Перейти к содержанию

Юмор-2


Gennadiy

Рекомендуемые сообщения

Профессиональное. Тематическое, так сказать

Отзывы по отелям, реальные)) что помню

 

1. Отель хороший, береговая линия устраивает, но в скалах много геев

 

2. В общем отель нормальный, но рядом нудисткий пляж. Не очень приятно, когда выходишь из моря, а они там нудируют

 

3. уровень Radisson говорит сам за себя, но есть один минус- нет услуги в номере "заточка карандашей"

 

4. Персонал в отеле местами не дружелюбный, особенно утром

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

- Сердцеедка?
- Ну, что Вы, сударь ... я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.

 

***************


Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!» 
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню. 
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. 
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. 
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
- Любить - нет, а вот обманывать - да!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.


post-5965-0-19319400-1503212671_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось.

Ну и, под конец, ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

— Да… угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда?

К материнской плате, жесткому диску, дисководу…. Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец ох***шее лицо и так, мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашеная.

))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. 

***post-104189-0-67353400-1503221107_thumb.jpg

 

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. 

***post-104189-0-27090500-1503221132_thumb.jpg

 

- Волнуетесь? 

- Да. 
- Первый раз? 
- Нет, я уже волновался и раньше. 

***post-104189-0-92327400-1503221154_thumb.jpg

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. 

***post-104189-0-93584500-1503221189_thumb.jpg

 

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую 

***post-104189-0-93049600-1503221220_thumb.jpg

 

- Мы с женой повстречались на дискотеке 

- Как романтично 
- Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит 

***post-104189-0-73713200-1503221274_thumb.jpg

 

Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный! 

***

 

- Алло, это женская консультация?

- Да
- А педаль тормоза справа или слева? 

***

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть.. 

***

 

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. 


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

- Почему мужчина поддаётся психоанализу лучше, чем женщина? 

- Потому что, когда нужно вспоминать детство, он уже там.

))

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мне иногда кажется. что в Икее работаю люди, которые в своё время не нашли оттуда выход.

 


— А что вы сегодня вечером делаете? 
— Салат. 
— Какая вы, однако, конкретная девушка...

))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Один украинский терапевт  перед тем , как работать с клиентами из России по скайпу, спрашивает : "Крым ваш?"
При утвердительном ответе удваивает гонорар.

))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я седня после работы купил себе банку пива. Вышел из магаза. Сделал первых два глотка. Пиво ничо так. Поставил на столик и полез в сумку за сухариками солеными. И тут какая то милая дама, перед заходом в аптеку метко сувает в мою банку полную холоднейшего пива бы-ЧОК!

Сука!

Как она жива осталась?

...Место в раю теперь за мной!))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. 
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину. 
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. 
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!" 

***

 

На экзамене.

- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных. 

***

 

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании. 

***

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? 

 

***

 

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?! 

***

 

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? 

— Картошка в депрессии. 
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... 

***

 

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово. 

***

 

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах. 

***

 

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты. 

 

***

 

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся! 

***post-104189-0-00871000-1505110421_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подслушано:

 

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

 

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

 

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

 

Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!

 

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. Когда вырос, понял что взрослых просто не существует.

 

Не могу заниматься сексом со своей девушкой, потому что она вообразила себя порно-мать её-звездой!! Только я настраиваюсь на нужную волну, так тут она начинает кричать " е фак ми, еа оооу фаак". Говорил ей ни раз, чтобы она прекратила это, но толку-ноль.

 

Работаю промышленным альпинистом, мою окна в высотках. До работы никогда еще не видел так много улыбающихся лиц, даже среди тех, кого застаю врасплох при спуске к окну следующего этажа)))

 

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )

 

Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает)

 

Моя девушка вегетарианка. Но, когда мы остаемся с ней наедине, она начинает кусать мои части тела, будь то ноги, руки или живот. Я боюсь, что когда-нибудь ей очень захочется мяса и она откусит от меня кусок. Поэтому в такие моменты я особенно бдителен.

 

Сегодня шла домой. Боковым зрение заметила, что за мной кто-то идет. Ускорила шаг, но за мной до сих пор следили. Пришлось побежать. Но потом присмотревшись получше, я поняла, что это был мой капюшон. Мать его гребаный КАПЮШОН.

 

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

 

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.

 

Моя девичья фамилия "Белая", но 3 года назад познакомилась с парнем по фамилии "Чёрный". Недавно вышла за него замуж, все дела, следовательно, поменяла фамилию. Теперь смело говорю всем, что перешла на темную сторону, а в голове потихоньку играет мелодия Дарта Вейдера :)

 

Через неделю должна быть операция по исправлению формы носа. Вчера села покурить на подоконник, зацепила тюль, гардиной ударило по носу, теперь он ровный и у меня есть 120 тысяч, чтобы обмыть это дело. А вы все про вред курения толкуете

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...