Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Gennadiy

Юмор-2

Рекомендованные сообщения

Гражданская жена бывшего полковника МВД Дмитрия Захарченко дала интервью нашему изданию, в котором рассказала о доходах семьи:

 

«С моего мужа уже давно сняты все обвинения в коррупции и превышении служебных полномочий. После тщательного расследования следствие установило, что все 8 млрд. рублей, найденные в квартире 9 сентября, – это деньги, которые он заработал, торгуя на бинарных опционах», рассказала нашему агентству жена полковника Марина

«Эта сумма - 8 млрд. рублей – результат его усиленной работы на торговой платформе «Olymp Trade» в течение двух лет. Это — абсолютно легальный бизнес, разрешенный на территории Российской федерации, и заниматься им может абсолютно любой желающий»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Женись на мне.
- Ага, а ты мне что?

 

***post-104189-0-10911800-1477086071_thumb.jpgpost-104189-0-43480000-1477086093_thumb.jpgpost-104189-0-82896100-1477086461_thumb.jpg

 

в камасутре много

интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

 

***post-104189-0-55988100-1477086113_thumb.jpgpost-104189-0-50099200-1477086136_thumb.jpgpost-104189-0-09959800-1477086442_thumb.jpg

 

Нос зачесался - печень вздрогнула

 

***post-104189-0-62794600-1477086155_thumb.jpgpost-104189-0-13162500-1477086174_thumb.jpgpost-104189-0-72485000-1477086537_thumb.jpg

 

Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал.


 

***post-104189-0-28600100-1477086194_thumb.jpgpost-104189-0-10363900-1477086232_thumb.jpgpost-104189-0-25508300-1477086563_thumb.jpg
 
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? 
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. 

***post-104189-0-77448000-1477086258_thumb.jpgpost-104189-0-14204800-1477086273_thumb.jpgpost-104189-0-39747100-1477086594_thumb.jpg
 
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. 

***post-104189-0-19789800-1477086305_thumb.jpgpost-104189-0-06982300-1477086334_thumb.jpgpost-104189-0-61664600-1477086625_thumb.jpg

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт. 

***post-104189-0-93175400-1477086368_thumb.jpgpost-104189-0-89612500-1477086393_thumb.jpgpost-104189-0-32318500-1477086660_thumb.jpg

 

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

 
***
 
 

 

post-104189-0-25170200-1477086694_thumb.jpg

post-104189-0-90928800-1477086712_thumb.jpg

post-104189-0-56706100-1477086732_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В храм заходит хамоватого вида атеизматик, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". 
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам отмерено будет!" 
Испуганные прихожане: "Что там происходит?" 
Дьякон важно: "Евангелие толкуют". 

 

post-104189-0-88113800-1477507504_thumb.jpgpost-104189-0-09584600-1477507528_thumb.jpgpost-104189-0-52232800-1477507549_thumb.jpg

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… 

post-104189-0-38815500-1477507571_thumb.jpgpost-104189-0-24674300-1477507588_thumb.jpg

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. 

post-104189-0-69058700-1477507611_thumb.jpgpost-104189-0-49873500-1477507663_thumb.jpgpost-104189-0-05650800-1477507633_thumb.png

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь! 

post-104189-0-93319700-1477507646_thumb.jpgpost-104189-0-26872200-1477507681_thumb.jpg

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет. 

post-104189-0-94006300-1477507704_thumb.jpgpost-104189-0-31732300-1477507728_thumb.jpg

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое. 

post-104189-0-39107300-1477507756_thumb.jpg

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

 

Изменено пользователем КОЛОБОК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи... 
- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно. 
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2". 
- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5". 
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов. 
- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать. 
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит. 
- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо. 
- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль. 
- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696

 Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку. 

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери. 
- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0". 
- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста, дождитесь звукового сигнала. 
- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку. 
- Если у Вас социопатия, нажмите решетку. 
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. 
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. 
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. 
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умер Сергей Михалков
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …" 

post-104189-0-75644600-1478032780_thumb.jpgpost-104189-0-81164900-1478032818_thumb.jpgpost-104189-0-17023500-1478032847_thumb.jpg

 

post-104189-0-35770000-1478032867_thumb.jpg

post-104189-0-91542100-1478032897_thumb.jpg

post-104189-0-88034100-1478032929_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Купил карту мира – буду путешествовать! 
- Откуда у тебя столько денег? 
- Да она недорогая. 

***post-104189-0-17410000-1478276486_thumb.jpgpost-104189-0-45818300-1478276770_thumb.jpg

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду.

 
***post-104189-0-40684100-1478276522_thumb.jpgpost-104189-0-75272300-1478276802_thumb.jpg
 
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!


- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

***post-104189-0-54778100-1478276553_thumb.jpgpost-104189-0-02170800-1478276851_thumb.jpg
 
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии. 

