Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Дано: маме моей 74 года, учитель математики, ветеран труда, имеет звания и награды. Работала долго и только пару лет назад ушла на пенсию, то есть профессию выбрала по призванию. Пишу это для того, чтобы понятнее была суть человека. В общении мама тяжелый человек: обидчива, злопамятна и для неё есть только два мнения - её и неправильное. Есть ещё склонность прибедняться, так всегда было. Любит, чтобы её жалели. По натуре экстраверт и нуждается в общении, но с другой стороны подруг или просто приятельниц у неё никогда не было, поскольку ей всегда казалось, что её используют, обижают, ну и т.п. 

После выхода на пенсию мама не нашла чем себя занять. Читать она не особенно любит, гулять тоже, да и вообще ходить никуда не хочет, хобби не было и не появилось. Раньше были работа-дом, потом стал только дом, изредка магазин, ну и просмотр ТВ. Живет она давно одна. Я и моя дочка заходили к ней почти каждый день, но лишь для помощи, а общения от нас она и не хотела - говорила, что голова из-за нас начинает болеть, да и беседовать нам получается не о чем. Так что максимум на час в день и виделись.

Так получилось, что она упала в квартире, ударилась и сломала плечевую кость. После выхода из больницы вдруг резко отказали ноги. Она перестала вставать с постели и ходить. Только садится самостоятельно. Снова положили в больницу, где провели всестороннее обследование и вынесли вердикт: никаких физиологических причин для этого состояния нет и мама весьма крепкий человек для своего возраста, поражения мозга тоже не выявили, причина чисто психологического характера. Так продолжается уже почти два месяца: мама превратилась в практически лежачего больного по собственному желанию и это ей нравится. Хотя иногда она встает, но только когда никто не видит. Я лишь замечаю по передвинутым вещам вне зоны её досягаемости. Однако всё реже, поскольку мышцы постепенно атрофируются и она реально слабеет.

Помогите пожалуйста советом: можно ли как то на неё воздействовать, хотя бы попытаться, чтобы изменить ситуацию? Прошу извинить за столь длинный текст, но я плохо умею лаконично излагать свои мысли в письменном виде, да и боюсь что-то важное упустить. К тому же устала очень, ведь ещё и семья, и работа - не высыпаюсь и нервы на пределе. Буду благодарна любой подсказке, а то руки опустились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Ольга.

Прониклась Вашей темой потому, что много пережила в своё время с мамой, сейчас наблюдаю проблемы подруги, её маме 92 года и там полный мрак. К тому же, в силу возраста и образа жизни, много общаюсь с пожилыми людьми. Очень хочу Вам помочь и надеюсь, что смогу.

Помощь нужна именно Вам в первую очередь. Придётся многое поменять в отношениях с мамой, потому что начинать надо всегда с себя, управлять человек может только своими чувствами и действиями. Воздействовать на другого можно, вынуждая его поступать тем или иным образом. Наберитесь терпения,выработайте план, уясните чего хотите в итоге, выработайте стратегию и тактику, если есть союзники, то договоритесь о том, чтобы действовать одинаково. Это займёт немало сил и времени, но, на мой взгляд, только так можно в Вашей ситуации выжить с наименьшими потерями. Теперь диктовать условия будете Вы, но мама не должна об этом догадываться, поэтому придётся хитрить, не притворяться, нет, а просто постоянно следить за каждым сказанным словом, настаивать на своём, чего бы Вам это не стоило. Другого пути я не вижу. Если согласны, то могу в дальнейшем развить эту тему.

Своим детям именно такую схему действий я бы предложила, случись с ними такое.

 

P.S. Для начала дайте ей прочитать материал: http://meduhod.ru/bedpatient/lezhachi.shtml#Top

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мам хочет постоянного внимания к ней,  чтобы ухаживали, жалели и прочее. То есть продолжается все то же самое, только в усиленном виде прибеднение ( какая слабая, несчастная), никто меня не любит, никто не жалеет и прочее.

 Мама пользуется компьютером?  Может стоит научить - это ж окнов мир- читай. что хочешь, смотри, что хочешь, общайся, хоть заобщайся... хоть сутками.  И еще будут  хвалить .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ольга, доброго мремени суток. Попробую прописать свой небольшой но практически подтверждённый положительный опыт в решении таких задач жизни.

 

Надо понять первое, что помочь старшему, очень трудно, так как нет пророка в своём отечестве. Съел на этом зубы. Мама есть мама, и она по определению выше. Кроме того, у каждого из нас есть право выбора, данное нам Самим Богом, и что интересно Сам Бог не покушается на это наше право выбора. То есть мы в праве выбирать что угодно для себя. В этом и печаль и радость, так как выбор выбору рознь. Ваша мама сделала выбор в эту сторону, это её право, и вы как дочь должны в первую очередь по настоящему уважать её право выбора, даже если это противоречит всем здравым смыслам на планете. 

