Перейти к содержанию

Юмор-2


Gennadiy

Рекомендуемые сообщения

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

- другой женщины,

- другого мужчины,

- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:

- женат,

- нюхает кокаин,

- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. 

***post-104189-0-57055400-1480015714_thumb.jpg

 

Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал… 

***post-104189-0-67788000-1480015750_thumb.jpg

 

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас. 

***post-104189-0-91867900-1480015774_thumb.jpg

 

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

 

***post-104189-0-58414600-1480015809_thumb.jpg

 

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?

- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность.

***post-104189-0-59682600-1480015874_thumb.jpgpost-104189-0-62537800-1480015907_thumb.jpg

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик! 

***post-104189-0-97881500-1480016141_thumb.jpgpost-104189-0-89918600-1480016193_thumb.jpg

 

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? 

— Твое чувство юмора. 

***post-104189-0-84573200-1480015971_thumb.jpg

 

"Мы хотим сиськи!" — орали мальчики. 

"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки. 

***post-104189-0-63907900-1480015832_thumb.jpg

 

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?

- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? 
- Ну ладно. 
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем! 

***post-104189-0-78297400-1480016020_thumb.jpg

 

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала … 
— Он не мог ее обманывать! 
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог! 

***post-104189-0-62537800-1480015907_thumb.jpg

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. 

***post-104189-0-83266200-1480016231_thumb.jpgpost-104189-0-58911800-1480016255_thumb.jpgpost-104189-0-57845400-1480016274_thumb.jpgpost-104189-0-32088000-1480016303_thumb.jpgpost-104189-0-89918600-1480016193_thumb.jpgpost-104189-0-72617400-1480016361_thumb.jpgpost-104189-0-81038100-1480016379_thumb.jpgpost-104189-0-77329300-1480016397_thumb.jpgpost-104189-0-58383900-1480016419_thumb.jpg

 

 

 

post-104189-0-11294200-1480016336_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить! 

***post-104189-0-64593000-1480749334_thumb.jpg

 

А правда, что в России могут запретить YouTube?

- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений! 

***post-104189-0-70424900-1480749390_thumb.jpg

 

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

 

***post-104189-0-88682600-1480749354_thumb.jpg

 

Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

 

***post-104189-0-41550900-1480749366_thumb.jpg
 
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора. 

***post-104189-0-26451100-1480749405_thumb.jpg
 
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами. 

***post-104189-0-59587200-1480749421_thumb.jpg

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я. 

***post-104189-0-63944600-1480749454_thumb.jpg

 

 

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь? 

***post-104189-0-68532800-1480749474_thumb.jpg

 

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?


- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.

***post-104189-0-68532800-1480749474_thumb.jpg
 
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка! 

***post-104189-0-84557200-1480749494_thumb.jpg
 
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?

— Нет! 
— А откуда вы знаете? 

***post-104189-0-89903300-1480749515_thumb.jpg

 

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? 

***post-104189-0-94992000-1480749532_thumb.jpg

 

Стивен Сигал:

- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия. 

***post-104189-0-99280900-1480749557_thumb.jpg

 

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? 

***

 

- Денег много не бывает!

- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! 

***

 

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. 

***

 

Изя, слушай маму и привыкай соображать!

Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! 

***

 

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: 
«Миша, застегни ширинку!» 

***

 

А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду... 


 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. 

 ***post-104189-0-99778900-1481181022_thumb.jpgpost-104189-0-35736600-1481181053_thumb.jpgpost-104189-0-62315500-1481181159_thumb.jpg

 

- Дорогой, купи мне телефон. 

- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу. 

***post-104189-0-45736300-1481181079_thumb.jpgpost-104189-0-03036900-1481181109_thumb.jpgpost-104189-0-83649100-1481181226_thumb.jpg

 

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

- Я согласна! 

***post-104189-0-20470900-1481181282_thumb.jpgpost-104189-0-08948600-1481181310_thumb.jpg

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?

— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

 

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

 

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

 

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

 

— Гриша, что такое облом?

— Облом, это когда идёшь за красивой

девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.

— Катя, а ты как думаешь что такое облом?

— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет

 

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили

 

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

— У меня в паху какие-то черные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

— У вас муж столяр?

— Да, а как вы узнали?

— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

 

- Миха, а ты в армии служил?

- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

 

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:

"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"

Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.

