Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Пишу здесь,потому что отчаялась уже искать ответы.Моя проблема стара как мир-я ненавижу свою мать.
Возможно,мне следует объяснить - почему.

Моя мать росла в богатой семье,она была невероятно красива и пользовалась этим.Она привыкла быть звездой,возле неё всегда крутились богатые женихи-капитаны футбольных команд,эстрадные исполнители и дипломаты.Она повидала мир и познала роскошь.А потом появилась я...
Детей моя мать никогда не любила,сейчас,кажется,это называется "чайлдфри".Но случилась у неё любовь с одним богатым но туповатым юнцом-прости,папа,за такие слова)
Родила она меня поздно,в 32 года только затем,чтобы привязать к себе молодого красавца (папа младше мамы на 5 лет),Обладая нравом поверхностным и живя минутой,папа остался ко мне хладнокровен.А через два месяца после рождения я осталась без отца вовсе.И этого моя мать мне не простила.

По словам моей бабушки,когда мне было 5 месяцев,она застукала мою мать за тем,что она....топила меня в ванной.Позже моя мамаша плакала и говорила,что на неё "нашло",что она не хотела...
Когда мне было года полтора-два,она приставляла к перилам балкона шаткую,высокую скамеечку,водружала меня на неё,запирала дверь балкона на ключ и уходила из квартиры.Так стоять на скамейке я могла и до вечера.Это она тоже сейчас отрицает.

Детство моё было голодное.Мать категорически отказывалась работать-"Я не холопка,чтобы на тебя батрачить",Я всегда была плохо одета и страшно,просто люто голодна.Бывало,тайком,вечером,я воровала хлеб и котлеты,которые добрые соседи клали на люк,дабы подкормить кошек-собак.
С другими детьми мне нельзя было общаться,мать строго следила,чтобы "не променяла мать на друзей",Я никогда не посещала поликлинику,хотя болела постоянно и тяжело.У меня гнили зубы,могла подняться температура 38,я могла рвать кровью-мать заботливо укладывала меня с тёмное,сухое место,приговаривая "Врачи-убийцы,мировой заговор".
Единственная моя радость была-книги.Я читала как сумасшедшая,судорожно пытаясь заменить мою среду обитания на сказочные замки.По природе я-крайне общительный и весёлый человек,но в детстве любая моя улыбка наказывалась едким "ух рожа мерзкая,вся в папашу".Я обожала всех вокруг,часто тянулась к посторонним людям,как к родным-за это меня и побить могли-"как можно быть такой доверчивой,ведь все вокруг-враги!"

Я разучилась смеяться,я заставляла себя молчать,я убивала в себе всё,что могло огорчить мою мамочку.К слову сказать,мамочка с каждым годом всё больше "давала жару",Меня отдали в элитную  музыкальную школу-мать всегда мечтала быть пианисткой.Я всё ещё не могу спокойно вспоминать тот период без боли,так что если кратко: я проучилась там два года.Денег не было,чтобы платить за моё обучение,я держалась на своём,внезапно открывшемся таланте пианистки.Мою мать неоднократно настоятельно просили забрать меня,перевести в школу попроще-но та становилась в позицию и доказывала,что она революционерка,что она "им всем покажет,когда дочь станет знаменитой".Не случилось,не фартануло.Меня искалечили.Жестоко и цинично,избили всем классом,под чутким руководством классного руководителя.С прибаутками "уходи сама,а то вперёд ногами вынесут",Дальше-инвалидность.В школу меня больше не отдали,так что я окончательно отбилась от социума..Мать учила меня попрошайничать,но однажды моя гордость взорвалась и я сказала себе,что сделаю всё,чтобы исполнить свою главную мечту-жить так,как живут все.Когда мне было 10 лет я начала работать,мыть машины на стоянке.Это была единственная возможность прокормить себя и мать с бабушкой.Несмотря на страшную психологическую и телесную травму я продолжала бороться,и обладая настойчивостью и трудолюбием я добилась того,что к 16 годам я имела своё маленький бизнес,самостоятельно и полноценно кормила мать,бабушку,себя и аккуратно платила за квартиру.Вопреки уверениям матери-которые я слышала с пелёнок-что я уродлива,горбата и глупа,по словам окружающих,и совершенно неожиданно для себя, я оказалась весьма симпатичной девушкой,правда,очень маленького роста.Меня так и называли -Золушка. 

