Gennadiy Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 Продолжение темы http://psycheforum.ru/topic1092.html 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 Гражданская жена бывшего полковника МВД Дмитрия Захарченко дала интервью нашему изданию, в котором рассказала о доходах семьи: «С моего мужа уже давно сняты все обвинения в коррупции и превышении служебных полномочий. После тщательного расследования следствие установило, что все 8 млрд. рублей, найденные в квартире 9 сентября, – это деньги, которые он заработал, торгуя на бинарных опционах», рассказала нашему агентству жена полковника Марина «Эта сумма - 8 млрд. рублей – результат его усиленной работы на торговой платформе «Olymp Trade» в течение двух лет. Это — абсолютно легальный бизнес, разрешенный на территории Российской федерации, и заниматься им может абсолютно любой желающий» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 21 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2016 - Женись на мне.- Ага, а ты мне что? *** в камасутре много интересных позжаль у нас с женоюостеохондроз *** Нос зачесался - печень вздрогнула *** Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал. *** Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. *** "Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. *** Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт. *** Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку". *** Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость m1234 Опубликовано 24 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2016 ххахххпхпхпххпхпхпхпххппхахахаххахахаха Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 26 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2016 В храм заходит хамоватого вида атеизматик, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам отмерено будет!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют". В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь! Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое. Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hess Опубликовано 26 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2016 Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи... - Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно. - Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2". - Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5". - Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов. - Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать. - Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит. - Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо. - Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль. - Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696 Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку. - Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери. - Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0". - Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста, дождитесь звукового сигнала. - Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку. - Если у Вас социопатия, нажмите решетку. - Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. - Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. - Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. - Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 1 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2016 Умер Сергей МихалковПопал на небеса.Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.- Это что?- Я тут набросал, пока летел …."Гордись, обитатель небесного рая,Теперь ты спасён, и прославлен в веках.Одна ты на небе, одна ты такая,Хранимая богом страна в облаках!Славься Спаситель наш и Богородица,Славься седой охранитель ключей!Партия праведных к небу возноситсяВ ясном сиянии светлых лучей."- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.- Вы что, не узнали?- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,И дьявол великий нам путь озарил!Министр и премьер, хлебороб и доярка, -Здесь хватит на всех сковородок и вил.Славься подземное наше узилище …" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 4 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2016 - Купил карту мира – буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. *** Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду. *** - Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички. *** Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии. *** Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. *** Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли?- Нет, это грузчик Потапов переобувается. *** Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения?- Конечно!- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. *** Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. *** Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии? *** Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Elena_Co Опубликовано 8 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2016 . . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипса Опубликовано 10 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2016 ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Elena_Co Опубликовано 10 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2016 . . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
practik Опубликовано 10 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2016 .анкета - блеск)) . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипса Опубликовано 11 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2016 Нуэтотипаниразунипалитика: Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?" -- Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее. -- С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа. -- В крови Трампа найдут российский мельдоний и победу присудят Хиллари. -- Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание. -- Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа. -- Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом. -- Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось. -- Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 12 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2016 Дочь-школьница говорит отцу:— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! *** Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных. *** Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... *** У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками! *** Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! *** - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года: - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! *** — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращенно или жестоко?— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! *** У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.- Ой, милай, а чё это?- Это, бабка, значок, значит высшее образование.- Ой, а чего это у тебя их два?- А это, бабка, значит два высших образования.- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? *** ...И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов. *** Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. *** Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться. *** - Я нашёл смысл жизни. - Положи, это не твоё. *** - Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила...- Чем занималась?- Простоквасила... *** В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было... *** На исповеди.- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...Священник, перебивая:- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 12 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2016 Дети:— А у моего папы крутой последний Айфон!— А у моего — последний Лексус!— А у моего — вот такая крыса в подвале!Все хором:— Да ты чееее... . ! ?! Покажи! *** Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! *** - Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях. *** Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. *** Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла! *** Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 13 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2016 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 15 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2016 В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон. *** - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце.- Один ты меня жалеешь, сынок. *** Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни фига не работает! *** - Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни.- От хорошей я бы вообще на работу не ездила. *** Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! *** Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. *** У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого.У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.У пофгиста вообще нет будильника. *** Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость m1234 Опубликовано 15 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2016 Колобок, сколько вам лет, если не секрет? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Agniya Опубликовано 16 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2016 И я отмечусь Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
practik Опубликовано 16 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2016 хороший дебют, Агния)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Elena_Co Опубликовано 16 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2016 ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КОЛОБОК Опубликовано 16 ноября, 2016 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2016 Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. *** Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. *** Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая. *** Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти