Перейти к содержанию

Сложно... развелась а не до конца.


Рекомендуемые сообщения

Сложная история....мне кажется я уже все о себе знаю, все давно на атомы разложила, прожила переболела...знаю все свои детские проекции...но вот...

Сложное детство- не обнимали , не целовали... с 4-х лет объявили взрослой...били, развод, алкоголь и постоянные унижения... росла как сорняк...ради других...лучше промолчать и прогнуться...а то "скандал будет и будет больно"...созависимость и куча всего добра. 

В 7 лет придумала себе семью и каким должен быть муж...с точки зрения 7-ми летнего ребенка и чтобы родителям нравился... все сбылось..вышла замуж... не курит и не пьет и реально добрый и хороший он...прошли многое...12 лет в огонь и в воду...Но...он меня не слышал, не замечал и ...как я ни пыталась... мои желания и слезы ..не достучалась.... Зажимала все в себе, как итог панические атаки... пришлось копать... а там детство, которого , как я думала, не существовало... Я убежала и все.... оказалось, что вся жизнь- фальшивка... три года я себя на атомы, была и гомеопатия и стандартная психотерапия и трансовые техники. Развелась... У нас двое детей.... Очень сложно было уходить, но была надежда.... что осознает и свою сторону ответственности...сумбурно пишу очень, но история настолько сложная и длинная, что только так.

Итак, муж... и то что меня до сих пор не отпускает. ОН хороший, добрый, умный и все хорошо...НО... Цветы? он будет неделями говорить, что он мне их подарит и так и не подарить... Я помню, как будучи беременной сыном...на последних месяцах перед Новым Годом мы выбирали подарки родне...и я увидела в магазине картину, она мне понравилась....и муж пообещал мне ее на ДР. Он месяц рассказывал мне о том как ее подарит мне и не подарил... на ДР я ее не увидела... я плакала и была названа истеричкой ( мне было 22 года и я была на 9 месяце), потом мне обещали ее на рождение сына... и тоже он ее не подарил...не подарил ничего... Мы 12 лет прожили его "завтра", которое так и не наступало... Не со зла, понимаю.. Он всегда со мной спорит...уже другие люди говорили...ему надо сказать "нет, ты не права"... он этого не видит. Будучи беременной дочкой на меня в троллейбусе напала сумасшедшая... начала гадости мне сыпать...я вылетела из троллейбуса...он был рядом и не сказал ни слова..он не заметил, что произошло... сына один раз в метро мужик толкнул- разбиралась я... Если я пыталась говорить... не наезжать, а говорить что меня что-то обижает в ответ был трактат на тему "где я веду себя не так, и какая я плохая"... Апофеозом были мои роды... это лето 2010 года.. 2 месяца ада и нервов... мы рожали по договоренности с врачем.. 20000 рублей. Я родила в 11 ночи и всю ночь не спала, доча родилась с длинными ногтями и царапала себя... я мужа попросила купить царапки...ждала его пол дня...сбежала с 4 этажа ( оставив дочу) ...он пришел с мамой...которая купила 2 распашонки ( они даже с этикетками были) и принесла мне предложив отрезать ручкиножницами.... я отказалась и отправила мужа за царапками ...и убежала в палату...через 15 минут он мне позвонил... мама закатила ему скандал "как я с ним разговариваю" и мне прилетело, что пока я не извинюсь перед его матерью... он за мой роддом не заплатит... И все два дня он выносил мне мозг и разводился со мной по телефону... вообще я исчадье ада и жить со мной невозможно, характер говно и т.д. Я действительно иногда бываю груба... Но.. как быть женщиной когда так... за рулем я, ремонт я...мешки я... в роддоме сломалось все... но я пыталась сохранить семью... но сломался... умер дедушка ( а это единственный кто хоть когда-то относился ко мне как к девочке) и я сломалась... Панические атаки... я три недели жила под работой мужа в машине... под забором... я не могла быть одна... а он... он даже не понял что мне помощь нужна...пилил меня и все. Он не понимает почему я ушла.... он всегда  говорил, что между мной и работой выберет работу... Хочешь поговорить иди с друзьями поговори и т.д. ... А смс уже после развода " никто мне не дает даже ты"...считает шуткой... много было... Да, я себя не уважаю... Я вообще не знаю что это... Я хотела и хочу семью и для себя и для детей... он меня любит и любил....но вот такой он. Он не понимает... Он не стал бороться за семью... он приходил и оставался... а я выгоняла его вновь, так как ничего не менялось.... я год ждала в глубине души, что меня услышат... но... я его предала, я бросила... а реально... он мне слова хорошего не скажет..он как мама моя " кто если не я правду скажет негативную"... ОН говорит " у него была семья и дети, но я его лишила этого"... а у меня ее не было... Я хочу женой быть, а не терминатором на грани срыва...

Я боюсь мужчин... френд-зона без вопросов...а отношений... у меня столько комплексов... да и... я сложно могу представить как я к детям другого мужика приведу... у них есть отец, хороший отец...и вроде все есть, чтобы быть счастливой...или было. Но ... я не знаю. Наверное, не могу принять тот факт что я не справилась.. что со мной что-то не так, раз не слышит, что так и не поймет... Я понимаю какой это сложный путь отделить прошлое от настоящего... я каждый раз пытаюсь исправить себя, чтобы сделать шаг назад и попробовать вновь... Мне наверное проще предъявлять себе претензии... Я знаю, что мои дети были бы счастливы жить с отцом, я была бы счастлива жить с мужчиной одним... но как женщина... А он не готов с женщиной, как мужчина... я это вижу, понимаю, шансов не было поэтому ушла... но, откровенно говоря, очень хочется чтобы он осознал прошлое и свою ответственность...потом отпустить все это ( а то я попрежнему думаю, что это я не адекватна ...где-то в глубине есть чувство вины). Он меня удобную принимает и все... а женщину во мне так и не увидел. Обидно... И отношений боюсь других, так как не знаю, как мужики себя ведут... всю мою жизнь...мужик я... 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 149
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Сколько не пытайся расшевелить дохлую лошадь - она всё равно не оживет. Отпустите мужа, внутри себя, потом уже думайте о каких-то перспективах

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне хочется, чтобы он меня услышал...увидел,понял, признал... и уже осознанно решил меняться или нет... а так я просто сбегаю от проблемы... не решив ее... не было бы детей, наверное, можно было бы просто вычеркнуть и отпустить просто... А так, мы пару раз в неделю видимся и он цепляет меня...как обычно...а я реагирую...пытаюсь говорить... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не знаю... мне кажется, что он сам на этот вопрос не сможет ответить...У него либо вчера...потому что... либо завтра... "не сейчас всегда"... главное не разрушать мнимую стабильность дня сурка... а вот завтра...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне хочется, чтобы он меня услышал...увидел,понял, признал... и уже осознанно решил меняться или нет...

 

А зачем? У него своя правда, у вас своя. Вы 12 лет пытались ему что то доказать, не получилось. Хотите еще 12 лет промучиться?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не знаю... мне кажется, что он сам на этот вопрос не сможет ответить...У него либо вчера...потому что... либо завтра... "не сейчас всегда"... главное не разрушать мнимую стабильность дня сурка... а вот завтра...

Вы изначально не правильно ставите условия запроса

Фраза "Я хочу" может быть направлена только на себя и на свои действия

Вы жили с человеком все это время и теперь поняли, что вдруг Вас это не устраивает и что ОН должен срочно измениться.

Человек или изначально устраивает или приходите к тому, что не устраивает

Вы выбрали второй вариант

Впредь, я считаю, что нужно четко осознавать свои требования к партнеру, смотреть соответствует он им или нет, и уже потом строить семью

Что касается Вашего мужа, то тут однозначно или принимать то, что было или отпустить и не держать человека

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я хочу быть услышанной, я хочу сохранить отношения с отцом моих детей... Я не хочу и не готова принимать ту ситуацию которая была, я не хочу больше пытаться что-то доказывать. Я не хочу "забить и выкинуть"... четче требовать и правильно выбирать, вероятно, Вы правы...но, к сожалению, мы есть то что есть наш опыт и на момент выбора мужа у меня критерии были одни( 7-ми летней девочки)... дальше...я не ожидало выросла и поняла, что мне не 7 лет. Хочу быть женщиной, женой и быть счастливой... Отпустить сложно, желание чтобы услышали...как мне кажется естественно... диалог -это нормально... Этого я и хочу, наладить диалог с бывшим мужем... мы 12 лет в монологах были... и услышать не ради вернуть прошлое... а ради отпустить его. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я боюсь мужчин... френд-зона без вопросов...а отношений... у меня столько комплексов... да и... я сложно могу представить как я к детям другого мужика приведу...