Я тщательно пыталась возобновить связи с роднёй.Это было трудно,ведь моя мать тщательно избавилась от всех,кто мог сыграть положительную роль в моей жизни..Нашла отца,наладила с ним общение.Сестра троюродная,дядя...Каждую семейную,утраченную ниточку любовно вязала в крепкий шнурок.А ведь ещё и работа...Трудная,почти мужская..Работала я постоянно,да и приходя домой я не знала отдыха."Что?ты купила продукты?Уж не думаешь ли ты,что я буду их готовить??Я тебе не служанка!"
Эта реплика,кстати,звучала постоянно,меняясь от случая к случаю."Что?Помочь в уборке??Да ты охренела-мать тебе не служанка","У тебя температура 39?Всё равно иди на работу,свинья ленивая,мать-не служанка".

Был у меня неудачный первый брак,4 года прожили вместе.Как раз в то время,моя мать потеряла своё жильё-отняли его непонятные люди с чёрного рынка.У меня к тому времени уже своя квартира была.Папа мне её купил-он человек богатый и в городе всеми уважаемый оказался...Приняла я мать у себя,зажили все вместе.Шло время.Родила я первенца,сына.Но и тут не фартануло.Муж,как оказалось,любил не меня а мою квартиру-сам он из села,на учёбу приехал и я его под крыло своё и спрятала,от бурь житейских.Облил как-то муженёк моего годовалого сына кипятком-за то,что тот стоял рядом и наблюдал,как папа в очередные танчики играет.Без промедления,мужа я выставила на ветер.И стала думу горькую думать.Решила,что как и раньше справляться буду сама.Но не учла одного-я одна.Совсем.Мать всю мою беременность изводила меня жгучей ненавистью к оребёнку,ревностью,что теперь я ребёнка буду любить а не мамочку.Ну,да мне не привыкать,я всегда одна.Умолила мать на коленях присматривать за внуком и пошла искать работу.Это был страшый период.Голодный,жуткий.Я так оголодала и износилась за свою "замужнюю" жизнь,что меня не брали даже уборщицей,унитазы мыть.Едва пристроилась на завод,в деревоперерабатывающий цех.С моим ростом и музыкальным образованием я смотрелась белой вороной среди тамошних зеков и алкашей.

В адских мучениях прошло три года.Я работала,как чёрт.Голодала пуще прежнего,дабы ребёнку хоть корочку хлеба на Новый Год дать.Квартиру от света отключили за неуплату..Помню,новый 2011 год..На улице люди ходят,смеются..А я в тёмной,холодной квартире сижу,ребёнка к себе прижимаю и волком вою от горя-ведь малыш голоден а у меня нет ничего,сама помираю.Да ещё и мать поедом ест,на жалость давит,помирает по 10 раз в день...Отчаялась я.Решила уехать в другой город,прямо вот сейчас-помощи попросить у моих тамошних знакомых.Мать бросилась на меня с проклятиями."Мать бросаешь,сука?"Порвала все мои документы: на ребёнка,на квартиру мою...Паспорт мой...Отобрала мои ключи.Я в ужасе схватила сына,одела в тряпки,что нашла.Попросила милостыню на улице.На эти деньги поехала в соседний городок,маленький и "попроще".меня знакомые поддержали и приютили на время.

На жалкие остатки своих копеек я купила...кошелёк.Продала на местном рынке,с заработанного купила три кошелька...Итак,спустя год я была хозяйкой трёх торговых палаток на трёх рынках.Поглядывала даже себе магазинчик в универмаге центральном арендовать.Сняла квартиру,сына устроила,жилось трудно,но мы с сыном были и одеты и обуты и развлечения-поездки всякие.Случилось чудо-я познакомилась со своим нынешним мужем,родила ещё и доченьку.Мы живём в маленькой но безумно уютной квартирке недалеко у моря,муж  трудяга,занимает руководящую должность, прекрасно зарабатывает,у всех пользуется авторитетом,как хороший человек и ответственный работник.и семья живёт в достатке....И тут до меня начало доходить,какой страшной была моя жизнь "до".Муж приучил меня не жадничать на себе,мягко и деликатно избавил меня от всех моих комплексов,страхов и тайных обид.Я впервые осознала себя действительно красивой девушкой,я прекратила униженно съёживаться в окружении других людей,я стала уверенной и весёлой.Муж окружил меня таким вниманием и заботой,такой любовью,о каких я и мечтать не смела.Я до сих пор не могу поверить,что такое бывает.Иногда,когда я вспоминаю своё прошлое,я вижу как муж меняется в лице,,как у него бегут слёзы-он хватает меня,прижимает к себе и говорит,что это всё был плохой сон,что теперь я в безопасности.

Месяц назад раздался звонок.Звонил один мой друг детства.Нашёл он мою мамашу на улице,оборванную и с ногами,из которых сочились гной и кровь.Мы с мужем,в ужасе,оставили детей на бабушку,и поехали в город,где жила моя мамаша.Картина была настолько омерзительна,что и сейчас я чувствую тошноту.Мать,за все эти годы,категорически отказывалась работать.Она тянула с меня огромные деньги,завидовала моему бизнесу и кричала,что я этот бизнес...ммм..наSOSала )
Живя в осознании своей ослепительной крутости,она закидывала мою квартиру хламом с мусорок,аргументируя это тем,что "пусть воры работают и крадут.Я на помойке пороюсь,я героиня,я революционерка"...Когда место в квартире закончилось (в 2-х комнатной квартире,между прочим),она закрыла хату и...пошла жить на улицу.Всё лето она наслаждалась свободой и "независимостью",но наступили холода.Вот тут она вспомнила за меня.Она ходит по улицам,рассказывает за дочь-ублюдка.Люди её жалеют,дают денежку и,иногда,телефон-чтобы она могла позвонить мне и сообщить,что я-мразь проклятая)На данный момент ситуация такова: она звонит мне по 20 раз в день с разных номеров,требует,чтобы я бросала свою "семейку чёртову",чтобы я каждый день ехала с другого города ей на выручку,ведь она бомж,она больная,она мать...Но теперь я тоже мать.Я оставила ей свою квартиру,я постоянно перечисляла ей деньги,в том числе за коммуналку.Нифига она не платила,так что квартиру мою скоро продадут за долги.

Знаете,я хотела больше описать.Как в 11 лет я,фиг знает в какой городе,ночевала ночью в поле,под дождём.В стогу сена.Ибо моя мать забыла меня где-то на вокзале и я три недели провела роли бродяги.Как меня избивали за любую мелочь,которую я забывала сделать.Как за каждую новую подружку я имела счастье вытаскивать мамашу из петли и обещать,что никогда не променяю мать на друзей.Много,чертовски много этих воспоминаний,я слишком поздно осознала,что моя мать никогда меня не любила...Но вот что делать?Снова она позвонила.Сегодня.Бросай всё,мчись с другого города мне на помощь-я снова помираю....А у меня дети заболели.Не могу я их бросить и уехать,даже на три-четыре часа.Не могу да и не хочу.Я люблю мужа,своих деток,но мать-не люблю.Мне жаль её,я до сих пор  стараюсь заботиться о ней...Но сегодня я поняла: я ненавижу свою мать.Я никогда не пожертвую тем,что я так долго создавала.Я слишком мало хочу-жить нормальной жизнью.Я заслужила этого.Пора бы и мне стать в позицию и заявить "Я тебе не служанка".

Но в душе копошиться мерзкое ложное благородство. Онажемать.Мне больно от того,что я вынуждена выбирать.Я не люблю её больше.Я больше не плачу за мамочкой.Я хочу жить спокойно...Я чувствую себя подонком,ведь выбор я сделаю,но уж точно не пользу матери.Я выговорилась и мне стало легче,но надолго ли...?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женский нарциссизм, абьюзерство, активная и пассивная агрессия и пр. ))  Только за сегодня это вторая подобная тема.

 

А то ведь, знаете, некоторые считают, что подобное бывает только у мужчин. ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Над стилистикой не задумывалась и сама теперь вижу,как коряво написано.Но я  не претендую на лавры Достоевского,мне необходимо было выговориться и не всегда получается держать текст в узде,если память пошла дальше.Мне бы хотелось знать,что обычно люди делают в подобных ситуациях?В реале мне не с кем особо посоветоваться,такую проблему не каждому озвучишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что делать, забыть о ней да и всё.

Если бы я могла забыть,то не писала бы посты на форумах.Я действительно очень хочу её забыть,но есть что-то неуловимое..Атавизм любви к матери,что-ли?Какая-то фантомная боль.Хотела бы обратиться к психологу,но боюсь,что скоро придётся обращаться к психиатру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бы я могла забыть,то не писала бы посты на форумах.Я действительно очень хочу её забыть,но есть что-то неуловимое..Атавизм любви к матери,что-ли?Какая-то фантомная боль.Хотела бы обратиться к психологу,но боюсь,что скоро придётся обращаться к психиатру.

 

К психотерапевту, наверное.

 

Люди, которые оставляют в нас страх - запоминаются дольше всего, т.к. именно страх - самая яркая эмоция. Не любовь, не счастье, а страх. И это хорошо знают СМИ и производители кинопродукции, помимо психиатров.

 

Надо просто это понять и не пускать в себя страх

Людям-жертвам, кстати, на первоначальном этапе после высвобождения требуется компенсация страха от своих мучителей. Можно заниматься рискованными (но контролируемыми !) занятиями. От аттракционов, активной физкультуры до игры на бирже. Потом это постепенно проходит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психотерапевту, наверное.

 

Люди, которые оставляют в нас страх - запоминаются дольше всего, т.к. именно страх - самая яркая эмоция. Не любовь, не счастье, а страх. И это хорошо знают СМИ и производители кинопродукции, помимо психиатров.

 

Надо просто это понять и не пускать в себя страх

 Это легко сказать, а как это сделать??? Вы можете представить что над вами будет стоять жесткий и деспотичный человек весь период вашего взросления? Которого Вы просто панически боитесь, потому что этот человек делает вам ежедневно больно и уничтожает Вас как человека. И как это просто вот так взять и выкинуть из головы? Да никак. Это просто нереально, если только стереть себе память.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Это легко сказать, а как это сделать??? Вы можете представить что над вами будет стоять жесткий и деспотичный человек весь период вашего взросления? Которого Вы просто панически боитесь, потому что этот человек делает вам ежедневно больно и уничтожает Вас как человека. И как это просто вот так взять и выкинуть из головы? Да никак. Это просто нереально, если только стереть себе память.

 

Реально. Есть же механизмы компенсации. Вот автор этой темы  счастливо вышла замуж, то есть получила любовь и положительный пример. Это механизм вытеснения.

Ещё один я назвал - получение дозы адреналина другими путями, не такими опасными для психики и здоровья. Это тоже будет замещать образ агрессора.

Полная смена обстановки и круга общения (переезды, путешествия) помогает уничтожить образ мучителя как символ.

Разумеется, интересное занятие (для автора темы это - бизнес). Тоже большая помощь в вытеснении.

 

Ну а дальнейшее к психотерапевту. Там может быть и гипноз, и подмена образа матери на другой, и бог знает что ещё. Только нужен разумеется квалифицированный специалист.

 

Но я считаю, если человек достаточно силён психологически и не окончательно погрузился в патологическую зависимость от мучителя, то он может помочь себе и сам, вышеуказанными способами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Это легко сказать, а как это сделать??? Вы можете представить что над вами будет стоять жесткий и деспотичный человек весь период вашего взросления? Которого Вы просто панически боитесь, потому что этот человек делает вам ежедневно больно и уничтожает Вас как человека. И как это просто вот так взять и выкинуть из головы? Да никак. Это просто нереально, если только стереть себе память.

Вы правы,просто так взять и выкинуть-не выйдет.Всю жизнь я любила маму,смело могу сказать,что более любящей  дочери,чем я - сложно найти.Я готова была жертвовать для неё всем,даже самым дорогим для меня.И жертвовала постоянно.Пока сама мамой не стала.Тут я и осознала,тут же и прозрела.Я была уверена,что моя психика не выдержит такого нового взгляда на прошлое.Но жизнь научила меня,что всего приходится добиваться,и иногда с огромным трудом.Apl,спасибо Вам за интересный совет.Действительно,просто забыть-невозможно.Но постоянно отвлекать себя необходимо,хотя бы для того,чтобы сохранить здравый смысл и хладнокровие.

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот и ещё один способ компенсации - материнство. То есть у автора сильный характер и здоровая психика, она пошла не по пути своей матери, а по противоположному. Не все это могут, но материнство тоже вариант.И воспитание в ребенке противоположных собственному детству, т.е. нормальных, ценностей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда мне было года полтора-два,она приставляла к перилам балкона шаткую,высокую скамеечку,водружала меня на неё,запирала дверь балкона на ключ и уходила из квартиры.Так стоять на скамейке я могла и до вечера.Это она тоже сейчас отрицает.

 

 

 

откуда вы знаете об этом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Откуда же она знает об этом ... дайте подумать ... а ! Наверное, ей говорили !

 

"Они заряжают пушку ... зачем ?" (с) Остров сокровищ

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что ж..... над содержанием нужно еще поработать, как и над общей стилистикой. А в целом интересный рассказ.

у меня то же впечатление

Нафантазированно пипец сколько.

именно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-откуда вы знаете об этом?
я помню.Это повторялось очень часто,потому я запомнила.Даже помню,как рукой махала стоя на балконе и наблюдая,как мама уходит.
Ситуация,когда мать топила меня,всплыла в одной из многочисленных перепалок между мамой и бабушкой,пока они думали,что  сплю.



