Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Юмор-2


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 193

#176 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено 11 September 2017 - 10:13

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. 
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину. 
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. 
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!" 

***

 

На экзамене.

- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных. 

***

 

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании. 

***

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? 

 

***

 

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?! 

***

 

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 

— Картошка в депрессии. 
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... 

***

 

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово. 

***

 

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах. 

***

 

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты. 

 

***

 

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся! 

***Прикрепленный файл  wbKEoVi13fo.jpg   50.33К   0 скачиваний


  • 2

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#177 Pattiori

Pattiori

    Сторонний наблюдатель

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 7221

Отправлено 19 September 2017 - 14:21

Подслушано:

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. Когда вырос, понял что взрослых просто не существует.

Не могу заниматься сексом со своей девушкой, потому что она вообразила себя порно-мать её-звездой!! Только я настраиваюсь на нужную волну, так тут она начинает кричать " е фак ми, еа оооу фаак". Говорил ей ни раз, чтобы она прекратила это, но толку-ноль.

Работаю промышленным альпинистом, мою окна в высотках. До работы никогда еще не видел так много улыбающихся лиц, даже среди тех, кого застаю врасплох при спуске к окну следующего этажа)))

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )

Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает)

Моя девушка вегетарианка. Но, когда мы остаемся с ней наедине, она начинает кусать мои части тела, будь то ноги, руки или живот. Я боюсь, что когда-нибудь ей очень захочется мяса и она откусит от меня кусок. Поэтому в такие моменты я особенно бдителен.

Сегодня шла домой. Боковым зрение заметила, что за мной кто-то идет. Ускорила шаг, но за мной до сих пор следили. Пришлось побежать. Но потом присмотревшись получше, я поняла, что это был мой капюшон. Мать его гребаный КАПЮШОН.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.

Моя девичья фамилия "Белая", но 3 года назад познакомилась с парнем по фамилии "Чёрный". Недавно вышла за него замуж, все дела, следовательно, поменяла фамилию. Теперь смело говорю всем, что перешла на темную сторону, а в голове потихоньку играет мелодия Дарта Вейдера :)

Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа. Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 120 тысяч, чтобы обмыть это дело. А вы все про вред курения толкуете
  • 1

Какая разница, какие на вас кеды, если вы гуляете по Парижу.


#178 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено 20 September 2017 - 00:49

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

 

            ***

 

— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! 

— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь. 

***

 

- Где в России самая урожайная земля?

- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"! 

***

 

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. 

***

 

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

 

***

 

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала. 

***

 

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?

А могли бы тратить больше, если бы не ели. 

***

 

Согласно статистике кнопка « Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые. 

***

 

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных. 

***

 

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат? 

***

 

- Чем отличается опытный специалист от начинающего?

- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать. 

***

 

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было. 

***

 

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:

— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу! 

***

 

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,

вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит. 

***

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. 

***

 

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.

- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед... 

 

***

 

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет. 

***

 

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал

- Не за что. 

***

 

 

Прикрепленные файлы


  • 3

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#179 _Марго_

_Марго_

    ...

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2620

Отправлено 20 September 2017 - 07:07

Прикрепленный файл  2341442682.jpg   104.42К   0 скачиваний

Прикрепленный файл  0UKF15yq_0c.jpg   43.79К   0 скачиваний

Прикрепленный файл  ___1.jpg   37.26К   0 скачиваний
  • 3

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. (с) Сомерсет Моэм


#180 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2441

Отправлено 20 September 2017 - 07:21

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку,...
встаньте на табуретку и расскажите с выражением
стихотворение: "Выйду в поле голая!
                            Пусть сожрёт медведь!
                            Всё равно мне бедненькой
                                  нечего надеть!"
-----------------------------------------------------------------------

Что за фраза? "Берегите, мамы, дочек, у меня растёт сыночек."
Да у меня такая дочка, берегите Вы сыночка!
-----------------------------------------------------------------------

Улетают утки в тёплые края,
А одна не может. Жирная, как я...
На Гоа медузы, белые пески,
А на мне рейтузы, тёплые носки.
Не влезаю в платье, испытала стресс.
Прикупила тортик - тортик сразу влез.
-----------------------------------------------------------------------

Сижу на кухне и пою себе под нос:
- Антошка, Антошка, давай пожрём немножко...
Внутренний голос подпевает:
- Тили - тили, трали - вали, Вы недавно, Галя, жрали!!!...
------------------------------------------------------------------------

-Свет мой, зеркальце, скажи...
Да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
-Протрезвей, бл*дь, я планшет!
-----------------------------------------------------------------------
Оцифрована... околдована...
с интернетом навеки повенчана...
я сижу к монитору прикована,
а, ведь, взрослая,
вроде бы, женщина...
То весёлая, то печальная,
в сеть с четвёртого раза зашедшая...
я не то чтоб совсем ненормальная,
но немножко уже сумасшедшая!..


  • 2

#181 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено 20 September 2017 - 09:08

Про влезший тортик просто очаровательно!))


  • 0

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#182 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2441

Отправлено 20 September 2017 - 09:46

Про влезший тортик просто очаровательно!))

 

Причём жизненно. Многие именно так стресс снимают.


  • 0

#183 Алёна7

Алёна7

    логопед - нейропсихолог

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6880

Отправлено 03 October 2017 - 21:27

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?


  • 0

Консультации по проблемам общения с людьми ( страх публичных выступлений, неуверенность в себе, комплекс неполноценности, социофобия) , заикания, логоневроза и других нарушений речи ( в том числе, после инсульта), письма, чтения, голоса ( после операций на щитовидной железе)  - http://psyche.biznet.ru/forum120.html .

Отзывы о работе - читайте тут 

 

Посетите мой подфорум и откройте там свою тему с подробным описанием вашего состояния. 

 


#184 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено 03 October 2017 - 22:24

Странные эти родители... Теряют терпение, а ищут ремень....

 

***Прикрепленный файл  2YJ88Olyr64.jpg   70.04К   0 скачиваний

 

Съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало! 

***Прикрепленный файл  6-15.jpg   60.09К   0 скачиваний

 

Над собой стараюсь не работать - ещё сломаю что-нибудь...

 

***Прикрепленный файл  07eavoS2m2c.jpg   34.32К   0 скачиваний

 

Глупые учатся на чужих ошибках, умные на них зарабатывают.

 

****Прикрепленный файл  12442beb572379fd9cf2d4a0f666172a_tbm_jpg_14422.jpg   94.63К   0 скачиваний

 

Встречаются два охотника, один и спрашивает:

— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка… 

***Прикрепленный файл  cm_20121205_02114_009.jpg   84.72К   0 скачиваний

 

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... 

***Прикрепленный файл  Coavf8iBSL8.jpg   69.26К   0 скачиваний

 

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! 

***Прикрепленный файл  -DT9761Z850.jpg   72.6К   0 скачиваний

 

— Але, здрасьте, Машу можно? 

— Нет! 
— А где она? 
— В роддоме. 
— А че случилось? 

***Прикрепленный файл  GmFqdCgm3VA.jpg   28.35К   0 скачиваний

 

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле. 

***Прикрепленный файл  hW3WbYvpZ6c.jpg   32.25К   0 скачиваний

 

Переговоры полиции по рации:

-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём. 

***Прикрепленный файл  joIU-jOdMY8.jpg   35.94К   0 скачиваний

Где вы ночуете в Питере?

-у тёти.
-у какой
-непринципиально

 

***Прикрепленный файл  rfXxXPYb0Xs.jpg   41.18К   0 скачиваний

 

 

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж. 

***Прикрепленный файл  rZfmWSlQsLQ.jpg   32.21К   0 скачиваний

 

-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…

-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
-А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
-Бабка говорит…так посмотри
-Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
-А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
-Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
-Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
-Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала 

***


  • 0

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#185 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено 18 October 2017 - 12:10

*
Популярное сообщение!

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% 

=============Прикрепленный файл  _TyPeQKcUrY.jpg   133.54К   0 скачиваний

 

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога

-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный! 