Отношения с Вашим бывшим мужем, то же Ваш комплекс и зависимость.

Если Вы признаете наличие комплексов и страхов, работайте над этим, а не пытайтесь убежать от них в другой комплекс, а именно в старые отношения.

Я хочу быть услышанной, я хочу сохранить отношения с отцом моих детей..

Детей не вмешивайте в свои проблемы. Вам нужен этот никудышный мужик, потому что с другими Вы вообще никак не можете строить отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.. Этого я и хочу, наладить диалог с бывшим мужем... мы 12 лет в монологах были... и услышать не ради вернуть прошлое... а ради отпустить его.

 

Т е если вы услышате от него, что он был не прав, вы успокоитесь и отпустите его? Думаю вы еще надеетесь, что он вернется и к тому же другим человеком. Увы, это невозможно

Скорее вам нужно стараться принять то, что он такой какой есть, а не пытаться его переделать и отпустить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отношения с Вашим бывшим мужем, то же Ваш комплекс и зависимость.

Если Вы признаете наличие комплексов и страхов, работайте над этим, а не пытайтесь убежать от них в другой комплекс, а именно в старые отношения.

Детей не вмешивайте в свои проблемы. Вам нужен этот никудышный мужик, потому что с другими Вы вообще никак не можете строить отношения.

Да, отношения с моим мужем это комплекс и зависимость... созависимость. Комплексы и страхи есть и я их не отрицаю, работаю.... Я сильно изменилась за эти три года... 

но вот вопрос...меняюсь я, меняются люди вокруг, уровень жизни меняется... а я с новым опытом себя хочу старые "грабли" изменить... одна не смогу- это парная работа... но вот вопрос... я не хочу бежать в старые отношения... я бы не развелась тогда и за этот год у меня было не мало возможностей вернуть старое... Там нет будущего- это я четко понимаю... его там нет и иллюзий нет. Я не считаю своего мужа никудышным... я знаю, что такое "установки старые" и " не осознавать"... так же я знаю, что это меняется только изнутри и чтобы я ни делала.... он однажд-ы или сам созреет или нет... это от меня не зависит. Убежать в старые или убежать в новые.... все равно убежать получается... А я хочу с чистого листа..новых и здоровых отношений... только я не особо в них верю или не умею или ... питаю иллюзии.... 

Т е если вы услышате от него, что он был не прав, вы успокоитесь и отпустите его? Думаю вы еще надеетесь, что он вернется и к тому же другим человеком. Увы, это невозможно

Скорее вам нужно стараться принять то, что он такой какой есть, а не пытаться его переделать и отпустить

нет, я не хочу услышать прав или нет... и да, я не могу принять факт того, что он так и не измениться никогда... переделывать не буду, не умею...я все время переделываю себя, чтобы принять других.... чтобы не отпускать тех кто дорог... я пыталась всегда найти то состояние себя в котором баланс будет оптимальным... а тут не нашла...внутри меня одной этого состояния нет...есть чувство вины и то, что не справилась... Наверное этого баланса и ищу... не важно как дальше....но устойчиво внутри...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

есть чувство вины и то, что не справилась....

Не справились с чем? Не слишком ли большую миссию на себя возложили? Что могли вы сделали.

Брак, как известно, это не поле битвы и если только один партнер будет пытаться что то менять , то ничего хорошего не получиться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не справились с чем? Не слишком ли большую миссию на себя возложили? Что могли вы сделали.

Брак, как известно, это не поле битвы и если только один партнер будет пытаться что то менять , то ничего хорошего не получиться

головой все понимаю....а внутри "копошиться"...про 1000 попыток изобрести лампочку... я и равновесия хочу, чтобы зафиксировать и прекратить себя перебирать подстраиваясь под не комфортные условия.... в детстве- это было необходимо...сейчас... в голове фразы " делай, что хочешь...но если ты ошибешься страдать будем мы" (папа в мои 4 года), "если тебя обидели...значит ты неправильно объяснила не донесла суть, спровоцировала" (тоже папа), " от близких отказываться последнее дело-это все что у тебя есть"... ну и т.д. Я пытаюсь сейчас немного иначе строить отношения... не закручивая все на себя...вроде даже есть "претендент" что-ли... и я пытаюсь не " я сама, не трогайте"...(вынужденно это было...так как попросить и попасть в историю манипуляции- это и с родителями и с бывшим мужем было сплошь и рядом... даже в роддоме ...). Но  мне страшно...потому как я не знаю и не уверена что право что ли...имею... не решив все с бывшим мужем...пробовать вновь... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но  мне страшно...потому как я не знаю и не уверена что право что ли...имею... не решив все с бывшим мужем...пробовать вновь...

 

С мужем уже все решено, развелись, теперь у него своя жизнь, у вас своя и незачем прошлое ворошить (из опилок деревяшку не склеишь, все равно не будет полноценным).

Вы сделали большой шаг вперед, уйдя от некомфортных и неизменяемых, тухлых отношений

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложно это все... сложно принять тот факт, что я одна и голову...реально если...прислонить не к кому... А я на войне, всю жизнь... только в ринге, в котором "бить мне нельзя"...а меня можно... я договариваюсь пока меня метелят. Я год хожу на бокс- отличная терапия...в спарринг еще не могу, но по началу по лапам била через слезы...

Я когда уходила от мужа, позвонила маме...на что услышала "тогда отказывайся от детей"... приехал отец и вообще обещал лишить родительских прав "какого ты решила , что имеешь право принимать решения... это наши внуки и т.Д."... сейчас болею второй день ( ротовирус с температурой и т.д) звонит мать "как дела?" я только заикнулась, что плохо себя чувствую... как мне прилетело, как мы с бабушкой ее задолбали ныть..пожалейте ее она корвалол пьет... я бросила трубку... Мне одиноко... я всю жизнь одна...просто поделиться...раньше все внутри, потом терапия...сейчас форум... а доверять реальным людям...когда близкие вот так.... я и отношения другие рассматриваю, как заново приспосабливаться...может лучше в старых...там то хоть есть варианты...как не надо... а тут чистый лист... и я в защите...могу и сама пройтись...И у меня нет плохих людей... у меня всегда я недоработала... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

с чего вы взяли, что кто-то что-то вам должен?   Вы взрослая, самостоятельная женщина, у вас есть дети, и вы точно не одна. Займитесь детьми, дарите им внимание и заботу. Не вы первая, не вы последняя, кто перенес развод, хватит жалеть себя и требовать жалости от других., хватит цепляться за прошлое и отчаянно лепить из него то, что ВАМ хочется.  Отталкивайтесь от того, что у вас есть в настоящем и стройте будущее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я просила себя жалеть? отнюдь... у меня есть дети и у детей есть мама, которая ими занимается и любит... ттт я горжусь своими детьми и тем какая я мама. Но мне важно понимать грань между , как Вы выражаетесь "должен"... а мне кажется мой муж бывший был должен что-то мне... то ощущение стабильности и безопасности, как минимум в роддоме... и мама моя, будучи взрослой тетей должна была нести за меня ответственность а не сливать на меня страдания, побои и чувство вины...но мне всю жизнь говорили, что всем должна я... а мне никто ничего не должен... Вот тут диссонанс происходит. Меня не надо жалеть... я пытаюсь понять что-то для себя... Жалость не то чувство которое мне необходимо. Я взрослая женщина, которая может очень многое... но, да, я хочу научится доверять людям...доверять миру... и хочу понять за что зацепиться и откуда растить это доверие... это точно не из жалости и точно не в концепции " никто никому не должен"... должен... в диалоге всегда двое...иначе это монологи...и собеседники должны слышать друг друга, если решают строить диалог! отношения ( любые) тот же диалог! 


если бы я хотела жалости, я бы пошла на женский форум... и получила бы огромную порцию "он козел, а ты бедняжка"...только это не решение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложно это все... сложно принять тот факт, что я одна и голову...реально если...прислонить не к кому... А я на войне, всю жизнь... только в ринге, в котором "бить мне нельзя"...а меня можно... я договариваюсь пока меня метелят. Я год хожу на бокс- отличная терапия...в спарринг еще не могу, но по началу по лапам била через слезы...

