А была ли семья или был только мальчик?

С мужем познакомились, когда ему было 15, а мне 19. Сексуальный и жизненный опыт - примерно одинаковые у обоих, ну, то есть их практически полное отсутствие, несмотря на разницу в возрасте. Встречались 1,5 года, забеременела - сделала аборт. Будущий муж самоустранился - ну, типа молодой, не может принимать решения в таких ситуациях. Несколько месяцев не встречались, потом случайно встретились и снова любовь. Предложил замуж, ожидая протеста родителей, поставила условие - прислать сватов. Потом сватовство, свадьба (ему - 18, мне 22), через год родился первый сын. Приехали оба из районного города, жили на съемной квартире, потом в общежитии около 11 лет, купили первую машину. На машину зарабатывали так: 90-е годы, я на автобусах и электричках в сельскую местность возила в сумках книги (!) на продажу, муж сидел дома с ребенком. Купили машину, стали ездить торговать всей семьей. Кроме того я работала, муж учился на дневном отделении в вузе (я закончила заочно), пристроила и его, подрабатывал. Выжили, стали копить на квартиру. Еще в общежитии родился второй сын, вскоре переехали в свою квартиру на окраине города, которую купили, на сбережения и выпросив ссуды на работе. Итак, рождались дети, менялись машины, приобретались квартиры. Я очень хотела всего этого благополучия, но мужа каждый раз приходилось уговаривать и убеждать в необходимости совершать какие-то усилия, для достижения обычного семейного благополучия. Не всегда удавалось уговорить сразу и мирным путем: и убеждала, и просила, и скандалила. При этом всегда мирились, и он был ласковым и нежным. Я перфекционистка, у меня всегда все управлено и дома, и на работе, причем, в самом лучшем виде из доступных. Муж не был склонен напрягаться наравне со мной и особенно по дому не помогал, но я и не нуждалась в этом, энергии и сил на все хватало. Работа у меня в этот период была престижная, интересная и стабильная. Муж тоже работал, но заработки у него были маленькие и время от времени приходилось менять работу. Мои доходы были покрупнее, в течение довольно длительного периода я зарабатывала больше мужа. Для развития семьи приходилось брать ссуды, экономить, рисковать сбережениями и откровенно бедствовать. Чего только за эти годы не пережили!!! Но, большинство семей жили тогда тяжело. Однако у меня была еще одна трудность - убедить мужа двигаться вперед и на это порой уходили месяцы и годы. Я любила, дорожила им и прощала, терпела, сама себя уговаривала и утешала. Он сомневался, не мог принять решения, сделать над собой усилие, обратиться к кому-то с просьбой о помощи. Так сложилось, что родители нам не помогали. У меня одна мама - особо не с чего помогать, у него оба родителя и семья побогаче, но тоже особо не стремились помочь, наверное, не было возможности. А я всегда надеялась на себя и на то, что смогу уговорить мужа преодолеть очередные трудности. Переехать в новую благоустроенную квартиру в центральном районе областного центра мы смогли только спустя 23 года семейной жизни, полных отчаянных трудностей. Продали квартиру в пригороде, сыграли красивую свадьбу старшему сыну, купили ему квартиру и квартиру себе (взяли ипотеку). Отремонтировали и живем, но после 26 лет семейная жизнь (не) вдруг, но стала невыносимой. В последние 3 года у меня с работой кончилось везение, наступила отчаянная и длительная безработица, у мужа, наоборот, заработки наладились. Однако он стал очень уставать и жаловаться на то, что на работе ему все не нравиться: много работы, информации, контактов, нужно принимать решения, руководить действиями других людей.  В нашей семье всегда было не принято "читать чужие письма" и "приносить зарплату жене". Как-то не было в этом нужды. Но около 1,5 лет назад заметила, что муж установил на все свои гаджеты пароли, очень ревностно относится, если я приближаюсь к нему во время его работы с ними, стал молчаливым, угрюмым и капризным, вечно всем недоволен, обидчив. Стала замечать, что мое участие в нем ему неприятно, отнекивается, отмалчивается. А тут у меня еще полный застой в делах, настроение на нуле - я оказалась в непривычной для себя ситуации: без работы (ну никак не получается устроиться!), без сбережений (все, что было - потратила на благоустройство квартиры), здоровье стало пошаливать - появились обычные в моем возрасте признаки приближающейся менопаузы: кожа увядает, тревоги-печали-страхи, плаксивость и т.п. Однако все в пределах контролируемой нормы, без особенностей. Я, собственно всегда имела лабильную нервную систему и эмоциональность. Очень переживаю из-за отсутствия занятости и возможности открыть свое дело. Пыталась обсуждать это с мужем. Поняла, что не могу рассчитывать ни на какую поддержку от него: он отстранился еще больше, а мои неудачи только усугубляли состояние наших отношений. Дальше - еще хуже, муж стал врать по мелочам, ну, например, сказал, что поедет в мужской компании на рыбалку, а на самом деле ситуация была иной, ну, и т.п. Узнала я об этом случайно и неожиданно, но не более того. Я вдруг стала понимать, что своими недомолвками, немотивированной (на мой взгляд) ложью по мелочам и каким-то неуместным кокетством он намеренно стремится спровоцировать во мне ревность и т.п претензии к нему. К тому моменту, в результате его молчания и отстраненности, а также моих обид и ответного молчания, у нас больше года не было секса, общего бюджета, общих интересов, забот, планов на будущее и разговаривать нам стало не о чем. На мои любые (физические, эмоциональные) попытки сблизится он отвечает холодностью и равнодушием. В настоящее время я уже больше года не работаю, занимаюсь сыном и домашним хозяйством, никуда не хожу (нет ни желания, ни денег). Муж ходит на работу, дома сидит уткнувшись в ноутбук, молчит или твердит оставить его в покое, иногда упрекает меня в том, что я не работаю. Деньги дает только на оплату ипотеки, услуг жкх, содержание сына и продукты, может, на большее и нет, не знаю. Стал замкнутым, отстранился, твердит, что хочет побыть один. На мои попытки обсудить не реагирует, ни на один прямой и простой вопрос типа "у тебя кто-то есть?" ни разу не ответил четко и определенно, все с какими-то недомолвками. Конечно, такая ситуация меня не устраивает, длительное время пытаюсь наладить отношения, однако все попытки неудачны, заканчиваются ссорами и потасовками. Заметила, что, когда идем вместе куда-то, старается отстать и идти сзади, как-будто мы не вместе. Подобных "заметок" и обид у меня накопилось великое множество в самых разных сферах нашей жизни, всего не напишешь! Не могу отделаться от ощущения, что все эти жесты намеренны, чтобы меня как-то задеть и унизить. Кстати, несмотря на все возрастные изменения, по мнению посторонних, выгляжу значительно моложе своих лет, сама считаю, что выгляжу адекватно своему возрасту, кстати, своего возраста я не стесняюсь, мне 48 лет, мужу, соответственно 44. Не считаю эти тенденции в отношениях нормальными, однако не хватает ни ума, ни образования, ни жизненного и профессионального опыта с этим справиться. Стала подозревать, что у него не все в порядке с психикой. Он, кстати, по собственной инициативе обращался к психотерапевту. Пришел в этот день прежним, доброжелательным человеком, просил прощения и говорил, что все понял и знает, что нужно делать, чтобы все исправить. Стал принимать назначенные психотерапевтом таблетки. Однако лучше не стало, да, оно и понятно - эти препараты не стимулируют когнитивные и эмоциональные функции, а наоборот, купируют их, оберегая мозг от участия. Старалась поменьше маячить перед ним, приготовлю ужин - и в спальню, читаю, смотрю фильмы. Однако нет-нет, да и возникают ссоры, в основном из-за его необязательности, скрытности и равнодушия. Муж во время наших с ним разборок стремится втянуть в конфликт детей, зовет младшего, звонит старшему, дважды вызывал полицию, наверное, рассчитывая, что они все смогут "спасти" его от меня (и смех и грех, к счастью, полицейские приезжали понятливые). Но ни разу не попытался вступить со мной в переговоры не зависимо от того, в какой атмосфере это происходило. Твердит, что "он такой, какой есть" и "не собирается меняться". Я стала задумываться о старости, я ведь собиралась состарится с ним, любимым мужем, а сейчас мне страшно оказаться еще более беспомощной и зависимой от  него. Поняла, что история нашей семьи подошла к концу и ее надо завершать, пока все живы. Впервые в жизни решилась и подала на развод, предложив мужу подписать заявление о том, что он не имеет ко мне никаких имущественных претензий, а также между нами нет спора о несовершеннолетнем ребенке. Подписал все молча и уехал на работу. Следующие две недели был спокоен, но молчалив и по-прежнему необщителен. Очень сильно переживала из-за того, что семья рушится, хотела умереть, однажды напилась снотворных таблеток, не помогло, таблетки оказались не той мощи, потом как-то лежала в ванне, пыталась представить, как умирают в ней, поняла, что очень даже можно выжить, что к насильственной смерти тоже нужно специально готовиться, стала размышлять о способах самоубийства. Поняла, что младшему сыну без меня будет плохо, ему только 15 лет, ни кто не позаботится о нем так, как я, "отложила" свою смерть на 3-4 года. По инициативе старшего сына собирали семейный консилиум, четыре часа беседовали, очень уважительно и по-доброму, все старались, как могли, кроме него. Мы пытались вызвать его на прямой разговор: чем конкретно он не доволен, что нужно, чтобы наладить отношения и т.п. Муж не ответил ни на один вопрос, огрызался, ухмылялся, посмеивался, "демонически вещал" и сыпал обвинениями в мой адрес (неопределенного характера, типа "она меня не уважает, не понимает, не слышит", но без конкретных примеров), сидел в закрытой позе. Под конец разговора заявил, что хочет "побыть один". В конце концов, пришли в общему выводу, что, несмотря на то, что благодаря его работе семья наша не нуждается, однако ему тяжело от свалившейся на него ответственности за содержание семьи и оплату ипотеки, он к таким нагрузкам не приспособлен и очень страдает (суть страданий, тем не менее, осталась за кадром). Потом сами себя и его уговорили, что нужно попробовать сохранить отношения, для этого составили список из 10 взаимно сформулированных правил типа "здороваться, обниматься, предупреждать о своих планах и т.п." После этого разговора у меня был стыд перед детьми, даже я не ожидала, что он будет так себя вести. Дети были разочарованы и печальны. Зато муж, по-моему, испытывал чувство облегчения - от чего , я так и не поняла, потому что жить по этим ритуалам не получается. Он продолжает в прежнем духе, а я пытаюсь разговаривать с ним, не встречаю взаимности и выхожу из себя, он при этом сразу оживает и становится активным участником "общения", ведет себя агрессивно. Прошу его уйти, пожить одному, но знаю, что уходить ему, так же, как и мне, некуда, он говорит, что нет денег на оплату всех счетов и еще съемной квартиры. Я предложила продать нашу дорогую квартиру и купить две попроще - категорически отказывается, твердит, что готов оплачивать ипотеку за эту квартиру. В общем, не поддается конструктивному обсуждению расставания. Все, кому я в той или иной мере пыталась рассказать о его поведении в семье, считают, что у него кто-то есть, я же так не думаю, но уверена, что я ему точно не нужна и перспектив у меня в этих семейных отношениях нет. Прежней любви и взаимного доверия между нами давно нет и он не предпринимает никаких усилий для их восстановления, а мои попытки не поддерживает. Я уже четко понимаю, что ничего определенного я от него не добьюсь, он просто не склонен решать проблемы, он всегда ждал, что "само как-то рассосется". Жить так дальше не выносимо, пусть у меня будут другие проблемы, но я хочу перемен. Жалко себя и младшего сына. Прошу простить за многословность и дать совет, что делать?

