Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

1. Как научить ребенка нарушать правила.

 

Нет ничего проще. Возьмите в руки мел. И на полу вокруг ребенка нарисуйте круг. Затем сообщите ребенку, что ему нельзя пересекать эту линию. Таким образом легко и весело, в форме игры будет нарушено ваше "нельзя". А с каждым нарушенным "нельзя" нарушать последующие "нельзя" уже все проще и проще.

Это как игра "сапер". Как только подорвешь одну мину, все остальные подорвутся следом и все поле откроется. И чем больше вы разложите вокруг мин под названием "нельзя" тем выше вероятность, что ваш ребенок не пройдет эту игру. 

Различные препятствия на пути к исполнению желаний и свободе прекрасно развивают в вашем ребенке полезные качества, как ловкость, гибкость, умение ходить бесшумно, просачиваться через узкие щели, как мышь, воровать, взламывать замки, мимикрировать, может быть из него вырастет настоящий ниндзя!

Это и увлекательно к тому же. Чтобы ребенок не скучал пока вас нет дома, устройте ему квест "поиски сокровищ". Купите конфет и скажите что их нельзя и спрячьте, он будет их искать.

Вместо того, чтобы играть на планшете в игру "100 дверей", пусть попробует пройти хотя бы одну дверь в реальности, за которой вы закроете от него планшет, компьютер, телевизор или что угодно, что может быть ему интересно.

Верьте в своего ребенка, начиная с маленьких препятствий он научится преодолевать и более сложные во всех смыслах, интеллектуальном, физическом и моральном. 

 

2. Как научить ребенка не помогать.

 

Все дети с малых лет имеют стремление участвовать в тех интересных и удивительных мероприятиях, которые выполняют взрослые. Несмышленый малыш хочет отобрать у вас швабру и расплескать мыльную воду из ведра. Он хочет попробовать месить и раскатывать тесто. Но вы же понимаете, что из этого ничего хорошего не выйдет. Потому что он ничего не умеет и все только испортит. Самое время начинать учить его не помогать. Но, конечно, мы это называем "не мешать", т.к. это никакая не помощь, а только головная боль.

Начиная со школьного возраста интерес ребенка к таким делам постепенно пойдет на убывание и к подростковому возрасту он уже ничего не захочет делать, даже если его попросить и потребовать. Конечно, можно здесь уже ничего не предпринимать и просто вздохнуть с облегчением - вы теперь можете все делать сами и никто не будет вам мешать. Но не обманывайтесь его ленью, на самом деле глубоко внутри у него живет маленькое чувство долга и желание сделать что-то полезное с надеждой порадовать родителей. Оно все еще может развиваться и расти, если для этого будет почва. А чтобы уничтожить эти зачатки в нем, на это могут потребоваться годы воспитания и некоторая доля удачи. Тут никак не обойтись без привлечения ребенка к труду, т.к. иначе, чем на примере, вы его не научите.

Для чего нужна удача? Для того, чтобы в один прекрасный момент, выполняя работу для вас, ваш ребенок искренне хотел помочь и действительно старался изо всех сил, а не спустя рукава. Ведь только в этом случае ваш метод возымеет нужный эффект. Вам нужно будет дождаться, когда его силы кончатся и он сам скажет, что больше не может и устал. Рано или поздно это должно произойти, наберитесь терпения, он все-таки не робот. И вот именно тогда вы скажете ему, что он еще не сделал НИЧЕГО и уже устал, что пользы от него ноль. Что он больше мешает, чем помогает, что вы быстрее и лучше справились бы сами. На ребенка, который довел себя до предела сил, пытаясь помочь вам, это подействует безотказно. Он сделает ошеломленное выражение лица, уронит лопату и... никогда больше не захочет помогать вам, и у него не останется за это никакого чувства вины. Он полностью осознает, что не помогать родителям - это самая лучшая услуга, которую он может им оказать.

 

3. Как сделать ребенка не самостоятельным.

 

На первый взгляд кажется, что все просто, надо лишь опекать ребенка, как курочка-наседка и делать все за него, принимать решения за него, везде совать свой нос и не давать ему прохода. Но этого не достаточно. Дело в том, что далеко не все дети способны с этим мириться, они могут взбунтоваться и захотеть отделаться от вас. Особенно подростки с их периодом сепарации. Они вас просто нахер пошлют однажды с вашей настойчивой заботой и гиперопекой. Нужно уметь перехитрить ребенка.

Самый гениальный метод - это замаскировать прививание несамостоятельности под... прививание самостоятельности! Это потрясающе! Ребенку просто нечего будет вам возразить. Т.к. создавая иллюзию борьбы за его самостоятельность вы тем самым ловко делаете за него ход, который он мог бы сделать сам, в эту самую самостоятельность. Пустите ему пыль в глаза и, не понимая, что происходит на самом деле, ваш ребенок будет вынужден вам подчиниться и следовать вашей программе действий.

Например, это может выглядеть так:

"Тебе пора научиться самостоятельности, нести ответственность за свои решения и учиться распоряжаться своей жизнью, поэтому я решила, что ты бросаешь учебу и идешь работать. Я нашла подходящее место, договорилась с начальником, сегодня пойдем устраиваться. Теперь ты будешь жить отдельно, я снимаю тебе комнату соседки по лестничной площадке и выделяю фиксированную сумму денег на проживание, ни копейкой больше, трать с умом. В помощь тебе на первое время я составила список покупок, которые могут понадобиться и составила меню на неделю, вот посмотри, здесь все необходимое и прекрасно умещается в твой ограниченный бюджет."

Ведь, правда же, даже у вас немножко закрались сомнения? Вроде "Что тут может быть не так? Кажется разумным решением проблемы несамостоятельности"? Вот так и ребенок думает в очередной раз позволяя маме регулировать свою жизнь, не делая никакого выбора, и продолжая так же расслабленно и безвольно существовать в новых условиях, двигаясь, куда несет течение. Декорации клетки поменялись, ничего больше не поменялось. Замечательная идея учиться нести ответственность за решения начиная с того, что мама все решила.

 

4. Как научить ребенка ничего не рассказывать.

 

Вот вы сидите за общим столом и пытаетесь спокойно пообедать, у вас много важных мыслей в голове, которые надо обдумать, а тут ребенок возбужденно рассказывает вам какую-то несусветную чушь, размахивая руками, и подпрыгивая на стуле:

"Сейлор-мун снимает диадему и кричит "диадема луны в боооооой!", тут из-за угла выскакивает Нару и кричит "неееееет!", она заграждает Нефрита своим телом. Сейлор-мун: А! Нефрит: О! Все такие "АХ!" И сейлор-мун..."

"ДА ЗАКОЛЕБАЛА ТЫ СО СВОЕЙ СЕЙЛОР-МУН!!! СЕЙЛОР-МУН! СЕЙЛОР-МУН! В ПЕЧЕНКАХ УЖЕ СИДИТ ТВОЯ СЕЙЛОР-МУН!"

Гарантированно наступает, пусть немного мрачная, но зато какая долгожданная тишина.

На этот раз. 

Первый шаг к решению - это понять, что открытость ребенка - это настолько прочно осевшая в вашей жизни данность, что поколебать ее не так-то просто. Это может быть даже самый сложный пункт из всех. Хотя это зависит еще от характера ребенка. Но дети по природе своей очень открыты, на удивление быстро и почти бесконечно готовы забывать мелкие обиды, инстинктивно тянутся к родителям и ради собственного комфорта им важно видеть в родителях того, рядом с кем можно быть самим собой, а не взвешивать каждое слово.

Но в ваших интересах ваш собственный комфорт и будем откровенны, не каждый может выдержать потоки детской болтовни и сохранить свою психику в адеквате. Их мозги забиты такой чепухой, правда?

Поэтому очень важно научить их ценить сдержанность, привить подобающий лексикон, который должен состоять из четырех чередующихся выражений "да", "нет", "не знаю" и "нормально", которые будут служить ответами на ваши вопросы, когда вы сами будете готовы инициировать диалог. В остальное время ребенок должен молчать.

Значит, так.

Однажды ребенок расскажет вам про свои мечты. Запомните их. В следующий раз, когда ребенок где-то облажается, будет очень хороший момент припомнить его мечты и высмеять их. Типа "И он еще хочет стать хирургом с таким-то рукожопием". Ребенку станет очень стыдно за то, что когда-то доверил вам свою мечту.

Когда ребенок решил поделиться радостью или достижением, переключите его внимание на то, что действительно имеет значение. Пример:

"Ах, этот мальчик сегодня на меня так смотрел, думаю, что я ему нравлюсь"

"Иди уже голову наконец помой, выглядишь, как чучело. Мальчикам она нравится..."

В любой проблеме ребенка старайтесь предположить, что он сам виноват. Если рассказывает о ссоре с другом/подругой, вставайте на сторону кого угодно, только не своего ребенка. Если для этого нет причины, высосите ее из пальца. Пусть не думает, что разговор с вами поможет ему чувствовать себя лучше.

Вообще любой диалог старайтесь свести к критике. Критикуйте ребенка неустанно и он станет избегать разговаривать с вами. Пусть не сразу. Приходить к выводу "лучше молчать" он будет каждый раз, но никто не знает на который раз он сможет наконец это запомнить. Вы главное, не теряйте надежды и знайте, что это возможно!

 

5. Как научить ребенка врать.

 

Думаю, что из всех пунктов, этот можно назвать самым банальным, т.к. основы знают почти все. Но, во-первых, это не значит, что мне нечего добавить к общеизвестным основам. Во-вторых, четыре пункта - это не звучит, ну... должен быть пятый, согласитесь.

Итак, общеизвестная основа - это необходимость делать так, чтобы правду говорить было не выгодно. За правду надо ругать и наказывать, создавать ребенку проблемы. Очень хорошо идет в сочетании с первым пунктом о запретах и правилах, т.е. чем больше правды о вашем ребенке вы не собираетесь принимать, тем вероятнее результат. Для нас это важно потому что лицо - наше все, и если наш ребенок не может быть идеальным на самом деле, то должен быть хотя бы с виду. Именно для этого нам и нужна сладкая ложь. Но только такая, которую самый пытливый ум не сможет раскусить. Если правда откроется, мы вынуждены ее наказывать по двум причинам. Во-первых, мы не можем придумать, как еще можно на нее повлиять. Во-вторых, мы не можем просто взять и поступиться своими представлениями о правильном ребенке и снизить требования, принять что-то неприятное, как возможный вариант нормы, что-то, с чем можно жить - это неслыхано. Пусть он либо становится правильным, либо научится грамотнее им притворяться.

Помимо этой общеизвестной основы, есть еще одна деталь, над которой многие не задумываются (однако интуитивно соблюдают), на которую я хочу обратить внимание.

Важно не только наказывать правду, но и относиться ко лжи как к естественному, ожидаемому, предсказуемому явлению. Ложь - это часть нашей жизни, врут все и заострять на этом внимание было бы странно. Ведь что означает ложь между людьми? Не более, чем препятствие на пути к правде. И, как тренированная полицейская собака, вы перепрыгиваете препятствие и набрасываетесь на правду, цель игры, в которой вы не собираетесь проигрывать.

Конечно, может быть заманчиво - добавить ложь в свой список "подлежащего наказанию", для перфекциониста в этом списке не бывает слишком много пунктов. Это допустимо, но только без фанатизма. Потому что если ваше отношение создаст у ребенка впечатление, что сам факт лжи страшнее любого проступка, который она прикрывает - вы провалили задачу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ха-ха-ха! Это Вы сама сочинили? Григорий Остер отдыхает!

Спасибо, я это сама :) но не полностью сочинила, примеры вспомнила из детства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иносказательно лучше доходит до людей)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Lady1975
      добрый вечер, почитала два дня форум, посмотрела насколько отзывчивы собеседники, решилась написать свою историю...
      Мне нужна ваша помощь, а именно взгляд со стороны.  В каждой семье свои тараканы, но я так давно не обсуждала оказывается свои отношения с людьми, что сварилась с собственной каше). 
      мне было что-то около 34лет, он на 11 лет младше. я встретила его на работе и потеряла голову!!! прочь стереотипы, косые взгляды. подруг и родственников просто отгородила от себя, чтобы не мешали советами. отношения изначально не были идеальными, он очень вспыльчив, ревнив, хамоват, но я реально ничего не могла сделать с собой.
      изначально, его родня была против наших отношений. у меня уже был ребенок, 6-7 лет , я была обеспечена в меру и вполне самостоятельна: престижная работа, квартира, машина. 
      мы встречались, ссорились, мирились, я очень часто уступала, это было бесконечно... я решила прекратить отношения!  две недели мы не общались, пока он не позвонил и не сказал,  что-то вроде "люблю, скучаю". стали жить вместе, в то время уже родители благословили нас. отношения складывались по-разному, но я была счастлива. рождение ребенка было запланировано, он родился на 2 году наших отношений. тут букетный период снова закончился, на последних сроках появились скандалы, с рождением ребенка начались гулянки-пьянки, корпоративы,  спортивные мероприятия, что угодно, только не дом. с ребенком помогал мало. ночью, больницы я одна. я часто плакала, оооочень много разговаривала, он на какое-то время менялся, признавал свои ошибки, извинялся.
      почему он...я его люблю, в нем ест много положительных черт, которые я ценю. он активный, умный, не жадный, трудоголик. поддержка его мамы помогла поставить его на "семейные рельсы", бросил пить, больше был дома, поменял работу, стал хорошо зарабатывать. никогда не отказывает мне в деньгах, чтобы я не попросила, любую домашнюю работу выполнит.
      года 1,5 было все не так плохо, пока я не вышла на работу. обязанности по воспитанию, хозяйству муж категорически отказывается делить. первый год я возвращалась с работы в 9-10 вечера, тк. работаю в др. нас. пункте. приеду, дома бардак, детей нужно накормить, с одним уроки сделать, с другим почитать. спать лечь до 23.00 было не реально и детям. я вечерами как белка в колесе. старший сын быстро повзрослел, отошел на восьмидесятый план, стал вторым папой: гулять только он ходил с мелким, играл.  по учебе скатился. а муж то на работе, то на нашем участке дом строит,  то на рыбалке. может с друзьями до утра просидеть для укрепления деловых отношений. а отношения с детьми на мой взгляд чудовищные, почти не общается. не хочет принимать участие в жизни детей,  мы почти нигде не бываем вместе. однако может днем проспать, ночь за компом просидеть. на младшего очень часто и бешено кричит, тк ему мешается. мне очень часто грубит. я обижаюсь и кричу на него. такое ощущение; я и дети -одна половина, он-другая.  нет чувства семьи, мне жутко не хватает его внимания, потому что, когда я переключаю внимание на детей, теряю его. возвращаюсь к нему, дети остаются одни. пытаюсь с ним разговаривать, оправдывается тем, что очень много работает и устает+ начинаются обвинения в мой адрес.  ссоримся, миримся на неск. дней, потом все начинается сначала.