Я когда уходила от мужа, позвонила маме...на что услышала "тогда отказывайся от детей"... приехал отец и вообще обещал лишить родительских прав "какого ты решила , что имеешь право принимать решения... это наши внуки и т.Д."... сейчас болею второй день ( ротовирус с температурой и т.д) звонит мать "как дела?" я только заикнулась, что плохо себя чувствую... как мне прилетело, как мы с бабушкой ее задолбали ныть..пожалейте ее она корвалол пьет... я бросила трубку... Мне одиноко... я всю жизнь одна...просто поделиться...раньше все внутри, потом терапия...сейчас форум... а доверять реальным людям...когда близкие вот так.... я и отношения другие рассматриваю, как заново приспосабливаться...может лучше в старых...там то хоть есть варианты...как не надо... а тут чистый лист... и я в защите...могу и сама пройтись...И у меня нет плохих людей... у меня всегда я недоработала... 

Роль жертвы настолько удобна, что выходить из нее ну совсем не хочется?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я просила себя жалеть? отнюдь... у меня есть дети и у детей есть мама, которая ими занимается и любит... ттт я горжусь своими детьми и тем какая я мама. Но мне важно понимать грань между , как Вы выражаетесь "должен"... а мне кажется мой муж бывший был должен что-то мне... то ощущение стабильности и безопасности, как минимум в роддоме... и мама моя, будучи взрослой тетей должна была нести за меня ответственность а не сливать на меня страдания, побои и чувство вины...но мне всю жизнь говорили, что всем должна я... а мне никто ничего не должен... Вот тут диссонанс происходит. Меня не надо жалеть... я пытаюсь понять что-то для себя... Жалость не то чувство которое мне необходимо. Я взрослая женщина, которая может очень многое... но, да, я хочу научится доверять людям...доверять миру... и хочу понять за что зацепиться и откуда растить это доверие... это точно не из жалости и точно не в концепции " никто никому не должен"... должен... в диалоге всегда двое...иначе это монологи...и собеседники должны слышать друг друга, если решают строить диалог! отношения ( любые) тот же диалог! 

если бы я хотела жалости, я бы пошла на женский форум... и получила бы огромную порцию "он козел, а ты бедняжка"...только это не решение.

Ваш бывший не хочет или не может вас услышать, примите это как факт, и что либо изменить в нем невозможно. Вот такой он. Не все мужчины глухие, просто не встретили еще своего
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

... а мне кажется мой муж бывший был должен что-то мне... то ощущение стабильности и безопасности, как минимум в роддоме... и мама моя, будучи взрослой тетей должна была нести за меня ответственность а не сливать на меня страдания, побои и чувство вины...но мне всю жизнь говорили, что всем должна я... а мне никто ничего не должен... Вот тут диссонанс происходит.

с мужем Вы разошлись

мама Вас давно вырастила

 

кто сейчас Вам должен?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Роль жертвы настолько удобна, что выходить из нее ну совсем не хочется?

какая роль жертвы... жертвы чего? я скорее агрессор. Меня иногда поражают люди которые любят терминологию психологическую применять... мы все в той или иной ситуации бывает и жертвой, и преследователем, и спасителем... А если по Фрейду проанализировать, то то что Вы сейчас написали относится к Вам... и это Вам удобна роль жертвы, а Вы пытаясь быть спасителем проецируете это сейчас на меня.

Мне неудобна никакая роль. И я очень не люблю когда диагнозы ставят вот так... это непрофессионально.

У меня есть проблемы, которые я признаю... я имею право испытывать боль, обиду, злость, любовь и прочие чувства...благо они у меня есть... у меня нет опыта продуктивных отношений, что такое созависимость и деструктивные отношения я знаю...ищу опыт , ищу блоки чтобы не наступить на те же грабли... то что я так глубоко посвящаю в личное... это чтобы можно было проследить причинно-следственную связь моих поступков и посоветовать на что обратить внимание... Я знаю как формируются программы и неверные убеждения и я точно не сижу и не страдаю... Жаль, что разницы Вы не видите... 

с мужем Вы разошлись

мама Вас давно вырастила

 

кто сейчас Вам должен?

я говорю про выстраивания отношений или дистанции... про подход к жизни... если никто никому не должен, то это позиция воспринимается как эгоцентричная... я в этой позиции и жила...счастья не нажила... Значит все же что-то не так с этой позицией... И да! и муж и мама должны уважать мои границы...пока с этим беда! но тут должны... хотя вопрос не про то кто кому и что должен. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

..............только это не решение.

вы серьезно считаете, что на форуме можно найти решение вашей проблемы?

 

если только, выговориться... на большее не стоит рассчитывать, имхо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...