Почему не работаете? Почему не идете к семейному психологу? Зачем детей привлекаете к разборкам? Что хотите в результате разборок получить?

Вот Вы 25 лет вкладывались в экономическое благополучие семьи, напрягая всех вокруг, теперь имеете результат ввиде квартиры и отсутствия нормальных отношений. Вкладывались бы в другие направления, имели бы что-то другое. А так За что боролись, на то и напоролись.

По моему у него другая женщина, все признаки налицо. Либо какая то зависимость, он не пьёт случайно, не играет? А вообще, что можно хотеть от ранних браков, кто то раньше, кто то позже все равно взрослеет и вкусы меняются

Почему не работаете? Почему не идете к семейному психологу? Зачем детей привлекаете к разборкам? Что хотите в результате разборок получить?

Вот Вы 25 лет вкладывались в экономическое благополучие семьи, напрягая всех вокруг, теперь имеете результат ввиде квартиры и отсутствия нормальных отношений. Вкладывались бы в другие направления, имели бы что-то другое. А так За что боролись, на то и напоролись.

А надо было не напрягаясь жить в хлеву?)

А надо было не напрягаясь жить в хлеву?)

Можно вкладываться в одно направление, а можно гармонично заниматься несколькими, да же если это приведет к более низким результатам в одном.

Муж во время наших с ним разборок стремится втянуть в конфликт детей, зовет младшего, звонит старшему, дважды вызывал полицию, наверное, рассчитывая, что они все смогут "спасти" его от меня

И какой сценарий таких разборок?

он к таким нагрузкам не приспособлен и очень страдает

Стала подозревать, что у него не все в порядке с психикой.

Может быть действительно, Ваш муж страдает психическими расстройствами в легкой форме и настоящие нагрузки его добивают.

Почему не работаете? Почему не идете к семейному психологу? Зачем детей привлекаете к разборкам? Что хотите в результате разборок получить

Не работаю, потому что не могу найти работу. Вначале искала соответствующую моим опыту ожиданиям (руководитель, высокая зарплата), теперь уж на любую согласна, но, как заколдованный круг, и нормальной работы нет, и на любую не берут. К психологу не идем, потому что для этого оба должны иметь желание, а муж не стремиться объединить усилия ни в чем. Дети, да, невольные свидетели, я очень сожалею об этом. Но это в любой семье происходит и в горе, и в радости. В разборках пытаюсь выйти с мужем на откровенный разговор, понять, как жить дальше? Да, уж, напоролась, будь здоров, это подходящая оценка! Черт его знает, чего только не развивала, за все отвечала, за все направления. Видимо, плохой я рулевой! Только дети и радуют сейчас.

По моему у него другая женщина, все признаки налицо. Либо какая то зависимость, он не пьёт случайно, не играет? А вообще, что можно хотеть от ранних браков, кто то раньше, кто то позже все равно взрослеет и вкусы меняются

А надо было не напрягаясь жить в хлеву?)

Ой, я чего тольго не предполагала. Одно знаю точно - раз скрывает, значит, есть что. Он не пьет, не курит, никаких увлечений никогда не имел, к спорту равнодушен, книг не читает, на подъем тяжелый, ленив. Одна страсть - с работы на диван и в компьютере до часу ночи. Но следователь из меня никудышний, я считаю, что или от него должна все услышать или закончить эти отношения. Он же молчит и отстраняется.

 Видимо, плохой я рулевой!

А надо ли рулить?

Только дети и радуют сейчас.

Я так понимаю, Вы активно пользуетесь детьми в своих разборках, согласитесь это не очень этично.

 Он не пьет, не курит, никаких увлечений никогда не имел, к спорту равнодушен, книг не читает, на подъем тяжелый, ленив. Одна страсть - с работы на диван и в компьютере до часу ночи.

Согласитесь, не совсем нормальная ситуация. По сути, человек не живет. Абсолютно бессмысленное существование, а раньше были какие-то попытки что-то создать, приобщиться к другой деятельности, учиться?

А надо ли рулить?

 

Я так понимаю, Вы активно пользуетесь детьми в своих разборках, согласитесь это не очень этично.

Согласитесь, не совсем нормальная ситуация. По сути, человек не живет. Абсолютно бессмысленное существование, а раньше были какие-то попытки что-то создать, приобщиться к другой деятельности, учиться?

