Перейти к содержанию

Предательство после 12 лет: как пережить


Рекомендуемые сообщения

Доброго вечера уважаемые форумчане, мне очень сильно нужен взгляд со стороны, у меня нет покоя, я не могу жить, а у меня на руках ребёнок 1,5 лет которого нужно растить здоровым человеком. Боюсь за нас. Постараюсь изложить как можно более кратче:

 

Предыстория

 

С мужем 12 лет вместе, на момент знакомства мне 16, ему 21. Я из любящей семьи, не было оскорблений, уважение и поддержка друг друга. В общем воспитали в сказочной мире с принципами "не ври", "добром на добро". Он из детского дома, родители лишены родительских прав, пили, не кормили, не следили. Выживал как мог. Любви и ласки он никогда не видел, научился лишь самостоятельности и бить первым. Помимо этого имеются проблемы с алкоголем. Меня в нем привлекла самостоятельность, дерзость, умение постоять за себя. Его во мне наверное наивность, непорочность, нежность. Начали жить мы довольно рано, он работал, я училась в институте и подрабатывала моделью. На выходных тусовались с друзьями или просто проводили время вместе. Отношения были плохими изначально. Были алкогольные срывы с приводами его в полицию, были побои, маты и оскорбления. Я прощала, знаю что моя ошибка. Он уверял что не знает как по-другому, что его не учили этому, просил меня показать как нужно правильно. В общем, я тянула все эти отношения на себе, больно переживала оскорбления, но мы так сильно были связаны эмоционально, что не могли расстаться, тянуло как магнитом друг другу. Секс был очень хороший, нам было интересно общаться на разные темы, мы были не просто парой, а друзьями (тогда я так считала). Романтиком он никогда не был, эмоционально очень холоден, зато при выражениях негативных чувств был мега-эмоционален. Ошибки свои он никогда не признавал, лишь когда все было на грани и у него не было выбора. Я много раз уходила, он меня игнорировал неделями а потом просил вернуться, и я возвращалась. Через какое то время все повторялось. Друг друга мы любили, он мне всегда говорил что никогда не видел тёплого ужина, поддержки и т.д. У него вообще нет родственников и близких людей, даже друзей нет которым можно довериться, только я. Так я и жила, зная что я ему дорога, что я для него все, что мы вместе все сможем, что он меня никогда не оставит и была в нем уверена.

Со временем после его алкогольных выпадов от нас отвернулись друзья. Тогда мы проводили время вне дома раздельно - я со студентами, он со знакомыми по футболу. Ревновал меня жутко, не был уверен останусь ли я с ним, мол он какой, и я какая, не для него. Не скажу что он запойный, но раз в месяц напивался до визга и делал всякие нелицеприятные вещи. Затем пьяный на машине он въехал в полицейскую будку, там его избили, забрали на 3 года права и дали штраф, с которым он будет расплачиваться ещё лет 5 как минимум. Вот тогда он "переосмыслил", плакал чтоб не бросала. Я не бросила конечно, все сможем, наконец-то научится на своих ошибках. Все это время ему нельзя было пить так как сдавал анализы. Пол года были сказкой если тут уместно это слово. Жили мы на тот момент уже почти 10 лет, быт был налажен, работа у него стабильная, я доучивалась в институте.

 

Рождение ребенка

 

Меня начала посещать мысль о ребёнке - ведь старая дева, 26 годков стукнуло. Он тоже просил, говорил что мечтает об этом, что это смысл его жизни и что тогда у него будет целых 2 родных человека сразу на этой земле. Подсчитали так, чтоб родить как раз в концу учебы. Родился сын, здоровый, большой. Роды нормальные. Радость у всех, гордый отец. Тут и начался мой персональный ад. Ребёнок родился беспокойным, первые 6 месяцев провёл у меня на руках/груди, ночами кричал, а днём невозможно было и на минуту его положить. Часами висел на груди. Спать мы стали отдельно - ему ведь на работу вставать. Я не спала и не ела, как-то пыталась за всеми следить, а главное за моим сыном. Муж стал отдаляться, родители жили далеко и мы не могли оставить им ребёнка чтоб побыть вдвоём. Он стал меня игнорировать, телесный контакт сошёл на нет, мы не спали вместе, мы не целовались, мы не прикасались друг к другу. Он начал оскорблять меня, проскальзывало что он меня разлюбил. Потом правда говорил что это не правда и он хотел меня задеть. Секс сошёл на нет, то есть он просил, но это был ад, без поцелуев, без ласки. Извините, просто под халат на 5 минут, без прелюдий, без прикосновений к моему телу. Это превратилось в пытку. Я видела что он меня не любит, что я его раздражаю. Нужно сказать что я не клуша, внешность у меня лучше средней, высокая, стройная, выгляжу в 28 моложе чем есть, девушка ещё а не женщина. После родов фигура такая же как и до. Вскоре он сказал что ему нужно раз в неделю выходить из дома мол чтоб почувствовать любовь ко мне снова. Не была против в надежде что что-то измениться. Выходил, приходил пьяный в стельку, по среди ночи устраивал скандалы, просто поднимал меня ночью и устраивал "порку". Скандалы стали ещё чаще. Затем 2 раза в неделю он захотел уходить. При этом я больше года даже часа на себя не имела, даже из дома не выходила одна. А ребёнок все так же и не спал по ночам толком... Затем начал и на ребёнка срываться. Зачем начал уходить и по 3 дня в неделю и все чаще говорил что меня не хочет, что меня не любит. Конечно я много раз пыталась поговорить, он ничего не слышал.

 

Статус кво

 

После очередного скандала 3 месяца я поняла что ещё чуть-чуть, и я сделаю суицид живя без любви, без секса, без поддержки и понимания. Инстинкты погнали меня вон: инстинкт самосохранения + материнский. Я убежала прочь к родителям. Месяц он не подавал признаков жизни, я успокоилась, нашла работу, приняла факт что ничего больше нет. И тут он объявился в интернете. Сложно описать что он ваял, в один раз в день начиная от "люблю жить не могу вернись" до "я хочу свободы, я тебя не люблю, ты сама виновата". Покой снова покинул меня. Пару раз мы встречались, он говорил на нейтральные темы, а потом опять писал. За 3 месяца ребёнка он видел 2 раза всего, не проявлял особую инициативу. Затем опять пауза, а после паузы предложения сойтись. Я ему больше не доверяла, предложила провести вместе выходные. Когда в включала ребёнку мультики, в нашем с ним компьютере открылись незакрытые закладки, и для меня разверзлась бездна: сайты знакомств, переписки, стрип клубы, переписки, личная встреча со стрипезершей и чуть ли не признания ей в любви, но она его послала :) встречи и переписки происходили в тот момент, когда он мне плакал в трубку как мы ему нужны. Я ему показала все, он в отказ пошёл, мол ничего такого, никто ему не нужен. Я просто уехала и не стала даже ничего выяснять, итак все ясно. Потом меня накрыла депрессия. Я еле живу совмещая работу, ребёнка и свои страдания. Я умираю. И тут мне начинают приходить сообщения начиная от "прости вернись" заканчивая "ты грымзятина и нехорошая женщина, так тебе и надо, я не жалею, ты сама меня заела бытом" и опять "прости вернись". Я его отгородила из своей жизни, поменяла номер, заблокировала в соц. сетях.

 

Вопрос

 

Я понимаю что я не хочу ничего общего иметь с этим человеком, я не хочу с ним сходиться, он предал меня. Мне нужна некая сатисфакция, мне нужно объяснение его поведения чтоб меня окончательно опустило: за что со мной поступили так мерзко в тот момент когда я наиболее уязвима, прикована с малышом дома? Почему мне не скажут честно что не хотят ничего а треплют нервы то туда, то сюда не определившись? Почему я была предана во всех его злоключениях и прощала то, что нельзя, а меня цинично слили при трудностях с маленьким ребёнком? Зачем я терпела и многое переступала, зачем переживала если все равно это никому не нужно? Где благодарность за все годы или хотя бы за ребёнка, почему меня обливают помоями каждый раз, уже же итак все потеряно? Я хочу мстить. Хочу разорвать. Нет покоя во мне. Лишь один вопрос, как так, за что, почему он меня просто не отпустит если не любит? А если любит то почему ничего не делает чтоб наладить? Его заела бытовуха, а меня нет? Мне не хочется секса и любви? Я не хочу беззаботности? Я хочу, но я не могу: у мены сын, я его люблю и он дороже всего для меня. А мой муж поступил так же как и с ним его родители давно: семья это труд, это стресс, это ответственность. Ну Ее в болото...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 61
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

" просил меня показать как нужно правильно." И вы как наивная девушка,верили в то,что человека без труда можно изменить добром,не учитывая что рос ваш избранник без семьи и априори не понимает,что это такое. Никогда не поймёт,судя по его уровню развития. А поймёт он только аналогичное тому прежнему- с позиции силы отношение к нему. Никому не нужные дети,выросшие вроде сорной травы- без тепла и внимания, любить не умеют.Потому что прежде не любят и не принимают самого себя. Ваша семейная история противоположна. Наверное поэтому вы так долго сохраняли веру в то,что ваша любовь ,в которую он не поверил ( да и не мог в принципе поверить),сможет сотворить чудо. Или что вместо родителей сумеете воспитать Человека. Ребёнок,пришедший во враждебную среду,может выжить и вырасти с нормальной психикой только если испытал чувство защищённости,уюта и материнского тепла в самом нежном возрасте. Никто и ничто этого не заменят. Также муж не понимает значение слова ответственность. Предательство для него-норма жизни. То есть практически это животные представления о бытие. К тому же, видимо наследственное, возможности для саморазвития ограничены из-за недостаточного интеллектуального уровня.Но эмпирическим путём он понимает,что есть любовь.Она для него недоступна по сути..но всё же есть. Поэтому устраивает для вас психологические качели. За что и кому собираетесь мстить ? Вопрос риторический...ибо не равному себе. Что нужно ? Забыть о его существовании и не вестись на его подсознательные манипуляции . Окончательно понять для себя,что жизнь не состоит из идеального. Но вы свободны выбрать наиболее приемлемое,максимально соответствующее собственным вибрациям души. Чтобы жить относительно беззаботно и легко,любите весь мир в целом.Но если отдельного человека,тем более партнёра,то необходимое условие- взаимность.Ещё раз- ваш муж не способен полноценно любить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все просто, вы стали семьёй. Семью можно мочалить и проверять на прочность и она должна терпеть, а то это не семья, а форменные предатели. Такие требуют любви вопреки всему- то, что не получили от родителей. Они не знают, что вопреки всему женщины не любят, только родители и дети.

Это дворняжки лишенные благородства, такая будет ластится, а как накормишь и обогреешь нет-нет, да и тяпнет за ногу.

Они просто не умеют иначе, у них неиссякаемая жажда, которую никто не в состоянии будет удовлетворить.

 

Самые умные и сознательные годами проходят терапию, но почти всегда тщетно. Это те самые волки, которые не виноваты, что у них зубы и, что они питаются мясом, но они виновны. Они любят запах крови и никогда не станут добродушными травоядными. Они виновны и нет- это парадокс.

 

Месть? Да вы что! Он от чувства одиночества уже кончается там. Ведь он вами его затыкал, а теперь ему плохо адски.

 

Это не надо понимать, это не надо прощать, это не надо брать в дом. От таких просто надо держаться подальше. Ничего вы для них не сможете сделать, ничего.

 

Вот пример, мне говорят, есть девочка 16 лет, ей надо помочь. Я с ней встретилась, дарю ей новые ботиночки на меху, курточку-одежки, радуюсь. Она щебечет, а я понимаю, что девонька хочет, кушкать она хочет вкусно, одеваться красиво и много-много жалости, а вот делать она ниче не хочет.

Я ей говорю- хочешь аттестат получишь, сдашь экзамены, тебе помогут, а потом на госдовольствие устрою тебя на повара учиться- сыта будешь, кусок хлеба заоаботаешь всегда. Тут-то она и заюлила. Хапнула подарочки и за собиралась, сразу нашлось куда пойти, а пять минут назад некудооо было.

 

Я вам это рассказываю, чтоб вы поняли, это пожизненные потребители, они ничего не производят, ничего. С ними обошлись жестоко и они такие. Это несправедливо, но помощи они не хотят, они хотят то, что хотят. По разному, кто-то и зарабатывает, но вот любовь и жалость они тянут бесконечно, а сами ненавидят весь мир, всех, кому повезло больше. Они винят каждого, у кого было то, чего у них не было.

 

Произошло закономерное, смиритесь. Вы ничего не могли изменить.

 

Я скажу, что то ли родители перестарались с воспитанием альтруизма в вас, то ли вы "спасатель", но вы сейчас должны думать о том, как вас угораздило в это вляпаться. И сделать все, чтобы больше такого не произошло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

За что? Почему? Где благодарность? 

