fijley Опубликовано 26 декабря, 2016 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2016 История длинная. Если кратко, это семейное. Но никто из родственников и не догадывается об аутофобии. Я воспитан был по всем канонам, и страдаю от этого недуга сильнее всех, наверно поэтому и смог его диагностировать. Насколько мне верить, поможет история ниже. У меня рано включилась память. Помню негативные моменты своей жизни, но с момента, когда ещё и ходить не мог. Помню как впервые оставили одного в коляске на улице. И я уверен, времени прошло немного, но с тех пор моя память включена. Я боюсь остаться один. И не просто в комнате. А боюсь понять - что вот, всё, я один, никому не нужен. Просто боюсь это понять. Ведь по факту это так. По закону жанра, родители (бабушка и мать) мне действительно уделяли мало времени. Чист, кормлен - всё, долой с глаз. а я единственный ребенок в семье. В школе в 1ом классе невзлюбила учительница, и каждый раз когда я выходил к доске угнетала меня, высмеивала как я держусь. Трудно поверить что такое бывает, но это правда. Никто не мог её поймать на этом, умела хитро "умолкать". Разумеется меня перевели в другую школу. Но быть спокойным и радостным больше не мог, всегда напряжён, а у доски до 11 класса слёзы наворачивались. Сверхмощная забота от бабушки и матери. Дальше двора до 16 лет не отпускали. Все мои проблемы старались решать сами, но при этом Ругань ежедневная, родители вешали на меня все свои проблемы за свою жизнь, как будто я за них долежн отвечать. ЗА любые свои оплошности - выслушивал крики и оскорбления от часу в день и дольше. Родители много работали, всегда закрывались от меня, часто меня обсуждали в закрытой комнате чтобы я слышал какой я плохой и неблагодарный. Когда я приходил к ним в закрытую комнату - часто уходили. Почти всегда. 8 случаев из 10. Вполне открыто говорили мне гадость про меня. Оба. И мать и бабушка. Они мужененавистницы, а я мужчина. В школе отношения не сложились уже в коллективе. И до самго конца. Я сильно замкнулся. От глубокого интровертизма за пределами школы легко становился слишком активным экстровертом. В 21 преодолел страх встречи с девушками окончательно, смог лишиться девственности. Сейчас есть постоянные отношения, но у меня постоянно возникают страхи, когда человек не отвечают. Страхи - на уровне щекочущего чувства в груди. Становится очень страшно, очень боюсь остаться один, потому что прекрасно понимаю что родителям не нужен. они, кстати, деньгами помогают. Но разговаривать со мной особо не любят, особенно мать. Я не самый лучший сын, но я тоже человек и мне тяжело. В последние годы жизни (26 лет) я монго читал по популярной психологии, философии. Смог бросить курить самостоятельно, уже пол года без. Смог вычислить свою проблему, окончательно ответив на множество вопросов, постоянно сканируя себя мыслями и читая соответствующие статьи. Проблема стоит колом. Постоянно думаю о смерти, ежедневно. Боюсь остаться один. Девушка в Москве, она верная, я знаю, но я постоянно ищу повод прицепиться. И это неконтролирую, только отмечаю сам факт. Если она не уделяет мне внимания, начинается страх. Если она слишком много общается с друзьями, я начинаю прикапываться. В общем, отлично понимаю в чём я ненормален, только вот нормальным статть не могу. Не могу расслабиться. Становится хуже, даже при том что я многое для своей психики уже сделал. Много воли проявил, докопался до семейной проблемы. (мать и бабушка никогда не расстаются, у них аналогичная аутофобия, только без самокопания как у меня, это я давно понял). В общем, у меня аутофобия, что мне делать. Потому что мне не к кому идти. Я устал плакать каждый день из-за испытываемых чувств. От навяхчивых мыслей об одиночестве устал весь с ног до головы. Но самое страшное - мне больше не страшно умереть. Я просто пока этого не делаю. Хотя часто думаю и говорю, и сами мысли замучили об этом. Я всё сделаю. Я так же понимаю что у меня желание внимания к себе через вызывание жалости. ЗНаю, что по этой причине я и сутул и неудачлив, и скорей всего не вижу смысла работать или чт-либо делать, хотя отнюдь не лентяй. Я так же, понял, что не умею прощать. Во всё это трудно было поверить, но я нашёл в себе храбрость и силы что понять и принять. Помогите, пожалуйста. Заранее большое спасибо! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Albert Zayneev Опубликовано 27 декабря, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2016 История длинная. Если кратко, это семейное. Но никто из родственников и не догадывается об аутофобии. Я воспитан был по всем канонам, и страдаю от этого недуга сильнее всех, наверно поэтому и смог его диагностировать. Насколько мне верить, поможет история ниже. У меня рано включилась память. Помню негативные моменты своей жизни, но с момента, когда ещё и ходить не мог. Помню как впервые оставили одного в коляске на улице. И я уверен, времени прошло немного, но с тех пор моя память включена. Я боюсь остаться один. И не просто в комнате. А боюсь понять - что вот, всё, я один, никому не нужен. Просто боюсь это понять. Ведь по факту это так. По закону жанра, родители (бабушка и мать) мне действительно уделяли мало времени. Чист, кормлен - всё, долой с глаз. а я единственный ребенок в семье. В школе в 1ом классе невзлюбила учительница, и каждый раз когда я выходил к доске угнетала меня, высмеивала как я держусь. Трудно поверить что такое бывает, но это правда. Никто не мог её поймать на этом, умела хитро "умолкать". Разумеется меня перевели в другую школу. Но быть спокойным и радостным больше не мог, всегда напряжён, а у доски до 11 класса слёзы наворачивались. Сверхмощная забота от бабушки и матери. Дальше двора до 16 лет не отпускали. Все мои проблемы старались решать сами, но при этом Ругань ежедневная, родители вешали на меня все свои проблемы за свою жизнь, как будто я за них долежн отвечать. ЗА любые свои оплошности - выслушивал крики и оскорбления от часу в день и дольше. Родители много работали, всегда закрывались от меня, часто меня обсуждали в закрытой комнате чтобы я слышал какой я плохой и неблагодарный. Когда я приходил к ним в закрытую комнату - часто уходили. Почти всегда. 8 случаев из 10. Вполне открыто говорили мне гадость про меня. Оба. И мать и бабушка. Они мужененавистницы, а я мужчина. В школе отношения не сложились уже в коллективе. И до самго конца. Я сильно замкнулся. От глубокого интровертизма за пределами школы легко становился слишком активным экстровертом. В 21 преодолел страх встречи с девушками окончательно, смог лишиться девственности. Сейчас есть постоянные отношения, но у меня постоянно возникают страхи, когда человек не отвечают. Страхи - на уровне щекочущего чувства в груди. Становится очень страшно, очень боюсь остаться один, потому что прекрасно понимаю что родителям не нужен. они, кстати, деньгами помогают. Но разговаривать со мной особо не любят, особенно мать. Я не самый лучший сын, но я тоже человек и мне тяжело. В последние годы жизни (26 лет) я монго читал по популярной психологии, философии. Смог бросить курить самостоятельно, уже пол года без. Смог вычислить свою проблему, окончательно ответив на множество вопросов, постоянно сканируя себя мыслями и читая соответствующие статьи. Проблема стоит колом. Постоянно думаю о смерти, ежедневно. Боюсь остаться один. Девушка в Москве, она верная, я знаю, но я постоянно ищу повод прицепиться. И это неконтролирую, только отмечаю сам факт. Если она не уделяет мне внимания, начинается страх. Если она слишком много общается с друзьями, я начинаю прикапываться. В общем, отлично понимаю в чём я ненормален, только вот нормальным статть не могу. Не могу расслабиться. Становится хуже, даже при том что я многое для своей психики уже сделал. Много воли проявил, докопался до семейной проблемы. (мать и бабушка никогда не расстаются, у них аналогичная аутофобия, только без самокопания как у меня, это я давно понял). В общем, у меня аутофобия, что мне делать. Потому что мне не к кому идти. Я устал плакать каждый день из-за испытываемых чувств. От навяхчивых мыслей об одиночестве устал весь с ног до головы. Но самое страшное - мне больше не страшно умереть. Я просто пока этого не делаю. Хотя часто думаю и говорю, и сами мысли замучили об этом. Я всё сделаю. Я так же понимаю что у меня желание внимания к себе через вызывание жалости. ЗНаю, что по этой причине я и сутул и неудачлив, и скорей всего не вижу смысла работать или чт-либо делать, хотя отнюдь не лентяй. Я так же, понял, что не умею прощать. Во всё это трудно было поверить, но я нашёл в себе храбрость и силы что понять и принять. Помогите, пожалуйста. Заранее большое спасибо! Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Я не рекомендую читать популярные статьи на эту тему, потому как многие причины "притянуты за уши", и в попытке понять своё собственное состояние, Вы можете всё это интерпретировать не так, как следует. Это моё мнение на счёт самодиагностики, в целом. Собственно, отвечаю на Ваш вопрос о самостоятельной работе. Я Вам в личном сообщении отправлю ссылку на курс одного психолога и следуя ему, Вы сможете начать работу над собой. Желаю Вам успехов! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fijley Опубликовано 27 декабря, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2016 Спасибо! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения