Пустота внутри

Доброго времени суток. Как год не могу себя взять в руки, а точнее веду себя как обычный нормальный человек, а внутри страх, тревога, разочарование или и вовсе безэмоциональное состояние. Винить никого не хочу, сама себя завела в этот круговорот, но жить так больше не хочется, хочется понять и разложить все по полочкам или, чтобы кто-то объяснил или подтолкнул, что делаю неверно. Как год такое упадническое настроение, нет я улыбаюсь, бывает смеюсь и окружающие люди видят и знают, что я жизнерадостный человек, но на самом деле в душе скребутся кошки. У меня хорошая семья, умница сын, муж, когда может поддерживает, отличная квартира(правда в ипотеку), но я не довольна и есть тому причина, муж как год открывает свою фирму и все идёт ни так все гладко как бы хотелось, не хватает денег, хоть я тоже работаю и он очень часто стал просить деньги у родителей, мне это не нравится, так как я считаю мужчина должен сам зарабатывать для своей семьи, а не просить деньги.он у меня хороший и добрый человек, но в связи с тем, что сейчас не получается так, что задумывалось, ужесточился и стал менее разговорчив, больше в себе, стал меньше меня понимать, это и понятно у него проблем выше крыши, но мне от этого больно и я стала закрываться сама. По началу думала, что у меня у самой проблемы и до такой степени загнала себя, что не могла находиться на работе, чувство одиночества и опустошения внутри, делаю все на автомате,потеряла свои эмоции, сменила работу, думала в ней проблемы, оказалось нет. Думаю, что все везде плохие и никто не может мне помочь, что я одинока с своём мире, синдром ребёнка, что делать не пойму, порой бывает так страшно, целый день переживание, тревога, что до дома добираешься просто на эмоциональном срыве, кажется, что любой человек тебе может принести вред. Я по натуре добрый человек и кто меня попросит о помощи всегда помогу (раньше я получала удовольствие, что могу помочь кому то, но сейчас когда на душе у самой ни все в порядке, не получаю удовольствия когда даже помогаю людям, делаю на автомате как должное, я пыталась открыться людям, которые были мне близки как я думала и они мне не могли уделить,как мне кажется должного внимания, а я их порой столько раз выслушивала, а они меня не понимают)и меня пугают эти злые и странные мысли, вот вот кажется я лопну. Хочу поддержки и понимания, но двери везде закрыты, надо перестать быть ребёнком, я это понимаю и быть сильной и понимать, что бывают такие моменты, но разум сопротивляется и я все дальше заползаю в свою ракушку. Помогите разобраться. Спасибо.