Боюсь отношений! Уже 15 лет - одна.

Здравствуйте! Сначала о себе: мне 43 года, разведена 15 лет назад, нахожусь в глубокой депрессии, потому что, имея огромный потенциал, просто не вижу смысла его реализовывать и в чем либо стараться, чего-то добиваться.

Итак предыстория этого состояния. Детство у меня было в целом очень даже счастливое, но я была болезненным ребенком и мама не могла меня водить в сад и сидеть со мной тоже не могла. В связи с этим я большую часть времени проводила с бабушкой в деревне, в Белоруссии. Бабушка моя очень властная натура, учитель немецкого языка и химии и инвалид на костылях(одна нога у нее) не давала мне проходу в плане учебы(это был пунктик у нее в плане грамотности), все время меня заставляла писать диктанты. В деревне не было практически девочек подружек и я все время дружила только с мальчиками при чем они были старше меня лет на 6. В общем, эта дружба обернулась для меня сначала тем, что мальчики показывали мне свои половые органы, а потом смотрели на мои и даже имитировали со мной половой акт. Мне было лет шесть или семь, а потом, когда я в силу своего детского и глупого разума поняла, что данные действия - это не хорошо, они уже пытались меня изнасиловать. Я, убежала и вырвалась, но, похоже след остался в моей голове на всю жизнь и думаю это имеет значение в плане моего психического развития и построения отношений. После случая изнасилования мама забрала меня от бабушки и я больше туда особо не ездила. Я жила в Москве, но продолжала дружить только с мальчиками и поэтому увлекалась исключительно мальчишескими играми, так вот вспоминаю и думаю, что, наверно, дружба до 7 лет с мальчиками уже как-будто отучила меня находить общий язык с девочками мне было с ними не интересно, более того я помню как решила стать мальчиком))))) И даже имя себе придумала: меня звали Юра. В девять лет у меня, наконец-то появилась подруга, она была красивая и мальчики от нее балдели всегда. Я была как ЖУПА, со мной дружили, но только, чтобы поближе подобраться к подруге. В это же время я начала поправляться(толстеть) Рядом с красивой и успешной подружкой я всегда чувствовала себя не интересной и не привлекательно. К тому же она меня подбила на воровство(лазить по карманам в школе и воровать деньги) Мама меня тогда сильно избила за это. Подружка эта потом уже и меня обворовала и после этого я перестала с ней дружить. Видимо на фоне комплекса некрасивости и непривлекательности, который у меня появился после дружбы с ней, я стала искать себе в друзья убогих девочек(двоешниц, не уверенных в себе и нуждающихся в поддержке) Наверно в душе я чувствовала себя уверенней рядом с ними, хотя психологически мне казалось это благородно и что я помогаю обездолленным. Я чувствовала себя в роли сестры милосердия. Мама моя испугалась такой дружбы, поскольку эта дружба стала сказываться на моей учебы. Она перевела меня в свою школу, где стала моим классным руководителем. Да, она у меня учитель английского языка и до 4 класса я занималась с ней английским с удовольствием, а потом мне перестало это нравится, но мама продолжала меня заставлять им заниматься, я его возненавидела. В новой школе у меня было двоякое отношение одноклассников ко мне. С одной стороны одноклассники все хотели со мной дружить, потому что дочка их классного руководителя должна быть умной и т.д., но были мальчики из параллельного класса и более старших классов, которые откровенно издевались надо мной (потому что толстая) и даже дали мне кличку Толстый бздыщ, дразнили меня прилюдно на всю школу даже исказив мое имя. Маремьяна не страмись, не страмись, толстый бздыщ. Мне так было больно, стыдно и обидно, это не передать словами. Конечно же это вгоняло меня в еще большую неуверенность в себе и не привлекательность. Хотя, как поговаривали в школе, многие девочки мне завидовали, потому что самые привлекательные мальчики были тайно в меня влюблены(это я потом узнала от влюбленного в меня мальчика). Не смотря на это я просто не верила в то, что меня можно полюбить и все время завидовала другим девочкам. В отношении с противоположным полом я стала колючим ежиком и не подпускала к себе никого. К этому еще добавлялись комплексы того, что у меня дома были собаки и писали и какали прямо дома на пол и, приходя из школы, я все время это все убирала, поэтому мне было стыдно приглашать мальчиков к себе домой, и когда они предлагали меня проводить, я отказывалась очень активно. Мама моя не считала порядок самым важным в жизни и сейчас не считает, у нас всегда был жуткий бардак и скандалы из-за этого. Отец требовал порядка и орал, а мама, властная женина, просто откровенно смеялась над ним в нашем присутствии и посылала его куда подальше , называя ненормальным. В итоге он просто плюнул на все и всех и стал тихо спиваться, что увеличило количество скандалов раз в сто. Когда мама просила его что-то сделать по дому, он орал и делал все через пень колоду, кое-как, мама ему на это указывала и разгорался очередной скандал. Я помню как в 16 лет решила, что я все научусь делать сама и никого не буду ни о чем просить, чтобы не было отказов и скандалов как у отца с матерью.Как педагог мама не разрешала мне краситься, не наряжала меня никогда(не было денег), не разрешала мне проколоть ужи и носить сережки(хотя все подруги мои уже давно были в сережках) Она внушала мне что моя внешность - это не главное, главное-получить профессию, чтобы быть независимой и  никогда ни у кого ничего не просить(это унизительно) Я завидовала своим красивым одноклассницам с маникюром и в красивой одежде. Я донашивала мамины старые кофты и юбки, ходила по  три года в одной и той же одежде и считала, что приличная девочка не должна хорошо одеваться(это стыдно), а краситься так это, вообще, позор, главное-это была учеба и поступление в институт для получения специальности. В общем так вот я и поступила в институт, при чем назло маме выбрала не тот что хотела она, а тот что вроде как мне нравился. В институте мальчики не обращали на меня особого внимания, точнее они все со мной просто дружили и были в хороших отношениях, но как только я проявляла хоть какие-то знаки внимания на построение отношений их тут же след простывал(я была девственницей). В 20 лет я наконец-то лишилась девственности и не потому что хотела этого, а потому что мне было просто уже стыдно быть ею и я считала, что мужчины избегают со мной отношений именно из-за того, что я девственница. Все мои подружки уже давным давно были не девочками, а я все была белой вороной. По этой же причине из желания не быть белой вороной, я начала пить и курить. Я очень боялась боли и первым мужчиной стал женатый с тремя детьми, который был старше меня на 12 лет. Отдалась я ему просто потому что хотела лишиться этой ненавистной девственности, я думала тогда мальчики будут меня любить. А он мне сказал, что я не девственница, потому что кровь у меня не сразу пошла, а через час после акта. С мальчиками стало еще хуже, пытаясь завоевать сердце понравившегося мальчика я отдавалась ему чуть ли не на первом свидании(на втором) Молодые люди постоянно поступали ко мне неуважительно и я это терпела, потому что у меня низкая самооценка и я боялась им озвучивать свои желания и считала что они мне ничего не должны. Точнее в душе я понимала, что они должны ухаживать за мной и т.д., но установка матери ни у кого ничего не просить и не брать-это унизительно, не давала мне возможности попросить у них, например помощи или цветы и т.д. В итоге я сажала их себе на шею, а потом расставалась с очередным шрамом на сердце. Потом я встретила мужа. Он сначала относился ко мне лучше всех предыдущих ухажеров. Покупал пиво и сигареты и я уже от этого была счастлива. Но он был женат(((( Началось у нас все с того, что я просто хотела секса и он-то нас и связал на пять лет. Муж был гиперсексуален, гулял от жены направо и налево, был очень интересен в беседах и в увлечениях, хорошо зарабатывал, имел машину, но был беспринципным и даже аморальным. Сразу же мать настроилась против него и стала всячески на меня давить чтобы я его бросила. А он в свою очередь стал давить на то, чтобы я перестала слушать мать и настраивал меня против нее и против родных. Я была между двух огней и пять лет еле выдержала. Муж стал изменять, я стала догадываться и в очередной его загул мы неудачно выяснили отношения и все закончилось моей  попыткой к суициду. После этого мы расстались. Но я уже совсем была без жизни. Все рухнуло вместе с его уходом и у  меня остался ребенок от него. Итак я в жуткой депрессии и не хочу жить. Только ребенок меня кое-как на плаву удерживал. Через два года я устроилась на хорошую работу и вроде как все стало налаживаться, но несмотря на хороший заработок, я сама не менялась. Я как-будто застыла в детстве, мне не интересно ухаживать за собой и я хотела вроде построить с мужчинами строить отношения, но я не умею сказать что мне не нравится, не могу попросить о помощи правильно и все время придумываю чем мужчина плох, я как будто отталкиваю серьезные отношения от себя, боюсь привязаться и в то же время привязываюсь, что приводит к истерикам и скандалам и мужчины просто сбегают от меня. Это стало невыносимо терять надежду на любовь с каждым новым уходом мужчины. И я нашла выход-защиту, чтобы не испытывать боль от расставания, я внушила себе, что не хочу отношений с мужчинами(но это не так). Нет отношений-нет боли. Более того я с ребенком не могу наладить отношения, ее я тоже отталкиваю, я внушила себе мысль что ели не буду привязываться, то смогу легко пережить потерю, а потеря для меня уже стала очевидной(все близкие уходят из моей жизни) В общем я внушила себе, что не люблю ее. Она это чувствует и я не принимаю ее такой какая она есть. Так же как мама придираюсь к ней. В общем, теперь у меня нет контакта ни с кем, я осталась одна и не вижу смысла в жизни, хочу умереть, но просто боюсь, жду когда дочери станет 18 лет, чтобы спокойно уйти из жизни с чувством выполненного долга. Да я пробовала разные хобби, я путешествовала по разным странам, я много чего умею(танцевать, петь, играть на гитаре, писать стихи, писать книги, готовить, каратэ, вязать, шить, плести из бисера, выполнять всю мужскую работу(вставить замок, починить кран) весь ремонт в квартире сделала сама. В общем, хобби у меня много разных было, но все вдруг стало не интересным, не имеющим смысла. Дочь скоро вырастет, мужчины нет, мама уже старенькая, не знаю сколько ей осталась, она два мини инфаркта пережила,  жить просто не зачем. Прошу Вас помочь мне избавиться от всех своих установок, как мне научиться перестать бояться отношений и боли от разрыва, как мне поверить в себя и поднять свою самооценку, как мне научиться верить людям? Про причины всего того ужаса, поселившегося в моей голове я изложила здесь-эти, возможно, домыслы, с моей стороны-результат сотен прочитанных книг по психологии, но как выбраться и избавиться от этих установок я так и не нашла ответа.