 

Что вам даст ответ на эти вопросы? Почувствуете себя невинной жертвой? И дальше что? Справедливость бывает в сказках, в жизни нет справедливости, иначе маленькие детки не умирали бы от рака. Муж такой какой он есть. И вы такая какая вы есть. Если он слабее и не подходит вам для жизни, что ж... жаль, значит ваши дороги разойдутся. Вы сами написали: "Отношения были плохими изначально". Признайте вашу ошибку, что вы сделали ставку не на того человека. Сконцентрируйтесь на будущем - на поиске счастья. А не на прошлом, мести, страданиях и прочих ни к чему хорошему не ведущих вещах. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Карина, здравствуйте! Очень тронута Вашей историей и поражена Вашей мужественности и терпеливости. Если я Вас правильно поняла, Вам нужен взгляд со стороны, по поводу того,правильно ли Вы поступаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обычная история не созревшего мальчика. Секс, бухло и рокнролл - это основные цели и жизненные планы. Все остальное это угроза его существования- наказания, полиция, разбитая машина, быт и ребенок- все в кучу и на одном уровне.

Ваша история христоматийная, для всех девочек и мальчиков желающих создавать семью в юном возрасте. Мальчики до 30 лет не могут осознать и принять роль отца, остепенится и жить ради основной цели- семьи. В них слишком много гармонов, неисполненных интересов, им постоянно надо искать себя в чем то новом.

Жаль вы нас до рождения ребенка не спросили, нужно было вовремя поставить точку в детских отношениях и перейти во взрослую жизнь. Девочки раньше взрослеют, а мальчики отстают в социальном развитии

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не в этом дело. Дело в воспитании нынешнем. И установках. 

Еще сто лет назад в 30-ть уже многие отправлялись в мир иной успев и создать семью и детей вырастить и поцарствовать и повоевать. Сами инфантилов растим, что взрослеют только к пенсии. 

 

 

Неправильный вопрос, кмк, автор.

Лучше поставить по другому- почему я связала свою жизнь с именно этим человеком? 

Изначально было ясно что этот человек непригоден для семейной жизни. Даже с учетом Вашей молодости и неопытности. 

Почитайте книгу "Женщины которые любят слишком сильно"- может там найдется для Вас ответ на этот вопрос? Дабы подобное не повторилось в Вашей жизни. 

"За что?" в этой ситуации задавать бессмысленно. Потому что человек такой. Ему не повезло вырасти в таких условиях, но это не Ваша вина. И изменить Вы ничего не могли. И семья не может и ребенок.  Это как задавать вопрос "почему у него нет хвоста?!". Потому что нет и не будет несмотря на все ваши усилия. Вот такой он от природы- бесхвостый. Хотели хвостатого- надо было выходить замуж за имеющего хвост. Мстить за это тоже глупо. Сами выбрали такого. Бесхвостого. )))

Кроме того, кроме кривого воспитания и пр. Ваш муж алкоголик. И уже был им на момент вашего знакомства. 

Алкаши - вообще особый сорт людей. Мало того что эгоисты. Не надо пытаться их понять с нормальной точки зрения обычного человека. Это как пытаться понять мотивы и поступки какого-нибудь "Наполеона" из сумашедшего дома. Поймешь только когда сам станешь Наполеоном- оно Вам надо?!Кроме того, у них повреждена часть мозга ответственная за высшие эмоции, за те самые способности к любви, состраданию. 

 

Вы молоды. Сделайте выводы, отряхнитесь и идите дальше. Ребенка берегите и держите подальше от алкоголя- гены у него по этой части не очень. Лучше если в семье он не будет видеть бутылки пусть даже вина в качестве атрибута праздника или наоборот- шансы начать пить у него выше благодаря отцу. 

И еще раз -книгу почитайте. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нельзя прощать то, что нельзя прощать как ни в чем ни бывало. Тем более в отношениях с человеком, у которого расстройство личности. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем спасибо за ответы! Психика интересная штука, при том что мозгом я все прекрасно понимаю, внутри что-то сопротивляется реальности и возникают мысли "а если бы я поступила по-другому, все было бы хорошо". Я гоню эти мысли, они от лукавого и они не правильны. Все же прошло слишком мало времени после расставания. А после нашей последней встречи всего то неделя. Рана свежая, отсюда и желание мести и прочие риторические вопросы, это нужно пережить. Ведь я уже переживала это, меня даже отпустило пока он снова не появился и не стал меня прогибать. Я знаю что я выгребу, я сильная, у меня есть поддержка. И зло я долго в себе не держу, думаю через классических 40 дней все для меня более менее устаканится.

 

Почему я вляпалась в это болото? Все таки потому что наверное я наверное действительно верила что можно человека изменить. Сейчас я понимаю что это глупо, я была очень молода, без опыта в жизни и полна сил и отпимизма. К тому же, у меня вообще кроме него никогда не было мужчин. Думаю попытки камбэков с его стороны будут ещё очень долго. Думаю будет ещё пытаться давить на все что можно, а когда поймёт что толку нет, скорее всего будет портить на всякому жизнь. Мстить я конечно не буду, пока это просто гнев, но он пройдёт, нужно пережить эту стадию.. самая главная дурацкая мысль это что он сейчас кого-нибудь себе найдёт и будет у него счастье, станет добрым и нежным, заботливым и т.д. а со мной был таким потому что я "плохая". Я понимаю абсурдность этой мысли, прекрасно понимаю. Но она сидит в голове и точит меня...

 

Про женщин которые любят очень сильно я читала давно, но там ведь "жертва" изначально травмирована и на этом старится весь концепт. У меня не было особых детских травм, не было алкоголиков/наркоманов в окружении, не было насилия, не было авторитарных родителей. Наоборот, кроме мужа в моем окружении всегда были хорошие люди. Вот мой муж был совсем не такой, поэтому мне стало интересно что это за зверь такой, как он функционирует, как думает? Мне больше подходит теория о манипуляторах, там смысл в том, что манипулятор беспринципный, циничный, бесчувственный, а "жертва" наоборот, человек честный, мягкий, идущий на компромисс. Манипулятор начинает играть на этих чувствах заставляя "жертву" крутиться в круге своих ценностей тем временем высасывая из неё жизненную энергию заменяя ей отсутствие собственных позитивных чувств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажем так... :) Если вы будете мстить, то ему будет немножечко легче от того, что вы тоже "плохая". :)

Поняла, пусть образ примадонны останется чтоб в проблесках сознания совесть кушала, если она у него не атрофировалась :) мне вообще мама хороший совет дала на днях, говорит "сядь на берегу и спокойно жди пока проплывет труп твоего врага"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

. самая главная дурацкая мысль это что он сейчас кого-нибудь себе найдёт и будет у него счастье, станет добрым и нежным, заботливым и т.д. а со мной был таким потому что я "плохая". 

а если даже и так (ну, предположим) - что тогда?

Лучше мучить друг друга, чем жить каждый по-своему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы попали в ловушку "чёрного квадрата". Видели такую картину Малевича? Если нет то найдите в интернете. Внимательно проанализируйте собственные ощущения при взгляде на данный "шедевр". Поверьте их будет много))))). Целый спектр.

А вот что хотел сказать САМ художник окажется  для вас неожиданностью(если не найдёте ответа самостоятельно или не сможете пройти тест - напишите мне).

Точно так же в "отношениях" между людьми. ДРУГОЙ человек всегда для вас будет и останется "чёрным квадратом". Если  вы обделены рефлексией-то в итоге получите то что УЖЕ получили из раза в раз. Если научитесь воспринимать увиденное таким какое оно есть на самом деле то сможете больше не попадаться в распространённую психологическую ловушку СОБСТВЕННОГО восприятия того, чего НЕТ..

И последнее. В психологии есть такое  образное сравнение. Ветка усыпанная кристаллами. Так вот постарайтесь принимать другого как ветку-но БЕЗ кристаллов. В процессе взаимодействия эта ветка или ими обрастёт или так и останется сухой и голой.

Если вас унижают и бьют-то НИКАКИЕ оправдания для садиста не являются обоснованными. Нет для насилия над вами никаких внешних  и сторонних "причин". ПРИЧИНА-это САМ НАСИЛЬНИК. Ваша "любовь" к истязателю не оправдывается ни его тяжёлым детством, ни его поверхностными "положительными" чертами характера. Всё лежит исключительно в плоскости вашего собственного ВООБРАЖЕНИЯ+программы размножения вида.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поняла, пусть образ примадонны останется чтоб в проблесках сознания совесть кушала, если она у него не атрофировалась :) мне вообще мама хороший совет дала на днях, говорит "сядь на берегу и спокойно жди пока проплывет труп твоего врага"

Никакого образа примадонны, скорее всего, у него нет. Из вашего рассказа складывается впечатление, что у него бывают периоды идеализации и периоды обесценивания. Он демонстрирует саморазрушительное  поведение. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Никакого образа примадонны, скорее всего, у него нет. Из вашего рассказа складывается впечатление, что у него бывают периоды идеализации и периоды обесценивания. Он демонстрирует саморазрушительное поведение.

В точку, причём эти периоды меняются несколько раз в день. "Люблю - не люблю", "хочу не хочу", "счастлив без тебя - депрессия и тьма одному". И это не только по отношению ко мне, абсолютно во всем так. "Я Васей общаться не буду, он плохой - Вася мой лучший друг и супер парень", "учиться пойду, образование это все - я не дурак сидеть учить, образование ничего не решает". И так всю жизнь. А воз на месте стоит, он никуда не движется. Иногда задавилась вопросом происходят ли вообще какие-то процессы в этой черепной коробке. Живёт сиюминутными порывами. "Молоденькому мальчику" между прочим 34 года скоро будет. Не старый пень конечно, но в 34 года обычный человек хоть что-то должен уже иметь в жизни? Как минимум характер и точку зрения. Я думаю там и в 50 ничего не появится. И анекдот из недавнего: "жил с тобой - депрессия. Без тебя ещё хуже депрессия. Ты же мудрая женщина, помоги мне понять что мне нужно?"))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

можно долго расписывать, почему он такой вырос, начиная от генетических причин (родители алкаши) и заканчивая социальными условиями. ОДно известно точно: он не умеет любить, потому что его никто этому не учил и сам он этого чувства от других на себе не испытывал, я имею ввиде тот возраст, когда надо было получать любовь, чтобы в будущем научиться ее отдавать, а он как пустой сосуд сейчас, ничего отдавать не умеет и не может


 И анекдот из недавнего: "жил с тобой - депрессия. Без тебя ещё хуже депрессия. Ты же мудрая женщина, помоги мне понять что мне нужно?"))

ну так  и скажите, что он должен пойти лечиться, что вы не психотерапевт и что вы его готовы в целом поддержать, но жить пока с ним не будете, потому что с таким, какой он сейчас , жить невозможно и опасно


Никакого образа примадонны, скорее всего, у него нет. Из вашего рассказа складывается впечатление, что у него бывают периоды идеализации и периоды обесценивания. Он демонстрирует саморазрушительное  поведение. 

идеализация  и обесценвание характерно для нарциссов, но это уже точно к психиатру

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В точку, причём эти периоды меняются несколько раз в день. "Люблю - не люблю", "хочу не хочу", "счастлив без тебя - депрессия и тьма одному". И это не только по отношению ко мне, абсолютно во всем так. "Я Васей общаться не буду, он плохой - Вася мой лучший друг и супер парень", "учиться пойду, образование это все - я не дурак сидеть учить, образование ничего не решает". И так всю жизнь. А воз на месте стоит, он никуда не движется. Иногда задавилась вопросом происходят ли вообще какие-то процессы в этой черепной коробке. Живёт сиюминутными порывами. "Молоденькому мальчику" между прочим 34 года скоро будет. Не старый пень конечно, но в 34 года обычный человек хоть что-то должен уже иметь в жизни? Как минимум характер и точку зрения. Я думаю там и в 50 ничего не появится. И анекдот из недавнего: "жил с тобой - депрессия. Без тебя ещё хуже депрессия. Ты же мудрая женщина, помоги мне понять что мне нужно?"))

)))) это и есть-"Чёрный квадрат"

БЕСПРЕДМЕТНОСТЬ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну так и скажите, что он должен пойти лечиться, что вы не психотерапевт и что вы его готовы в целом поддержать, но жить пока с ним не будете, потому что с таким, какой он сейчас , жить невозможно и опасно

 

идеализация и обесценвание характерно для нарциссов, но это уже точно к психиатру

Так я по сути этим и занималась впустую. Он не признает вообще ничего за собой. "Это ты лечись, я нормальный, я все делаю правильно, если тебя не устраивает то это твои проблемы, меняйся ты а мне меняться не нужно, я нормален". И все на этом. Пока меня не зажолбало

)))) это и есть-"Чёрный квадрат"

БЕСПРЕДМЕТНОСТЬ.