================Прикрепленный файл  040uB1jJAM.jpg   142.48К   0 скачиваний

 

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена: 

— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть. 

=================Прикрепленный файл  87c990e0583262fa9ad1fc1435fb0d15.jpg   64.04К   0 скачиваний

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась. 

==================Прикрепленный файл  as_pKZnINFY.jpg   77.46К   0 скачиваний

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… 

==================Прикрепленный файл  213aAcMhw14.jpg   32.68К   0 скачиваний

 

— Саша, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход. 

— Люся, внимание — я ухожу. 

=================Прикрепленный файл  b53cb4b1d9ccccb7b428d1c21c0ebeb9.jpg   113.45К   0 скачиваний

 

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак! 

==================Прикрепленный файл  c630b0a5f30a6c06d02a7122c26d1161.jpg   87.53К   0 скачиваний

 

 

Прикрепленные файлы


  • 5

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#186 Kristal

Kristal

    Мечта Поэта; 300 лет

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14143

Отправлено 18 October 2017 - 13:45

post-104189-0-80628500-1508314127_thumb.

 

:mf_hide: )))))

 

)))))  :crying:


  • 0

post-85639-0-39924100-1498243035.gifpost-85639-0-43637900-1498243072.gif

Мне нравится, что вы   больны  не мной,

Мне нравится, что я  больна  не вами.

post-85639-0-38606800-1498297003.gif


#187 VadimT

VadimT

    Магистр форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 21203

Отправлено 06 November 2017 - 01:17


  • 1

#188 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено 06 November 2017 - 10:00

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. 
Иисус говорит: 
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу. 
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: 
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах 
— М-да. Всю жизнь, заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? 
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. 
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. 
Иисус поворачивается и говорит: 
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья 

==================Прикрепленный файл  0sCjTHwbdOM.jpg   125.96К   0 скачиваний

 

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

 

================

 

Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …

Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... » 
Муж : « Отдаю … потихоньку». 

====================Прикрепленный файл  8ifkcs2B17M.jpg   120.7К   0 скачиваний

 

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел. 

===================

 

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали. 

===================Прикрепленный файл  Gq_s7rB4_Mw.jpg   68.25К   0 скачиваний

 

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество. 

===================

 

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише! 

=====================Прикрепленный файл  h4HLDp1BLYw.jpg   56.96К   0 скачиваний

 

Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». 

==================

 

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают. 

=============Прикрепленный файл  l-Wvcj4KTxk.jpg   80.53К   0 скачиваний

 

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.

- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается, моя. 

==============

 

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни. 

================Прикрепленный файл  mm03Gjx9cw4.jpg   25.14К   0 скачиваний

 

- Что такое "дилемма" ?

- Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной? 

===============

 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться

всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? 

======================Прикрепленный файл  w_ZgTLTeV_M.jpg   45.56К   0 скачиваний

 

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот х*енов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь д*очить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!!! 

========================

 

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало! 

======================

 

• Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.

С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит: - Господи, спасибо тебе! …..
Голос с неба :- Лопату отдай!... 
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит: - Господи, спасибо тебе!... Голос с неба : - Лопату отдай!” 
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу е****ся!!!.... 
С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, как же я за****ся….. - Голос с неба : - Лопату отдай! 

==========

 

- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».

- И что?
- Дремлет притихший северный город. 

===================

 

 


  • 1

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#189 Алёна7

Алёна7

    логопед - нейропсихолог

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6880

Отправлено 09 November 2017 - 13:12

*
Популярное сообщение!

Я обычно не cплю c мyжчинами на первом cвидании...... 
....но в этoт рaз не выдeржaлa и ycнула.
(с)

 

)))

 

Прикрепленный файл  223915_n.jpg   66.1К   0 скачиваний


Прикрепленный файл  86162_n.jpg   45.47К   0 скачиваний


  • 5

Консультации по проблемам общения с людьми ( страх публичных выступлений, неуверенность в себе, комплекс неполноценности, социофобия) , заикания, логоневроза и других нарушений речи ( в том числе, после инсульта), письма, чтения, голоса ( после операций на щитовидной железе)  - http://psyche.biznet.ru/forum120.html .

