Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Миг

Стой там, иди сюда. Достал отец! Вмешивается в мою жизнь.

Рекомендованные сообщения

Достал отец! Реально постоянно вмешивается в мою жизнь.

Постоянно всех контролирует, он очень авторитарный человек.

Привык командовать.

У меня есть брат, на 3 года младше.

Достается нам обоим.
Но для меня это уже перебор, т.к. я уже жил один, я уже знаю как это жить без родителей.

А сейчас такой откат, да еще и прессинг от отца.

Мама не вмешивается.

Родители считают, что мы еще спасибо им скажем потом за воспитание.

А мне хоть на стенку лезь и волком вой! Ну реально устал бороться с ним!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему сейчас не живете отдельно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прогнись, обманите, сыграйте а прилежного сына и при первой возможности бегите, лучше по дальше

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я писал про этот кошмар.

Родители переехали в мой город. Купили тут квартиру.

И отец с боем стребовал чтобы я съехал с общаги к ним.

Даже в вуз ходил и его поддержали в деканате.

Грусть печаль


Я писал про этот кошмар.

Родители переехали в мой город. Купили тут квартиру.

И отец с боем стребовал чтобы я съехал с общаги к ним.

Даже в вуз ходил и его поддержали в деканате.

Грусть печаль

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я писал про этот кошмар.

Родители переехали в мой город. Купили тут квартиру.

И отец с боем стребовал чтобы я съехал с общаги к ним.

Даже в вуз ходил и его поддержали в деканате.

Грусть печаль

 

 

в 21 год вполне можно заработать на комнату и жить отдельно, если уж так невтерпеж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Марго88
      Добрый день. Прошу помочь мне разобраться и уйти от детского страха. 
      Мне 29 лет, уже замужем и имею 2 детей. Но до сих пор сохранилось стеснение перед отцом. Я не могу кормить грудью ребенка при отце или же разрешить себе выглядеть сексуально, если меня увидит папа. Некая боязнь того, что я могу оказаться ему симпатичной (сложно писать такие мысли, стыдно за них). 
      Всё идёт из детства. Родители меня и брата всегда любили, телесно никогда не наказывали, сейчас отличные отношения. Никаких домогательств не было. Я даже не могу сказать точно, но вспоминается, что вроде бы сон приснился, что папа ко мне пристает. И с того момента как клемануло в голове. Я стала этого бояться. Папа всегда мог с друзьями, подругами на сексуальную тему подшутить, но не с детьми. 
      На этой волне всплывали мысли, что у папы может быть молодая любовница, так он всегда пытается выглядеть молодым и подшучивать над девушками молодыми как будто заигрывающе. Но ломаю эти мысли,пытаюсь уверить себя, что все это лишь детский страх в голове. 
      Для меня было шоком, что подруга во времена школы дома могла ходить в нижнем белье при папе. 
      Столько лет прошло, а для меня это остаётся проблемой, даже в купальнике на даче перед ним стесняюсь быть. 
    • Автор: Victorica20
      Не знаю куда с этим обращаться. Но попытаюсь здесь. Отец не молод ему 65 лет, давно в браке с моей матерью , жили душа в душу в семье была любовь взаимная, я родилась по обоюдному согласию родителей и была долгожданным ребенком, так что любовью меня не обделили но и не наседали с опекой. И вот отец однажды запил, сначала просто так, даже скрывал это . Со временем это уже были настоящие запои, с рукоприкладством, белой горячкой и всем вытекающим, каждый день в доме страшный крик и скандалы. Пережито много. А ни уговоры, а ни попытки лечить отца не приводят к результату. Самое болезненное это зависимость мамы от него, она за ним ухаживает и даже покупает ему спиртное. Я пыталась говорить с матерью не раз приходится и сейчас призывать её к действию, но ничего не работает , мои уговоры и просьбы игнорируются. Мама даже старается не замечать того как мне плохо, например отец кричит а у меня болит голова уже от этих криков, мама скажет что то утешительное - а как только я завожу тему о том что с этим всем нам нужно что то делать она упирается и начинает активно защищать отца и не хочет меня слышать . С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все. Усталость сильная, но и съехать от родителей не могу в ближайшее время,  хотя это в планах есть. А  так же как то договорится с ними не выходит .  Мне тяжело от этого всего, а самое плохое что меня не хотят слушать и считаться с моим мнением,  я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема в том что во мне все ещё видят ребенка но и здесь каких то результатов нет. При этом у меня совсем недавно был серьезный разговор с мамой насчет того что бы жить отдельно, дело закончилось истерикой в стиле "на кого ты нас бросаешь " . И теперь я в ступоре, ведь как то договорится с ними надо и я не хочу и дальше находится в этом постоянном режиме ссор и недопониманий . Мы все не можем как то ужиться и поладить с друг другом, помогите разобраться. Спасибо.
    • Автор: Randell
      Хочу попросить совета. Дело в том, что мой папа - единственный человек, который может меня выбесить и довести до слез за считанные секунды. У нас каждую неделю случаются конфликты на ровном месте (по моему мнению). Папа в целом человек очень достойный и уважаемый, интеллигентный и приличный. Но у нас с ним просто диаметрально противоположные взгляды во всем, а он постоянно агрессивно навязывает мне свое мнение, обесценивая меня и все, что меня касается.
      Это все началось, как я могу вспомнить, с момента, когда мне было 13 лет. Тогда у нас умер дедушка, который считался главой семьи (папин отец), и его роль перешла к папе. После этого его как подменили. Если раньше он был добрый и ласковый, играл и возился со мной, то после смерти дедушки он стал резко меняться и превратился в ужаснейшего зануду, скучнейшего и тяжелого человека. И вот уже почти 20 лет у нас с ним идут непрекращающиеся конфликты.
      Он очень редко хвалит меня, а если делает это, то непременно с оговоркой, что все можно было сделать лучше/продуманнее/быстрее и т.д. Ни одна работа, на которой я работала, по его мнению, не была хорошей. Даже когда я занимала руководящую должность, открыла собственный бизнес, все это тоже подвергалось критике. Все мои молодые люди, друзья, подруги, знакомые - все вызывали у него только отвращение. Везде ищет признаки дурного на меня влияния. Постоянно упрекает меня в эгоизме, заносчивости, наплевательстве. Обзывает бранными словами, с пеной у рта доказывает мне, что у меня неправильное мировоззрение/мышление/философия/религия, и пытается насадить какие-то свои убеждения. Какие-то мелочи вроде пустого кувшина для воды вызывают у него целые пространные речи на тему "отсутствия заботы и любви к ближнему".
      Отвязаться от него никак нельзя, потому что он сам провоцирует эти конфликты, а если я просто отказываюсь вступать с ним в перепалку и ухожу, преследует меня и продолжает, пока не доведет.
      Самое обидное, чем он попрекает меня при каждом удобном случае - это когда я 12 лет назад 2 года жила отдельно от родителей, но потом (по не связанным с этим причинам) попала в психиатрическую больницу и после завершения лечения приняла решение вернуться домой. По его же мнению, именно отдельное житье довело меня до психушки. Одновременно считает, что я инфантильная имбецилка, которая без мамочки с папочкой и дня не проживет, и одновременно пилит меня за то, что я якобы не приспособлена к жизни.
      Все, что я ни делаю, это неправильно. Как сплю, как ем, хожу, дышу, одеваюсь, чем занимаюсь, о чем думаю, чего хочу, о чем мечтаю - все неправильно. А я не могу, не могу принять, когда мне начинают указывать как жить. Я совета хочу, а не нравоучений.
      На маму он тоже орет и тоже ей недоволен. И вообще все люди его бесят, начиная с работы, и кончая улицей. Иногда мне кажется, что он реально уже психически нездоров.
      Собственно, как бы так защититься от папиных наездов до тех пор, пока не разрешится квартирный вопрос и я не съеду оттуда (а это еще пару-тройку лет). Сил просто уже нету. Понимаю, что человеку за 60 доказывать что-то бесполезно, там уже ничего не поменять.
       
    • Автор: Andrey31ru
      Всем доброго времени суток. В последнее время начал немного напрягать один момент. У меня дочь 4 года. Всегда хотелось сделать ей приятное, купить что-нибудь. Было приятно видеть эту детскую радость. Вспоминал себя в детстве - как я радовался новой машинке, мячу или еще чему либо. Родители особо богато не жили, да и такого разнообразия игрушек не было, но каждый подарок ценился не только как игрушка, но и как проявление родительского внимания. Сейчас же я начал замечать в дочери признаки какой-то "потребительства". Мы стараемся ей покупать куклы, прочие игрушки, но вижу то, что недорогие игрушки ей особо не нужны - они не вызывают у нее ни интереса ни какой-то радости. Отношение как к данности - ну купили и купили. причем она особо то в ценниках еще не разбирается, но всегда безошибочно выберет то, что дорого, хотя сними ценники - я бы не определил какая игрушка дорогая, а какая нет. вроде бы проблема стара как мир, но совсем не хочется видеть эту "материальную проженность" в своем маленьком ребенке. При этом понимаю, что покупая ей более дорогие игрушки - буду сам поднимать планку. Есть примеры, когда детям в 7 лет дарят планшеты, а в 11-12 довольно недешевые ноутбуки. Понятное дело, что более простой подарок после этого будет отнесен в раздел мусора. Так как быть то? Хочется порой порадовать своего ребенка, сделать ему сюрприз, а по факту выходит совсем не это.
    • Автор: КЕА
      Доброй ночи. Пишу в состоянии растерянности и подавленности в попытке найти выход из сложной ситуации, а вернее определиться с хотя бы направленностью дальнейшего поведения......
      Я мама троих детей, старший ребёнок, ему сейчас 13, от первого брака, но второй муж воспитывал его с 4,5 лет, среднему сейчас уже 4,5 года, а младшему 1,4 года. Чуть более полутора лет назад, я была беременна 3м ребёнком, дети находясь у бабушки с дедушкой играли с самодельным луком и стрелами и старший выбил младшему глаз. Это событие потрясло и выбило из колеи всю семью, у дедушки с тех пор регулярно гипертонические кризы,  у бабушки через пол года обнаружился рак, папа наш (здесь я всегда говорю о втором муже) перенёс тяжело, но вроде как сильно осуждать старшего не стал. "Козлом отпущения" (а я твёрдо убеждена, что это несчастный случай, ну или, если уж искать виноватых, то виноваты здесь все взрослые), так вот бабушка, а особенно дедушка как раз таки и свалили всю вину на него (бабушка и дедушка родные), да так, что какой-то период даже видеть его не хотели. Я, насколько могла в этой ситуации, постаралась сгладить все углы и оправдать ребёнка, прекрасно понимая, что жить с постоянным чувством вины невыносимо. Отдала старшего в воскресную школу и дальше как-то старшему уделялось внимания уже не так много. В это время основная масса внимания шла сначала среднему ребёнку - мы перенесли одну тяжёлую операцию на глаз, затем много поездок консультаций по всяким врачам профессорам, затем ещё одну очень тяжёлую операцию. Через месяц родила третьего, роды были тяжёлые, с осложнениями и экстренным кесаревым, дальше естественно жизнь с младенцем, то же не особо много свободы. Короче, как-то незаметно вдруг пришла к пониманию, что у старшего ребёнка начался переходный возраст. Вернее, оно как бы понималось и полтора года назад (мы стоим на учёте у эндокринолога, пьём гормоны и основные проблемы со щитовиткой как раз и объясняются подростковым периодом и неравномерным ростом ), но именно ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ во всей его красе начался именно относительно недавно, где-то с пол года. Началось хамство, грубость, истерики, бешенные вопли и рёв, отказ что-то делать и др. Он в прямом смысле начал доводить нас с мужем до белого каления. Конечно в определённой сфере виновата я сама --- я живу сейчас в состоянии хаоса, элементарно, даже режим для детей соблюдать у меня сейчас не получается, хотя бы потому, что занимаюсь детьми в основном я одна, а у них у всех сейчас режимы разные. Папа же наш воспитанием занимается эпизодически, в силу занятости на работе, ну и под настроение. То есть, сейчас ты мне не мешаешь, я отдыхаю или работаю, у меня хорошее настроение --- делай что хочешь; а в другой раз на ночь глядя вдруг обнаруживает что ребёнок что-то не сделал и начинает гонять его с криками и руганью.  Я в принципе тоже нервная последнее время, далеко не всегда удаётся сдерживаться.  Вот это всё предыстория, а теперь сама проблема 
      1) так как старший стал последнее время очень часто выводить нас своим поведением и поступками, ему часто стали напоминать, особенно муж, о том что он сделал младшему брату,
      2) последнее время муж всё больше начал набрасываться на него без повода,
      3) а сегодня вообще мне заявил, что ненавидит его и ненавидит с того самого события.....
       
       
      Я в шоке, я не знаю как защитить ребёнка не внушив ему чувство безнаказанности и как мужа настроить на прощение ребёнка, когда тот  всеми силами пытается наоборот вывести папу
    • Автор: Raziel
      Так делаем мы, так делали наши отцы и отцы их отцов. Современный институт семьи (если о его существовании, вообще, можно вести речь), с поддержкой образовательных учреждений и главенствующих религиозных общин, учат детей, крепко держась за извращенные принципы "гуманизма". Воспитывая своих отпрысков,  люди с самого детства рисуют перед ними картинку прекрасного мира, где всегда побеждает "добро" - культивируют любовь, рассказывают о равенстве, проповедуют терпимость и прощение, а,  так же, оберегают от всего, что называют злом. Но верный ли такой путь? Что мы получаем в итоге? А в итоге - дети взрослеют и встречают реальность, они ломаются. Смотря на сегодняшнюю молодежь,  мы видим кучку изнеженных слюнтяев, утопающих в хандре и ноющих о несправедливом мире, либо же забитых и очерствевших цинников, не имеющих ничего "святого". Кто виноват? Вы виноваты. Мы виноваты. Может пора что-то менять? 
    • Автор: Family (Fam)
      У меня время от времени здесь появляются темы, связанные с моей мамой. Точнее, с тем, что у меня не получилось вовремя сепарироваться от мамы, и это дает о себе знать до сих пор.
      Так вот. У самой скоро тоже будет дочь. Очень хочу не повторить маминых ошибок и воспитать ее так, чтобы у нас с ней были хорошие, доверительные отношения. Но мне видится, что это очень и очень непросто. Основной секрет в том, чтобы не давить, не душить контролем. Контроль если и должен быть, то исподволь, незаметным. Но ведь это пипец как сложно. 
      Мамы, у которых сложились хорошие отношения с дочерьми, раскройте секрет, как вы этого добились? Под хорошими отношениями я понимаю доверительные: когда дочь всё рассказывает маме, не боится ее, но при этом уважает и ценит всё, что для нее делают. 
      Хочется, чтобы она была сильной личностью, но при этом чтобы она всегда была на моей стороне, а не против меня, чтобы была как бы младшей подругой. Вот как этого добиться?
×