Перейти к содержанию

Юмор-2


Gennadiy

Рекомендуемые сообщения

Гражданская жена бывшего полковника МВД Дмитрия Захарченко дала интервью нашему изданию, в котором рассказала о доходах семьи:

 

«С моего мужа уже давно сняты все обвинения в коррупции и превышении служебных полномочий. После тщательного расследования следствие установило, что все 8 млрд. рублей, найденные в квартире 9 сентября, – это деньги, которые он заработал, торгуя на бинарных опционах», рассказала нашему агентству жена полковника Марина

«Эта сумма - 8 млрд. рублей – результат его усиленной работы на торговой платформе «Olymp Trade» в течение двух лет. Это — абсолютно легальный бизнес, разрешенный на территории Российской федерации, и заниматься им может абсолютно любой желающий»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Женись на мне.
- Ага, а ты мне что?

 

***post-104189-0-10911800-1477086071_thumb.jpgpost-104189-0-43480000-1477086093_thumb.jpgpost-104189-0-82896100-1477086461_thumb.jpg

 

в камасутре много

интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

 

***post-104189-0-55988100-1477086113_thumb.jpgpost-104189-0-50099200-1477086136_thumb.jpgpost-104189-0-09959800-1477086442_thumb.jpg

 

Нос зачесался - печень вздрогнула

 

***post-104189-0-62794600-1477086155_thumb.jpgpost-104189-0-13162500-1477086174_thumb.jpgpost-104189-0-72485000-1477086537_thumb.jpg

 

Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал.


 

***post-104189-0-28600100-1477086194_thumb.jpgpost-104189-0-10363900-1477086232_thumb.jpgpost-104189-0-25508300-1477086563_thumb.jpg
 
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? 
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. 

***post-104189-0-77448000-1477086258_thumb.jpgpost-104189-0-14204800-1477086273_thumb.jpgpost-104189-0-39747100-1477086594_thumb.jpg
 
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. 

***post-104189-0-19789800-1477086305_thumb.jpgpost-104189-0-06982300-1477086334_thumb.jpgpost-104189-0-61664600-1477086625_thumb.jpg

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт. 

***post-104189-0-93175400-1477086368_thumb.jpgpost-104189-0-89612500-1477086393_thumb.jpgpost-104189-0-32318500-1477086660_thumb.jpg

 

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

 
***
 
 

 

post-104189-0-25170200-1477086694_thumb.jpg

post-104189-0-90928800-1477086712_thumb.jpg

post-104189-0-56706100-1477086732_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В храм заходит хамоватого вида атеизматик, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". 
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам отмерено будет!" 
Испуганные прихожане: "Что там происходит?" 
Дьякон важно: "Евангелие толкуют". 

 

post-104189-0-88113800-1477507504_thumb.jpgpost-104189-0-09584600-1477507528_thumb.jpgpost-104189-0-52232800-1477507549_thumb.jpg

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… 

post-104189-0-38815500-1477507571_thumb.jpgpost-104189-0-24674300-1477507588_thumb.jpg

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. 

post-104189-0-69058700-1477507611_thumb.jpgpost-104189-0-49873500-1477507663_thumb.jpgpost-104189-0-05650800-1477507633_thumb.png

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь! 

post-104189-0-93319700-1477507646_thumb.jpgpost-104189-0-26872200-1477507681_thumb.jpg

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет. 

post-104189-0-94006300-1477507704_thumb.jpgpost-104189-0-31732300-1477507728_thumb.jpg

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое. 

post-104189-0-39107300-1477507756_thumb.jpg

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи... 
- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно. 
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2". 
- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5". 
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов. 
- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать. 
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит. 
- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо. 
- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль. 
- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696

 Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку. 

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери. 
- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0". 
- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста, дождитесь звукового сигнала. 
- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку. 
- Если у Вас социопатия, нажмите решетку. 
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. 
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. 
- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9. 
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умер Сергей Михалков
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …" 

post-104189-0-75644600-1478032780_thumb.jpgpost-104189-0-81164900-1478032818_thumb.jpgpost-104189-0-17023500-1478032847_thumb.jpg

 

post-104189-0-35770000-1478032867_thumb.jpg

post-104189-0-91542100-1478032897_thumb.jpg

post-104189-0-88034100-1478032929_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Купил карту мира – буду путешествовать! 
- Откуда у тебя столько денег? 
- Да она недорогая. 

***post-104189-0-17410000-1478276486_thumb.jpgpost-104189-0-45818300-1478276770_thumb.jpg

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду.

 
***post-104189-0-40684100-1478276522_thumb.jpgpost-104189-0-75272300-1478276802_thumb.jpg
 
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!


- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

***post-104189-0-54778100-1478276553_thumb.jpgpost-104189-0-02170800-1478276851_thumb.jpg
 
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии. 

***post-104189-0-48865000-1478276585_thumb.jpgpost-104189-0-76655500-1478276899_thumb.jpg
 
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. 

***post-104189-0-14129000-1478276616_thumb.jpgpost-104189-0-17658600-1478276936_thumb.jpg

 

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается. 

***post-104189-0-38612000-1478276655_thumb.jpgpost-104189-0-71421100-1478276969_thumb.jpg

 

Девушка, давайте познакомимся.

- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. 

***post-104189-0-70449500-1478276690_thumb.jpgpost-104189-0-41772700-1478277015_thumb.jpg

 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.

А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

***post-104189-0-50024700-1478276722_thumb.jpgpost-104189-0-52103000-1478277052_thumb.jpg
 
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии? 

***
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нуэтотипаниразунипалитика:

 

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

--

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

--

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

--

В крови Трампа найдут российский мельдоний и победу присудят Хиллари.

--

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.

--

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

--

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

--

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

--

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! 

***

 

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных. 

***

 

Медведев на заседании правительства: 

- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... 

***

 

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками! 

***

 

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.


Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

***
 
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. 
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. 
Через два года: 
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! 
- Вы больше не спите с чужими женами? 
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! 

***
 
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?


— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

***
 

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
 

***
 
...И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.
 
***
 
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. 

***

 

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться. 

***

 

- Я нашёл смысл жизни.


- Положи, это не твоё.

 

***

 

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила... 

***

 

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

 
***
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? 

 
 
 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

***
 
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? 
Перестаньте дарить алкоголь! 

***
 
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?

- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях. 

***

 

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

 
***
 
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!
 
***
 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон. 

***

 

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок. 

***

 

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни фига не работает! 

***

 

- Я езжу на работу в метро.

- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила. 

***

 

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! 

***

 

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. 

***

 

У пессимиста будильник заведен на семь утра.

У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофгиста вообще нет будильника. 

***

 

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. 

***

 

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. 

***

 

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая. 

***

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...