 

Ваша роль в её жизни очень проста - быть благодарной дочерью. То есть уважать её любой выбор, и выполнять обязанности дочери, на сколько это позволяют Ваши возможности. Так же опыт показывает, что зашиваться не нужно, так как ресурсов для того чтобы помочь будет всё меньше и меньше. 

 

Так же практический опыт показывает, что в основном состояние невозможности помочь, по тем или иным причинам, в том числе и тем что Вы описали, это говорит о том, что нет уважения к выбору в данном случае мамы, а значит и сил на самую элементарную помощь, будет всё меньше и меньше. То есть внутреннее отсутсвие настоящего уважения, отбирает у нас сострадание, отсутствие которого приводит к истощению. Это тонкий момент в нашем сознании который надо переключить, то есть включить уважение, которое вызовет сострадание, а значит и даст силы и покажет перспективы решения данной задачи.

 

Почему? потому что Вы взвалили на себя не ту роль, роль врача, учителя, для мамы, вместо того, чтобы играть роль дочери. То есть, силу нам даёт старший, в данном случае мама, но роль старшего взяли на себя Вы, а значит Вы наносите ущерб себе, и своей маме усиливая её негативное состояние с которым пытаетесь безуспешно бороться. 

 

Старшим надо помогать так, чтобы они не замечали этого, так как их это может оскорбить. Фактически Вы оскорбляете свои маму, а значит она будет всеми силами сопротивляться. При чём не Вы не она не осознаёте этого. 

 

Все обиды мамы и прочее то, что Вы перечислили, это всё живёт в Вас по отношению к ней. Ваша задача вспомнить всё то, что Вас обижало в её отношении к Вам, с самого детства и начать просить прощение у неё за это, так как все Ваши обиды на неё это Ваша личная глупость, простите за правильное слово. Делюсь своим прожитым опытом. Всё что с нами происходит не хорошего в жизни это только по нашей глупости, понимаем мы это или нет. А всё что происходит хорошего, это происходит по милости Бога и старших...

 

Поэтому выход из ситуации всегда там где вход. Мама считается первым учителем в нашей жизни, поэтому маму учить нельзя, маме помочь нельзя, маму можно начать уважать и быть для неё настоящей дочерью. 

 

Ведь что происходит, играя роль учителя, помощника, думая, что мама больна, несчастна и так далее, мы усиливаем это её состояние, плюс обиды которые на неё есть, злость, ненависть и прочее для нас не явное на первый взгляд, а они есть, это как ядовитый газ, которым мы, дети, неосознанно травим своих родителей, которые в итоге начинают болеть и так себя вести, показывая нам всем своим видом, что мы не правильно ведём себя по отношению к ним. 

 

Надеюсь что мой опыт как то прояснит происходящее. На самом деле не всё так страшно, это не проблема, это задача! А у каждой задачи есть решение, нужно просто знать формулу, и условие задачи. Я пользуюсь этой формулой и уверено говорю что она уникальная для всех ситуаций, так как принцип везде один, уважение к старшим! Мы подчинённые, но не в коем случае не руководители. Мама наш первый учитель, и пока она нами не довольна мы будет спотыкаться и падать во всём.

 

Маме помочь нельзя, можно помочь себе, что в итоге тут же поможет и маме. парадокс но факт. если понаблюдать за своей жизнью, то в ней всё на таких парадоксах и в этом её прелесть ( : Желаю Вам Ольга, скорее решить эту задачу!!!! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мам хочет постоянного внимания к ней,  чтобы ухаживали, жалели и прочее. 

 

Я по первым строкам поняла что она энергетический вампир.

 

Физически помогать, утки носить, и т.д.

Но морально прекратить отдавать темной сущности в ней свою энергию. 

 

Темная сущность (которая пустила свои клешни ей в голову) в ней заставляет ее "прибедняться" входить в роль жертвы.

 

Эта сущность питается только негативом - жалостью, переживаниями, страданиями, страхами, обидами. Задача темной сущности заставить окружающих людей генерировать (удобоваримый для нее) негатив.

 

Можно подать сорокоусты на монастыри за душу мамы, можно освятить квартиру, дать ей святой воды, или подмешать этой воды, окропить ее, молиться самим за освобождение ее души.

 

На сайте "Универсальный путь" есть раздел "Духовные инструменты" и вкладка "Духовная защита" там есть розарий Архангелу Михаилу. Можно посвятить чтение розария защите маминой души от сил тьмы.

 

 

Жертву жалеть вредно. Но сострадать ее душе под спудом (ее душа марионетка бесов) надо, и стараться помочь душе. Прекратив питать этих бесов и сделав все что бы бесы отступили.

 

"Не ругай тьму, принеси свечу".

Сказать негативу в себе стоп. И к маме обращаться только с любовью.

И еще. Раз она устает от общения, то просто побудьте рядом молча, подержите за руку молча, молча обнимите, скажите пару ласковых. Не грузите её лишней информацией. Молча делитесь с ней соучастием. А в душе непрестанно молитесь. Но важнее молитвы самой обрести безмятежное состояние, потому что оно заразно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маме помочь нельзя, можно помочь себе, что в итоге тут же поможет и маме. парадокс но факт. 

Соглашусь.

 

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста" Э.Толле.

"Изменять мир надо начинать с себя"

 

В самолете при разгерметизации учат сперва надеть кислородную маску на себя, затем на ребенка. Т.е. важнее начать с себя.

 

Как то я выслушивала приятельницу, сама остановила свои мысли и никак не комментировала ее жалобы...

 

Потом она повисла у меня на рукаве и призналась "Рядом с тобой успокаиваешься".

 

К этому идти долго, к остановке мыслей, прекращению осуждать, мириться с чем то что ты не в силах мгновенно изменить.

 

Но "дорога длинною в жизнь начинается с одного маленького шага". Путь к цели можно разбить на задачи. Да и в будущем обретение собственной безмятежности в любой ситуации пригодится.

 

У меня этот путь начался с книг А.Курпатов "Счастлив по собственному желанию", Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить", Э.Толле "О чем говорит тишина", потом Ошо "Осознаность" и прочие.

 

Просто сейчас ситуация с мамой может послужить трамплином к переменам в себе. Что бы в будущем в подобных ситуациях иметь внутренний стержень, силу. Но эта сила приходит свыше, от Бога. "Людям это не по силам, но с Богом всё возможно". Важно стоять на скале Христа, тогда ничто вокруг не поколеблет. Христос - это Логос - Вселенский разум. Иисус слился с этим разумом и утверждал "Я и отец одно" и многие другие просветленные так же слились с этим разумом.

 

Есть книга дзэн-мастера Тит Нат Хана "Живой Будда, живой Христос". Само название уж говорит о том что простые люди могут дорасти своим сознанием до сознания Христа и действовать как он.

 

 

Автор.

Мама лишь явилась лакмусовой бумажкой - выявившей вашу слабость, ваши заблуждения. Она лишь зеркало показавшее вам ваше бревно в глазу. Спасибо ей за это. И действовать вы должны начиная с перемен в себе.

Достичь такого состояния, безмятежности, которое будет заразным.

 

 

"Глупо ждать что зеркало первым улыбнется тебе."

Начните с себя. Сама успокойтесь и делитесь спокойствием.

 

"Стяжайте дух мирен и многие вокруг вас спасутся". Учил Серафим Саровский и всех даже обидчиков называл "Радость моя".

 

Вам важно смириться с некими вещами, это освободит вас. Ведь вы напрасно тратите энергию на битье головой о глухую стену. Вы бьетесь о косяк, хотя открытый вход рядом. Но вы не видите его, потому что поглощены суетой.

 

Пейте успокоительные, да и маме было бы полезно. Больше отдыхайте по возможности, экономьте силы, нервы. Вы нужны маме сильной. И стойкой. 

У вас получится!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купите ей маленькую собачку.

Ей нужен объект воспитания и заботы.

Она лишилась этого , уйдя с работы.

Ей нужен кто-то , чтобы реализовать себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так понимаю, это называется "гнет свободного времени". Получилась огромная временная дыра, которую она раньше заполняла работой- всю жизнь и была значимой, ее слов было важно, определяюще, к нему прислушивались. И слушателей в школе ( пусть и вынужденных) было много. ей нужна какая-то деятельность, чтобы от нее что-то зависело, хоть собачка, хоть кошка, хоть  ведение  блога  или  беседа на форуме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я могу написать как бы поступил я.

Пришел утром, помыл, одел, накормил, поговорил, ушел по своим делам.

Пришел вечером, помыл, одел, накормил, поговорил, ушел по своим делам.

Вот в принципе и все, линия поведения как с не ходячим, при этом соответственно есть и работа и семья.

Думаю в скором времени при такой вашей линии поведения, ей надоест, и она должна будет чудесным образом исцелиться.

Потому как имея возможность ходить, но при этом лежать что бы жалели, такое не долго можно вытерпеть как мне кажется.

Более того ВЫ говорите она ходит сама пока никто не видит, это супер, можно будет не переживать что опоздали вечером, или приходите два раза в день.

Со своей стороны вы будете делать все как примерная дочка, и пристебаться будет не к чему потому как вы ходите и ухаживаете, и при этом еще есть семья и работа.

Вариант супер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго всем вечера и огромное спасибо за участие и советы! Заставили призадуматься. 

Уважаемая Смирина. Мне очень интересны Ваши рассуждения и хотелось бы развития темы. Возможно Ваш опыт и мудрость мне помогут. К сожалению дать ей прочитать рекомендованный Вами материал не смогу - просто не будет она читать. Сама прочитаю сейчас, для себя.


Легенда форума, Вы совершенно правы и по поводу желания вызвать к себе жалость, и про гнет свободного времени, но увы - компьютер или домашнее животное для мамы исключены. И то, и другое она считает абсолютно ненужным и даже вредным.


migara, извините, неправильно обратилась к Вам "легенда форума", не разобралась сразу.
moyafamilia, Вы осветили проблему с неожиданной для меня стороны. Не могу сказать, что со всем согласна, хотя возможно пока многого не понимаю.   "То есть внутреннее отсутствие настоящего уважения, отбирает у нас сострадание, отсутствие которого приводит к истощению." - совершенно верно, так и есть.


"Все обиды мамы и прочее то, что Вы перечислили, это всё живёт в Вас по отношению к ней. Ваша задача вспомнить всё то, что Вас обижало в её отношении к Вам, с самого детства и начать просить прощение у неё за это, так как все Ваши обиды на неё это Ваша личная глупость" У нас несколько сложнее все изначально. Дело в том, что родители разошлись когда мне было 3 года. По факту с этого возраста я жила то с папой, то у бабушки. Мама с трудом меня переносила, поэтому в те периоды, когда я жила у неё старалась свести общение к минимуму и не разрешала выходить из своей комнаты без великой нужды. Когда мне исполнилось 11 лет я окончательно переехала к папе и до 20 лет маму не видела и не общалась. Потом стали изредка созваниваться, ну и встречались раз в месяц или реже. Более плотное общение началось 16 лет назад, когда родилась моя дочка и по моей инициативе. Хотелось, чтобы у дочки была реальная бабушка. Обиды на маму давно уже перегорели, но она для меня так и не стала родным человеком по сути. Есть чувство вины за это, но изменить свое отношение не получается. Любви нет, уважения нет, есть жалость к одинокому старому человеку и чувство долга. Возможно и правда это моя личная глупость и я не понимаю её истинной роли в своей жизни, не ценю то, что мне дала.


moyafamilia, поэтому не уверена, что получится последовать Вашим советам, что хватит душевных сил на это. Вроде и не обвиняю маму уже ни в чем, но и чувства благодарности (хотя бы так, раз любви нет) не испытываю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

океан888, спасибо! 

"Мама лишь явилась лакмусовой бумажкой - выявившей вашу слабость, ваши заблуждения. Она лишь зеркало показавшее вам ваше бревно в глазу. Спасибо ей за это. И действовать вы должны начиная с перемен в себе.

Достичь такого состояния, безмятежности, которое будет заразным." Я постараюсь. В Храм схожу и Сорокоуст закажу. Не уверена, что получится, но себя менять действительно придется.

"Раз она устает от общения, то просто побудьте рядом молча, подержите за руку молча, молча обнимите, скажите пару ласковых. Не грузите её лишней информацией. Молча делитесь с ней соучастием. А в душе непрестанно молитесь. Но важнее молитвы самой обрести безмятежное состояние, потому что оно заразно." Мама не молчит, она сначала пересказывает мне телепередачи, вспоминает все свои обиды, ругает правительство и окружающую действительность. Я это молча выслушиваю. Потом она устает от своей речи и меня выгоняет. Обнять её и сказать ласковые слова тоже будет сложно, поскольку ей это не нравится. Я уже пробовала и не раз (честно говоря через силу) и всякий раз встречала сопротивление.  Вспоминаю, всегда было много недовольства в ней, но не до такой степени.

Эх, вот не получается у меня достичь безмятежного состояния рядом с мамой, наоборот все внутри закипает, накручивается. Выхожу от неё как бомба замедленного действия и чтобы не взорваться на других ещё гуляю какое то время, успокаиваю себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

イゴール, да я так примерно и делаю, только три раза в сутки захожу. В общем это занимает примерно 4 часа моего времени. Мама живет отдельно, но рядом со мной. Ну дочка ещё пару раз в день заходит. Проблема для меня скорее в том, что чисто психологически тяжело дается общение с мамой, физически тяжело её приподнимать (не худенькая), ну и страх, что станет только хуже со временем, поскольку уже сейчас поставили диагноз дистрофия мышц. Мама сейчас уже и не встает совсем, это раньше было. Недавно был момент, когда мы с дочкой свалились с высокой температурой и сутки к ней никто не заходил. Потом я "приползла" Она не вставала все это время. Даже не ела, хотя продукты были рядом на столе: печенье, хлеб, детское питание в баночке и вода, но маме надо горячее и чтобы с ложки кормили. Вот такая была голодная забастовка в знак протеста, что не приходили.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Легенда форума, Вы совершенно правы и по поводу желания вызвать к себе жалость, и про гнет свободного времени, но увы - компьютер или домашнее животное для мамы исключены. И то, и другое она считает абсолютно ненужным и даже вредным.

 Обиды на маму давно уже перегорели, но она для меня так и не стала родным человеком по сути. Есть чувство вины за это, но изменить свое отношение не получается. Любви нет, уважения нет, есть жалость к одинокому старому человеку и чувство долга. Возможно и правда это моя личная глупость и я не понимаю её истинной роли в своей жизни, не ценю то, что мне дала.

 

Какими  бы  ни  были  Ваши  чувства,  но  Вы  терпеливо  за  ней  ухаживаете,  а  это  нелегко.  Было  бы  не  столь  тяжко,  если  бы  Вы  её,  теперешнюю,  понимали  лучше.

 

 Меня  сын  правдами  и  неправдами  заставил  обучиться  минимальной  компьютерной  грамоте,  когда  я  уже  была  пенсионеркой.  Таперь  не  представляю  себе  жизни  без  интернета.  С  возрастом  мы  плохо  воспринимаем  новое,  нас  всё  больше  пугает  жизнь,  хотя  смерти  по-прежнему  не  хотим.  Ваша  мама  не  любит  читать,  но  есть  ведь  и  фильмы,  и  общение,  и  музыка,  и  обучающие  курсы,  и...  Попробуйте  как-то  её  обхитрить  с  помощью  хорошего  фильма  или  чего-то  другого.

 

Не  ела  она,  скорее  всего,  из-за  плохого  аппетита.  Ему  неоткуда  взяться,  если  человек  без  воздуха,  без  движения,  да  ещё  и  дочка  с  внучкой  заболели,  не  приходят.  Ничего,  не  ела - и  ладно,  легче  будет  её  приподнимать.

 

 Вы,  главное,  не  переживайте  попусту,  а  попробуйте  вернуть  матери  хоть  какую-то  подвижность.  Нет  денег  на  физиотерапевта,  массажиста - можно  самим  попробовать  с  помощью  массажёра,  ходунков.  На  моих  глазах  физиотерапевт  за  три  дня  подняла  примерно  такого  больного  и  он  с  ходунками  добрёл  до  туалета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы никогда у нее спрашивали: "Мама, чем я могу тебя порадовать?".

Спросите, ответ может быть очень интересным.

 А детство свое Вы с ней никогда не вспоминали, смешные случаи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер, Ольга.

Когда прочла о том, в каком состоянии Вы возвращаетесь от мамы, вспомнила себя  и своё состояние в такой же ситуации. Это очень тяжело. Мне Вас искренне жаль. Но надо спасаться.

Отделите себя от ситуации, представьте, что Вы в защитной оболочке, попробуйте механически выполнять действия по уходу, при этом не включая чувства и эмоции. И не надо "перебарщивать" с заботой, сведите к минимуму визиты к маме. Я не учу Вас быть чёрствой и безжалостной, я стараюсь объяснить, что о себе надо обязательно думать. Если сейчас не начать диктовать свои правила, а позволить маме манипулировать Вами, то в скором времени мало не покажется.

 

На одном семинаре по психологии услышала о том, что родители должны заботиться о детях, а не наоборот. Как реки текут с горы вниз, а никак не в гору, так и люди проявляют заботу, опекают "сверху вниз", а не наоборот. Конечно, имелось ввиду, что все при этом здоровы и каждый взрослый в состоянии сам о себе позаботиться. Но мысль мне в итоге понравилась. 

На уровне сознания не надо казнить себя за то, что ты неблагодарная дочь, что не выполняешь обязанности перед родителями, ведь, получается, что я не обязана, это моя добрая воля. И вместо угрызений совести появляется уверенность, что я делаю больше, чем должна.

 

Ещё я научилась там, где нельзя исключить общение с человеком, существовать с ним параллельно. Это не значит, что я перестаю его замечать. Просто, испытывая прежние чувства, отпускаю от себя человека, даю ему полную свободу, при этом освобождаюсь сама, позволяю себе делать всё, что считаю нужным, без оглядки на его реакцию. То есть, он сам по себе, а я сама по себе. Тогда становиться легче намного воспринимать его поступки и слова. Одним словом - свобода.

 

Когда придёт осознание того, что обязательства мы имеем только по отношению к себе, а всё остальное делаем исключительно по доброй воле, станет жить проще и легче.

 

Ещё немного о манипуляциях. Они строятся на болевых точках: на унижении, на чувстве вины, на чувстве долга. Манипулятора стоит попросить обсудить то, чего он добивается. Говорить надо обязательно спокойно и доброжелательно. Больше логики и меньше эмоций!