      в итоге что имеем: спим в разных комнатах, секс бывает раз в 2 недели, так редко мы миримся. за собой не следит, дома может ходить в рабочей потной одежде. мои личные интересы/проблемы ему не интересны. если год назад, я не смотрела на др. мужчин, сейчас уже не хочу его видеть. сравниваю с другими папами, которые могут и работать и с детьми играть. я превратилась в постоянно ворчащую грымзу, чувствую себя унизительно, прислугой.  я старалась смириться с ситуацией, пересмотреть свои взгляды, но позавчера окончательно сорвалась. днем, когда муж спал (т.к. ночью долго просидел за компом) сынишка бегал по квартире, слышу сначала шлепок, потом рёв. спрашиваю: "зачем папа тебя ударил?", говорит "шумно себя вел". я заставила его встать и собрать вещи. 
      не понимаю, что не так...разница в возрасте, другая женщина, разные интересы, эгоизм, ...???
    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: ZanaR
      Добрый день. Моему сыну 1.5 года. И меня смущает, что ничего не умеет. Ни говорить, ни кушать сам, ни что-то творить - лепить или рисовать. Все время бодрствования он бежит...  или лещет куда-то. От этого голова кругом, ребенок в постоянном движении - прыгать, бегать, лезть, падать, двигать. Он двигает стулья, кресла, свою кроватку, благо ламинат скользкий. Лезет на стулья, кровати, столы, лавки, коляску... на просьбы не реагирует. Именно речь не понимает и не говорит, так может сказать мам, баба или ава. И все. На имя отзывается, но в общем создается впечатление, что он вообще не понимает речи. Если рявкнешь, тогда слезет со стула со слезами. По хорошему никак. Снимала раз 40, лезет и встает на него. Синяки и шишки вечные, уже шрам на брови имеется. Не занимается ничем, только разбрасывает все и лезет куда-то, лезет, лезет... 
      Горшок не любит, не сидит и минуты на нем. Сам есть не может, раскидывает все, причем специально кидает, одеваться, раздеваться не умеет. Все, что связано с динамикой, у нас развито хорошо - очень рано начал ползать, ходить и т.д. все остальное не интересно. Книгу не почитаешь, вскакивает и бежит, книгу вырывает из рук, не дашь - капризничает. Собирать пирамидки - разбрасывает все детали в стороны, ногами пинает. Ставлю песенку, пытаемся танцевать - минута, и он уже на кресле или в шкафу одежду вытаскивает. Вечно что-то таскает - шарик, собачку, полотенце, ботинок. И в постоянном движении.
      И мне страшно - неужели гиперактивность? 
      Дочь старшая была нереально смышленой - говорила предложениями, собирала игрушки, в 2.5 года уже даже прикалывалась( повторяла фразы из сериала Сваты, над которыми мы смеялись). Рисовала, пела, и вообще все понимала. А тут... или мальчики поздние?
    • Автор: Триса
      Здравствуйте.
      Я опишу кратко свою историю и проблему. 
      С мужем мы вместе 4 года, дочке 1 год. Я уехала с ним из своего города в другой конец страны, в село. Родных у меня почти нет. Отношеия у нас были разные, первое время притирались, часто ссорились. Потом примерно год было все хорошо. Когда была беременна, в общем отношения были нормальные, по вечерам смотрели вместе фильмы, он часто сглаживал моменты когда я начинала заводится, из-за бытовых мелочей (Я часто бываю раздражительна).
      Когда родился ребенок, все было первое время не плохо.
      Но его почти не бывает дома. С ребенком мне никто не помогает, все по дому я сама делаю. Работа у него без строгого графика, свободное время он или у мамы работает ( там временно наше домашнее хозяйство) или с машиной с друзьями ковыряется, или просто с друзьями, или на рыбалке.
      Уже примерно неделю я с ребенком перешла в другую комнату ночевать. И видимся мы только утром перед тем как он на работу уезжает, а приещюзжает уже  в 10 вечера ато и позже.
      У меня здесь нет подруг, гулять негде, целыми днями я дома и во дворе нашем.