Я даже не полностью описала ад,в котором жила бОльшую часть своей жизни.Уж поверьте,нафантазировать такое-невозможно.Я пришла на этот форум за психологической помощью и я нашла её,благодаря некоторым комментаторам.Я привыкла,что люди,которым повезло родиться в благополучной семье,не верят,что мать может быть так опасна.Вы-счастливые,цените это.Но такие,как я существуют.Судя по некоторым комментариям,некоторые жертвы похожих ситуаций присутствуют и здесь.Я прошу прощения за возможные ошибки и опечатки,я писала практически в истерике,потому что моё тёмное прошлое слишком внезапно и грубо вновь обрушилось на меня.Мне правда не с кем поделиться наболевшим,я вынуждена искать хоть какой-то поддержки анонимно.
Я очень благодарна всем вам,в частности пользователю APL - я теперь знаю,что поможет мне не сойти с ума.Принцип Скарлетт О`хара: "Если я не могу решить проблему сейчас,то я подумаю о ней завтра",Так вот,чтобы не свихнуться в ожидании завтрашнего дня,лучшее решение-отвлечься,забить мозг любой активной деятельностью.Боже мой,да всё,что угодно,главное-не давать себе постоянно думать,погрязая всё глубже в болоте.

Я очень благодарна за участие и помощь,вы не представляете,как важно мне было поделиться своей жизненной историей.В настоящей жизни о моей проблеме знает только мой муж.Он-моя поддержка и опора,но я не хочу взваливать на него весь этот негатив,я тщательно берегу положительную атмосферу в доме.Остальные,и друзья и та родня,которую мне удалось сохранить, считают меня счастливейшим человеком,и я совершенно не хочу их огорчать истиной.


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В элитных музыкальных школах денег не берут. Но туда и без экзамена не берут. Вы забыли ввести в свой роман деталь о вашем абсолютном слухе.


"Каждую семейную,утраченную ниточку любовно вязала в крепкий шнурок" литература. На проза-ру надо публиковаться. Не верю ни единому слову. И не очень здорово написано, а как история для глянцевого журнала - без подписи.

 

"я проучилась там два года" "С моим ростом и музыкальным образованием"неувязочка у литератора - за 2 года муз. образование не бывает


.Я работала,как чёрт.Голодала пуще прежнего,дабы ребёнку хоть корочку хлеба на Новый Год дать.Квартиру от света отключили за неуплату..Помню,новый 2011 год..На улице люди ходят,смеются..А я в тёмной,холодной квартире сижу,ребёнка к себе прижимаю и волком вою от горя-ведь малыш голоден а у меня нет ничего,сама помираю.Да ещё и мать поедом ест,на жалость давит,помирает по 10 раз в день...Отчаялась я.Решила уехать в другой город

 

А контракт на съем вам без предоплаты сделали? Голодной маме одиночке без работы в новом городе? Через агентство сняли, или у матери Терезы?

 

"Мать,за все эти годы,категорически отказывалась работать.Она тянула с меня огромные деньги,завидовала моему бизнесу -

 

о, то есть огромные деньги были? или корочка?

 

мдаааа

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, допустим, у кого-то получается писать литературным языком, а у вас не получается. Что ж делать-то ? Оценивать ложь и правду по стилю письма - неверно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, допустим, у кого-то получается писать литературным языком, а у вас не получается. Что ж делать-то ? Оценивать ложь и правду по стилю письма - неверно.

я на факты изложенные смотрю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пишу здесь,потому что отчаялась уже искать ответы.Моя проблема стара как мир-я ненавижу свою мать.

Возможно,мне следует объяснить - почему.

Моя мать росла в богатой семье,она была невероятно красива и пользовалась этим.Она привыкла быть звездой,возле неё всегда крутились богатые женихи-капитаны футбольных команд,эстрадные исполнители и дипломаты.Она повидала мир и познала роскошь.А потом появилась я...

Детей моя мать никогда не любила,сейчас,кажется,это называется "чайлдфри".Но случилась у неё любовь с одним богатым но туповатым юнцом-прости,папа,за такие слова)

Родила она меня поздно,в 32 года только затем,чтобы привязать к себе молодого красавца (папа младше мамы на 5 лет),Обладая нравом поверхностным и живя минутой,папа остался ко мне хладнокровен.А через два месяца после рождения я осталась без отца вовсе.И этого моя мать мне не простила.

По словам моей бабушки,когда мне было 5 месяцев,она застукала мою мать за тем,что она....топила меня в ванной.Позже моя мамаша плакала и говорила,что на неё "нашло",что она не хотела...

Когда мне было года полтора-два,она приставляла к перилам балкона шаткую,высокую скамеечку,водружала меня на неё,запирала дверь балкона на ключ и уходила из квартиры.Так стоять на скамейке я могла и до вечера.Это она тоже сейчас отрицает.

