственности, им нет никакого наказания. Замечаю также, что при просмотре историй о подростковом насилие, у меня появляется агрессия на обидчиков. Я понимаю, что это из-за того, что я знаю -зло останется безнаказанным. Что мне делать стараться не читать, ни смотреть телевизор и надеятся на лучшее, или есть возможность преодолеть этот страх? Помогите, пожалуйста.
    • Автор: _Maria
      Мне морально очень плохо, понимая, что я  сама, собственными руками испортила отношения. И продолжаю это делать, я не могу остановиться. Мысли о нем не дают мне спать, за мои 30 лет, такого не было. Я так боюсь обмана, что  пытаюсь контролировать человека 24 часа в сутки. Запуталась и хочу, хоть немного не думать о том, где он, что делает, о чем общается с друзьями.  
      Он человек медийный. Наши отношения возможно никогда не должны были начаться, но они начались. Решили повстречаться, просто так от делать нечего. Он ездил в командировки, я спокойно отпускала, потом меня стал звать с собой, контролировал, интересовался моей жизнью, делал все, чтобы я себя чувствовала желанной. Умолял жить с ним, я очень не хотела, до истерики доходило, он терпел. И видимо терпению пришёл конец.  
      Однажды я увидела, как ему написала коллега, написала не по работе, трудно не понять, у неё есть чувства.  Меня стала пожирать ревность. Молчать в таких ситуациях я не могу, начались истерики. Понимаю так нельзя себя вести, но то что я сделала потом было ещё хуже. Узнав пароль от его телефона, я видела практически  все его переписки и местоположение. На какое-то время успокоилась, но надолго Меня не хватило. Я не изверг и на равном месте делать мозг не стану В голове слишком много мыслей. мы ругались, я уезжала, возвращалась через неделю или больше. Думала будь что будет. Но то что происходит сейчас, меня расстраивает, угнетает, я как дура надеюсь, что все будет хорошо. Диалог с ним в моей голове всегда, отпускать куда то стало сложно, я боюсь вдруг что то выкинет. Задаю вопросы с кем , где и так далее. А уйти не могу, некуда и так боюсь остаться одна. Я уже не знаю люблю ли этого человека. Меня все душит, я хочу исчезнуть. Кажется я взЯла все проблемы на себя. Все думала потерплю и наладится, а становится только хуже. У него есть проблема если он выпивает, то контролировать себя сложно. Руки не распускаете, но обижает словами, а что самое страшное, я не обижаюсь. Уже не обижаюсь. Огорчают слова, но я ничего не делаю. Только продолжаю лазить в телефоне, думать о нем постоянно, в голове мусолить начало отношений и винить себя во всем что происходит. Ведь он говорит, что все нормально и такой период. А у меня чувство, что схожу с ума или уже сошла, делать ничего не хочу и не могу, полная апатия. Лишь бы ему как нравилось, я убила себя. Своими руками. Настроение на нуле, кому захочется такую девушку?! Ведь если мы обсуждаем отношения, я начинаю плакать. Он напирает и кричит, успокоишься сама, просто так расстроилась. Я плачу часто и до истерик. 
      Мне не нравится его друзья, хотя бы тем, что  используют его, а человек, которого он считает другом предложил мне встречаться за его спиной, отец вообще говорит; что он мне  не пара, а лучшей партией для меня был бы он( отец). 
      Мысли и сейчас путаются, кажется я и правда сошла с ума. Однажды я сделала страшную вещь, мне не хотелось жить , уйти, убежать от всего дурдома, что творится в моей жизни ( порезала себе вены) 
      Я одна, так себя ощущаю и никому, даже родителям нет до меня дела. Некогда любящий человек превратился в монстра, а я вот так это переживаю.  
      Сейчас я хочу не думать о нем,  но можно ли это сделать не расставаясь   
    • Автор: Tutushka6660
      Брат мужа после 13 лет брака развелся и через год снова женился,мы живем в соседних комнатах у нас своя,а брат снимает не законно муниципальную комнату.Жена его из другого города и приезжает раза 2-4 в месяц на 2 дня.Я человек не конфликтный и доброжелательный встретила ее с улыбкой,первая шла на контакт,пыталась разговор завязать,но как то все сводилось к тому,что я задаю вопрос мне отвечают и не более того.Первый звоночек что ко мне относятся с презрением был когда мы в четвером сидели за столом и я спросила из каких ингридиентов приготовлено блюдо мне ответили из Еды,я повторила вопрос что именно ложили (или клали) в блюдо ответ тот же самый и выражение лица ее в тот момент как будто между нами был гладиаторский бой и она одержала победу.На третий раз и то уже муж вмешался тогда она ответила.До того как брат женился у него комната была постоянно открыта и была договоренность,что если нам надо то мы можем всегда зайти в его комнату пока его дома нет,т.к. у нас маленькие дети ,а живем в комнате все.И вот однажды жена брата стучится ко мне в комнату и начинает предьявлять претензии что оказывается я накануне вечером когда их не было дома,якобы заходила в их комнату с ребенком и ребенок взял ее карандаш,и задает мне вопрос на каком основании я захожу к ним в комнату когда их нет дома,я опешила от такого тона и претензий гневных и обьясняю что я не заходила туда вчера,что там муж был,а не я.Но мне так никто и не поверил ни брат ни она.Хотя брат нас не предупреждал что заходить большк нельзя.С тех пор я перестала с ней общаться просто здороваюсь я после того скандала сделала вывод что я человеку не приятна,и не вижу смысла общаться.Но началось что когда она приезжает,то втихаря ночью готовит на моей плите и не убирает после себя,детские трусики лежащие в ванной на раковине чистые(я их намыливаю,а вечером в машинке стираю),но мокрые она постоянно убирает и кидает на сухое белье,белье весящее на веревке на которое она полгода не обращала внимания теперь ей мешает и она его обматывает вокруг веревки и оно не просыхает.Я ей сказалв чтоб она не трогала белье,но она завуалировано послала меня.Муж не вмешивается.Я не понимаю причину такой агрессии в мою сторону.