      Я бы хотела, что бы муж проводил свободное время дома, хотела бы вместе ездить куда-нибудь.
       Сегодня попросила его что бы он посидел с ребенком несколько часов, что б я съездила на маникюр, он начал отговариваться что у него работа, потом говорит -почему ты не хочешь, чтоб я тебя свозил, а ребенка в автокресло посадить?- я сказала, что это ждать прийдется долго и я хочу сама съездить. Ниочем не договорившись, он уехал на работу.
      Обидно,  что он не понимает, что мне хочется и смены обстановки, и от ребенка иногда отдохнуть.
       И вообще сейчас понимаю, что мы очень разные, и нет общих интересов кроме ребенка.
      Что мне делать?
       Конечно из того что я описала картина выходит совсем не полная, но если выжные детали нужны я уточню.
       Извиняюсь за ошибки и опечатки. 
      Очень надеюсь на помощь...
    • Автор: Milli
      Добрый день.
      Подскажите, пожалуйста, как быть с чувством вины по отношению к ребенку? Дочери всего 8-мь месяцев, а меня сжирает чувство вины, что я что-то недодела и недодала. Роды были экс. Хотя все предпосылки были родить самой, но тугое обвитие пуповиной. На потугах ребенок не прошел. Наркоз общий, пытались делать спинной, но я всё чувствовала. Чувствовала как меня режут срочно ввели в общий. На выходе: доченька получил два наркоза, гипоксия, зол стафилококк и клебсиелла пневмония в кишечнике. Проблемы с кишечником так как я не смогла сразу приложить доченьку к груди. Сейчас у меня обострились халязионы на глазах. И находят демодекс. Хотя до беременности анализы ничего не выявили. Я уже 15-ть лет с ними мучаюсь, перенесла 14-ть операций на глаза под местной анастезией. И вот окулист меня вводит в шок своим заявлением, что демодексом я уже заразила дочку и вероятно у неё будут проблемы. А не заразила, так заражу. И самое страшное, что детям ставят общий наркоз. Сегодня обнаружила у неё прозрачный прыщик на веке и просто места себе не нахожу. Во всем виню себя. Если у неё сыпь- значит я не то съела; если болит живот-я виновата, так как не потерпела во время операции, и поэтому у неё плохая микрофлора  кишечника;прыщик на глазу -я впадаю панику из-за возможности заражения демодексом и развития рецидивирующих халязиона; плохое УЗИ головного мозга - это из-за того,что я что-то не так делала во время беременности. И так до бесконечности. Это чувство отравляет всю радость материнства, подсознание постоянно рисует страшные картины, что с моим ребенком случится что-то ужасное и это из-за меня. Подскажите, пожалуйста, как снять чувство вины, как научиться радоваться, а не отравлять себе жизнь? Спасибо.
    • Автор: Ксения68
      Добрый день. Я - сильная женщина и никогда не думала, что буду спрашивать совета на форуме у людей которых даже никогда не видела. Но, наверно, у каждого человека наступает в жизни тупик, выбраться из которого самостоятельно, без чьего-либо совета, невозможно. Я даже не знаю с чего начать свою историю. Одиннадцать лет назад я развелась с мужем. Развод был болезненным, длился два года, но мы оба понимали что он неизбежен. Вместе прожили 17 лет. Душа была пустой. Встречалась с мужчинами, чтобы поднять свою самооценку, замуж не собиралась. Влюбился тогда в меня один молодой человек, он на пять лет моложе а я не воспринимала его всерьез. Мне 33, за плечами долгая семейная жизнь, развод, дочка школу заканчивает, а ему всего 28. Что у нас могло получиться? Так я тогда рассуждала и подталкивала его к другим женщинам, чтобы отвлекся от меня, женился, детей родил. Я на тот момент ничего не могла ему дать и постоянно объясняла это. И он даже нашел женщину, женился на ней, а через десять дней пришел ко мне на работу, вызвал меня посидеть в моей машине и порезался на моих глазах. У нас на работе был один мужчина который раньше работал в реанимации. Так вот за помощью я побежала к нему. Вместе отправили раненого на скорой. И вот теперь я думаю, что этот случай как-то повлиял на на нас обоих. Я говорю уже про мужчину-коллегу по работе. Он вечером отвез меня домой, рассказал, что у него с женой проблемы, что они на грани развода. Мы потянулись друг к другу. Души у обоих были изранены предыдущими браками. Он тоже прожил с женой 20 лет. Не поверите, но мы стали жить вместе через две недели. Я думала, что попала в сказку. Так мне было с ним тепло и уютно. Мягкий, добрый. У нас оказался общий интерес - путешествия...Первый звонок прозвенел через 1,5 года, когда он устроил сцену ревности из-за... собаки. Он так орал, бросал свои вещи к моим ногам и говорил что уходит, что я ему всю жизнь испортила... Я испытала настоящий шок. Не могла понять неужели можно устраивать такие скандалы из-за собаки. Я, мол, ей уделяю больше внимания чем ему. А собачка-то тойтерьер, меньше кошки...Короче такие скандалы стали повторяться периодически. Сначала я пыталась как-то его оправдать. Он рассказывал как любил свою бывшую жену, на руках её носил, а она вдруг разлюбила его и стала выгонять. Я его жалела, думала что всё наладится. Но потом (правда мне на это потребовалось несколько лет) я осознала, что этот человек - скандалист. В разговоре поняла, что его родители тоже всегда ругались и он такое поведение считает нормальным: поругались, а ночью должен быть бурный секс. Но я по другому устроена, я жить в скандалах не могу, а тем более заниматься после этого сексом. Всё начало копиться как снежный ком: он бесится из-за отсутствия секса или из-за невнимания (по его мнению) с моей стороны, я замыкалась в себе всё больше и больше...Женаты мы не были. Стали появляться мысли о том, чтобы разойтись. И тут, я узнала, что беременна. Гром среди ясного неба. Даже знали точную дату зачатия, потому что до этого секса не было где-то с полгода и после этого также. Ребенка я хотела, мысли про аборт не было. Появилась мысль что может хоть ребенок нас сблизит. Но даже во время беременности он продолжал устраивать мне скандалы. Бывало и такое, что я ночью уезжала в лес и плакала там, так он меня доводил. Пожаловаться мне некому, приходилось справляться самой. Родила я в 44 года, сама. Без отрыва от производства. Ездила на машине в другой город на работу до последнего: в пятницу вечером приехала с работы домой, ночью родила. Когда ребенку было 1,5 месяца, вышла на работу...Когда была еще беременной, уже на девятом месяце, после очередного скандала, зашла в одноклассники и нашла того самого парня который порезался в моей машине. Подумала, что встречаться с ним не собираюсь (живот на нос лезет))) просто поговорить захотелось, узнать как он живет. Оказалось, что он уже три года в разводе. Что жена его так и не простила ему меня, что он все эти восемь лет любит меня по прежнему и готов жениться на мне хоть сейчас. Мне показалось, что я нашла своего человека который меня любит и хочет чтобы я спокойно жила со своим ребенком. Мы долго общались исключительно в соц.сети и по СМС. Где-то через 5 месяцев всё-таки встретились. У него вспыхнули чувства с новой силой. Мне было очень хорошо с ним, но я понимала, что ребенку нужен отец и сделала выбор в его пользу. Мы начали даже строительство дома, заложили фундамент. Строительство встало из-за продажи моей квартиры. Ну никак она не продается, а денег на строительство больше нет. И тут мой муж (он очень хорошо знает компьютеры) вскрыл переписку мою с тем парнем и всё узнал. Сразу хочу сказать, что начав с ним встречаться, я подумала, что наконец-то разведусь с мужем. Мне просто нужна