Отзывы о работе - читайте тут 

 

Посетите мой подфорум и откройте там свою тему с подробным описанием вашего состояния. 

 


#190 Kristal

Kristal

    Мечта Поэта; 300 лет

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14143

Отправлено 11 November 2017 - 11:08

:kiss:  :kiss: :

 

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  )) )) )).jpg   28.71К   0 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ))).jpg   26.84К   0 скачиваний
  • Прикрепленный файл  )) )).jpg   5.29К   0 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ))) )).jpg   54.31К   0 скачиваний
  • Прикрепленный файл  )) )) ).jpg   10.32К   0 скачиваний

  • 1

post-85639-0-39924100-1498243035.gifpost-85639-0-43637900-1498243072.gif

Мне нравится, что вы   больны  не мной,

Мне нравится, что я  больна  не вами.

post-85639-0-38606800-1498297003.gif


#191 dimon753

dimon753

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 5

Отправлено 14 November 2017 - 09:27

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.


  • 3

#192 Гор-Ур

Гор-Ур

    Scientia potentia est

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 331

Отправлено 15 November 2017 - 13:38

- Это что за тело? - Гарри указал на мирно посапывающего за стойкой посетителя.
- Это Бьярни из Хаф, нет Хаб - он толкнул спящего - Бьярни, откуда ты?
- Хабнарфьордюр - неожиданно четко, для пьяного, произнесло тело.
- В общем, из Исландии.
- Турист?
- Наоборот, лечебные туры приехал продавать, на целебные гейзеры этой самой Хафбордюра. Но бизнес не задался.
- Чего так?
- В Исландию два пути: метлой, но это сам понимаешь, холодно и не для всех.
- Дай догадаюсь, второй камином.
- Ага, надо всего лишь кинуть горсть пороха и четко произнести адрес.


  • 1

Человек — это пирамида. В её основании — зверь, на её вершине — бог. Наше предназначение — это восхождение.

 

Тайные знания прошлого - основа развития будущего.

 

Бог - это разум, переросший границы нашего понимания.

 

Единственный способ узнать будущее - это изобрести его.

 

От большого знания - лишь великая скорбь...

 

"Особенностью живого ума является то, что ему нужно лишь немного увидеть и услышать для того, чтобы он мог потом долго размышлять и многое понять."  ©  Джордано Бруно

 


#193 КОЛОБОК

КОЛОБОК

    Профиль закрыт из-за срача

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14905

Отправлено Вчера, 02:13

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»

Прикрепленный файл  6GjIoCsOlYs.jpg   63.99К   0 скачиванийПрикрепленный файл  2-29.jpg   32.77К   0 скачиванийПрикрепленный файл  smfGMuP_OB4.jpg   13.65К   0 скачиванийПрикрепленный файл  smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-24.jpg   72.7К   0 скачиванийПрикрепленный файл  smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-6.jpg   69.98К   0 скачиванийПрикрепленный файл  smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-23.jpg   49.31К   0 скачиваний


  • 0

Как сложится судьба никто не знает.

Живи свободно и не бойся перемен.

Когда Господь чего-то забирает,

Не упусти того, что Он дает в замен.


#194 alex777ru

alex777ru

    Забежал на огонек

  • Новички
  • Pip
  • Cообщений: 1

Отправлено Сегодня, 08:56

 

Гражданская жена бывшего полковника МВД Дмитрия Захарченко дала интервью нашему изданию, в котором рассказала о доходах семьи:
 
«С моего мужа уже давно сняты все обвинения в коррупции и превышении служебных полномочий. После тщательного расследования следствие установило, что все 8 млрд. рублей, найденные в квартире 9 сентября, – это деньги, которые он заработал, торгуя на бинарных опционах», рассказала нашему агентству жена полковника Марина
«Эта сумма - 8 млрд. рублей – результат его усиленной работы на торговой платформе «Olymp Trade» в течение двух лет. Это — абсолютно легальный бизнес, разрешенный на территории Российской федерации, и заниматься им может абсолютно любой желающий»

класс! научил бы кто :)


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru