Зависимость от отношений, жажда обладать, тяжелые мысли

Здравствуйте, уважаемый Денис! Обратилась к Вам, потому что доверяю психоанализу.
Не судите меня строго, изложу кратко все, как есть. На данный момент мне очень нужна квалифицированная помощь. Я девушка, мне 31 год.

С детства я ощущала недолюбленность от родителей, которые уехали устраивать свою жизнь в другой город, в пятилетнем возрасте оставив меня с бабушкой и дедом; когда они забрали меня к себе (есть еще младший брат), я чувствовала себя им чужой, лишней, не понятой ими. Может быть, в качестве компенсации, я довольно рано начала влюбляться, и, к моему ужасу, объектами моих симпатий долгое время всякий раз становились взрослые женщины. Лет с 17 также стали нравиться и мужчины, а на предмет женщин я стала бороться с собой, но годам к 28 поняла, что от себя не уйду и позволила себе однополые чувства и отношения.

Еще из предыстории может быть значимым то, что в 18-19 лет, когда у меня были первые отношения с мужчиной, в которого я была влюблена, но со стороны которого не чувствовала взаимности, дважды резала вены, потому что было очень тяжело. Казалось, что не нужна родителям, так что, если расстанусь с ним, жить не будет смысла.

 

Теперь к текущей ситуации. Больше пятнадцати месяцев длились отношения с женщиной старше на 8 лет. Были сначала влюбленность с ее стороны (без ответа с моей), переписка почти каждый вечер; перерыв по объективным причинам с моей стороны); возобновление переписки после случайной встречи несколько месяцев спустя; потом встречи, кафе, авто... как ни странно, ответные чувства с моей стороны (при охлаждении с ее); наконец, близость; бурные ссоры и желанные примирения.

В какой-то момент я поняла, что мне недостаточно того, что есть; хотелось большего; предложила ей отношения (которых она сама, вплоть до переезда в другой город, желала осенью прошлого года). Она сначала избегала разговоров об этом, а потом ответила, что если требуется определенность, то "лучше оставить все как есть", потому что на продолжение она не способна.

 

Я сильно переживала, попала в больницу; пыталась ее забыть, но она время от времени снова выбивала меня из колеи тем, что снова появлялась, писала, говорила, что я ей нужна, и т. д.

Я же пыталась выяснить причину, по которой, если уж с ее стороны есть чувства, невозможно продолжение. Она то исчезала и отмалчивалась, то говорила разные вещи: что проблема в моем характере, что я ревнива и т. д.; потом что мы очень разные (она любит компании, выпивку); еще потом - что у нее широкий круг общения и родные и друзья ее не поймут, если она станет жить с женщиной; наконец, что такие отношения - это грех, за который расплачиваться нашим детям, что пока она общалась со мной, у ее сына были проблемы, и она думает, что именно из-за этого.

 

Я очень устала от всего этого и снова попросила ее сделать окончательный выбор и, если она не может быть со мной, не писать мне, не выдергивать из привычного ритма. Вроде как договорились, что, несмотря на наличие чувств с обеих сторон, лучше будет все прекратить; больше не виделись, и даже в Интернете я отовсюду ее поудаляла из друзей.

Но у меня внутри нет ощущения завершенности; я постоянно боюсь, что она опять напьется и снова начнет мне писать и говорить о своих чувствах; да и мои чувства к ней еще очень сильны, так что я не могу обратить внимание ни на кого другого. Это не говоря о том, что я сама никак не могу избавиться от мысли, что однополые отношения - это "неправильно", хотя и ничего не могу поделать со своими влечениями вот уже много лет.

 

Если бы она хотя бы не говорила о своих, было бы проще, а так я не понимаю, зачем придумывать всякий бред и искать поводы для обоюдных страданий, если есть чувства, и они взаимны.

Тяжело очень, хотя стараюсь отвлечься, уйти в работу; иногда ощущаю свободу, а иногда снова накрывает отчаяние, какая-то паника и "наркотическая ломка", желание ей писать и все такое.

 

Обращалась он-лайн к ЛГБТ-психологу; он и сказал, что моя проблема в том, что я - видимо, в силу детской недолюбленности - одержима жаждой обладать и не способна просто любить и нормально быть с другим человеком.

Я вкладываю силы в отношения, ища в них самоутверждения, а потом судорожно требую отдачи. Отсюда и сильная зависимость вплоть до ощущения невозможности жить без конкретного человека, что и повторяется из отношений в отношения, словно в подсознании есть какая-то программа.

 

Что мне делать???
Как поставить для себя внутреннюю точку в этих отношениях, как мне забыть этого человека и восстановиться для новой жизни? Как снова ощутить себя целостной без потребности постоянно влюбляться (причем иногда мне бывает мало даже одного "объекта") и не испытывать отвращение в моменте "здесь-и-сейчас" (все время стремлюсь уйти от людей и реальности в творчество)? И возможно ли "исцеление" гомо/бисексуальности, а если нет, то как с этим жить?

Благодарю за внимание к моей проблеме, Денис Борисович!

Противоречивость действительно присутствует практически во всем, и то, что я бегло описала, - лишь небольшая часть проблем. Многие из перечисленных Вами вопросов во мне также "откликаются".

К ЛГБТ-психологу обратилась в трудный момент, потому что мне попался этот ресурс, а также потому что речь шла об однополых отношениях.

Психоанализу доверяю, так как только он помог мне начать хотя бы что-то в себе понимать, когда около 2-х лет назад начала читать 10-томник З. Фрейда, толковать сновидения и обращать внимание на обыденные мелкие проявления своей психической деятельности.

Спасибо за совет, мне на самом деле хотелось бы улучшить свое душевное состояние, ибо от ощущения тяжести не избавляют никакие внешние достижения, хотя за все эти годы (довольно ясно осознавала его с подросткового возраста) так привыкла к нему, что даже считала если не нормальным, то вполне терпимым и думала, что смогу разобраться сама.