была чья-то поддержка. Я в жизни совсем одна. Поэтому не было такого: сбегала налево и поджав хвост прибежала обратно. Было так : устала от бесконечных скандалов, стрельбы из ружья, угроз покончить с собой и решила развестись. Хотела найти поддержку. Нашла вроде бы. Но спутала карты беременность и ребенок. Подумала, что стоит опять попробовать жить с мужем, дать ребенку жилье. Может немного запуталась. Но в семье я зарабатываю деньги и кормлю и ребенка и мужа. Позволить сидеть себе дома не могу. А растить ребенка и работать - невозможно. Вот и искала выходы из сложившейся ситуации..... Сейчас моя жизнь превратилась в ад. Мне уже не надо ни дома, ни семьи. Мой муж орет на меня каждый день и требует чтобы я жила с ним. (с молодым человеком мы расстались год назад). Если я пытаюсь поговорить спокойно о разводе, он звереет, начинает трясти меня за грудки, отправлять жить к любовнику, всё это на глазах у ребенка. Ему сейчас два годика и он уже всё понимает. Я хочу развестись. И не знаю как это сделать. После продажи квартиры (она у меня напополам с бывшим мужем и он требует её продать), буду покупать тайком своё жильё. Но как это сделать? Муж озверел, рыдает каждую ночь взахлеб и требует от меня секса и любви неземной. И слышать ничего не хочет про развод.  Так длится уже три месяца. Раньше он устраивал скандалы на ровном месте, а теперь у него есть железобетонная причина. Домой иду только из-за ребенка. Когда муж отходит, ползает у меня в ногах с цветами, говорит что любит меня и если я уйду то повесится и оставит записку что я в этом виновата. Или орет, что украдет у меня ребенка и я его никогда не увижу.Как мне развестись?! Как? Ну помогите хоть кто-нибудь!
    • Автор: licaalica
      Я бабушка,очень переживаю за внука,что что не так.Мальчик, 1 год,2 месяца,ребенок долгожданный,запланированный,беременность протекала нормально,в третьем триместре поставили низкое предлежание плаценты,дочь лежала в больнице,роды в с рок,во время родов было застревание плода,ребенок шел личиком,по шкале Апгара8-9,закричал сразу,посинения ребенка не было,грудь сначала первые пару суток брал не очень хорошо,потом все наладилось, в 6 месяцев ставили гидроцефальный синдром,пропили лекарства,делали массаж,в последующем на узи отклонений не было.Сейчас ребенку год и 2 месяца,ходит,не совсем уверенно,бегает,любит музыкальные игрушки,знает на какие кнопки давить,в развивающих игрушках крутит шестеренки,открывает дверцы домика,сортер проталкивает фигурки только с помощью мамы,пирамидку только снимает кольца,пирамидка с шариками снимает шарики может одеть их себе на пальчики, мячом играет кидает,буцает ногой, складывает шарики с сачок и носит по дому,толкает игрушку,новые игрушки внимательно рассматривает со всех сторон,любит прятки,догонялки,смеется заливается,делает ку ку, ладушки,есть пинцентный захват,берет мелкие предметы указательным и большим пальчиком,но нет указательного жеста указательным пальцем,хотя палец выставляет и рассматривает его,улыбается и радуется близким,к чужим настороженно,несколько месяцев назад плакал на чужих,сейчас нормально,бывает иногда задумчивым как бы,это чаще случается на прогулке,когда хочет спать или просто задумчивый,это тоже беспокоит,смотрит мультики,есть любимые в некоторых местах смеется даже,словарный запас только слоги, ма, ба,ата та,и другие, имитирует звуки,мне кажется редко осознанно отзывается на имя,это тоже беспокоит,книжки не очень смотрит,по настроению показывает глазами мишку и в книжках и игрушки есть,петушка,ослика,слона,любит в кухне выдвигать ящики,трогать содержимое,открывать,закрывать двери и стиральную машину,играет магнитами на холодильнике,опасаюсь задержки развития и аутизма.
×