Здравствуйте! Спасибо за то что ответили.

1. Да, я-москвичка с высшим образованием. Я живу только с мамой и дочкой. Папа 7 лет назад умер от рака. Мы живем в трехкомнатной квартире, каждый в своей комнате. У меня есть отдельная квартира, но учитывая, что мама одна осталась в трехкомнатной квартире, я переехала вместе с дочкой к ней пять лет назад, а свою квартиру сдала.

2. Работа у меня была высокооплачиваемая, но и в связи с этим изматывающая, я 15 лет пахала почти без отпуска(всего 2 недели в году) и практически круглосуточно, могла с работы уйти и ночью в 4 утра. Я просто устала на этой работе и все время находилась там в постоянном стрессе, и в связи с этим уволилась. Я устала все время нервничать и бояться. Но, благодаря этой работе,  я смогла заработать на квартиру и хорошую машину и накопить достаточно денег, чтобы не бедствовать. Сейчас я работаю фрилансером, т.е. занимаюсь как бы подработкой в разных сферах деятельности, в частности: даю уроки английского языка, продаю туры друзьям и знакомым, страхую, беру животных на передержку, развожу кошек и продаю котят, инвестирую накопления в банки и в памм счета. В связи с работой времени на поиски партнера, конечно, было не много, но все же я по выходным ходила в походы, ездила в разные города на автомобиле, ходила в клубы знакомств, друзья знакомили меня с холостыми друзьями, в отпуск я всегда ездила за границу и пыталась там тоже познакомиться и, конечно, прибегала к услугам сайтов знакомств. Когда я уволилась, то перестала вообще пытаться строить отношения, убедила себя, что они мне не нужны.

На счет самооценки я сама для себя сделала вывод, что она у меня занижена в целом. Проявляется это в том, что я все время испытываю стресс при общении, я все время боюсь(боюсь не понравится, боюсь а что обо мне подумают) Если я делаю ошибку, то потом долго занимаюсь самоедством и корю себя за эти ошибки и пытаюсь оправдаться в глазах окружающих. На встрече с мужчиной я внутренне стесняюсь, чувствую себя неловко, боюсь не понравится и в итоге, чтобы скрыть это от него начинаю вести себя агрессивно(принимать все слишком близко к сердцу все его слова), спорить и типа, как мне кажется, шутить, но, по реакции на эти шутки я понимаю, что сморозила глупость и обидела человека. Вообще все мне говорят, что у меня проблема в самости, т.е. я как бы всем своим видом и поведением всегда и всем сообщаю, что мне никто не нужен я и сама справлюсь со всеми проблемами, и предполагаю, что именно это и отталкивает, в общем, это можно назвать включаю "мужика в юбке". Как правило все зачатки отношений заканчивались одним, двумя свиданиями. Из-за своей неуверенности я опять вступила в отношения с женатым человеком и встречалась с ним для "здоровья" и для поднятия самооценки, как мне казалось, 14 лет. Оправдывала связь с ним тем, что мне не нужны серьезные отношения(а в глубине души надеялась на отношения с ним), и, по-моему я себя даже убедила в этом. Встречались мы с ним очень редко, сначала раз в две недели, потом раз в месяц, последние пять лет раз в три месяца. Почему я это разрешала? Ну если совсем честно, то он был лучшим из всех моих ухажеров всегда выслушивал меня внимательно, полностью удовлетворял в постели, был ласков и нежен и дарил подарки, цветы, мы никогда не ссорились, он выполнял все мои желания(коих было очень немного) и я с ним хоть чуть чуть научилась доверяться и сообщать о своих пусть и скромных, но желаниях. В целом он вел себя со мной как настоящий мужчина, когда я с ним была, то чувствовала, что весь мир для меня, и я знала что он все решит, но потом он исчезал и через некоторое время моя самооценка скатывалась под самый плинтус. В общем, я решила, что если с кем-нибудь другим завяжутся отношения, то сразу же расстанусь с ним, и он был согласен с этим. Я и с ним стала встречаться потому что он был для меня безопасен в плане привязанности, т.е. я не была в него влюблена и могла себя контролировать от претензий и недовольства, скучаний и навязчивых писем и звонков. Отношения у меня не завязывались. После одного или двух свиданий мужчины исчезали. Ну и если честно я ни одного и не пыталась держать сексуально на расстоянии, мне нужен был секс, я не могла себя контролировать, понравился и все тут, хочу его сейчас и секс был или на первом или на втором свидании. Пару раз мужчины предлагали мне серьезность(иностранцы) переехать к ним, предлагали замуж, но я испугалась и не поверила, что они серьезно это предлагают, боялась что поеду и там меня в секс рабство обустроят.

3. Раньше было так как мама сказала так я и делала, ну просто потому что она умеет убеждать и мне казалось, что то что она говорит-это разумно и я с ней всегда соглашалась, у нас было все хорошо, и она была моей хорошей подругой, но мой муж смог внести сомнения в мою голову о том, а хочет ли она мне добра на самом деле или хочет, чтобы я была одинока и все время при ней. В душе у меня появились подозрения, что она как бы глушит все мои начинания, я зависима от ее мнения и когда она меня не поддерживает у меня пропадает желание что либо делать. Когда я решила идти учиться на химика, она сделала все, чтобы я передумала, в ее понимании я годилась только на учителя иностранного языка и все, других путей у меня нет(тоже самое потом относилось и к дочке моей) Я как-то ей сказала, что хочу пойти учиться на актера для себя, чтобы научиться свободному общению, научиться играть в жизни, раскрепоститься, но она стала меня отговаривать типа это бесполезная трата времени и денег. Я ожидала поддержки от нее и не получила ее. В целом, что касается моего личного мнения, она ни в чем меня не поддерживала, а только в том, что сама считала нужным, если я, например, возьмусь что-то делать(например грядки для дачи), а ей не нравится проект, то она высказывалась что-то  типа у тебя все равно ничего не получится или одним взглядом убьет. У нее на все  есть свое мнение и оно непоколебимо. В итоге я подсознательно начала ей мстить и тоже ко всему придираться и гасить ее начинания таким же способом, как и она. К тому же она все время сравнивала меня с кем то и не в мою пользу и сейчас она так же сравнивает мою дочь. Когда я попросила ее не сравнивать, она сказала, что лично ее такой шаг всегда стимулировал на победу, на что я ей сказала, что меня и дочь такой шаг стимулирует на ничегонеделанье. А зачем пыхтеть если в тебя все равно не верят? В итоге я сейчас почти не общаюсь с ней, она живет сама по себе, а я сама по себе. Дочь 17 лет сейчас я уже не держу под контролем, я хотела ей дать свободу выбора и упустила ее в воспитании. Это было моей ошибкой, я хотела воспитать в ней самостоятельность и в итоге воспитала, только не в положительном смысле, а в отрицательном. Прям как у С. Я Маршака про праздник непослушания.Она все делает со стороны своего мнения и не прислушивается к моему: начала курить, стала приходить поздно и перестала учиться, в комнате не убирается, во время болезни идет гулять, у нее только гуляние на уме, начала мне грубить и хамить и я опустила руки-это как-будто было последней каплей, сейчас просто молчу и стараюсь не разговаривать с ней и не делать замечаний. Иногда мне хочется просто уехать в другой город от них, снять квартиру и начать жизнь сначала.Учиться дочь стала плохо, а меня это беспокоит и волнует, я пытаюсь ей объяснить, что учеба важна, что ей нужно заниматься, чтобы поступить, а она грубит и хамит мне в ответ словами , что это мое дело и тебя не касается или просто обещает все исправить, но не исправляет, тогда  я начинаю орать в точности как мой отец и говорить ей гадости, а она в ответ мне, потом иду в комнату и рыдаю от беспомощности и корю себя за то, что не сдержалась. Сейчас я просто стараюсь избегать с ней общения, потому что без срывов у меня не получается с ней общаться. Мы бесим друг друга и не можем разговаривать спокойно.

1. Я бы предпочла жить с мужчиной отдельно от его или моей семьи. Если у него будет отдельная квартира где он живет один, я бы переехала к нему. В моем случае вопрос с квартирой вполне решаем и меня устроили бы и тот и другой вариант, на самый крайний случай мы могли бы уйти жить ко мне в квартиру или снять и жить там отдельно от обеих семей.

2. Испугается? Бросит? Убежит? Видимо да, испугается, бросит и убежит, потому что шовинист)))) Я так понимаю мне нужно отказываться от близости в первые две встречи. А когда это самое время для близости будет уместно, чтобы его не испугать и чтоб не сбежал, потому что не дают))) 

3. Любой женщине нужно внимание от мужчины и я - не исключение, и учитывая, что детей я уже вряд ли захочу родить в силу возраста, то объективно для того, чтобы уделять друг другу внимание не обязательно вести совместный быт. Я хочу чтобы мужчина был для меня доступен, т.е.чтобы я могла ему позвонить, когда мне хочется, я хочу видеться с ним не менее двух раз в неделю, совместно ездить в отпуск, я хочу, чтобы он мне оказывал помощь по части мужских дел, таких как полочку повесить, например,  и чтобы я могла представить его как своего мужчину друзьям, я хочу, чтобы мы обменивались подарками, я хочу отмечать вместе праздники, я хочу с ним просыпаться по утрам и готовить ему завтрак, я хочу, чтобы он тратил на меня свое время, силы, эмоции и деньги. Со своей стороны все что я могу отдать - отдам. Но я должна знать, что ему все это также надо. Если такое возможно осуществить будучи любовниками, то я не против))))

Зависима? Вероятно, это закрепилось уже в устойчивую черту Вашего характера. Вы собираетесь менять свой характер? Может лучше принять в себе этого внутреннего Ребёнка и не стыдиться его (не считать себя виноватой)?

Это моральная зависимость какая-то. И да я хочу это изменить, я хочу научиться поступать по своему так, как считаю нужным и не мучиться угрызениями совести и чувством вины. А что значит принять, принять - это смириться? А разве нужно смиряться с тем, что я поддаюсь чужому влиянию и что внутри меня ребенок -главный))) Но мне ведь не 18 лет, а иногда я ловлю себя на мысли, что поступаю как ребенок. Недавно я ради интереса отвечала на тест о своей зрелости и ответ меня убил. Мне 18 лет по этому тесту. Т.е мой взрослый - отключен))

А что после школы собирается делать Ваша дочь, может она не пойти в институт? Какова вероятность этого?

Вот здесь тоже конфликт между мной и матерью. Она-человек Советской закалки и требует любого ВО лишь бы оно было, но в наше время такой подход может убить кучу времени и не дать ничего взамен. Раньше, закончив институт, ты, априори, был обеспечен работой , карьерой и хорошим окладом, больше чем у домработницы или парикмахера. А сейчас можно закончить институт и просто не устроиться на работу по специальности и в то же время можно закончить курсы маникюра и зарабатывать больше человека с ВО.  Я, закончила университет, и ни дня не проработала по специальности, но на учебу потратила аж 7 лет. 7 лет жизни просто выкинуты в помойку. Я могла бы пойти на работу и выйти замуж за эти семь лет, но я потратила их на не нужную никому учебу. Я не хочу, чтобы дочь пошла по этому пути. Я хочу, чтобы она пошла работать куда-нибудь секретарем и делала карьеру в крупной компании, проявив себя как ответственный работник, получив при этом "Блат" и когда она действительно определится кем хочет быть, тогда и пойдет учиться. Я не хочу, чтобы она проучилась 5 - 6  лет в институте и поняла, что это не ее специальность. Дочь пока не определилась. Да мы подобрали ей институт с более менее универсальной специальностью, но думаю шансы у нее поступить не очень большие, так как эта специальность есть только в супер ведущих ВУЗах: МГУ, ВШЭ, Мориса Тереза, РГГУ и Дружбы народов, МГИМО. Объективно туда поступить можно либо по чистому везению либо, благодаря постоянному корпению за учебниками, чего моя дочь не делает. Соответственно шансы поступить 50 на 50 и если поступит- это будет чисто везение. Не поступит-пойдет работать. С этим я уже почти смирилась. 

У Вас так много скобочек в последнем сообщении... мне кажется, что Ваша депрессия на какое-то время отошла по своим делам  )

Скобочки-это некая маска, привычка казаться радостной. Притворяться, что все хорошо я умею, раньше это спасало, а сейчас уже не очень. Хотя, безусловно, пока я пишу Вам трактаты на свободную тему моей жизни, настроение у меня поднимается. Может быть в качестве терапии мне нужно именно кому то выговорится,я не знаю пока, но мне кажется это помогает.

Заметьте, совершенно разные ситуации, но в обоих Вы считаете себя виноватой. Хотя, если говорить о первой, то у человека есть право на ошибку, а во второй - это может быть вполне адекватная реакция на подростковую грубость, но Вы опять виноваты.

Да, вы абсолютно правы, что я все время чувствую себя виноватой и не даю себе права на ошибку, точнее не так- сознание дает право на ошибку, а подсознание - не дает. Я все это понимаю и именно потому, что я не даю себе право на ошибку, я и другим этого права не даю и поэтому становлюсь пилой или внешне или внутренне. Иногда я удивляюсь, ну почему людям не стыдно делать некоторые вещи и почему не стыдно врать, а мне стыдно))) Я же каждый раз когда совру так у меня внутри кошки скребут и опять это чувство вины. Вот я хочу прыгнуть с парашютом, сознание берет мегафон и транспаранты  в руки и бежит впереди меня поддерживая: "Ну, давай же, сделай это!". А подсознание хватает клей и приклеивает меня полу и строго объясняет: "Нельзя, можешь ногу сломать и остаться парализованной или вообще разбиться насмерть, с кем твоя дочь останется?" И в итоге я не прыгаю, а просто остаюсь в мечтах. И так по каждому вопросу.

А как, Вы полагаете, должно быть, если близкий человек исчезает? Вы что - железная машина, робот? Ах, да, Вы же всегда виноваты  )

Я полагаю, что нужно научиться отпускать близкого  человека  и заниматься своими делами. Я стараюсь, но опять таки здесь конфликт сознания с подсознанием. Сознание оправдывает его отсутствие: "Да ладно, не думай об этом, у него свои дела, а подсознание: " Ты что совсем себя не уважаешь, почему ты позволяешь ему так надолго исчезать и ничего не предпринимаешь? Это унизительно!!!!" Как раз с тем любовником я себя ни разу виноватой не чувствовала, как то он никогда меня не критиковал, и что бы я ни сделала,  и что бы я ни сказала,  и как бы себя ни вела, он всегда и во всем меня поддерживал и хвалил. Он просто не давал мне повода испытывать чувство вины. Да, удивительно, но и правда только с ним я наверно вину никогда не ощущала. 

Как бы не складывались Ваши отношения с мамой, но Вы, полагаю, считаете её самым надёжным человеком в своей жизни. Да?

Зависима? Вероятно, это закрепилось уже в устойчивую черту Вашего характера. Вы собираетесь менять свой характер? Может лучше принять в себе этого внутреннего Ребёнка и не стыдиться его (не считать себя виноватой)?