Да рулить-то приходилось! Он человек не инициативный, пассивный и сомневающийся всегда был. Однако на мои идеи всегда откликался с энтузиазмом. Я любила, хотела от него детей. У меня отец буйный и агрессивный алкоголик был, очень опасный в семье человек. Я с детства мечтала, что у меня будет добрый и ласковый муж и отец моим детям. Так и было, хотя и не занимался он с детьми особо, спорт, рыбалка и т.п. - случаи редкие.

Я детей не использую в разборках, наоборот, всегда стремилась решать наши с ним проблемы без участия и вне присутствия детей, он же - наоборот!

Перефразируя поговорку: Скажи мне кто твой супруг и я скажу кто ты.

 

Что он в компьютете делает ночами? Вопрос ради любопытства. Танчики или мамба может?

Да нет, не играет, по виду - что-то читает, пишет, эмоции на лице! Спрошу, что делаешь - отмалчивается. Я через плечо не заглядываю.

Попробую ответить всем сразу. Я не отрицают своей доминирующей роли, но сама не оцениваю ее как давление на мужа, скорее, я была активнее, инициативнее и амбициознее. Однако мужа всегда держала на пьедестале: друзья, родственники, знакомые и сослуживцы всегда считали нашу семью дружной и образцовой. Никто, правда, не завидовал, уж очень тяжело нам бывало, но восхищались, это было. Сейчас все в шоке в связи с нашим разводом! Я долгое время терпела эти перемены его отношения ко мне, надеялась, что все наладится и т.п, не выносила сор из избы, в конце концов пришлось сказать, т.к. невозможно что-то планировать и скрывать наше разъединение от окружающих.

Однако на мои идеи всегда откликался с энтузиазмом. Я любила, хотела от него детей. У меня отец буйный и агрессивный алкоголик был, очень опасный в семье человек. Я с детства мечтала, что у меня будет добрый и ласковый муж и отец моим детям. Так и было,

Получается, что он всю жизнь прожил Вашей инициативой, фактически жил Вашей жизнью, шел за Вами, а теперь Вы остановились, а он сам не может идти вперед, так как его никто не ведет, а создавать удовольствие от собственной деятельности он не умеет, вот и мучается.

Вы с раннего возраста взяли его в оборот, построили ему схему жизни, принимали за него решения. Почему сейчас Вы ждете от него инициативы, в нем нет ничего своего, только Ваше. Его как личности могла сформироваться под сильным влиянием Вашей и она просто недоформировалась, и теперь не может существовать без Вашего участия.

Могу предположить еще и наличие протеста. Он всю жизнь жил Вашей жизнью, получал у Вас идеи и энергию для деятельности. Сейчас де факто роли поменялись, но у него нет ни желания, ни опыта вести семью за собой. Возникает противоречие, он самодостаточный человек, обеспечивающий семью, а с другой безвольный человек без целей, стержня и смысла. Он и за Вами теперь пойти не может, потому что Вы не можете вести, и сам он не может, потому что не умеет.

... и в результате ни вверх, ни вниз, но возможно налево.... причем не обязательно к даме, а просто из-под пресса выдавливается куда-то в сторону в игрушки, друзей, женщин или еще куда...

Если мужу сейчас так плохо, что он даже обратился за профессиональной помощью, то, может стоит просто побыть рядом с ним в этот сложный для него период, без влезания в душу, требований и собраний общественности с разбором его поведения?

Твердит, что "он такой, какой есть" и "не собирается меняться". 

 "она меня не уважает, не понимает, не слышит"

Если мужу сейчас так плохо, что он даже обратился за профессиональной помощью, то, может стоит просто побыть рядом с ним в этот сложный для него период, без влезания в душу, требований и собраний общественности с разбором его поведения?

Да, все так, ему плохо и он постоянно твердит об этом. Это очевидно и для меня и я, несмотря на свои собственные проблемы, в течение последних двух лет так и старалась делать - задвинула подальше все свои инициативы и активность, была рядом, ждала отклика, терпела равнодушие и демонстрации недоверия, предлагала помощь, мимикрировала и т.п. В результате, эта тактика не принесла улучшений, да, он спокоен, в жизнь семьи не вовлечен, получает полноценный уход и заботу, его капризы и требования учитываются, но он все дальше и отчужденнее. При этом, когда у меня кончается терпение и я начинаю что-то рассказывать (как прошел день, кто звонил, что у сына в школе) - в разговор не включается, или задавать вопросы (почему печален, есть ли у нас деньги, могу ли я на него рассчитывать в каких-то семейных делах?), отвечает "не знаю" или отмалчивается. То есть мои усилия по сдерживанию своих эмоций и потребностей не принесли мне ни каких желаемых улучшений, все напрасно! Смотрю на это все и думаю, а кому у нас тут действительно плохо? Собрание общественности (полиция, дети, друзья и т.п.) для разбора наших отношений - напомню - не мои инициативы, а мужа. Так что теперь уж все вовлечены в процесс, есть такой побочный эффект.

Получается, что он всю жизнь прожил Вашей инициативой, фактически жил Вашей жизнью, шел за Вами, а теперь Вы остановились, а он сам не может идти вперед, так как его никто не ведет, а создавать удовольствие от собственной деятельности он не умеет, вот и мучается.

Вы с раннего возраста взяли его в оборот, построили ему схему жизни, принимали за него решения. Почему сейчас Вы ждете от него инициативы, в нем нет ничего своего, только Ваше. Его как личности могла сформироваться под сильным влиянием Вашей и она просто недоформировалась, и теперь не может существовать без Вашего участия.

Могу предположить еще и наличие протеста. Он всю жизнь жил Вашей жизнью, получал у Вас идеи и энергию для деятельности. Сейчас де факто роли поменялись, но у него нет ни желания, ни опыта вести семью за собой. Возникает противоречие, он самодостаточный человек, обеспечивающий семью, а с другой безвольный человек без целей, стержня и смысла. Он и за Вами теперь пойти не может, потому что Вы не можете вести, и сам он не может, потому что не умеет.

Все верно в Вашем комментарии, но так сложилась жизнь, мы были нужны друг другу взаимно. Я не только вела его за собой, но и старалась создать атмосферу его значимости в семье, очень многому научила и во многом помогла. я также во многом привыкла полагаться на его мнения и оценки. Полагаю, что неожиданно нагрянувшая перемена социальных ролей стала основной причиной отсутствия его интереса ко мне. Что статус счастливой жены, матери двух прекрасных сыновей и домохозяйки (муж стал на ноги, можно и позволить себя ограничить в занятости, не переживать по поводу работы, если уж так сложилось) - недоступная для меня роскошь, и слишком ничтожна по сравнению с моей былой финансовой независимостью и профессиональной самодостаточностью. Что 26 лет семейной жизни и сто пудов соли не являются для мужа, не желающего поступать по-мужски: быть искренним и прямым в своих чувствах, активным в действиях - основанием быть со мной хоть чуточку порядочнее и человечнее. Понимаю также, что расставаться придется, не зависимо от улучшения моих дел и социального статуса, что наша отдельная и независимая жизнь возможна и желательна. Понимать понимаю, но очень переживаю, что развязать все узлы придется, как всегда, самостоятельно, и при этом боюсь не суметь сохранить достоинство. Впадаю в  такие тяжелые мысли и допускаю такие дикие бессмысленные реакции, что просто не хочется быть....

Да, все так, ему плохо и он постоянно твердит об этом. Это очевидно и для меня и я, несмотря на свои собственные проблемы, в течение последних двух лет так и старалась делать - задвинула подальше все свои инициативы и активность, была рядом, ждала отклика, терпела равнодушие и демонстрации недоверия, предлагала помощь, мимикрировала и т.п. В результате, эта тактика не принесла улучшений, да, он спокоен, в жизнь семьи не вовлечен, получает полноценный уход и заботу, его капризы и требования учитываются, но он все дальше и отчужденнее. При этом, когда у меня кончается терпение и я начинаю что-то рассказывать (как прошел день, кто звонил, что у сына в школе) - в разговор не включается, или задавать вопросы (почему печален, есть ли у нас деньги, могу ли я на него рассчитывать в каких-то семейных делах?), отвечает "не знаю" или отмалчивается. То есть мои усилия по сдерживанию своих эмоций и потребностей не принесли мне ни каких желаемых улучшений, все напрасно! Смотрю на это все и думаю, а кому у нас тут действительно плохо? Собрание общественности (полиция, дети, друзья и т.п.) для разбора наших отношений - напомню - не мои инициативы, а мужа. Так что теперь уж все вовлечены в процесс, есть такой побочный эффект.

