Юмор-2

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика! 

***

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле. 

***

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной. 

:

:

Русско-английский разговорник для русских туристов.

РАЗМЕЩЕНИЕ

Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ

Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции. 
This old lady has been dead for two stations already.

ПРИВЕТСТВИЯ

Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ

Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Уволок у _ttp://modern-descript.livejournal.com/766047.html

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами. 

***

-

смешно"-"

Продублировался предыдущий пост. Техническя накладка. Извините.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской: 
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять" 

***

- Как вы Относитесь к корпускулярно-волновой теории света?

- Я не Света, я Наташа! 

***

— Кукушка-кукушка, а когда весна?
— Кукуй её знает?

***

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки? 

***

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?

- Можете отлежать себе руку. 

***

Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. 
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... 
К тому же развитый не по годам. 
А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. 
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. 
"Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.

В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" 
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" 
— "Из Назарета, бабушка..."
Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Развенчание. 
Приходит к престарелому батюшке молодая пара и просит их развенчать, по той причине, что они, мол, характерами не сошлись. Батюшка с сочуствием отнёсся к их просьбе: 
- Ну, коли так, то нужно горю промочь. Пойдёмте, развенчаю вас. 
Муж с женой радостно идут за батюшкой, предвкушая сладостный момент, когда бремя неудавшегося брака будет снято с них, и они смогут с чистой совестью попрововать ещё раз. 
Батюшка вошёл в алтарь, облачился в праздничные белые ризы, возжёг светильники, ну, в общем, всё как на венчании. 
Развенчивающихся поставил перед амвоном, отверз царские врата, взял в руки напрестольное Евангелие (оно обычно заковано в железный чеканный оклад и весит "ни много, ни мало" килограммчиков 16-ть) и, подойдя к жениху торжественно спросил его: 
- Желаешь ли, раб Божий Иоанн, развенчаться с рабой Божией Еленой, попрать обеты, данные Богу в таинстве венчания, стать клятвопреступником?! 
- Да, честный отче, желаю. 
Батюшка со всего размаху огрел мужа Евангелием по голове, и, пока тот приходил в себя от шока, подошёл к невесте и также не менее торжественно вопросил и её: 
- Раба Божия, Елена, желаешь ли развенчаться с рабом Божиим Иоанном, попрать обеты, данные Богу, и стать клятвопреступницей? 
- Да, честный отче, желаю. 
Эхом отвозвался в пустом храме удар Евангелия по голове супруги, а батюшка уже стоял перед мужем и вновь задавал ему тот же вопрос и, получив утвердительный ответ, хорошенько размахнулся и опустил Евангелие на голову незадачливого мужа. После этого подошёл к невесте и совершил ту же процедуру. 
Так и ходил батюшка от жениха к невесте, от невесты к жениху, вопрошая их об одном и том же и хорошенько прикладываясь к их головам святым Евангелием, пока те в отчаянии не закричали: 
- Батюшка! Да, когда ж закончится-то чин развенчания?! 
- А, покуда смерть не разлучит вас! 
Супруги в ужасе выбежали из храма и, отдышавшись на соседнем переулке, потирая шишки на макушках, решили всё-таки сохранить узы брака до конца. Как бы не вышло чего....

***

Когда мне было лет 10-11, меня с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного. Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказала, что я умная, и знаю. И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, и не забыла про причастный оборот. Судя по лицу батюшки в тот момент, я все же не очень умная.

Как было изобретено колесо

https://www.youtube.com/watch?v=7qYn2kXz7u0

https://www.youtube.com/watch?v=OSs58QHbbJk

https://www.youtube.com/watch?v=qjiufIXTI7Q

https://www.youtube.com/watch?v=7PBDWQ-3ZZA

https://www.youtube.com/watch?v=f06sfYv_swU

https://www.youtube.com/watch?v=tsVhU5BUMWE

https://www.youtube.com/watch?v=SIHX5YhEZG4

Представитель Новой гвинеи на заседании ООН (это не фотошоп)

Урок Слова Божия в семинарии. Преподователь вопрошает одного из семинаристов:
— А скажи ка мне, чадо, — что есть самого лёгкого на свете?
— Так ить х#й, батюшка.
— Обоснуй свой ответ.
— Так ить от одной мысли вскакывает.
— Хм... Обосновал. А скажи, чадо, — что есть самого тяжёлого на свете?
— Так ить опять же х#й, батюшка.
— Обоснуй.
— Та ить, ежли он упал, то никаким домкратом не поднимешь.
— Гляди ко — обратно обосновал. А скажи теперь — что есть самого святого на свете? Нет — молчи! Так ты мне всё Слово Божие к х#ям сведёшь.

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! 

***

Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат. 

***

Курсовая научила меня трём важнейшим вещам:

- Красть
- Обманывать
- И оформлять документ по ГОСТу. 

***

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

***

Мойша с Абрамом пьют чай.

- Мойша, Вам сколько ложечек сахару? Пять или шесть?
- Три, но шоб я видел. 

***

К сожалению, изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу... 

***

Девушка разговаривает со своим смартфоном:

- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру... 

***

- Здравствуйте, это служба поддержки?

- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю. 

***

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит. 

***

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. 

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется... 

***