    • Автор: Святослава
      Я до ужаса вспыльчивая, стереотипная и возможно двуличная. У  большинства по началу складывается обо мне такое мнение, что я очень социальная и милая девушка 17 лет. Стоит разглядеть поближе, как вдруг оказывается, что такая я только с ними, с более близкими я настоящая - молчаливая, стереотипная зануда, которая от малейшего промаха начинает люто вопить, и начинает злиться с пеной у рта от одного неверно сказанного слова. Но при этом, я не позволю обидеть свою семью, хотя моя мама характером от меня не отстала и сама кого хочет обидит. Во время пожарной тревоги вынесла детей сначала и вообще всегда во время каких либо учебок быстро выношу детей. При просьбе о помощи, в случае, если могу - помогу. Когда увидела двух девок, что как обезьяны фоткались в церкви на фоне иконы, не постеснялась и сделала кучу замечаний по поводу этого безобразия. Считаю, что Церковь не для «фоток в инсту» создана. Вообщем, с одной стороны я вроде очень даже справедливая, но общаться со мной невозможно. Невыносимый я человек, помню когда ходила к психологу, от его «Сделайте глубокий вдох, и отчистите разум от дурных желаний нагрубить», чуть в рожу ему не плюнула. Вот ненавижу. Ненавижу нытье и начинаю буквально как Халк крушить и ломать. Вообще, я не знаю как остановить тот ад, что творится во мне и стать более доброй в общении.
    • Автор: Анастасия777
      Здравствуйте. У меня дочка с 6 лет занимается сольным пением. У нее красивый сильный голос, своя музыкальная группа , тоже состоящая из подростков, без нее не обходится ни один концерт или конкурс. Сейчас ей 13 лет- скоро будет 14. Она всегда любила петь и с радостью бегала на репетиции, но пару дней назад вдруг заявила, что хочет бросить пение, тк у нее стремный (плохой), как она сказала сама, голос, она плохо выглядит, плохо двигается на сцене, и вообще она плохо выглядит, плохо одевается и по этому ей вообще надо сдохнуть,  как она сама выразилась. Вот вчера она уже пропустила репетицию, а ведь скоро им ехать выступать! Я в полном шоке! Подскажите пожалуйста как поступить?
    • Автор: Family (Fam)
      У меня время от времени здесь появляются темы, связанные с моей мамой. Точнее, с тем, что у меня не получилось вовремя сепарироваться от мамы, и это дает о себе знать до сих пор.
      Так вот. У самой скоро тоже будет дочь. Очень хочу не повторить маминых ошибок и воспитать ее так, чтобы у нас с ней были хорошие, доверительные отношения. Но мне видится, что это очень и очень непросто. Основной секрет в том, чтобы не давить, не душить контролем. Контроль если и должен быть, то исподволь, незаметным. Но ведь это пипец как сложно. 
      Мамы, у которых сложились хорошие отношения с дочерьми, раскройте секрет, как вы этого добились? Под хорошими отношениями я понимаю доверительные: когда дочь всё рассказывает маме, не боится ее, но при этом уважает и ценит всё, что для нее делают. 
      Хочется, чтобы она была сильной личностью, но при этом чтобы она всегда была на моей стороне, а не против меня, чтобы была как бы младшей подругой. Вот как этого добиться?
    • Автор: Александр Иванов
      Ситуация следующая.
      Родители (я сам и жена) сами страдают от низкой самооценки и состояний близким к легкой депрессии (не всегда конечно, но периодически). Дочь (18 лет) воспитывали на минимуме  порицаний, постоянные поощрения. Надо сказать, что она и сама успешно обучается в ВУЗе, выбранное направление нравится, выглядит (как девушка) хорошо, имеет множество положительных навыков и качеств (думаю, что я бы не смог похвастаться таким набором в молодости), но постоянно какая то нерешительность: не получится, я не смогу. Все ее способности ну не сказать, что аш такие, что звезды хватать, но точно выше средних.
      Понятно, что в этом вопросе и в таком возрасте уже все решается самостоятельно, но что я могу сделать как родитель? По себе знаю, что это качество толкает человека к замкнутости, требует больших затрат сил и мешает самореализации. Не хотелось бы, что бы дочь шла по моему пути.
  • Сейчас популярно

×