 

P.S. "Долги - это то, что вам навязали. То, что вы решили - это принципы."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

moyafamilia, Вы осветили проблему с неожиданной для меня стороны. Не могу сказать, что со всем согласна, хотя возможно пока многого не понимаю.   "То есть внутреннее отсутствие настоящего уважения, отбирает у нас сострадание, отсутствие которого приводит к истощению." - совершенно верно, так и есть.

"Все обиды мамы и прочее то, что Вы перечислили, это всё живёт в Вас по отношению к ней. Ваша задача вспомнить всё то, что Вас обижало в её отношении к Вам, с самого детства и начать просить прощение у неё за это, так как все Ваши обиды на неё это Ваша личная глупость" У нас несколько сложнее все изначально. Дело в том, что родители разошлись когда мне было 3 года. По факту с этого возраста я жила то с папой, то у бабушки. Мама с трудом меня переносила, поэтому в те периоды, когда я жила у неё старалась свести общение к минимуму и не разрешала выходить из своей комнаты без великой нужды. Когда мне исполнилось 11 лет я окончательно переехала к папе и до 20 лет маму не видела и не общалась. Потом стали изредка созваниваться, ну и встречались раз в месяц или реже. Более плотное общение началось 16 лет назад, когда родилась моя дочка и по моей инициативе. Хотелось, чтобы у дочки была реальная бабушка. Обиды на маму давно уже перегорели, но она для меня так и не стала родным человеком по сути. Есть чувство вины за это, но изменить свое отношение не получается. Любви нет, уважения нет, есть жалость к одинокому старому человеку и чувство долга. Возможно и правда это моя личная глупость и я не понимаю её истинной роли в своей жизни, не ценю то, что мне дала. 

moyafamilia, поэтому не уверена, что получится последовать Вашим советам, что хватит душевных сил на это. Вроде и не обвиняю маму уже ни в чем, но и чувства благодарности (хотя бы так, раз любви нет) не испытываю.

Ольга, глупость заключается в том, что мы обижаемся, злимся и так далее...это наше право выбора!!! но, мы можем и не обижаться!!! : ) Тем более на маму!!!   То что Вы описали глубоко сидит в Вашей душе, обиды так просто не перегарают, потому что обида это ложное понимание того, что со мной обошлись не справедливо, но в этом мире нет не справедливости, мы тут всё получаем до копеечки от и до, как хорошее так и не хорошее. Мы с Вами вечные души, и в прошлых воплощениях понатворили чудес, поэтому приходится и плоды пожинать соответствующие. А родственники в этой жизни, это те которым мы больше всего насолили в прошлом. мы им, а они нам ( : Ну это так, для размышлений, гипотеза....    

 

Самое главное что даёт нам мама, и вообще родители - жизнь, и только за это одно они достойны самого огромного уважения!!!! Мы перед ними в неоплатном долгу!!!!!  

 

Мои проблемы с мамой начали решаться тут же, именно с этого понимания, мама дала мне жизнь!!! Она воспитывала меня так как могла, как она умела, она сама была недолюбленная, недоласканая как ребёнок, тоже с детства очень сильно обиженная на родителей,и даже теперь в пожилом возрасте вспоминает все эти обиды на них, которых в живых давно нет.

И конечно же как я, мог ждать от неё любви, ласки и заботы которая нужна ребёнку. Конечно же  ни как!!!!! Её этому просто не научили, не научили своим родительским примером, примером по настоящему любящих родителей!!!!!  Поэтому и требовать от неё я не могу, я могу только понять и принять тот факт, что она, моя старенькая и обиженная мама, просто недолюбленное дитя, которое по детски хочет всего навсего любви и уважения к себе!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Она НЕ вампир!!!! как тут пишут, она просто невыросший ребёнок, невыросший потому что без любви вырости нельзя!!!!!!!!!!!!!! Ни чего не растёт без солнечного тепла и света!! Это факт!!! Если Вы поинтересуетесь то Вы узнаете про то, что родители её, Ваши дедушка и бабушка тоже не додали ей любви, и вот сейчас все мы живём передавая друг другу из поколения в поколение такое вот наследство - ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ,  НЕДОСТАТОК ТЕПЛА И СВЕТА ДУШИ И СЕРДЦА....

 

Если Вы искренне начнёте просить у неё прощения, все Ваши обиды полезут из Вас. Но сначала надо начать признавать то, что обиды есть. Когда Вы в результате начнёте искренне раскаиваться за свои обиды на неё, Вам тут же прийдёт то настоящее уважение и реальное сострадание, которое Вы сможете выразить в виде любви и заботы в которой нуждается недолюбленный ребёнок - Ваша мама.  Ваши обиды это яд, которым Вы травите её всю жизнь, не осознавая этого сами.  К Вам придут те силы которых у Вас нет.                                                

 

Фактически Ольга, у Вас реальный шанс в жизни почувствовать что такое настоящая бескорыстная любовь!!!!!!!!! Которой Вы даже своей дочери ещё ни разу не смогли дать!!!!!!!!! Это факт!!! Потому что Вам этой любви не дала в своё время мама.  