Безусловно, мама - самый надежный человек и всегда мне помогала, и, я уверена поможет, если это будет в ее силах, просто ее забота обо мне не всегда совпадает с моим представлением о том, как я бы хотела, чтобы обо мне заботились. Конфликтую я с ней, а не она со мной, в целом. Просто ее слишком много в моей жизни и она человек старой закалки и ее представления о каких то вещах уже устарели и не применимы в наше время. Но она ведь хочет, чтобы я жила так же как она и она не давит на меня напрямую, а хитрит и давит так, как капля камень точит. Она столько для меня сделала, что я с трудом могу в чем то ей отказать, хотя и не хочу некоторые вещи делать. Ну не хочу я на огороде работать, а она хочет. И все время мне ноет, что она не успевает огород вскопать и прополоть. А я чувствую вину потому что ей же тяжело, а я ей не помогаю. Но я ведь не должна ей помогать и пахать на огороде, если не хочу. И вроде как должна))) Отсюда и вина.  Порядочный человек всегда чувствует, что должен отблагодарить другого за помощь, а она ведь не только меня вырастила, но и дочку мою помогала растить, конечно, я чувствую обязанность и долг во всем ей помогать, отсюда и вина.

Пока я не вижу объективных причин в неразрешимости Вашей проблемы. Это проблема из серии: как найти друзей, призвание, работу, смысл, интерес к жизни. Друзей у меня много и даже больше чем мне хочется)) Иногда они требуют больше внимания, чем я хочу и могу им дать. Хотя друзья старинные, уже дружим более 20 лет со школы и наверно новые знакомые привнесли бы свежесть в мою жизнь. Работа, как средство заработать деньги,- есть. А вот работа, как призвание, чтобы работать с огромным удовольствием и наслаждаться... Да... вот в этом большая проблема. У меня нет способностей, выдающихся в какой-то одной сфере, у меня способности универсальные и эта универсальность заставляет меня разбрасываться и я действительно не могу остановиться на каком то одном любимом занятии, как только у меня начинает получаться, мне становится скучно и не интересно и я бросаю это занятие. Смысл и интерес к жизни... вот этим я занимаюсь почти всю свою сознательную жизнь. Раньше у меня были цели и желания. Я мечтала поездить по странам, мечтала родить дочку с пшеничными волосами и голубыми глазами, я мечтала закончить ВУЗ, найти любимую работу,купить квартиру и машину и путешествовать на машине, я мечтала иметь золотые украшения с драгоценными камнями и норковую шубу и мечтала иметь крепкую семью с мужчиной и двумя детьми. Все мечты сбылись, кроме одной: иметь крепкую семью- не хватает мужа и еще сына. Но эта мечта что-то никак не хочет сбываться, отсюда и депрессия, потому что, именно как женщина, я так и не реализовалась.

Вы хотите сказать, что Вы некачественная девушка с какими-то страшными своими тараканами в голове? Я не вижу объективных причин для этого из Ваших сообщений.

Ну меня, конечно, утешила бы мысль, что я "супер качественная" и это все вокруг не нормальные, и какое-то время я себя так и утешала, но, как практика показала, такая завышенная самооценка никак не располагает к построению качественных отношений. Объективно, если у меня не получается построить ни с кем отношения, значит проблема все таки во мне, а не в других. Сейчас я пришла к выводу, что у меня не стабильная самооценка, она то поднимается выше небес, а то падает ниже плинтуса.

Подведу итог того, что я осознала в результате нашего с Вами общения. У меня внутри слишком много ограничений(страхов) и они мешают мне развиваться и жить качественно, т.е. с интересом, поэтому мне нужно эти ограничения снимать. Вопрос: есть ли какие-то упражнения по снятию ограничений? Как работать над этим? Хотя я примерно знаю: надо брать и делать то, чего боишься. Но как заставить себя(специально утрирую) не бояться таракана? Он же бееее, противный))))

Основная функция семьи в природе - это рождение и уход за потомством. Это время, как Вы сами написали раньше, прошло. Ваши будущие отношения с мужчиной на чём будут держаться?
Мужчина и женщина, в моем понимании, тянутся друг к другу не только для рождения и воспитания детей(хоть это и основная причина вступления в брак, но не единственная) В возрасте за "дети уже выросли и у них своя жизнь" можно уже заниматься исключительно жизнью в свое удовольствие и своим духовным развитием. Я не надеюсь найти молодого бездетного парня, а надеюсь найти зрелого мужчину лет на 10 старше меня, скорее всего он будет разведен и уже дети его будут взрослые, поэтому он так же как и я будет искать родную душу для духовного слияния. Духовная составляющая не маловажный аспект в жизни каждого человека. Одному, конечно, хорошо быть, но все же вместе веселее.  Есть много интересных дел, которые возможно осуществлять только вместе и вот сейчас как раз можно заниматься этими совместными проектами, например, осваивать науку парного танца, путешествовать вместе в дальние края, заниматься бизнесом и т.д. Да, доброе слово и кошке приятно, я могу сама себе готовить, могу сама себе красивые слова говорить, могу сама себе подарки и цветы дарить, но получать это от другого и давать ему это же в ответ гораздо приятнее)))

Что страшного в том, что Вы иногда поддаётесь чужому влиянию? Вы хотите, чтобы другие "поддавались" Вашему влиянию?

Когда влияние идет на пользу, то это хорошо, а когда влияние идет во вред мне, то это не очень хорошо. Есть люди манипуляторы и я очень часто во вред себе оказываюсь в их искусных лапках. Ну, конечно, хочу влиять на других, стремление к власти-это ж один из главных инстинктов человека. Я хочу как лучше и поэтому даю советы, иногда даже, когда меня об этом не спрашивают, а потом обижаюсь, что меня не слушают. Наверно, таким образом я хочу получить признание своей значимости и нужности, а обижаюсь потому что не получаю этого. Но я не манипулятор и влияние хочу оказывать не с целью выбить себе что-то во вред другим, а с целью поласкать свое самолюбие, получив благодарность за оказанную мной помощь, а когда ее не получаю, то раздражаюсь и чувствую свою ненужность.

3. Именно сейчас я так и поступаю, даю ей возможность выбирать и думать самой. Но знаете я все равно волнуюсь, когда дочь поступает не по моему сценарию. Вот залезаю в ее дневник, вижу тройки и двойки и начинаю нервничать и расстраиваться, а иногда и плакать. Мнительность это. Чтобы избежать расстройства я перестала заглядывать в дневник, но интуиция мне говорит, что это не правильно. 

Кажется жизнь начинает налаживаться, потому как сегодня у меня появилось желание поучить какой-нибудь еще язык, даже решила взяться за итальянский и прошла первый урок. 

Вы хотели бы, чтобы Ваша дочка тоже чувствовала себя обязанной перед Вами за то, что Вы её вырастили, и испытывала внутреннее чувство вины за решения, которые отличаются от Ваших?

Да, я хотела бы, чтобы дочь чувствовала себя обязанной за то, что я ее вырастила и да я хотела бы, чтобы это чувство обязанности влияло на ее решения. А как без этого, как же жить без обязанностей? Отсутствие обязанности - это анархия и именно чувство долга заставляет человека иногда поступать вопреки своей воле. Если она не будет чувствовать своей обязанности, то как она будет работать или учиться? Работодатель не будет терпеть ее опоздания, потому что ей поспать хочется. Если у человека не будет чувства долга, то это тоже не очень хорошо, человек распускается, ведь его ничто не держит в этой жизни и ничто на него не влияет. А распущенность влечет за собой безнравственность и аморальность, что может привести к преступной деятельности или смерти от наркотиков, СПИДА и т.д. Но я бы не хотела, чтобы она всегда поступала так как я считаю нужным, ведь хоть у меня и присутствует мания всезнайства, но мы выяснили, что я тоже ошибаюсь.И все таки, учитывая мой опыт, я бы хотела, чтобы она прислушивалась к моему мнению, а не поступала специально и бездумно вопреки ему, что в последнее время происходит очень часто. Но когда я перестала на нее давить до нее потихоньку начинает доходить, что я была права))) В принципе, когда мама на меня давит, я тоже поступаю вопреки ей, хотя в душе понимаю, что она права. ОООО! Я поняла, на дочь давить не нужно, нужно как вы сейчас меня направляете, так же направлять дочь на размышления. Вот чему мне нужно учиться, учиться задавать правильные вопросы.

дочери, видимо, не комфортно дома, поэтому и убегает даже когда болеет.. мой случай

Если бы ей было не комфортно, то она не водила бы толпы друзей к нам домой, создавая неудобство прежде всего мне и своей бабушке Это мне не комфортно, когда у нас полная кухня народа!!!Мы уже ей сто раз говорили, чтобы приводила своих друзей в свою комнату и пусть делают там что хотят. Нет, посадит их на кухне и чаи гоняют, а нам ни в туалет сходить, ни поесть нормально. А на счет болезни, точно, дома сидеть не хочет, скучно ей без друзей своих и все время стремится либо их к себе притащить, либо к ним уйти. Я в 17 лет тоже дома не сидела, но не потому что было не комфортно дома, хотя и было иногда, а не в общем. Это период, когда девочка невестится и торопится жить и хочет познать как можно больше, поэтому и спать стремиться как можно меньше.