Детство моё было голодное.Мать категорически отказывалась работать-"Я не холопка,чтобы на тебя батрачить",Я всегда была плохо одета и страшно,просто люто голодна.Бывало,тайком,вечером,я воровала хлеб и котлеты,которые добрые соседи клали на люк,дабы подкормить кошек-собак.

С другими детьми мне нельзя было общаться,мать строго следила,чтобы "не променяла мать на друзей",Я никогда не посещала поликлинику,хотя болела постоянно и тяжело.У меня гнили зубы,могла подняться температура 38,я могла рвать кровью-мать заботливо укладывала меня с тёмное,сухое место,приговаривая "Врачи-убийцы,мировой заговор".

Единственная моя радость была-книги.Я читала как сумасшедшая,судорожно пытаясь заменить мою среду обитания на сказочные замки.По природе я-крайне общительный и весёлый человек,но в детстве любая моя улыбка наказывалась едким "ух рожа мерзкая,вся в папашу".Я обожала всех вокруг,часто тянулась к посторонним людям,как к родным-за это меня и побить могли-"как можно быть такой доверчивой,ведь все вокруг-враги!"

Я разучилась смеяться,я заставляла себя молчать,я убивала в себе всё,что могло огорчить мою мамочку.К слову сказать,мамочка с каждым годом всё больше "давала жару",Меня отдали в элитную  музыкальную школу-мать всегда мечтала быть пианисткой.Я всё ещё не могу спокойно вспоминать тот период без боли,так что если кратко: я проучилась там два года.Денег не было,чтобы платить за моё обучение,я держалась на своём,внезапно открывшемся таланте пианистки.Мою мать неоднократно настоятельно просили забрать меня,перевести в школу попроще-но та становилась в позицию и доказывала,что она революционерка,что она "им всем покажет,когда дочь станет знаменитой".Не случилось,не фартануло.Меня искалечили.Жестоко и цинично,избили всем классом,под чутким руководством классного руководителя.С прибаутками "уходи сама,а то вперёд ногами вынесут",Дальше-инвалидность.В школу меня больше не отдали,так что я окончательно отбилась от социума..Мать учила меня попрошайничать,но однажды моя гордость взорвалась и я сказала себе,что сделаю всё,чтобы исполнить свою главную мечту-жить так,как живут все.Когда мне было 10 лет я начала работать,мыть машины на стоянке.Это была единственная возможность прокормить себя и мать с бабушкой.Несмотря на страшную психологическую и телесную травму я продолжала бороться,и обладая настойчивостью и трудолюбием я добилась того,что к 16 годам я имела своё маленький бизнес,самостоятельно и полноценно кормила мать,бабушку,себя и аккуратно платила за квартиру.Вопреки уверениям матери-которые я слышала с пелёнок-что я уродлива,горбата и глупа,по словам окружающих,и совершенно неожиданно для себя, я оказалась весьма симпатичной девушкой,правда,очень маленького роста.Меня так и называли -Золушка. 

Я тщательно пыталась возобновить связи с роднёй.Это было трудно,ведь моя мать тщательно избавилась от всех,кто мог сыграть положительную роль в моей жизни..Нашла отца,наладила с ним общение.Сестра троюродная,дядя...Каждую семейную,утраченную ниточку любовно вязала в крепкий шнурок.А ведь ещё и работа...Трудная,почти мужская..Работала я постоянно,да и приходя домой я не знала отдыха."Что?ты купила продукты?Уж не думаешь ли ты,что я буду их готовить??Я тебе не служанка!"

Эта реплика,кстати,звучала постоянно,меняясь от случая к случаю."Что?Помочь в уборке??Да ты охренела-мать тебе не служанка","У тебя температура 39?Всё равно иди на работу,свинья ленивая,мать-не служанка".

Был у меня неудачный первый брак,4 года прожили вместе.Как раз в то время,моя мать потеряла своё жильё-отняли его непонятные люди с чёрного рынка.У меня к тому времени уже своя квартира была.Папа мне её купил-он человек богатый и в городе всеми уважаемый оказался...Приняла я мать у себя,зажили все вместе.Шло время.Родила я первенца,сына.Но и тут не фартануло.Муж,как оказалось,любил не меня а мою квартиру-сам он из села,на учёбу приехал и я его под крыло своё и спрятала,от бурь житейских.Облил как-то муженёк моего годовалого сына кипятком-за то,что тот стоял рядом и наблюдал,как папа в очередные танчики играет.Без промедления,мужа я выставила на ветер.И стала думу горькую думать.Решила,что как и раньше справляться буду сама.Но не учла одного-я одна.Совсем.Мать всю мою беременность изводила меня жгучей ненавистью к оребёнку,ревностью,что теперь я ребёнка буду любить а не мамочку.Ну,да мне не привыкать,я всегда одна.Умолила мать на коленях присматривать за внуком и пошла искать работу.Это был страшый период.Голодный,жуткий.Я так оголодала и износилась за свою "замужнюю" жизнь,что меня не брали даже уборщицей,унитазы мыть.Едва пристроилась на завод,в деревоперерабатывающий цех.С моим ростом и музыкальным образованием я смотрелась белой вороной среди тамошних зеков и алкашей.

В адских мучениях прошло три года.Я работала,как чёрт.Голодала пуще прежнего,дабы ребёнку хоть корочку хлеба на Новый Год дать.Квартиру от света отключили за неуплату..Помню,новый 2011 год..На улице люди ходят,смеются..А я в тёмной,холодной квартире сижу,ребёнка к себе прижимаю и волком вою от горя-ведь малыш голоден а у меня нет ничего,сама помираю.Да ещё и мать поедом ест,на жалость давит,помирает по 10 раз в день...Отчаялась я.Решила уехать в другой город,прямо вот сейчас-помощи попросить у моих тамошних знакомых.Мать бросилась на меня с проклятиями."Мать бросаешь,сука?"Порвала все мои документы: на ребёнка,на квартиру мою...Паспорт мой...Отобрала мои ключи.Я в ужасе схватила сына,одела в тряпки,что нашла.Попросила милостыню на улице.На эти деньги поехала в соседний городок,маленький и "попроще".меня знакомые поддержали и приютили на время.

На жалкие остатки своих копеек я купила...кошелёк.Продала на местном рынке,с заработанного купила три кошелька...Итак,спустя год я была хозяйкой трёх торговых палаток на трёх рынках.Поглядывала даже себе магазинчик в универмаге центральном арендовать.Сняла квартиру,сына устроила,жилось трудно,но мы с сыном были и одеты и обуты и развлечения-поездки всякие.Случилось чудо-я познакомилась со своим нынешним мужем,родила ещё и доченьку.Мы живём в маленькой но безумно уютной квартирке недалеко у моря,муж  трудяга,занимает руководящую должность, прекрасно зарабатывает,у всех пользуется авторитетом,как хороший человек и ответственный работник.и семья живёт в достатке....И тут до меня начало доходить,какой страшной была моя жизнь "до".Муж приучил меня не жадничать на себе,мягко и деликатно избавил меня от всех моих комплексов,страхов и тайных обид.Я впервые осознала себя действительно красивой девушкой,я прекратила униженно съёживаться в окружении других людей,я стала уверенной и весёлой.Муж окружил меня таким вниманием и заботой,такой любовью,о каких я и мечтать не смела.Я до сих пор не могу поверить,что такое бывает.Иногда,когда я вспоминаю своё прошлое,я вижу как муж меняется в лице,,как у него бегут слёзы-он хватает меня,прижимает к себе и говорит,что это всё был плохой сон,что теперь я в безопасности.

Месяц назад раздался звонок.Звонил один мой друг детства.Нашёл он мою мамашу на улице,оборванную и с ногами,из которых сочились гной и кровь.Мы с мужем,в ужасе,оставили детей на бабушку,и поехали в город,где жила моя мамаша.Картина была настолько омерзительна,что и сейчас я чувствую тошноту.Мать,за все эти годы,категорически отказывалась работать.Она тянула с меня огромные деньги,завидовала моему бизнесу и кричала,что я этот бизнес...ммм..наSOSала )

Живя в осознании своей ослепительной крутости,она закидывала мою квартиру хламом с мусорок,аргументируя это тем,что "пусть воры работают и крадут.Я на помойке пороюсь,я героиня,я революционерка"...Когда место в квартире закончилось (в 2-х комнатной квартире,между прочим),она закрыла хату и...пошла жить на улицу.Всё лето она наслаждалась свободой и "независимостью",но наступили холода.Вот тут она вспомнила за меня.Она ходит по улицам,рассказывает за дочь-ублюдка.Люди её жалеют,дают денежку и,иногда,телефон-чтобы она могла позвонить мне и сообщить,что я-мразь проклятая)На данный момент ситуация такова: она звонит мне по 20 раз в день с разных номеров,требует,чтобы я бросала свою "семейку чёртову",чтобы я каждый день ехала с другого города ей на выручку,ведь она бомж,она больная,она мать...Но теперь я тоже мать.Я оставила ей свою квартиру,я постоянно перечисляла ей деньги,в том числе за коммуналку.Нифига она не платила,так что квартиру мою скоро продадут за долги.