А можно узнать подробнее о полиции? что, вот прям так, на ровном месте, и вдруг: здравья желаю?

Все верно в Вашем комментарии, но так сложилась жизнь, мы были нужны друг другу взаимно. Я не только вела его за собой, но и старалась создать атмосферу его значимости в семье, очень многому научила и во многом помогла. я также во многом привыкла полагаться на его мнения и оценки. Полагаю, что неожиданно нагрянувшая перемена социальных ролей стала основной причиной отсутствия его интереса ко мне. Что статус счастливой жены, матери двух прекрасных сыновей и домохозяйки (муж стал на ноги, можно и позволить себя ограничить в занятости, не переживать по поводу работы, если уж так сложилось) - недоступная для меня роскошь, и слишком ничтожна по сравнению с моей былой финансовой независимостью и профессиональной самодостаточностью. Что 26 лет семейной жизни и сто пудов соли не являются для мужа, не желающего поступать по-мужски: быть искренним и прямым в своих чувствах, активным в действиях - основанием быть со мной хоть чуточку порядочнее и человечнее. Понимаю также, что расставаться придется, не зависимо от улучшения моих дел и социального статуса, что наша отдельная и независимая жизнь возможна и желательна. Понимать понимаю, но очень переживаю, что развязать все узлы придется, как всегда, самостоятельно, и при этом боюсь не суметь сохранить достоинство. Впадаю в  такие тяжелые мысли и допускаю такие дикие бессмысленные реакции, что просто не хочется быть....

Да все вы делали правильно. Перестаньте себя терроризировать этими ролями.

Скажите, а он когда-нибудь вообще был "искренним и прямым в своих чувствах"?

Прошу простить за многословность и дать совет, что делать?

Хорошо бы обратиться к специалисту и разобраться в самой себе. Не буду давать никаких "диагнозов", хотя ваш случай мне хорошо знаком, но всегда можно ошибиться. Поэтому лишь скажу: начните решать эту ситуацию не с мужа, а с себя.

 Что 26 лет семейной жизни и сто пудов соли не являются для мужа, не желающего поступать по-мужски: быть искренним и прямым в своих чувствах, активным в действиях - основанием быть со мной хоть чуточку порядочнее и человечнее.

А Вы научили его быть порядочнее и человечнее?

Я не отрицают своей доминирующей роли, но сама не оцениваю ее как давление на мужа, скорее, я была активнее, инициативнее и амбициознее. Однако мужа всегда держала на пьедестале: друзья, родственники, знакомые и сослуживцы всегда считали нашу семью дружной и образцовой. Никто, правда, не завидовал, уж очень тяжело нам бывало, но восхищались, это было. Сейчас все в шоке в связи с нашим разводом! Я долгое время терпела эти перемены его отношения ко мне, надеялась, что все наладится и т.п, не выносила сор из избы, в конце концов пришлось сказать, т.к. невозможно что-то планировать и скрывать наше разъединение от окружающих.

Скорее всего (95%) ваша роль не просто доминирующая, а ультра-доминирующая. Доминирование бывает очень разным, а иногда и полезным. Но видимо не в этом случае.

 

И ещё один очень важный момент. Вы уже написали много текста, но в тексте нет ни единой реальной зацепки: в чём ваш муж плох, и что он сделал плохого. Оценки которые вы ему даёте - лишь эмоции. Фактов почти нет.

 

Попробуйте хотя бы для себя выписать на листочек только факты:

1. Чего муж не сделал -- и это плохо.