                                                                                                                                   

У вас Ольга реальный шанс и уникальная возможность, помочь себе научится по настоящему полюбить, в итоге помочь маме вырасти, дав ей любовь которой она не дополучила, и в итоге дать правильный пример своей дочери, у которой на Вас тоже есть обиды!!! Цепную реакцию надо рвать, Вы обязаны остановить этот порочный круг!!! Это Ваш долг перед родителями, детьми и внуками!!! Это тяжело!!! Но это единственно верное для семьи ( :  

                                                                                                                                                                                                                                                 Прошу прощение Ольга, но Вам придётся приложить усилия. Ваша мама так же как и Вы недолюбленная девочка, просто в стареньком теле. Ей нужна любовь, а как Вы можете дать ей любовь, когда Вы на неё обижены???? Ни как!!!!!!! Вспоминайте все обиды, выражайте их, проговаривайте их своей маме, просто говорите с мамой, даже если она не хочет говорить, но когда Вы начнёте искренне признаваться, она в итоге начнёт Вас слушать.....  её маленькое детское недолюбленное сердце вырвется из-за стены обиды на Вас и своих родителей. Не теряйте эту возможность испытать любовь к маме, и помочь ей испытать любовь к дочери ....

 

Мама, я такая недостойная, я на тебя обижалась за это и за то, мне действительно было обидно, мне было страшно, я злилась - это ведь правда!!! я просто недостойная дочь!!!! Прости меня, прости меня, прости меня,...    

                                                                                                                                                     

Ей сейчас нужно только одно, Ваше откровение, искреннее отношение, Ваша правдивость перед самой собой и ней. Раскаивайтесь за то, что обижаетесь на ту, которая сама с детства обижена... ей нужно сострадание и Боже упаси не жалость!!!! Жалость говорит только о том, что мы не знаем чем помочь. Но жалось это оскорбление, жалость старших людей очень сильно оскорбляет, очень сильно!!!!!!!!!!!!!!! нельзя проявлять жалость к старшим!!!!!!!!!!!!!! реальная помощь - это сострадание!!! Ольга, у Вас получится - это факт!!!! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ольга, Вы начали уже понимать что такое форум? Теперь уже Вы и дочь никудышняя, и обиды Вас источают, и дочку свою Вы не любите...

Судят, судят, судят...  Кто во что горазд!

У меня по началу осадок появлялся, потом научилась не обращать внимания. 

Не буду по этому поводу ничего советовать, надеюсь, что Вы всё правильно воспринимаете.

Кстати, здесь возможна личная переписка, не на публику, а тет-а-тет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ольга, Вы начали уже понимать что такое форум? Теперь уже Вы и дочь никудышняя, и обиды Вас источают, и дочку свою Вы не любите...

Судят, судят, судят...  Кто во что горазд!

 

( :  Смирина, спасибо Вам! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

galina50B, спасибо! К сожалению интернетом её точно не заинтересую, а ведь это неисчерпаемый источник и новой информации, и для общения. Было бы идеально, если бы она проявила интерес, но она даже слышать не хочет. Вот попробовать увлечь её фильмами и музыкой очень хорошая идея, это может сработать. .  

"а  попробуйте  вернуть  матери  хоть  какую-то  подвижность." - главный вопрос на миллион!  Я две недели уговаривала её лечь на обследование, чуть ли не насильно её "запихала" в больницу. Ей все врачи сказали, что проблема лишь у неё в голове, а в итоге она обвинила всех в некомпетентности и теперь категорично отказывается от любого контакта с врачами. Деньги то как раз есть, мой родной брат готов полностью все оплатить и есть такая у него возможность. Он так же как и я воспитывался не у мамы и близости у них нет, к тому же живет далеко, поэтому готов участвовать только материально и я его прекрасно понимаю. Предлагал сиделку нанять, но опять же мама отказывается терпеть постороннего человека в доме. Не хочет она сейчас лечиться и посторонних людей видеть не хочет. Пока в этом направлении к сожалению тупик.

migara, спрашивала чем её можно порадовать, ответ всегда один "ничем" "ничего не хочу" и т.п. Хотя при этом не скажу, что человек находится в депрессии, по крайней мере она эмоционально разговаривает, ругается с энтузиазмом, как в старые добрые времена и когда я прихожу аппетит у неё хороший. Воспоминания из прошлого только негативные, их много. До мелочей помнит все свои обиды, иногда мне кажется, что многое придумывает или у неё феноменальная память. С моим детством тоже самое. Не было смешных случаев, связанных с общими делами. Мы почти не разговаривали, не гуляли вместе, не обсуждали какие то детские проблемы. Просто как два параллельных мира и по сути я только сейчас начала с ней знакомиться поближе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Смирина, спасибо и за мудрые слова, и за сопереживание.  Вы абсолютно правы - иногда надо абстрагироваться. "Просто, испытывая прежние чувства, отпускаю от себя человека, даю ему полную свободу, при этом освобождаюсь сама, позволяю себе делать всё, что считаю нужным, без оглядки на его реакцию." Вот удивительное дело: то, что Вы советуете я не просто понимаю, но и живу по этому принципу. По натуре сдержанный и неконфликтный человек, а внутри довольно ранима, поэтому именно такая линия поведения помогает безболезненно жить в социуме, не распыляться на ненужные обиды и огорчения. Со всеми это "работает", но не с мамой. Она пробивает мою броню и в какой то момент выводит на эмоции и да - чувство вины, что я некудышная дочь. Вот это её постоянное "лучше бы я сделала аборт" и "ты мне всю жизнь сломала" так и засело где-то на подкорке с раннего детства. Поверьте, нет уже обиды за эти слова и все давно "переварила" в голове, для меня это констатация факта сейчас, сама пытаюсь понять, почему так болезненно все воспринимаю.  Поэтому и особенно тяжело в нынешней ситуации. Хоть бы была реальная причина её недуга - мне было бы проще, а и того нет, чувствую себя марионеткой в её руках и это ещё больше настраивает против неё, а потом снова обостряет чувство вины за собственные мысли - замкнутый круг.  Однако Вы правы, с этим надо бороться и кроме меня этого никто не сделает.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моей бабушке 76 лет уже. И она уже давно во мраке. У нее прогрессирующий Альцгеймер и это жесть. Мы стараемся ее чаще навещать и выводить гулять, но действительно тяжело смотреть как человек угасает. Она как-то вспомнила песни молодости и запела (очень проникновенный и красивый голос), я как дурында разревелась, сразу воспоминания нахлынули как я у нее в детстве все лето всегда проводила. У мужа бабушке столько же лет, и она еще по огороду бегает, только прибедняется всегда говоря "вот помру скоро". 

 

Интернетом женщин такого возраста явно не заинтересовать. Как насчет цветов или живность какую завести? Бабушка мужа, у нее и два кота, и собака, она с ними разговаривает, кушать им готовит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"На одном семинаре по психологии услышала о том, что родители должны заботиться о детях, а не наоборот. Как реки текут с горы вниз, а никак не в гору, так и люди проявляют заботу, опекают "сверху вниз", а не наоборот." Замечательная мысль! Согласна с этим. Так мой папа до последней минуты, будучи тяжело больным человеком по прежнему заботился обо мне и опекал, хотя в физическом плане уже я ему помогала, не так - только старалась помочь, но мне это было не в тягость, скорее наоборот. Он так и ушел, оставаясь моим ангелом-хранителем. К дочке испытываю те же чувства - она моя маленькая девочка и будет такой всегда, пока мы с ней есть.

"Манипулятора стоит попросить обсудить то, чего он добивается. Говорить надо обязательно спокойно и доброжелательно. Больше логики и меньше эмоций!" Пыталась уже и не раз. Она внезапно "глохнет" при разговоре на неудобные для неё темы. Я в общении не проявляю эмоций, лишь внутри все кипит. Пока не нашла нужных слов. Не понимаю, что ей нужно по большому счету и почему именно от меня. 


"Кстати, здесь возможна личная переписка, не на публику, а тет-а-тет."

Смирина, мне бы хотелось с Вами пообщаться в личной переписке, только не хочу быть в тягость. Если Вас общение со мной пока не утруждает, с удовольствием перейду тет-а-тет. 


ira 222, моя мама как раз лежала в отделении неврологии, где проходят лечение больные Альцгеймером. Очень Вам сочувствую! Видеть, как угасает родной человек, тем более разум угасает - не то слово, как тяжело. Ну вот такая это болезнь коварная. Кого-то обходит стороной, о кому-то как наказание или урок свыше приходит.  У мамы в палате лежала женщина с Альцгеймером, но ей уже 96 лет на тот момент было. Родные уже свыклись, как с ребенком общались и кажется даже не переживали уже - принимали как данность. 

Хотя все это их спокойствие возможно было лишь видимостью для посторонних.

Спасибо Вам за поддержку! Животных моя мама никогда не любила, а вот цветы да - дома целая оранжерея. Действительно надо будет ей подарить что-нибудь интересное из растительного мира, чего у неё нет. Очень хорошая идея :)  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...