Знаете,я хотела больше описать.Как в 11 лет я,фиг знает в какой городе,ночевала ночью в поле,под дождём.В стогу сена.Ибо моя мать забыла меня где-то на вокзале и я три недели провела роли бродяги.Как меня избивали за любую мелочь,которую я забывала сделать.Как за каждую новую подружку я имела счастье вытаскивать мамашу из петли и обещать,что никогда не променяю мать на друзей.Много,чертовски много этих воспоминаний,я слишком поздно осознала,что моя мать никогда меня не любила...Но вот что делать?Снова она позвонила.Сегодня.Бросай всё,мчись с другого города мне на помощь-я снова помираю....А у меня дети заболели.Не могу я их бросить и уехать,даже на три-четыре часа.Не могу да и не хочу.Я люблю мужа,своих деток,но мать-не люблю.Мне жаль её,я до сих пор  стараюсь заботиться о ней...Но сегодня я поняла: я ненавижу свою мать.Я никогда не пожертвую тем,что я так долго создавала.Я слишком мало хочу-жить нормальной жизнью.Я заслужила этого.Пора бы и мне стать в позицию и заявить "Я тебе не служанка".

Но в душе копошиться мерзкое ложное благородство. Онажемать.Мне больно от того,что я вынуждена выбирать.Я не люблю её больше.Я больше не плачу за мамочкой.Я хочу жить спокойно...Я чувствую себя подонком,ведь выбор я сделаю,но уж точно не пользу матери.Я выговорилась и мне стало легче,но надолго ли...?

посчитала тут за чайком хронологию романа.

специально в цитату взяла, чтобы писательница не отредактировала.

итак, что имеем:

2011г на новый год голодала с ребенком.

2012г разбогатела и встретила нового мужа ( спустя год после покупки чудо-кошелька)

2013 или позже - родила дочку.

 

до 2011 "три года мучалась" , живя мамой одиночкой. т.е. развелась с предыдущим мужем в 2008.

когда сыну был год. то есть сын 2007 г.р.

в несчастном браке проведено было 4 года. то есть замуж вышла в 2004,

своя квартира у автора была значит с 2003, если не раньше ( богатый папа подарил, видел, как голодала).

к 2004 году, чтобы легально выйти замуж, автору нужно было быть 18 лет ( а скорее всего, уже на момент подарка чудесной квартиры 18 лет, к 2003).

 

из чего заключаем, что автор не младше 1985 года рождения, и сейсас ей 31 год как минимум.

 

мать родила ее в 32. тогда еще термина чайлдфри не было. мать то есть - 1953 года рождения или старше.

и как же она повидала мир? если папа дипломат, все равно по всему миру не возили при ссср. а что это за богатые женихи, капитаны футбольных команд в 70е годы?

теперь дальше. в элитные музыкальные школы поступают в 6-7 лет. автор примерно 85 года рождения, и , да-да, именно в 1992 году ее отдают в элитную муз. школу, т.е. еще ссср и как раз самый кризис- мать ее не любит, но как раз в 1992 г маме приспичило ее на фоне кризиса отдать в муз. школу...

такая лажа...

когда рассказ пишешь, хронологию надо на бумажке записывать...

а в статистике автор указывает д.р. 9 января 1989 года, 27 лет...

 

то есть к 2011 мучалась три года, 2008 развелась, 2004, в 15 лет, вышла замуж... ну-ну.

 

я так не люблю врунов... особенно если за советом и помощью обращаются. вот непонятно, зачем им?

если, автор, я что-то перепутала, вы поясните, ладно? какого года рождения ваш сын?

да, еще хотела сказать, что автора избили и искалечили всем классом в элитной муз. школе в возрасте не более 8 лет, 8летние дети, организованно так, по команде учителя . чем малыши били и калечили до инвалидности? скрипками или роялями кидались?

а потом с 8 лет на домашнем обучении? да? и все это с ненавидящей мамашей?

а еще автор в 11лет ( год 2000? или 1996?) ночевала в каком-то ГОРОДЕ в СТОГУ сена. не помнит, в каком... в Питере, наверно, на Дворцовой площади, там всегда по ночам сено раскладывают...

и еще - на какой должности работала женщина- инвалид с детства в деревоперерабатывающем цеху? не подскажете?

 

Плохой рассказ.

Плохой дневник.

Поймали вас.

Меняйте ник.

 

Стишки дарю народу и разрешаю использование в некоммерческих целях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...