— Умный геолога, аднака. Тассить легце!

— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

 

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?

)

post-54400-0-81540500-1481214222_thumb.jpeg

post-54400-0-93135400-1481214242_thumb.jpeg

post-54400-0-33345900-1481214259_thumb.jpg

post-54400-0-03087100-1481214281_thumb.jpeg

post-54400-0-84508800-1481214298_thumb.jpeg

post-54400-0-91721500-1481214330_thumb.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Журналист обратился с просьбой о интервью к Папе Римскому. Тот согласился, но не захотел вести разговор в покоях, а предложил прогуляться по каналу. Вот едут они в лодке, журналист гребёт, задаёт вопросы. Папа отвечает. Вдруг порывом ветра с головы журналиста срывает шляпу и бросает в воду. Папа Римский встаёт, перешагивает борт лодки, спокойно идёт по воде, доходит до головного убора, поднимает его, возвращается и отдаёт шляпу обалдевшему журналисту. На следующий день газета выходит с заголовком "ПАПА РИМСКИЙ НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ"!

post-104189-0-91555800-1481346358_thumb.png

post-104189-0-40592600-1481346375_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И создал Бог 
Море и Землю
Адама и Еву....
А потом создал и атеистов от обезьян)))

 

***

 

Один монах сказал старцу:

– Не всегда легко узнать, в чем состоит твой долг.
– Наоборот, очень легко, – ответил старец. – Это то, что тебе меньше всего хочется делать

 

***

 

- Ну и где же справедливость? – спросила внучка бабушку. 

- В аду, - ответила бабушка. 
- А в Раю что? – удивилась внучка. 
- А в Раю Любовь, - улыбнулась бабушка.

 

***

 

 

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею. 

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: 

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея? 

Он посмеялся и говорит: 

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

 

***

 

Авва Геразий соглашался один раз в год ходить в Антиохию на проповедь. Послушать его собиралось великое множество народа. Один из братьев как-то спросил его: 

- Отче, не искушает ли тебя суетная слава при виде такого множества народа вокруг тебя? 
- Нет, брат, - отвечал Геразий, - я думаю, что если бы меня казнили, народа собралось бы еще больше...
***
 
*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Вечером полезно выпить бокал вина. 
— А если не с кем? 
— Тогда два. 

***post-104189-0-33062300-1482079277_thumb.jpgpost-104189-0-77638300-1482079648_thumb.jpg

 

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные. 

***post-104189-0-83532600-1482079291_thumb.jpg

 

Бьёт – значит, ток.

 

***post-104189-0-36327100-1482079315_thumb.jpg

 

Как говорит наша Танечка-бармен: "Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это … ваш мужчина. 

***post-104189-0-72635300-1482079344_thumb.jpg

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

 

***post-104189-0-27261000-1482079358_thumb.jpg

 

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. 

***post-104189-0-25467600-1482079382_thumb.jpg

 

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии. 

***post-104189-0-80899500-1482079410_thumb.jpg

 

Скоро! Во всех холодильниках страны!


"Этонановыйгод".

 

***post-104189-0-96386900-1482079452_thumb.jpg

 

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?


- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

***post-104189-0-51635200-1482079493_thumb.jpg
 
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. 
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа. 

***post-104189-0-09997600-1482079538_thumb.jpg
 
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе 

***post-104189-0-68165700-1482079564_thumb.jpg

 

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза! 

***post-104189-0-71329800-1482079595_thumb.jpg

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! 

***post-104189-0-77582000-1482079618_thumb.jpg

Один снеговик другому:

- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. 

***

 

 

 

 

post-104189-0-45519300-1482079672_thumb.jpg

post-104189-0-07468800-1482079696_thumb.jpg

post-104189-0-36008800-1482079718_thumb.jpg

post-104189-0-54635800-1482079737_thumb.jpg

post-104189-0-52486200-1482079753_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25 декабря 1991 года первый и последний президент СССР Михаил Горбачев объявил о своей отставке.
Каждый этап советской эпохи было отмечен не только великими свершениями и большими неудачами, но и народным творчеством, посвященным действующему политическому лидеру.
Первый и последний президент СССР Михаил Горбачев стал и последним главой государства, чья деятельность от начала и до конца была «украшена» анекдотами. 
post-104189-0-25453200-1482650767_thumb.jpg
1. Армянскому радио задали вопрос: «А почему Генеральным секретарем ЦК КПСС избрали Михаила Горбачева?»