А ещё туда затягивает. И когда ты внутри него - кажется что выхода из него нет. но стоит на него посмотреть снаружи - квадрат как квадрат, посмотрел и мимо прошёл)

 

В принципе почему он так поступает мне понятно. Мне не понятно отношение его ко мне: не любит, хочет отдыхать , так почему не оставит в покое? Уже 3 месяца как разошлись, что ему от меня нужно не пойму?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В точку, причём эти периоды меняются несколько раз в день. "Люблю - не люблю", "хочу не хочу", "счастлив без тебя - депрессия и тьма одному". И это не только по отношению ко мне, абсолютно во всем так. "Я Васей общаться не буду, он плохой - Вася мой лучший друг и супер парень", "учиться пойду, образование это все - я не дурак сидеть учить, образование ничего не решает". И так всю жизнь. А воз на месте стоит, он никуда не движется. Иногда задавилась вопросом происходят ли вообще какие-то процессы в этой черепной коробке. Живёт сиюминутными порывами. "Молоденькому мальчику" между прочим 34 года скоро будет. Не старый пень конечно, но в 34 года обычный человек хоть что-то должен уже иметь в жизни? Как минимум характер и точку зрения. Я думаю там и в 50 ничего не появится. И анекдот из недавнего: "жил с тобой - депрессия. Без тебя ещё хуже депрессия. Ты же мудрая женщина, помоги мне понять что мне нужно?"))

Саморазрушительное поведение, поиск острых ощущений, резкая смена настроения в короткие промежутки времени, черно-белое мышление, обесценивание и идеализация , аффективные вспышки дисфории (злобного настроения , неприязни к окружающим) от нескольких часов до нескольких дней, нестабильные запутанные отношения, отсутствие устойчивых жизненных целей, чрезмерные усилия направленные на то, чтобы не быть покинутым , импульсивное поведение  - это предварительные диагностические критерии пограничного расстройства личности. Разумеется, это не диагноз, но наводит на размышения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Саморазрушительное поведение, поиск острых ощущений, резкая смена настроения в короткие промежутки времени, черно-белое мышление, обесценивание и идеализация , аффективные вспышки дисфории (злобного настроения , неприязни к окружающим) от нескольких часов до нескольких дней, нестабильные запутанные отношения, отсутствие устойчивых жизненных целей, чрезмерные усилия направленные на то, чтобы не быть покинутым , импульсивное поведение - это предварительные диагностические критерии пограничного расстройства личности. Разумеется, это не диагноз, но наводит на размышения

Спасибо большое, все очень подходит. Я правильно понимаю что это является причиной его поведения в данной ситуации что он и жить со мной не хочет, но и отпускать не хочет? Это из той же оперы обесценивания и идеализации по 10 раз в день? Конкретно поставленной точки с его стороны "жить не буду, не люблю, развод, расходимся как в море корабли и договариваемся четко о порядке общения с ребёнком" я не дождусь? Я много жду от человека думая что в нем есть хоть какая-то капля логики? Правильно ли я понимаю что точку нужно ставить мне в смысле подавать документы на развод решая порядок общения + финансовую сторону в судебном порядке? Договора мирного тут скорее всего не будет и нужно ли мне пытаться? Боюсь при любом разговоре порцию неадеквата получить. Меня трясёт как только его вижу/слышу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне не понятно отношение его ко мне: не любит, хочет отдыхать , так почему не оставит в покое? Уже 3 месяца как разошлись, что ему от меня нужно не пойму?

 

Питание. Энергетическое, вампирское, как хотите назовите. Ваше присутствие в его жизни делает ее осмысленной, есть те эмоции, которые ему нужны. Вы ждете от него логики взрослого уравновешенного человека, но ее там нет.

 

 

Правильно ли я понимаю что точку нужно ставить мне в смысле подавать документы на развод решая порядок общения + финансовую сторону в судебном порядке? Договора мирного тут скорее всего не будет и нужно ли мне пытаться? Боюсь при любом разговоре порцию неадеквата получить. Меня трясёт как только его вижу/слышу

 

Раз трясет, можете пока не подавать документы. Главная задача - перестать общаться и выйти из-под его влияния. Займитесь своим внутренним состоянием, это важнее сейчас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...