Перейти к содержанию

Надо ли сохранять брак?


Рекомендуемые сообщения

Надо ли сохранять брак?

 

Она.  Ей 34 года. Психолог. Была замужем. У нее был тяжелый развод с человеком который ее давил, ломал (с ее слов). Мама одиночка. Несколько лет после развода жила одна. Думала замуж никогда не выйдет. Есть сын от первого брака. Открыто гнобит мою родню. 

 

О себе: 36 лет.  Админ. Мои родители в разводе. Воспитывала бабушка (она тяжелая) Личная жизнь бестолковая.Это мой первый запоздалый брак. Работаю много лет в 3х местах. 

 

О нас. Вместе 5 лет. Есть общий ребенок - маленькая дочка 3 года. Денег в семье много, но много и трат. Хватает всегда впритык. По отдельности мы веселые общительные люди. Взаимного влечения не было и нет. Сошлись, что называется, по судьбе. Уважение скорее номинальное, потому как что случись она тут же обособляется, гордо замыкается. Она никогда (!) не извиняется. Говорит, что много "пропускает" от меня (мне кажется преувеличено и раздуто на порядок или даже 2). Мои отношения с ее сыном натянутые. К примеру, я часто по факту события узнаю когда он едет к своему отцу отдыхать. (они общаются систематически) То есть меня не спрашивают, не советуются и тд  и эта схема распространяется не только на сына, а на многие аспекты жизни

 

Ложку дегтя на себя - во время обиды я могу наговорить чего угодно, лишь бы задеть. Затыкать себе рот пробовал. Не получается. Говно льется само( С годами испортился и обиды скорее не прощаю, а медленно забываю. Все остальное время я супермен и банка варенья :)

 

Есть факт - сейчас она находится в состоянии длительной эмоционально тяжелой болезни, но уже лучше. Скоро полное выздоровление.Однако и до ее болезни характер общения был неизменен.  Например, в минуту слабости, я ляпнул, что не хочу так жить (с ней). Через 3 минуты она собрала мне чемодан и сказала выметайся. Так чемодан простоял месяц. Потом, я заобиделся, что сын уезжает к отцу на новый год. (мне конечно не сказали, узнал случайно) Поругались. Суть конфликта - я унижаю ее ребенка. (да, такой факт был, но мне кажется она себе придумала нечто большее) Несколько дней не общаемся. Меня не замечает. Теперь я вижу, что у нее ухудшение состояние болезни, а она мне врет, что все ОК. (раньше никогда не врала или я слеп(?) Факт вранья привел меня на этот форум, как очевидная крайность в отношениях.

 

Она пыталась развестись со мной и раньше. Конфликты всегда проходят с надрывом. В них всегда виноват я. После переживания очередной ссоры в жизни ничего не меняется. Просто я становлюсь "хуже"  :)

 

Кажется, домой прихожу как на очередную работу - все только для Дела. Нет тепла, близости, реедкие разговоры по душам...  ИМХО, это скорее сожительство. Сам радости от жизни не получаю. Она тоже самое говорит за себя. Осторожно влепил бы себе затянутую депрессию. Дочу люблю ОЧЕНЬ. Но ради детей она не желает сохранять брак. С каждой итерацией ссор чувствую, все больше бесполезность своих наивных убеждений о семье. (верность семье это у меня комплекс такой?)

Что изменить или исправить что бы жизнь понеслась э-ге-ге-й не знаю.

 

Что я не вижу? Что не так? Посоветуйте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мои отношения с ее сыном натянутые. К примеру, я часто по факту события узнаю когда он едет к своему отцу отдыхать. (они общаются систематически) То есть меня не спрашивают, не советуются и тд и эта схема распространяется не только на сына, а на многие аспекты жизни

Вы против общения сына с родным отцом?Почему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я себе представляю такую поездку, как часть жизни НАШЕЙ семьи. Ребенок хочет - это обсуждается и по умолчанию (автоматически) одобряется что угодно если есть возможность. Вроде бы и разговаривать не о чем, не так ли? Но почему, блин, со мной то не поговорили? на этот вопрос мне вменили, что я не могу сыну предложить тоже отдых. (правда не могу $$$) И все это происходит за моей спиной. Реально уже все тихо договорено и решено. Куплены билеты. 

 

Мои родители сами в разводе. Все в жизни взрослых всякое бывает. Ребенок не должен лишаться отца. Я всегда ЗА такое общение, если оно не приносит вред. Так, что я не против общения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

" на этот вопрос мне вменили, что я не могу сыну предложить тоже отдых. (правда не могу $$$) И все это происходит за моей спиной"- может поэтому и не сказали, чтобы лишний раз не заводить тему того, что у Вас нет денег на отдых ребенка?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена - психолог, а о психологическом климате в семье особо не беспокоится? А что за тяжелые психологические болезни? У нее дети, по-моему, с двумя детьми не так много "свободного" времени на депрессии находится )) и если ради детей не сохранила 1-й брак и не собирается сохранять 2-й - то дело в ней.

 

На ваш вопрос:

"Что не так?"  Вы ответили сам: "Взаимного влечения не было и нет"

Просто поначалу это не так критично, но с годами только усугубляется.

Семья - только ради статуса? Вы молодой, у Вас еще есть время строить нормальные отношения 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело не в колбасе подешевле. Согласитесь, такой факт жалости мало что меняет в плане отношений. Например, по этой логике мужчина который ходит налево к _молодой_, а когда потом объясняет жене, что мол тебе то не 18.. не стал говорить тебе что бы лишний раз не заводить эту тему. Разобрались и он прощен!? Ээээ)))

 

У меня нет комплексов на счет денег. 

но, +1, конечно это вариант. Мне уже становится легче! :) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваше негативное отношение к тому, что жена за Вашей спиной строит планы с сыном, вполне понятно. У Вас нормальная реакция. Ее поведение странное. Она настолько "в себе"... так что за психологические болезни?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело не в колбасе подешевле. Согласитесь, такой факт жалости мало что меняет в плане отношений. Например, по этой логике мужчина который ходит налево к _молодой_, а когда потом объясняет жене, что мол тебе то не 18.. не стал говорить тебе что бы лишний раз не заводить эту тему. Разобрались и он прощен!? Ээээ)))

 

У меня нет комплексов на счет денег. 

но, +1, конечно это вариант. Мне уже становится легче! :)

Суть конфликта - я унижаю ее ребенка. (да, такой факт был, но мне кажется она себе придумала нечто большее) - что за факт?! Может именно после него Вы действительно "отстранены" в принятии решения когда и сколько родному отцу видеться с ребенком?! И есть ли какие то другие способы самоутвердиться в семье в качестве ее "главы", кроме как решать вопросы свиданий ребенка с отцом?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Juliana, она беспокоится. Выражается это в разговорах как мне надо понимать то-то и то-то. Как еще это может выражаться? Да, детки съедают много времени. Психологических болезней у нее. Выбрала эту профессию по внутренней сути, а не себя лечить.

 

На статус мне все равно. 

Juliana, если вы правы, и не надо терять времени то у меня тут прокол - я не готов к разводу. Люблю дочку. Да и не представляю как без жены...Я на крючке)  В целом, моя картина мира не допускает такого развития. Внутри страх или (+) еще что-нить. Я как терминатор который не может сам уничтожить себя, но может принять смерть. Я даю хороший посыл для манипуляции на этой почве, но со стороны жены этого нет. Она не позволяла себе и на сколько я знаю не будет использовать мою дыру никак.

 

Надеюсь, не на стороне надо искать нормальные отношения. И у нас есть потенциал. Может что-то на поверхности я пропускаю.

Это по меня? 

[media=

]https://youtu.be/ClGEBNjQ4tA[/media]
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, у вашей жены за плечами тяжелый брак, оставивший свой отпечаток.

У вас нет как такового представления о полноценной семье, т.к. вас воспитывала бабушка.

 

В итоге вы имеете союз двух эмоционально зажатых людей, которые либо боятся, либо не умеют открыто проявлять свои чувства, дарить тепло и радость ближнему. Каждый из вас словно в глухой обороне. Бросил гранату- и задраил люк в своем танке. Так и сидите друг напротив друга- как два танкиста.

 

Потому вам так не комфортно, потому и любви как таковой  нет, потому что нет никаких её внешних проявлений.

 

Причем развод ничего не решит. Не изменит в лучшую сторону. Только добавится ваше одиночество и оторванность от ребенка. Ну вот предположим, вы развелись. Что, счастье сразу нахлынет? Радость накроет? Свобода опьянит? Нет, скорее вы получите пустоту.

 

Поэтому я все-же склоняюсь к мысли, что вам с женой нужно обоим учиться открываться друг другу. Поговорить по душам. Для начала- перестать друг друга обвинять. А дальше- начинать проявлять заботу. В крупном и в мелочах. Начинать говорить друг другу теплые слова. Баловать друг друга. Устраивать маленькие праздники.

Только делать это надо вам обоим, вместе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все болезни вашей жены (кстати присоединяюсь к вопросу какие именно) можно объяснить очень просто - она несчастлива с вами. А вы несчастны от того что несчастна она.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гипертония пол года в состоянии когда нельзя спокойно жить. В момент нечто приводит к высоким показателям, скорая и только лежать. Часами, вечерами, днями. Никуда не поехать, ни сделать. На этом фоне жуткое эмоциональное состояние. Других болезней нет да и эта уже отступает.

 

Унизил, это с её слов во время активной фазы ссоры. Он требовал компьютер поиграть. Она также требовала дать поиграть ему. Даже в гневе типа удалила меня. Зацепила мое самолюбие и я не достаточно быстро дал ему, что они требовали. Попутно обвинили в унижении на что я сказал : Пусть поунижается раз так. В этом было унижение ребёнка.

Мне кажется глубина не уважения в мою сторону была многократно выше учиьывая, что сын все видел и слышал.

Наверное все было чуточку не так. Это моя версия но я так запомнил.

ntehtt, разбегаться без оглядки?

ntehtt, разбегаться без оглядки?

Сама по себе_,мне тоже кажется для меня развод мало что изменит в плюс. Наоборот, в кризис могу глупо воспользоваться "свободой". Вторая часть предложения мне нравится, но руки опускаются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам эмоций не хватает, внимания к вашим потребностям и уважения, ощущения что нужен женщина?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

гипертония как психологическое заболевание... странное явление.

Соревнование с ребенком, кто кого больше унизил  - Вас не красит. Все таки я считаю, что раз жена психолог, наверняка у нее есть знакомые или коллеги, да в конце концов есть психологи, которых можно найти просто так. Мое мнение Вам необходима семейная терапия, ибо разбежаться без оглядки - очень простой вариант, но кстати никто Вам тут не ответит наверняка на него, ибо не знает истинную картинку. Есть недоверие и нежелание обсуждать видимые проблемы, а еще Вам лично надо поработать со вспышками гнева, которые возникают в ссорах. Это тоже наверняка имеет свои причины.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

взрослая тетка, не хватает. За каждым словом подпишусь. Особенно что нужен. Эта моя сильная потребность - быть нужным, знать это и тд.

 

Ешище, не с ребёнком. Но суть одна - не красит. Старался написать как чувствую. Сем.психолога боюсь жена вряд приемлет. В лучшем случае пошлет одного меня. И опять тот же круг - я крайний мне и работать над собой))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как Вы узнаете что нужны ей?  По  каким словам, действиям это должно проявляться? А как она может понять, что нужна Вам? Ее ожидания знаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

автор, вы своими поисками правды и выходов сломаете себе мозг. Слушайте смвое сердце, не слушайте мозг. Ваша жизнь проходит, вы уже никогда не вернете того времени, которое ушло от вас безвозвратно, в нелюбви и в непонимании.

если не задалось - не ждите ничего хорошего. Вокруг полно женщин, одна из них ( а может и не одна) будет вас любить и дарить вам радость.

 

нафиг вы заморачиваетесь ? вы теряете минуты своей жизни.

 

рубите канаты, идите дальше по жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

нафиг вы заморачиваетесь ? вы теряете минуты своей жизни.

 

рубите канаты, идите дальше по жизни.

общение с дочкой это  в какой категории у вас проходит - потерянной жизни или удерживающий канат?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

взрослая тетка, не хватает. За каждым словом подпишусь. Особенно что нужен. Эта моя сильная потребность - быть нужным, знать это и тд.

 

Ешище, не с ребёнком. Но суть одна - не красит. Старался написать как чувствую. Сем.психолога боюсь жена вряд приемлет. В лучшем случае пошлет одного меня. И опять тот же круг - я крайний мне и работать над собой))

нет, не крайний, неправильно) Любая работа начинается всегда с себя, это факт, не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение. Проще же винить всех подряд, правильно? А когда в себе покопаешься, разберешься, над какими-то недостатками, коими мы все обладаем, поработаешь, глядишь и не так все плохо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Развод для вас не только не полезен, но даже и вреден, Автор.

Представления семье у вас идеализированы. Сами вы напрочь инфантильны.

Я бы советовала вам лично психолога в реале.


общение с дочкой это  в какой категории у вас проходит - потерянной жизни или удерживающий канат?

Плюсик за мной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Взаимного влечения не было и нет. Она никогда (!) не извиняется. Говорит, что много "пропускает" от меня (мне кажется преувеличено и раздуто на порядок или даже 2)Конфликты всегда проходят с надрывом. В них всегда виноват я.Нет тепла, близости, реедкие разговоры по душам...  ИМХО, это скорее сожительство. Сам радости от жизни не получаю. Она тоже самое говорит за себя. - так и в принципе что именно вы хотите изменить? себя, как забитого холодной женщиной с психопроблемами, или же эту женщину ???? Ответьте себе на вопрос - утвердиться, измениться или всего лишь сохранить "сожительство"....

Могу лишь посоветовать попробовать изменить выражение лица на улыбку, приходя домой, начать называть жену не по имени,а ласково - причем всегда.. Почаще прикасаться к ней - приобнимать, поцелуй в щечку, когда она моет посуду или суетиться на кухне.. Будет шок, но думаю приятный.. Спрашивать, нужна ли ей помощь, и все это - ласково и спокойно)) Попробуйте хотя бы неделю))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...