Юмор-2

"Смирение не в том состоит, что ты сам себя называешь плохим. Смирение в том, чтобы не прибить ближнего, который тебе об этом сказал".

 

***

 

Один старец сказал как-то мирскому человеку: 

- Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь. 
- А потом? 
- А потом привыкнешь.

 

***

 

Владыка причащает прихожан в соборе. Тут к нему подходит женщина и громко произносит:

— Тайная схиигуменья Ефросиния!
Епископ замечает:
– Так что ж кричишь, если тайная?

 

***

 

В отличие от лжи, правда имеет более тонкий юмор.

 

***

 

Паломница рассказывает: 

Дело было в нашем храме. Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы: 
- Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести. 
- Бог благословит, приводи. 
- Да она, батюшка... 
- Что такое? 
- Да она… Совсем никакая… И выглядит... 
- Ну, как она выглядит? 
- Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие… 
- Ничего, к нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу. 
- Батюшка, это я была, год назад. 

 

***

 

При строительстве одного Храма, рабочие приручили кота, который стал жить прямо в храме. 

Наступает день освящения Храма, приезжает Архиерей, происходит чин освящения. Тут в алтарь заходит тот самый кот, забирается на престол. Настоятель нового храма, пытается объяснить: "Владыка, это кот, его тут прикормили, свой он, свой! " Архиерей не растерялся и говорит: "Ну, что, надевайте ему батюшка епитрахиль, вместе служить будем!"

 

***

 

Священнослужитель говорит прихожанам: «К следующей службе прочтите 17 главу евангелия от Марка и мы ее обсудим». На следующем богослужении священник спрашивает: «Поднимите руки те, кто прочел эту главу»?  Подняли почти все. Настоятель вздохнул и говорит: «Тема сегоднешней проповеди — ложь. В Евангелии от Марка нет 17 главы»

https://www.youtube.com/watch?v=KQAc8Nu4U4E

погода.jpg

рекурсия, мать её....

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » 

***

 

... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... 

- И что ???... 
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали... 

***

 

— Фима! Срочно просыпайся! 

— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? 
— Голова прошла! 

***

 

— Где можно недорого отметить день рождения? 

— Карандашиком в календарике. 

***

 

Памятка о различиях психологических школ

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесно-ориентированная терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Как часто вы моете жопу? 
- Что я с ней делаю?? 
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах. 

Тренинг личностного роста: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Веревочный курс по командообразованию: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. 
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего! 

 

Лучшее объявление о продажи машины, которое есть в сети.

 

 

Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

 

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

 

 

 

 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Очень большой плюс — глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…

 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

 

:)

https://www.youtube.com/watch?v=TOEnTB-7tlI

"Даааа"... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... "Случись че и обосраться некуда!!". 

***

 

Полные жены хороши по- любому: зимой для тепла, а летом для тени. 

***

 

— Как ты относишься к садомазо? 

— Прекрасно! 
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем. 

***

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? 

 

***

 

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья. 

***

 

У психолога:

- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились... 

***

 

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать. 

***

 

Однажды ученик спросил у Мастера:

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер. 

***

 

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую. 

***

 

— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! 

***

 

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. 

***

 

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе. 

***

 

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю. 

***

 

Он:

- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах. 

 

***

 

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну! 
***

 

— Розочка, сделай мне чай. 
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам. 
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был! 
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. 
— Давай. 
— Роза, вот твой чай! 
— Я перехотела, пей сам! 

***

 

Приходит пациент к окулисту.

- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. 

**

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют? 
***

 

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы. 
***

 

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

 

***

 

Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили. 

***

 

— Дебил!

— Нельзя называть человека дебилом! 
— Человека нельзя, дебила можно! 

***

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю:
— Странно — у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие

 

 

— Много не пей.
— Помногонепейкай ещё мне тут!

 

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: "ебанулся" — это "упал", или "сошел с ума"? — Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую

 

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну–ну?!
— Х"Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная...