Пассивная агрессия. Ехидное кривляние под маской доброты.

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча. (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

 

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

 

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров . Итак, примеры:

 

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

 

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

 

 

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.

 

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

 

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему — 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

 

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши — банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

 

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

 

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

 

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

 

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

 

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Это же все осознанные злорадства,иногда человек энное количество времени просто сдерживает гнев,раздражение или даже зависть (чтобы не обидеть,не хочется разборок итд) и накопления имеют выход ввиде желчного поведения,человек бы и рад быть поприятней,но так и сочится через все отверстия

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

 

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

 

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

 

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

 

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

 

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Как говорила Фаина Раневская: "Есть люди, в которых живет Господь, есть люди в которых живет дьявол, а есть такие люди, в которых живут только глисты"

Хроническая, латентная недружественность (интриганство, злокозненность) это проявление общего нравственного состояния личности, личности с психологией гопника но ограниченной страхом.

А еще г жа Раневсаая говорила, что лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью)))

 

У меня со свекровью 17 лет были траблы, а пару месяцев назад я решила вопрос кардинально.

Теперь мне очень очень хорошо.

Что такое пассивная агрессия?

 

Вы замечали, что иногда при общении с человеком испытываете гнев, переходящий в бешенство и одновременно вину? Вы не можете понять, почему вас так раздражает этот милый, вежливый человек? Ведь он ничего вам не сделал плохого. Он для вашего же блага конструктивно указал на ваши недостатки. Дал вам «добрый» совет. А то, что он предложил свою помощь и не сделал — так это он просто был очень занят, а потом забыл.

 

Почему же вы так злобно реагируете на этого спокойного, справедливого, выдержанного человека, который на самом деле хорошо к вам относится и даже «искренне старается вам помочь»?

А потому, что вы имеете дело с пассивной агрессией, которую сложно сразу распознать без навыка. Агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм, но ранит вас на скрытом психологическом уровне. Так, свекрови за праздничным столом дают невесткам «материнские» советы о том, как научиться вкусно готовить; мужья дарят женам антицеллюлитный крем; подруги на вечеринке громко советуют сменить парикмахера. Формально, люди проявляют заботу о вас, и вежливо было бы их поблагодарить. Но за такую заботу вам почему-то хочется дать хорошего пинка. Общаясь с пассивно-агрессивным человеком вы априори проигрываете: ответить ему открытой агрессией — значит, подставиться, проявить себя невыдержанным и скандальным; проглотить его едкие замечания и/или саботаж — будете выглядеть бледно.

 

 

Как справиться с пассивно-агрессивным человеком?

 

Прежде всего, научитесь распознавать пассивную агрессию.

Она выражается в поведении:

1. Постоянные жалобы и упрёки, критичность.

 

2. Упрямство, раздражительность и конфликтность.

 

3. Нарушение договорённостей.

 

4. Трудность диалога (- Когда ты отвезёшь ребенка к врачу? — Ой, телефон звонит!)

 

5. Негативизм комплиментов, подарков (тот самый антицеллюлитный крем).

 

6. Замедленное исполнение обязательств, задержка сроков.

 

7. Сопротивление директивам, протест против справедливых требований и замечаний окружающих.

 

8. Препятствие другим в достижении их целей.

 

9. Непризнание и отрицание собственных негативных чувств.

 

10. Сарказм, язвительность, злые шутки.

 

 

Лучший способ общения с пассивно-агрессивным (ПА) человеком — не общаться.

Изменить вы его вряд ли сможете, только терпеть. Но будьте уверены, дотерпите до самой настоящей, неприкрытой, агрессии.

 

Если же прекратить общение невозможно, вот техника безопасности для общения с ПА:

1. Не поддавайтесь на провокации — ПА ждёт взрыва ваших эмоций, чтобы выставить вас скандалистом или истеричкой. Главное правило безопасности вашего взаимодействия с ПА — спокойствие.

 

2. Не доверяйте ПА своих секретов, не рассчитывайте на его помощь и не верьте его обещаниям.

 

3. Проговаривайте свои чувства по отношению к поведению ПА: «Когда ты советуешь мне сесть на диету, я чувствую себя непривлекательной, мне становится грустно».

 

4. Назовите поведение ПА: — возвращайте ему его чувства: «Ты сердишься?» — сделайте акцент на сопротивлении: «Ты не сделал то, что обещал, какие у тебя возражения?»

 

5. Используйте юмор, чтобы защититься от сарказма ПА: «Камешек в мой огород? Не надо оваций. Цветы поставьте в машину! Только никому не говорите… Ты хочешь с самого начала подтвердить худшие подозрения? Это моя работа.

А еще г жа Раневсаая говорила, что лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью)))

 

У меня со свекровью 17 лет были траблы, а пару месяцев назад я решила вопрос кардинально.

Теперь мне очень очень хорошо.

одна из любимых цитат

А как решила?

 

Меня от свекровей бог миловал ,а вот у близкой подруги - классическая, как из примеров выше.

Я так понимаю, это у человека в крови. Впитано с молоком матери ,практически. Образ жизни и мыслей ,образ реакций и поведения. Если такой свекрови сказать все, что думаешь по этому поводу ,она очень удивится.

Это такая "святая простота, которая хуже воровства")

Это же все осознанные злорадства,иногда человек энное количество времени просто сдерживает гнев,раздражение или даже зависть (чтобы не обидеть,не хочется разборок итд) и накопления имеют выход ввиде желчного поведения,человек бы и рад быть поприятней,но так и сочится через все отверстия

нене ,не осознанные.

Осознанно злокозничают на более высоком уровне)

одна из любимых цитат

А как решила?

 

Меня от свекровей бог миловал ,а вот у близкой подруги - классическая, как из примеров выше.

Я так понимаю, это у человека в крови. Впитано с молоком матери ,практически. Образ жизни и мыслей ,образ реакций и поведения. Если такой свекрови сказать все, что думаешь по этому поводу ,она очень удивится.

Это такая "святая простота, которая хуже воровства")

нене ,не осознанные.

Осознанно злокозничают на более высоком уровне)

Я отказала ей от дома, занесла в черный список и просто стерла ее из моей повседневности.

Внуков можем ей предоставлять на выходные, я абсолютно ничего им про нее не говорю и всегда рада их ей сплавить. Другое дело, что у нее обида на то, что она не может проникнуть в дом и устроить абъюз. Выносит мозг сыну, он жалуется мне. А я говорю:Дорогой, это ТВОЯ мать, мне этот человек никто, так что взаимодействуй.

Я только не поняла, почему я раньше себя сдерживала.

 У меня такая

Читаю сейчас и думаю, а что если очередную статуэтку символа года просто не взять, сказать спасибо, но мне не нужно это, сильно обидится? 

 А если обидится - ну может и пусть себе. 

 

А ещё эти вечные вещи которые ей жалко выбросить, свари из них варенье. отдай животным. Может дети съедят эти просроченные пироженки?

 и т.д.

 

нет, мне конечно не лень спуститься на полэтажа вниз, открыть мусоропровод и...

Но вот сейчас подумала, я прямо обязана с завтрашнего дня, вежливо улыбаясь отказывать, отказывать, отказывать.

 

 Спасибо, мне это не нужно! 

а ещё эти бесконечные просьбы. купи то, принеси это.

больше похожие на капризы

 как учует у меня крем, духи и тд. клянчит

 вещи от шапки до сапог берет в руки и рассматривает. 

 как принесу вкусный пирог, рецепт дай

 

 И список бесконечен

моё терпение ангельское

 

Но чё то как то тоже проучить уже захотелось.

 собственно я уже начинаю.

 

Надо пожалуй закрепить успех

Суккуб, молодец, хорошая тема, полезная.

Я собственно прочла подобные статьи месяца 4 назад. Потом забыла, но на подсознании все переварилось и, получив предлог, я воплотила рекомендации статей в жизнь.

Надеюсь, многим людям эта тема поможет.

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева.

 

 

Есть такое, причем даже если это младенец. Разное отношение к выражению гнева, если мальчик гневно требует, орет, его требования чаще удовлетворят, а младенцам-девочкам чаще откажут в этом случае.

В рампи "полоролевого поведения" начинают втискивать с рождения.

 

Суккуб, молодец, хорошая тема, полезная.

Я собственно прочла подобные статьи месяца 4 назад. Потом забыла, но на подсознании все переварилось и, получив предлог, я воплотила рекомендации статей в жизнь.

Надеюсь, многим людям эта тема поможет.

Спасибо)

Интересно при таких мамах могут ли быть мужья достаточно адекватными

 

Мой на маму вякнул в последний раз и сам собой гордился после, как великим подвигом

Интересно при таких мамах могут ли быть мужья достаточно адекватными

 

Мой на маму вякнул в последний раз и сам собой гордился после, как великим подвигом

Могут.

Если выбирают протестный сценарий, как вариант.

Есть такое, причем даже если это младенец. Разное отношение к выражению гнева, если мальчик гневно требует, орет, его требования чаще удовлетворят, а младенцам-девочкам чаще откажут в этом случае.

В рампи "полоролевого поведения" начинают втискивать с рождения.

 

 Младенец это ребенок до года, чего там ещё сильно запретишь?

Могут.

Если выбирают протестный сценарий, как вариант.

 

Мой только бурю в стакане воды может устроить.

 Хотя с 16 лет жил отдельно и сам себя обеспечивал.

"ну это же мама" в него так вбито, что клещами не вытащишь.

 

И терпеливость это бесконечная рождает монстров. 

Насчет истоков не согласна

 В моем случае у бабки никаких властных родителей и в помине не было. И если ей надо она очень четко выражает свои требования, вполне себе директивно. Бывшая начальница, а после и депутат.

Просто у неё способ развлечения такой. 

И ещё она никого на самом деле не любит.

Это не я так сказала, это её сын так считает.

 

Правда себя она любит. 

 

Иногда есть ощущение что она сдерживается и старается держаться  в рамках приличия.

Иногда она может перейти на открытую агрессию.

 

 К счастью, я не обязана с ней общаться, и не в чем от неё не завишу.

Насчет истоков не согласна

В моем случае у бабки никаких властных родителей и в помине не было. И если ей надо она очень четко выражает свои требования, вполне себе директивно. Бывшая начальница, а после и депутат.

Просто у неё способ развлечения такой.

И ещё она никого на самом деле не любит.

Это не я так сказала, это её сын так считает.

 

Правда себя она любит.

 

Иногда есть ощущение что она сдерживается и старается держаться в рамках приличия.

Иногда она может перейти на открытую агрессию.

 

К счастью, я не обязана с ней общаться, и не в чем от неё не завишу.

Директивный стиль коммуникации и порождает у ребёнка страх выражать свои эмоции и чувства открыто.

Отлично. На томящая баба. Не. Омрачайтесь в том что есть настоящие е мужчины! Они есть толко неправильно ищете.

Отлично. На томящая баба. Не. Омрачайтесь в том что есть настоящие е мужчины! Они есть толко неправильно ищете.

Настоящая баба. Раз. Несомневайтесь что есть. Вроде ай фон больше не икаверкал;)

Директивный стиль коммуникации и порождает у ребёнка страх выражать свои эмоции и чувства открыто.

 

Моя точно всё прекрасно умеет, и чувства выражает открыто на зависть, если ей надо. Она ж бывший босс. 

 А если открыто не прокатывает - начинает исподтишка.

Почему в моем случае исподтишка? Боится испортить отношения с сыном. Одного уже потеряла, этот  - последний. Страх.

Иначе бы она развернулась по полной.

хорошая тема. Можно заочно поругать свекровей  . Я не скажу, что моя - плохая. Но после общения с ней ощущения, что у меня, что у моего мужа (ее сына) - как после ледяного дождя,  а ты - без куртки...Она может придти ко мне на работу и тихим, нежным голоском прошептать какую - нибудь хрень, после которой не по себе. Один единственный способ ограничить себя от этого - не общаться. Слава богу, случайно мы с ней встречаемся раз в полгода - год. Некоторые поступки ее в отношении меня лично и моей семьи раз и навсегда дали понять - общаться не нужно, поддерживать ее интерес ко мне и моей семье - непростительно для меня же. Внучка иногда ее посещает. Никогда этому не препятствовала и не буду. Они - родственники. А мне она никто. По глупости и молодости пыталась с ней сблизиться, сдружиться, ну как же, думала мы одна семья, надо общаться, поддерживать друг друга. А ей нафик-нафик не нужна моя открытость и желание помочь ей. Глупая была я. Сейчас исправилась. Лучше отрезать сразу, чем мучиться от непонимания, что ты человеку не чужой человек, а над тобой по тихому посмеялись и наплевали, сделав добрую мину при тайной игре. Ну как то так...

    Вот как понять, что, делая  втихаря  вред своему ребенку и его семье, неужели не понимает, что все бумерангом возвращается ей же?  Как минимум - она становится изгоем, я разве я позову ее  в свою семью в гости, доверю ей что-нибудь, помогу ей же? Ну ведь дело то к старости идет, понимаю, что все мы движемся  в одном направлении   - так зачем сеять зло в своей семье? Ну не понимаю я...Это или зависть или от недалекого ума, а может, все вместе...

Я вот вобще теща))

но замечаю, что защищаю больше справедливость, а не наших или ваших

Последний раз дочь нелицеприятно высказалась мужу, о его маме, а я заступилась. Это стало толчком к скандалу, но я сказала, что хамства в своем доме не потерплю.

а вобще... Я за то, что взрослые родители автоматом становятся посторонними людьми.

Родственниками, но как бы не очень близкими.

 у них было 18 лет для наслаждения своими педагогическими экспериментами, и хватит.