Армянское радио отвечает: «По трем причинам:
— Никто не хотел умирать.
— Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
— Потому что его фамилия расшифровывается так: 
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу».

2. Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

3. Стоят Сталин с Молотовым на крыше Мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно...
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают...
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой...

4. Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. 
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода. — Почему они с пустыми тачками бегают? 
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

5. — А вы знаете, что КГБ наложило запрет на использование двух русских пословиц?
— Нет, а каких?
— «Бог шельму метит» и «Горбатого могила исправит»!

Маэстро Карден: «Раиса Горбачёва не побоялась сломать стереотипы»
6. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Извините, Михаил Сергеевич, мы думали, вы как всегда, с Раисой Максимовной!

7. Во время обеда в заводской столовой рабочий говорит коллегам:
— А вы видели, что вчера в программе «Время» Горбачев плакал?
— Нет, а что случилось?
— А он талон на сахар потерял!

8. Через границу СССР летят навстречу друг другу два воробья.
— Откуда летишь, приятель?
— Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?
— А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь...

9. При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.
10. Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— Коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Очередь за хлебом на проспекте Калинина (Новом Арбате). Приметы перестройки: чем запомнились времена ускорения и гласности?
11. На заседании Съезда народных депутатов, после долгих дебатов Михаил Горбачев решил определиться окончательно:
— Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачев:
— Э-э-э, голубчик, да вам в Президиум нужно!

12. 25 декабря 1991 года, Михаил Горбачев только что зачитал заявление о своей отставке. Внезапно в кабинете зазвонил телефон. Он снимает трубку:
— Слушаю!
А ему в ответ:
— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать. 

Добавлю парочку анеков:

13. Михаил Сергееч приезжает в уездный городишко. Охота ему с народом потусить, потрепаться, выходит он на главную площадь городишки, а там кроме милиционера никого нет. Как так? Горбачев к милиционеру - отчего людей нет? К ним же их президент приехал - почему никто не выходит? Почему никто не знает? Ну ка доставай пистолет, пальни в воздух, может кто придет? Милиционер стреляет в воздух, во всех домах открываются окна, выглядывают люди и все как один спрашивают: "ЧТО, водку привезли?" Нет, отвечает милиционер, не водку, Горбачева привезли!"... - Народ разочаровано закрывает окна...
Стрельни еще раза, командует Сергеич, они наверное не поняли.
Мент стреляет повторно...
Опять открываются окна, опять те же вопросы про водку. Вы не поняли, президент приехал!!!! Да про президента то мы поняли, мы не поняли чо ты с первого раза в него не попал! 

14. Сидит Миша грустный. Раиса спрашивает: Миша, ты что грустишь? Меня россияне не любят, а я ведь так старался для них! Раиса: - перестань, все тебя любят, вот давай, наберем сейчас первый попавшийся телефон и спросим.
Набирает телефон и передает трубку Сергеевичу.
К телефону подходит маленький мальчик и спрашивает:
- кто это?
- это дядя, который дал вам все хорошее, что у вас есть! (скромненькотак)))
- бабушка, бабушка, иди скорее к телефону, нам дедушка из тюрьмы звонит!!! 
15,Стоит большая очередь за пивом во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: «Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!»

И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: «Ну как, убил?» — «Не-е, там очередь еще больше!» 
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.." 

***post-104189-0-48308900-1483583937_thumb.jpg

 

Звонок по телефону:

- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?! 

***post-104189-0-05424300-1483583966_thumb.jpg

 

Диалог в столовой:

– Что вам? 
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно? 

***post-104189-0-69232100-1483583996_thumb.jpg

 

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год. Спешу сообщить — ничего не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки! 

***post-104189-0-43785200-1483584023_thumb.jpg

 

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном. 

***post-104189-0-73401600-1483584040_thumb.jpg

 

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! 

— Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи. 

***post-104189-0-14745000-1483584062_thumb.jpg

 

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. 

***post-104189-0-97790400-1483584107_thumb.jpg

 

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.

Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. 

***post-104189-0-13505500-1483584143_thumb.jpg

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. 

***

 

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? 

***

 

Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. 

***

 

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии. 

***post-104189-0-08775600-1483584179_thumb.jpg

 

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! 

***

 

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество. 