2. Чего муж сделал -- и это плохо.

(и можете тоже самое, только "хорошо").

 

Хорошо, если бы такой же листочек составил ваш муж, и сравнить результат. Возможно, тогда ситуация станет более понятной.

 

Да все вы делали правильно. Перестаньте себя терроризировать этими ролями.

 

когда ВСЕ ПРАВИЛЬНО, результат ДРУГОЙ (ожидаемый).

Жить так дальше не выносимо, пусть у меня будут другие проблемы, но я хочу перемен. Жалко себя и младшего сына. Прошу простить за многословность и дать совет, что делать?

жалость в сторону. раньше вы умели это делать.

ответ прост - менять свою жизнь.

раз вы понимаете, что одни проблемы (которые вы не способны решить) уйдут, а другие вы готовы решать.

вам надо вернуть роль локомотива и все станет на свои места. даже без мужа.

только, я боюсь, что обретя работу и, как следствие, уверенность в себе, вы переключитесь на кого-то из сыновей или их жен.

только, я боюсь, что обретя работу и, как следствие, уверенность в себе, вы переключитесь на кого-то из сыновей или их жен.

Весьма вероятно...

Он уже не знает, как сбросить баласт и отвязаться от вас. И полицию даже вызывал. Мда.

 

Вы ничего не написали по существу развода с мужем. Констатируете, что все плохо...хотя - нет. Все ужастно! 

 

При все при этом какие вы действия предпринимали по поводу развода и раздела имущества?

Ну, кстати говоря, повода вызывать полицию у него не было, это хоть и дикая, но демонстрация. Просто высказаться - не его метод, вот такие финты делает. Полицейские приезжали, когда его уже не было дома. Зашли, в доме чистота и порядок, все живы и спокойны; что случилось? муж вызывал, у него и спросите, я не вызывала; претензии иметет? нет, не  имею. Все, поудивлялись и уехали.

 

 

Нашла в интернете форму заявления в суд о расторжении брака, и заявления об отсутствии имущественных и в связи с несовершеннолетним ребенком претензий ко мне, отсутствии желания присутствовать на суде, он подписал молча, ни одного вопроса, лишь легкое недоумение на лице. Оба заявления отвезла в мировой суд. Развод назначен на 20 декабря.

Разместила на Авито объявление о продаже квартиры. Муж, узнав о моем намерении продать квартиру - отреагировал, была очень эмоциональная обвинительная речь, что я "просираю" добро и он желает сохранить квартиру для детей, поэтому готов платить за нее ипотеку. Ипотеку я сама не имею возможности выплачивать, на его участи в оплате не вижу смысла рассчитывать, т.к. приоритеты его поменяются, как только он перестанет приходить в эту квартиру, это же ежу понятно. Не хочу, короче, на него не хочу рассчитывать. Квартира эта нам обоим дорога, но у меня точка зрения такая: потерявши голову о шапке плакать глупо. Хочу максимально минимизировать степень его присутствия в моей жизни. Понимаю, что вывожу себя из зоны физического комфорта, но приобретаю кучу финансовых, организационных и бытовых проблем на голову себе и младшему сыну. Другого способа не вижу, хочу нормальных, понятных проблем. Надоело мимикрировать и ждать.

 

 

Понимаю, что вывожу себя из зоны физического комфорта, но приобретаю кучу финансовых, организационных и бытовых проблем на голову себе и младшему сыну. Другого способа не вижу, хочу нормальных, понятных проблем. Надоело мимикрировать и ждать.

прекрасно вписывается в ваш образ. думаю, для вас это подходящая формула. бороться и переть против течения всю жизнь - ваше. на тихую мирную старость не рассчитывайте и не обманывайте себя. ваша судьба - умереть на коне, в бешеной скачке.

Ну, кстати говоря, повода вызывать полицию у него не было, это хоть и дикая, но демонстрация.

Варианта три:

1. Либо у мужа серьёзный невроз

2. Либо у него был объективный повод

3. Либо 1 + 2 вместе.

 

Но так, чтобы повода не было... такого не бывает.