Сильное желание причинять боль

Здравствуйте. Долгое время пыталась сама справиться с этим желанием, но чувствую, что здесь посторонняя помощь.

Я нахожусь в "проблемном" возрасте, т.е. я подросток. 13 лет, если быть точнее. Попытаюсь подробно описать свою проблему.

Около года тому назад начала замечать за собой неспособность справиться в негативными эмоциями. Я не считаю это депрессией, но из подавленно состояния выйти не могу. Не могу рисовать жизнерадостно, часто запираюсь у себя в комнате, сижу без света, привыкла закрываться от других. Возможно, я себя накручивала, но мне кажется, что такое подавленное состояние и привело меня к появлению садо-мазохических наклонностей. 

Следует перед этим добавить, что я не забитый ребенок. Лидер в классе, призер олимпиад. Школа у нас не очень большая, так что все меня знают. Не пытаюсь стать незаметной, наоборот ломаю правила - выбрит "хаер" на голове, ношу джинсовую куртку, настоящий клык на шее. Можно сказать, что образ у меня довольно мрачный. К сожалению, именно я провоцирую многие драки и травли. Глупо, но именно это создает мне репутацию человека, к которому лучше не лезть и обеспечивает мне спокойную жизнь, что меня устраивает.

Но за последний месяц я все чаще ловлю себя не мыслях о том, что бесящих меня людей хочу не просто "стравить", а искалечить. Мне снится то, как я избиваю их до полусмерти, ломаю им кости, пинаю, бью по суставам, выбивая их. Мне это доставляет неописуемое удовлетворение и я все чаще хочу воплотить эти сны и реальность.

Вторая сторона монеты - я режу себя. Не в целях самоубийства! Не замечаю, как это происходит. Просто беру в руки нож (канцелярский - так как я художник, у меня их в избытке) и оставляю порезы. Не очень глубокие, но так, чтобы потекла кровь. Не уверена, что мне нравится больше - чувствовать боль или смотреть на то, как проступают капли крови, стекает алая струйка. 

Я не всегда могу себя контролировать. Несколько дней назад избила восьмиклассника, еще за неделю до этого сделала на ноге такой глубокий порез, что дня два хромала. 

Понимаю, что это не очень хорошо. Что это не лучший способ справляться со стрессом, чувством собственной неудовлетворенности. Однако, не могу остановиться. Причиняю боль себе и другим, получаю от этого удовольствие, каждый раз захожу все дальше.

Возможно ли избавиться от этого? Одна неудачная попытка уже была, неделю не позволяла себе ничего подобного, а потом сорвалась и сломала нос парню за то, что он оскорбил меня.

Надеюсь на ваш помощь, заранее спасибо.

Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Насколько я понимаю, Вас угнетает чувство нереализованности ("я - никто"), а агрессия или самоагрессия в описываемых Вами ситуациях на какое-то время позволяет "заглушить" это чувство? Поправьте меня, если я ошибаюсь?

Да, вы правы. Мне кажется, что я могу больше, но это не получается. 

Не получается что? Можете конкретизировать?

Обычно это связано с учебой или спортивными успехами. Я могла бы вообще не получать четверок, могла бы уже знать второй язык на разговорном уровне, пробежать на один круг круг больше, продержаться дольше. И от того, что не могу, испытываю злобу. Хотя понимаю, что без оглядки мчаться к идеалу - разрушать саму себя

Почему "могла бы", а не "могу"?

Я ломала позвоночник и перенесла операцию. Из-за чего сильно отстала по учебе и физическому состоянию. В последнее время пошло все больше травм (перелом, растяжение, связки) и скачки давления на фоне изменения погоды (я гипертоник). Поэтому после школы ощущаю сильную слабость. Занимаюсь до тех пор, пока не буду валиться с ног от усталости или головной боли, но постоянно кажется, что я смогла очень мало. 

Иногда забываю есть, могу работать без перерыва весь день, но чувство "могу больше" не покидает. Обычно отдыхать меня заставляют близкие.

И меня невероятно раздражает собственная слабость и бессилие.

То, что Вы описали выше, Ваша ситуация всё это появилось после травмы или было и до неё?

До травмы было, но в гораздо меньшем количестве.

Поясните пожалуйста, когда происходит что-то из того, что Вы описали (наносите увечье себе или кому-то ещё), каким чувством, эмоцией, мыслями это сопровождается? Осознаёте ли Вы это переживание?

Когда себе - нет. Будто окунаюсь в сон, а когда прихожу в себя, то делаю уже третий-четвертый порез

А когда другим, то полностью все осознаю. Ненавижу, презираю, но в большей степени - просто грущу. Но во время "процесса" грусть уходит и остается лишь удовлетворение самим избиением

Нет, не замечала. У меня была активная жизнь - гулять, лазать по деревьям, соответственно влезать в драки. Этого было достаточно. 

Потом произошла травма, да и драться со мной уже мало кто хочет (дядя лет с четырех учил "самообороне"), ведь я чаще побеждаю. 

От порезов уже остаются шрамы. Это неприятно, девочка как-никак. Поэтому ситуация пугает все больше.

Как Вы думаете, Ваш дядя оказал влияние на Ваше мировоззрение? Сможете оценить это по шкале от 0 до 10?

 

Пугают сами шрамы или пугает то, что Вы будете выглядеть из-за них непривлекательно в глазах парней?

Наверное, дам твердую 7. Пусть сейчас мы и не живем вместе, но его "философия" про то, что постоять за себя нужно уметь в любой ситуации и "Лучшая защита - это нападение" до сих пор руководит мной.

Пугают сами шрамы. Миловидностью своей внешности я, к счастью, не озабочена. 

Можно сказать так, что 70% это дядина "философия", а 30% это Ваша собственная?Если - да. то что она в себя включает

Нет, вряд ли. Ведь все мы построены из сотни других людей. И дядя, и другие близкие, и даже учителя. Я сомневаюсь, что у меня есть своя "философия", в конце-концов я еще ребенок, чтобы таковую иметь. Скорее смесь всего этого в разных долях. 

Получается так, что убеждения Вашего дяди, его взгляд на мир руководят Вами и при этом Вы совершенно не противитесь этому, не находя других своих собственных решений, думая что его воззрения самые верные?

Верные не совсем подходит... Скорее привычные. Я пробовала вести себя "мягче", но не выдерживала дольше дня.