***

 

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги. 

***post-104189-0-56028600-1483584217_thumb.jpg

 

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. 
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. 
— Спасти? От чего?! 
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе. 

***

 

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах. 

***

 

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. 
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал. 

***

 

- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!

- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? 

***

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 

Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?! 

***

 

Средней руки актер рассказывает: 

— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки. 

***

 

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком! 

***

 

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.

Брать деньги у русских просто так – старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана... 

***

 

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал. 

***

 

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы. 
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея. 
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 
8. Вы решили не пить до Нового года. 
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки. 
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой. запоздалый гость садится за стол,подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Это же не каша...

- Что вы, никакого сравнения!

---------------------------------------------------------

 

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

---------------------------------------------------------

 

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться. усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, как ни проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

---------------------------------------------------------

 

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили...

---------------------------------------------------------

 

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

---------------------------------------------------------

 

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!

- Немедленно верните деньги! Мне обещали нормальный отдых!

----------------------------------------------------------

 

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого - и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

----------------------------------------------------------

 

- Папа, а почему мы всё время едим картошку, а соседи жарят шашлыки?

- Это, сынок, потому что они лентяи. Не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

----------------------------------------------------------

 

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?

- А куда денешься?

---------------------------------------------------------

 

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!

- Да? Нет, я не о такой мечтал!

- А сбылась такая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете? 

***

 

- Почем эти ромашки?

- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит". 

***

 

Идет урок истории. — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете? 

***

 

Одна написала:

"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н". 

***

 

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы". 

***

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях."

Парень внезапно на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил». [/size]
post-104189-0-21012300-1483817349_thumb.jpg
Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.[/size]

«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.[/size]

В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США. [/size]
post-104189-0-85878100-1483817382_thumb.jpg
На практике всё будет работать так.[/size]

Берётся один малозаметный истребитель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II.[/size]

Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик: [/size]
 


Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба:
post-104189-0-39556900-1483817446_thumb.jpg




На снимках хорошо видно, что самолёт имеет прекрасные аэродинамические формы. Так же заметно пятно фазированной антенной решётки бортовой РЛС на его фюзеляже.
 post-104189-0-22521100-1483817568_thumb.jpg
 
F-35 несёт подвесной контейнер с миниатюрными дронами абсолютного оружия «Рой» (Swarm). При входе в российскую бесполётную зону, известную на Западе как «Зона Запрета Доступа» A2/AD (Anti-Access/Area Denial), F-35 активирует контейнер с дронами и те вылетают, дезориентируя все системы обнаружения: 


Как видно на снимке, каждый дрон имеет две встроенных видеокамеры высокого разрешения и антенны GPS.
post-104189-0-61004300-1483817632_thumb.jpg



Далее, F-35 входит в зону A2/AD, уже под прикрытием «Swarm»:




 


На снимке хорошо виден фонарь кабины с пилотом.

post-104189-0-75351700-1483817686_thumb.jpg
Тем временем, на земле, несёт свою нелёгкую службу дивизион ЗРС С-400 «Триумф» с дальностью обнаружения целей до 600 км. На фотографии легко рассмотреть помехозащищённый радар кругового обзора системы. [/size]
post-104189-0-74382200-1483817733_thumb.jpg
ЗРС С-400 «Триумф» обнаруживает цель и берёт её на сопровождение, дифференцируя её по скорости, ЭПР и ещё по десятку параметров, попутно отмечая, что цель не очень похожа на маленькую тучку, а больше похожа на кучу дронов за которой прячется истребитель-бомбардировщик F-35 Lightning II: [/size]
post-104189-0-73015900-1483818280_thumb.jpg
Менее, чем через десять секунд ЗРС наводится на цель:[/size]
 post-104189-0-31708600-1483818413_thumb.jpg
После чего следует запуск ракеты:[/size]
 
Разработчики «Swarm» полагают, что ракета наведётся на дронов и пролетит мимо самолёта, лишь слегка испугав пилота: [/size]
post-104189-0-85108300-1483818475_thumb.jpgpost-104189-0-85108300-1483818475_thumb.jpg
Но они не знают, что периметр защищаемой С-400 зоны усилен комплексом "Шиповник-АЭРО", имеющего репутацию «взломщика дронов»: [/size]
post-104189-0-97355700-1483818929_thumb.jpg
Он имитирует работу спутников и перехватывает управление дронами, выдавая им новые координаты и задачи. Например, он может заставить обманутых дронов атаковать свой самолёт. На фото видно, как дроны атакуют кабину своего же F-35 . Пилот в панике, он пытается вызвать авиабазу Рамштайн, но связи нет, так как «Шиповник» блокирует и связь. Пилот хватает свой айфон, но тот лишь присылает ему смс, что «Шиповник» снял с его кредиток все деньги, переведя их на карты расчёта дивизиона С-400. После чего фотографирует удивлённого пилота, отправляет это фото с подписью: «Моё лицо за секунду до того, как меня сбили русские» в его инстаграм и тоже вырубается. [/size]
post-104189-0-35713000-1483818995_thumb.jpg
В следующую секунду зенитная управляемая ракета 48Н6Е3 попадает в F-35: [/size]
post-104189-0-21951500-1483819036_thumb.jpg
Самолёт начинает падать:[/size]
 post-104189-0-60920500-1483819078_thumb.jpg
Пилот успешно катапультируется:[/size]
post-104189-0-05295800-1483819129_thumb.jpg 
Приземляется и сдаётся в плен бойцам дивизиона:[/size]
post-104189-0-42374200-1483819183_thumb.jpg

 


............................

Шойгу закончил чтение, отложил бумагу в сторону и задумчиво посмотрел на генерала Конашенкова.

– Вы уверены, что именно так должно выглядеть наше коммюнике Пентагону по поводу его проекта «Рой»? Может лучше нарисовать им схемы, графики и цифры?

Конашенков тяжело вздохнул.

– Не поймут, товарищ министр обороны. Они ж как дети. Потому мы и решили донести информацию, так сказать, в привычном и доступном для них формате комиксов.

– Да, вы правы, Игорь Евгеньевич, – Шойгу поднялся и пожал генералу руку. – Отправляйте. Пусть перестанут уже дурью маяться с вундервафлями своими.

…………………………

На следующий день газета The Washington Post вышла с огромным заголовком на первой странице: «Новейший ракетный комплекс русских сеет смерть!» и с фотографией стреляющего по шарику Пятачка.

Госдепартамент потребовал от России немедленно вернуть захваченного в плен пилота F-35.

Хилари Клинтон выступила по национальному телевидению и объявила, что знает этого пилота, что его позывной «Гризли» и что он голосовал за неё.

– Держись, Джон Гризли! – со слезами на глазах воскликнула она. – Я и Америка с тобой!

В тот же день Киев запретил показ мультфильмов про Вини Пуха, так как чихающая Сова в розовой шляпке намеренно порочила символ Военной разведки Украины.

…………………..

А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Но все, примерно, догадались.



(с)Green Tea

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

_ Чем вы занимаетесь?

- Я испытатель.

- А что же вы испытываете?

- Материальные трудности.

------------------------------------------------

 

Гаишник останавливает машину и говорит:

- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

- О! Права куплю!

- Вы без прав?

Жена:

- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!?

- Так вы пьяны?

Тёща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

-----------------------------------------------

 

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт растёт до 25 лет, но жопа и живот, видимо. не в курсе.

-----------------------------------------------

 

- Ты кто?

- Спящая красавица.

- А чё такая страшная?

- Не выспалась.

-----------------------------------------------

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить:

- Ну как же живёшь без мозгов-то, а?

----------------------------------------------

 

Одна подруга говорит другой:

- Марин, тебе пора замуж!

- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...

- О моём муже?!!!

- Ну да ... думаю, не дай Бог такой же придурок попадётся!

---------------------------------------------

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор,

но стринги таки надо надевать полоской назад.

---------------------------------------------

 

Всё ... пипец - пора к окулисту. 

Захожу в магазин - глаза разбегаются.

Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.

Заглянул в кошелёк - вообще ни хрена не вижу.

----------------------------------------------

 

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 3700...

Тот, вынимая кошелёк:

- Ты смотри! И не дорого!

---------------------------------------------

 

-Я свою жену называю Томогавк.

- Она у тебя что, из индейцев?

- Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая. как собака.

---------------------------------------------

 

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, ответчик сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

---------------------------------------------

 

На футбольном матче:

- мальчик, а где же ты деньги на такой дорогой билет взял?

- отец купил.

- А где он сам?

- Дома, билет ищет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...