***post-104189-0-48865000-1478276585_thumb.jpgpost-104189-0-76655500-1478276899_thumb.jpg
 
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. 

***post-104189-0-14129000-1478276616_thumb.jpgpost-104189-0-17658600-1478276936_thumb.jpg

 

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается. 

***post-104189-0-38612000-1478276655_thumb.jpgpost-104189-0-71421100-1478276969_thumb.jpg

 

Девушка, давайте познакомимся.

- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. 

***post-104189-0-70449500-1478276690_thumb.jpgpost-104189-0-41772700-1478277015_thumb.jpg

 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.

А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

***post-104189-0-50024700-1478276722_thumb.jpgpost-104189-0-52103000-1478277052_thumb.jpg
 
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии? 

***
 
Изменено пользователем КОЛОБОК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нуэтотипаниразунипалитика:

 

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

--

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

--

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

--

В крови Трампа найдут российский мельдоний и победу присудят Хиллари.

--

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.

--

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

--

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

--

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

--

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! 

***

 

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных. 

***

 

Медведев на заседании правительства: 

- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... 

***

 

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками! 

***

 

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.


Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

***
 
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. 
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. 
Через два года: 
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! 
- Вы больше не спите с чужими женами? 
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! 

***
 
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?


— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

***
 

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
 

***
 
...И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.
 
***
 
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. 

***

 

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться. 

***

 

- Я нашёл смысл жизни.


- Положи, это не твоё.

 

***

 

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила... 

***

 

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

 
***
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? 

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

***
 
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? 
Перестаньте дарить алкоголь! 

***
 
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?

- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях. 

***

 

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

 
***
 
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!
 
***
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-104189-0-43698100-1479033489_thumb.jpgpost-104189-0-75759400-1479033827_thumb.jpgpost-104189-0-72920400-1479033461_thumb.jpgpost-104189-0-29082000-1479033510_thumb.jpgpost-104189-0-58498200-1479033594_thumb.jpgpost-104189-0-27565800-1479033538_thumb.jpgpost-104189-0-62913300-1479033569_thumb.jpgpost-104189-0-60647400-1479033634_thumb.jpgpost-104189-0-58632700-1479033666_thumb.jpgpost-104189-0-29543400-1479033693_thumb.jpgpost-104189-0-63401300-1479033716_thumb.jpgpost-104189-0-66477900-1479033738_thumb.jpgpost-104189-0-73188700-1479033762_thumb.jpgpost-104189-0-15842500-1479033795_thumb.jpg

Изменено пользователем КОЛОБОК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон. 

***

 

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок. 

***

 

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни фига не работает! 

***

 

- Я езжу на работу в метро.

- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила. 

***

 

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! 

***

 

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. 

***

 

У пессимиста будильник заведен на семь утра.

У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофгиста вообще нет будильника. 

***

 

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хороший дебют, Агния))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. 

***

 

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. 

***

 

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая. 

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

- другой женщины,

- другого мужчины,

- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:

- женат,

- нюхает кокаин,

- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смекалка!

 

post-121608-0-33506400-1479811075_thumb.jpg               post-121608-0-61683300-1479811114_thumb.jpg

 

 

 post-121608-0-03702800-1479811139_thumb.jpg                       post-121608-0-91146500-1479811182_thumb.jpg

 

 

                       

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. 

***post-104189-0-57055400-1480015714_thumb.jpg

 

Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал… 

***post-104189-0-67788000-1480015750_thumb.jpg

 

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас. 

***post-104189-0-91867900-1480015774_thumb.jpg

 

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

 

***post-104189-0-58414600-1480015809_thumb.jpg

 

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?

- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность.

***post-104189-0-59682600-1480015874_thumb.jpgpost-104189-0-62537800-1480015907_thumb.jpg

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик! 

***post-104189-0-97881500-1480016141_thumb.jpgpost-104189-0-89918600-1480016193_thumb.jpg

 

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? 

— Твое чувство юмора. 

***post-104189-0-84573200-1480015971_thumb.jpg

 

"Мы хотим сиськи!" — орали мальчики. 

"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки. 

***post-104189-0-63907900-1480015832_thumb.jpg

 

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?

- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? 
- Ну ладно. 
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем! 

***post-104189-0-78297400-1480016020_thumb.jpg

 

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала … 
— Он не мог ее обманывать! 
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог! 

***post-104189-0-62537800-1480015907_thumb.jpg

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. 

***post-104189-0-83266200-1480016231_thumb.jpgpost-104189-0-58911800-1480016255_thumb.jpgpost-104189-0-57845400-1480016274_thumb.jpgpost-104189-0-32088000-1480016303_thumb.jpgpost-104189-0-89918600-1480016193_thumb.jpgpost-104189-0-72617400-1480016361_thumb.jpgpost-104189-0-81038100-1480016379_thumb.jpgpost-104189-0-77329300-1480016397_thumb.jpgpost-104189-0-58383900-1480016419_thumb.jpg

 

 

 

post-104189-0-11294200-1480016336_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить! 

***post-104189-0-64593000-1480749334_thumb.jpg

 

А правда, что в России могут запретить YouTube?

- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений! 

***post-104189-0-70424900-1480749390_thumb.jpg

 

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

 

***post-104189-0-88682600-1480749354_thumb.jpg

 

Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

 

***post-104189-0-41550900-1480749366_thumb.jpg
 
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора. 

***post-104189-0-26451100-1480749405_thumb.jpg
 
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами. 

***post-104189-0-59587200-1480749421_thumb.jpg

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я. 

***post-104189-0-63944600-1480749454_thumb.jpg

 

 

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь? 

***post-104189-0-68532800-1480749474_thumb.jpg

 

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?


- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.

***post-104189-0-68532800-1480749474_thumb.jpg
 
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка! 

***post-104189-0-84557200-1480749494_thumb.jpg
 
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?

— Нет! 
— А откуда вы знаете? 

***post-104189-0-89903300-1480749515_thumb.jpg

 

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? 

***post-104189-0-94992000-1480749532_thumb.jpg

 

Стивен Сигал:

- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия. 

***post-104189-0-99280900-1480749557_thumb.jpg

 

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? 

***

 

- Денег много не бывает!

- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! 

***

 

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. 

***

 

Изя, слушай маму и привыкай соображать!

Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! 

***

 

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: 
«Миша, застегни ширинку!» 

***

 

А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду... 


 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. 

 ***post-104189-0-99778900-1481181022_thumb.jpgpost-104189-0-35736600-1481181053_thumb.jpgpost-104189-0-62315500-1481181159_thumb.jpg

 

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу. 

***post-104189-0-45736300-1481181079_thumb.jpgpost-104189-0-03036900-1481181109_thumb.jpgpost-104189-0-83649100-1481181226_thumb.jpg

 

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

- Я согласна! 

***post-104189-0-20470900-1481181282_thumb.jpgpost-104189-0-08948600-1481181310_thumb.jpg

 

 

Изменено пользователем КОЛОБОК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?

— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

 

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

 

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

 

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

 

— Гриша, что такое облом?

— Облом, это когда идёшь за красивой

девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.

— Катя, а ты как думаешь что такое облом?

— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет

 

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили

 

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

— У меня в паху какие-то черные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

— У вас муж столяр?

— Да, а как вы узнали?

— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

 

- Миха, а ты в армии служил?

- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

 

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:

"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"

Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.

— Умный геолога, аднака. Тассить легце!

— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

 

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?

)

post-54400-0-81540500-1481214222_thumb.jpeg

post-54400-0-93135400-1481214242_thumb.jpeg

post-54400-0-33345900-1481214259_thumb.jpg

post-54400-0-03087100-1481214281_thumb.jpeg

post-54400-0-84508800-1481214298_thumb.jpeg

post-54400-0-91721500-1481214330_thumb.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журналист обратился с просьбой о интервью к Папе Римскому. Тот согласился, но не захотел вести разговор в покоях, а предложил прогуляться по каналу. Вот едут они в лодке, журналист гребёт, задаёт вопросы. Папа отвечает. Вдруг порывом ветра с головы журналиста срывает шляпу и бросает в воду. Папа Римский встаёт, перешагивает борт лодки, спокойно идёт по воде, доходит до головного убора, поднимает его, возвращается и отдаёт шляпу обалдевшему журналисту. На следующий день газета выходит с заголовком "ПАПА РИМСКИЙ НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ"!

post-104189-0-91555800-1481346358_thumb.png

post-104189-0-40592600-1481346375_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И создал Бог 
Море и Землю
Адама и Еву....
А потом создал и атеистов от обезьян)))

 

***

 

Один монах сказал старцу:

– Не всегда легко узнать, в чем состоит твой долг.
– Наоборот, очень легко, – ответил старец. – Это то, что тебе меньше всего хочется делать

 

***

 

- Ну и где же справедливость? – спросила внучка бабушку. 

- В аду, - ответила бабушка. 
- А в Раю что? – удивилась внучка. 
- А в Раю Любовь, - улыбнулась бабушка.

 

***

 

 

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею. 

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: 

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея? 

Он посмеялся и говорит: 

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

 

***

 

Авва Геразий соглашался один раз в год ходить в Антиохию на проповедь. Послушать его собиралось великое множество народа. Один из братьев как-то спросил его: 

- Отче, не искушает ли тебя суетная слава при виде такого множества народа вокруг тебя? 
- Нет, брат, - отвечал Геразий, - я думаю, что если бы меня казнили, народа собралось бы еще больше...
***
 
*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие

 

***post-104189-0-04371100-1481369756_thumb.jpgpost-104189-0-40379700-1481369781_thumb.jpgpost-104189-0-42417500-1481369693_thumb.jpg

Изменено пользователем КОЛОБОК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×