Перейти к содержанию

Живем как соседи.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Нина. Меня зовут Мария, мне 32 года, замужем 2,5 года, муж немного старше, дочке 2 года. Брак первый у обоих. Проблема в том, что отношения между нами с мужем стали очень плохие. В том что они испортились виновата я, т.к. я постоянно его «пилила» за то, что он не стремится отделиться от семьи матери и жить своей семьей. В идеале, я бы хотела разъехаться со свекровью и жить отдельно. Живем мы все (я, моя дочка, муж и свекровь с гражданским мужем) в доме матери, в котором родился муж, и этот дом не хочет покидать ни муж, ни свекровь. Муж видит свою жизнь именно в доме, а не в квартире, ну и видимо свекровь тоже. Они вкладывали многие годы средства, для поддержания дома в нормальном жилом состоянии, делали ремонт, и т.д. и т.п., я все это понимаю и принимаю. Но мне жить в этом доме со свекровью вместе очень тяжело, я не хочу там жить, мне не комфортно, я живу и морально мучаюсь. На меня очень давит то обстоятельство, что я живу как в гостях, свекровь общается со мной как с гостем, это проявляется буквально во всем, она всем своим видом показывает, что она в доме хозяйка. Хотя я никогда не оспаривала ее права. Она постоянно контролирует меня, куда я иду, зачем. Год назад мы с мужем крепко поругались и подрались, он меня с малышкой выселил в другую комнату, комната находится в противоположном конце дома, и чтобы мне выйти даже (простите за подробности) в туалет, необходимо проходить через кухню, где постоянно торчит свекровь, и как только я прохожу, она смотрит что я несу и т.п. Это очень неприятно, я нахожусь в постоянном напряжении, более-менее свободно чувствую себя ночью, когда все спят. Иногда я даже готовлю ночью, потому что днем нет сил моих терпеть нравоученья свекрови о времени варки яиц, правильной чистке картошки и т.п. Она постоянно учит жизни, не только меня, она также не дает ничего делать на кухне своему гражданскому мужу, просто такой характер видимо. В общем она мне неприятна, стараюсь как можно меньше с ней пересекаться. Муж мой типичный «домостройщик», по крайней мере по отношению ко мне - у меня не должно быть своего мнения, должна слушаться, хвалить его и поддерживать, вне зависимости от того нравится мне его решение или не нравится. Все эти требования он обосновывает тем, что я глупа, необразованна, и я «баба» (а не женщина или девушка), это его слова. Недавно опять подрались, он накинулся, я защищалась, в общем наставил синяков, агрессия его была больше чем обычно, сильно ударил по лицу.  Драка была опять из-за бытовухи - я отказалась готовить еду, которую накануне купила свекровь (я примерно с рождения дочери постаралась по максимуму отделиться финансово от свекрови). После драки я свекрови пожаловалась на ее сына, показала синяки и кровоподтеки на лице, надеялась что она хотя бы поговорит с ним как мать, но она не стала, для нее как будто ничего не случилось. Я так понимаю, что она с ним согласна и то, что сын бьет жену для нее нормальное явление, и она его поддерживает. Свекровь часто стала вмешиваться в мою частную жизнь с рождением дочки, все время лезет в мои дела. Я пробовала как бы подружиться с ней, ходила на прогулку с ребенком вместе со свекровью, но она постоянно перехватывает инициативу, выхватывает коляску, отвечает вместо меня на вопросы, заданные мне о ребенке мамочками на площадке, если я что-то говорю дочери, она старается перевести внимание ребенка на себя и т.д. После последней драки, я уже было хотела писать заявление в полицию и на развод подавать, думала 2 дня и не стала, почему не знаю, решила что если еще раз изобьет, то тогда точно разведусь и фото выложу в сети где-нибудь, где его знают.

Пишу Вам с надеждой разобраться наконец в себе, своих чувствах и желаниях, и принять какие-то решения для себя. Жить так, как я сейчас живу, не хочу, это не моя жизнь, как будто это не со мной происходит, или как будто это временно, и скоро будет по-другому, так как я хочу и вижу свою жизнь. Думаю муж меня не любит, просто терпит ради ребенка, ради того что у него «как у всех» есть жена. Никакой теплоты между нами нету, живем как соседи в коммуналке. До того как он меня избил, у меня к нему были какие-то чувства, какая то забота, чувство что он не чужой мне человек, а сейчас смешанные чувства, все чаще начинаю задумываться что я здесь вообще делаю, в этом чужом мне доме, где мне плохо…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте.

 

Когда я начала читать ваше письмо, у меня было ощущение что вы сама не хотите ассимилироваться в новой семье и быть ещё одной хозяйкой в доме, а не гостем. Вы себя очень не уютно чувствуете и все взгляды и слова свекрови, воспринимаете очень остро. Может быть даже острее, чем есть на самом деле и чем следовало бы ...

 

Но когда я прочла про избиение мужа, то сомнений не осталось. Привыкать, прощать, оправдывать насилие - нельзя. !

Поймите, никто не имеет права вас бить и оскарблять. Понимаете ? ..

 

Вы написали, что хотите разобраться в себе и своих желаниях, однако ниже, вы очень чётко сформулировали, что так как вы живёте сейчас, жить не хотите. Вы считаете свою жизнь плохой и хотите жить по другому.

 

Опишите, как вы хотите жить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Я понимаю, что любой человек неприкосновенен. У меня перед глазами никогда в жизни не было каких-либо примеров подобного поведения в семье (проявления насилия), всегда все решалось договоренностью. Хотела бы я жить так же, как жила семья моих родителей. Обыкновенная семья, мама, папа и трое детей. Мама с папой оба работали, бывало, конечно, ругались, но всегда обсуждали проблемы и договаривались. Жили дружно, обязанности по дому распределяли между собой таким образом, чтобы был достигнут результат самым быстрым и "безболезненным" способом, т.е. мог и папа приготовить покушать и посуду помыть, например, если мама была занята, да и мама могла "гвоздь забить" если папы не было дома. Хорошо жили дружно и нескучно. Привлекали также и бабушку, мамину маму, которая приглядывала за нами, за детьми. Никогда никто из членов семьи не соперничал за право быть "хозяином" в доме и не навязывал своего мнения. Главой семьи был папа, но он никогда не решал все в одиночку, обязательно советовался с мамой, договаривались и следовали этим договоренностям. 

 

В семье мужа, "хозяин" дома - его мама, папы никогда не было, по-моему мама не была замужем, она любит выпячивать свое я, любит когда ее благодарят за что-то, любит когда последнее слово за ней и она "права", любит угощать за благодарность, по сути она вынуждает своими поступками ее благодарить. В общем любит командовать. Я вспоминаю, что в начале нашей совместной с мужем жизни, свекровь обижалась на то, что я не говорила ей "спасибо" после обеда. А я и не знала, пока муж мне не сказал. Просто в моей родительской семье не было принято благодарить за еду, и то, что моя мама или папа или бабушка или старшая сестра готовили, было само собой разумеющееся действо. Бывало что папа говорил "спасибо, очень вкусно", особенно когда был голодный, и тогда нам, детям, становилось весело и радостно, и мы смеялись. Никто никого не напрягал. А еще, пожалуй самое основное, то что меня больше всего беспокоит, что свекровь делает втихаря за спиной то, чего я или муж или кто-то еще просили ее не делать, или то, что явно не понравилось бы, например, мне,  касаемо ребенка. Нет доверия к ней, поэтому и жить с ней не хочу. Вполне может сказать одно, а сделать другое.

 

Про избиение... Муж утверждает что я его провоцирую, "рот не могу закрыть вовремя". Может я и провоцирую, но уж точно не на битье, я его не оскорбляю, я пытаюсь от него добиться хоть намека на то, что он меня понимает в стремлении жить отдельно. Говорю то что мне не нравится, почему не нравится. Он же говорит что все что я говорю-это бред, и что условия, которые он мне предоставил, просто распрекрасные и я как сыр в масле катаюсь, а также что все так живут и отдельное жилье-роскошь. И не скрывает того что боится отделиться от свекрови, т.к. если отделится, то, якобы, не сможет прокормить семью, т.е. меня с ребенком и себя. Она его как будто зазомбировала. Если меня что-то не устраивает, то я могу уезжать к себе домой. Ну и в целом, в том что муж меня бил, он не видит ничего такого из ряда вон выходящего и "конца света от этого не наступит".

Я бы, наверное, хотела жить с мужем, но отдельно от свекрови. Уверена, что мы бы жили намного дружнее и психологически лучше, и со временем наладили бы отношения. Я в этом убеждена.

 

И еще вспомнила, добавлю к характеристике свекрови... У свекрови есть старшая сестра, старше более чем на 10 лет, ей уж глубоко за 70, так вот когда сестра приезжает в гости, а точнее  в свой дом, т.к. дом и ее тоже, то свекровь ведет себя намного сдержаннее, более благоразумно что ли, не цепляется ко мне и ребенку. Это тоже наводит на определенные мысли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вашего мужа не зазомбировали, ему просто удобно жить с матерью, в своём доме. Здесь все понятно и привычно, вы же предлагаете трудный для него путь, где много неопределённости и забот.

Скажите, он работает? Почему он говорит, что не прокормит вас с ребёнком.

Свекровь как-то участвует в вашей жизни, финансово или как-то ещё?

 

 

Опишите, что вас держит рядом с мужем, в этом доме, при чётком понимании того, что так вы жить не хотите. ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж работает около 7 лет. Работа первая, никогда не менял место работы, попал из института сразу, т.е. не было такого, чтобы он искал себе работу. График такой что уходит позже всех домашних, работающих на сей момент, приходит первый, работает не каждый день. На сегодняшний момент есть подработка, на которую фактически я его выгнала, путем частых уговоров и периодической ругани, т.к. его мизерной з/пл не хватит на жизнь нам троим, и была куча свободных дней, в которые он  предпочитал играть на компьютере. Был момент что его могли сократить, я его постоянно уговаривала что-то искать, ездить на собеседования, он съездил пару раз, но его не взяли, взяли более опытного, он конечно огорчился, и на этом закончились его поиски. Очень много вакансий ему не подходило, т.к. он им, якобы, "не соответствовал", я ему объясняла, что нужно ехать и очно разговаривать и потом решать что-то, подходит ли он, подходит ли ему работа т.к. много объявлений пишут неграмотные в специальности кадровики. Бесполезно, нет значит нет. 

До встречи со мной он жил фактически за счет матери и ее гражданского мужа, они его кормили можно сказать, продукты покупали они, готовила мама, коммуналку и налоги платила мама. Свои сбережения муж складывал, в рабочий сезон (лето) тратил на ремонт дома (нанимали бригаду рабочих). Так же тратил на свои нужды, какую-то технику, обновлял "железо" и т.п. Свекровь тоже вкладывалась в ремонт, вкладывала больше, и у свекрови с моим мужем часто возникали споры о, так скажем, дизайнерских решениях, свекровь обычно одерживала победу, сказав что она больше платит, значит будет по ее. Бывало что муж делал по-своему, и они долго после этого не разговаривали. Вообще свекровь часто практикует наказание "игрой в молчанку", мне это казалось такой дикостью вначале, как то по-детски, сейчас я уже особо не обращаю внимания на это. Муж со мной тоже пробовал так поступать, когда ему что-то не нравилось, но вскоре понял что это не работает, я просто не обращаю внимания, и если мне что-то нужно ему сказать, я просто говорю, не важно ответит он или нет, главное для меня донести мысль до него.

 Когда мы поженились ничего особо не изменилось. Свекровь меня не допускала до кухни, я и не особо рвалась. Холодильник общий, постоянно забит до отказа кучей мисочек, всевозможных тарелочек, баночек и т.п., поэтому даже если я что-то и хотела бы приготовить, то ставить не куда на хранение. На раз покушать я, бывало, для себя готовила, но редко, т.к. кухня занята была постоянно. Свой холодильник, на мои собственные деньги, муж мне покупать запретил, упрекая тем, что не я плачу за электричество. Ну и с самого начала, как только я стала жить у мужа, свекровь высказалась негативно о идее отдельного холодильника. Пожили мы вместе около года, потом я забеременела. Когда еще работала, в декрет еще не вышла, попыталась как-то раз отделиться от свекрови, в плане еды, с мужем тогда поругались сильно, не разговаривали пару недель. Я, идя с работы, покупала себе покушать, готовую еду, и, приходя домой, кушала в нашей с мужем комнате, на кухню не заходила. Свекрови это не понравилось, устроила против меня заговор, по тихому, мне ничего не предъявляла, мне высказывал ее гражданский муж, то что я не уважаю, они заботятся, покупают, и все прочее. Я тогда, видя полное непонимание и отстранение мужа, решила извиниться перед свекровью, хотя была абсолютно уверена в своей правоте, сказала гормоны шалят и т.п., инцидент был исчерпан. Сейчас конечно уже все по-другому. Я готовлю себе и ребенку, пользуясь свободой декретного отпуска, холодильник делю пополам, если что-то на нашей с мужем половине, перекладываю на другую. Свекрови до вечера нету, работает. Хотела прошлой весной на пенсию выйти, "с ребенком помогать, работать бабушкой", но ее гражданский муж пришел в ужас, и не знаю уж как, но переубедил, слава Богу.

Муж говорит что не прокормит, потому что просто боится, я так думаю. Ему страшно жить и быть ответственным за свою семью, да и за себя. Он никогда не жил за свой счет, был по сути, иждивенцем. Его так воспитали. У него огромное самомнение. Он может красиво говорить, но не делать, когда доходит до дела, он выкручивается, требует с меня аргументы, а у самого любимый аргумент - я так сказал, мне лучше знать, я умнее. С ним бесполезно спорить, с ним невозможно договориться. Это меня убивает. Я, честно говоря, надеялась на то, что с рождением ребенка он начнет вести себя как отец, как мужчина, глава своей семьи, постарается создать мне и ребенку, какие-то удобства, моральные, защиту, опеку. И это моя ошибка. Я в нем ошиблась. Я психологически одна, с мужем, но одна. И он один, но ему, видимо, комфортно так жить и так себя ощущать, лишь бы никто не трогал его самооценку, и не требовал ничего. Я пыталась ему показать, что не нужно меня содержать, что мы вместе в складчину будем планировать наш с ним бюджет, говорила, что если нет у него денег на какие-то нужды, то я могу дать, я не отказываюсь привносить в семью матблага, уговаривала что мы вполне сможем прокормить себя и ребенка, и не одного (я хотела бы еще детей, но муж наотрез отказался). Но он, воспользовавшись моим предложением, купил маме спальню из цельного дерева, дорогую, я бы себе такую не купила, по крайней мере сейчас, когда малыш недавно родился и надо думать о другом. Я вроде не была никогда меркантильной, ну тут призадумалась, сказала что ничего покупать в дом его матери больше не буду.

Что меня держит...я сейчас думаю, жду очереди в садик, если в сад возьмут, посмотрю как дочь адаптируется, выйду на работу, свекровь увольняться/нянчиться собралась. Если в садик не попадем к 3 годам, то либо я уволюсь (сказала так свекрови), либо нет. Не знаю. Год у меня еще есть. Может многое за год произойти. Если выйду на работу, то свекровь опять станет всех под себя строить, захватит бразды правления полностью, еще и внучку будет по свойски воспитывать. Я буду уходить в 7 утра, приходить в 8 вечера, работаю далеко, дочь практически не буду видеть. С дочерью будет играться, а не заниматься, в садик, боюсь, может не водить, не проконтролируешь. Все это мне не нравится.

Жду наверное последней капли, после которой смогу уйти без всяких задних мыслей, о том что может все наладится каким-то волшебным образом.

Вот сейчас уезжала свекровь на праздники, мы остались вдвоем с мужем, и с дочкой, и у нас появилось хоть какое-то взаимопонимание, общались нормально, и обстановка в целом спокойнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я согласна с вами, вашему мужу и страшно, да и не хочется, как мне показалось, брать ответственность и за себя и за семью.

 

Проблема в том, что очень часто мы живём не реальностью, а нашими фантазиями, нашими представлениями о человеке. Вы видели и понимали все про вашего мужа ещё до рождения ребёнка, он не хотел отделяться от матери, не хотел другой работы.., но тешили себя надеждой , что после рождения малыша, в нем проснётся чувство ответственности и он изменится.. А реальность оказалась другой, он не хочет вырастать и становиться взрослым человеком, и эти его ответы "мне лучше знать, я умнее", как раз и говорят об этом.

У меня ощущение и ваши слова это продтверждают, что пока он находиться в доме и рядом с матерью, он не станет взрослым. Они находятся в симбиотических, тесных отношениях, что естественным образом мешает ему развиваться.

 

Я не совсем поняла чего вы боитесь, того что с девочкой останется свекровь или влияния садика и воспитателей..?

 

А ваши родные поддержать вас не могут..?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Боюсь плохих последствий методов воспитания внучки свекровью, боюсь влияния свекрови на внучку, т.к. я физически не смогу проконтролировать ее общение и ее действия, т.к. буду весь день до позднего вечера на работе. Будет ли она водить ребенка в садик? Будет ли кормить той едой, которую я оставлю для ребенка? и т.п. Свекровь может заверить меня, что будет так, как я скажу, а сделать по-своему, может умолчать о чем-либо. Мне не нравятся многие принципы взаимодействия свекрови с сыном (моим мужем), которые она практикует с его детства. Например она просит его купить что-то в магазине, дает ему денег на необходимую ей вещь, он покупает и сдачу оставляет себе, и не важно что сумма сдачи примерно равна сумме покупки. Я считаю такое неприемлемым в принципе, и что подобное "воспитывает" безответственное отношение к деньгам и труду как средству получения денег.  Я мужа просила отдать сдачу, он поколебался и оставил себе, т.к. его так приучили с детства. Вот я и боюсь что подобные методы воспитания свекровь будет практиковать на внучке. Муж, хоть и не каждый день работает, с дочкой заниматься не будет. Тем более есть бабушка под рукой. Он и сейчас очень неохотно сидит с ней, когда я его прошу, а чаще всего оставляет ее в комнате одну, как только я отлучаюсь из дома. Благо я, зная об этом, долго не задерживаюсь, быстренько сбегаю в магазин и возвращаюсь домой.

 

Совсем недавно у меня со свекровью состоялся разговор по душам. В разговоре свекровь сказала что она не знает откуда взялось "это" в ее сыне. Под "этим" она подразумевала все его плохие поступки, то что он меня может ударить, то что он привык жить за чужой счет, и т.п. Она не знает. Она развела руками и от всего этого открестилась. Она не при чем. Я не понимаю и никогда наверное не пойму, как можно так неосознанно было жить, и жить и дальше, имея за плечами 60 с лишним лет?!

 

Родные поддерживают. Если решу уйти, то примут без вопросов. Я очень не хочу их стеснять, предоставлять неудобства.

 

Мне нужно понять каким образом мне спровоцировать хоть какие-то действия мужа и свекрови. Мне нужны реальные действия от него и свекрови. Пусть даже они попросят меня уехать. Я готова. Мне нужно дать им понять серьезно, что жить я буду отдельно от свекрови. Муж мой устранился от принятия решений, и если я уеду, то я буду виновницей развала семьи. Мы с ним уже обсуждали такой вариант. Свекровь же опять разведет руками и скажет что она не при чем, что она не лезла и не мешала, и муж мой ее поддержит скорее всего. Свалят всю ответственность на меня.  Я же хочу разделить ответственность на всех действующих лиц, хочу вынудить их ее принять. Как это сделать я не знаю. Возможно уволиться с работы после окончания декретного отпуска, но тут я буду рисковать своим и дочкиным дальнейшим будущим, неизвестно как сложится у нас с мужем после этого, и на какие средства мне с дочкой придется жить, если он меня выгонит. Если менять работу, то с такой з/пл как сейчас не найду, будет в лучшем случае половина. Возможно мне нужно уехать в съемное жилье,только сомневаюсь что это что-то решит по большому счету. Возможно нужно каким-то образом постараться пропихнуть дочку в сад пораньше, до окончания моего отпуска, чтобы наладить какой-то режим. Хотя думаю все-равно мой режим свекровь переиначит потом под себя. Я не знаю что, но что-то нужно сделать. Ну и конечно меня пугают трудности с переводом в другой сад, трудности с тем, кто будет водить дочку в садик и т.п., в том случае, если я все же уеду от мужа.

 

Ну и в целом, я сейчас плыву по течению жизни. Неуютно. Никаких решений не принимаю, в какие условия посадили в таких и существую. И это перспектива на ближайшие 20-25 лет, если останусь здесь жить. Какая уж там любовь. Ужасно. Не хочу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Зачем вам оставлять дочь с человеком, которому вы не доверяете. ?

Вы же понимаете, что будете сильно зависеть от свекрови и вам придётся играть по ее правилам.

 

 

Вы не хотите стеснять своих родных, лучше самой жить в неприемлемых условиях. Так?

 

 

Послушайте, так же, как нельзя насильно сделать человека счастливым, так же, невозможно разделять ответственность с людьми, которые этого не хотят. Свекровь, не хочет признавать свои огрехи в воспитании, муж, не хочет отвечать ни за вас, ни за ребёнка и может быть, и за себя. ..

 

Увольняться с работы, можно в том случае, если вы уверены в том, что вас кто-то будет содержать. Будь то муж, отец, мать, не важно. Разве это ваш вариант..?

 

 

Проблема не в детском саде или кто будет водить или забирать девочку. Проблема в том, что вы боитесь остаться одна. Что вас осудят и не поймут. .. Разве нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какого-либо общественного порицания абсолютно не боюсь, даже не думаю об этом. Боюсь наверное неустроенности в личной жизни, одиночества в будущем. Я никогда одна не жила, всю жизнь взаимодействовала с кем-то в быту, вначале с родителями, братом, сестрой, потом вот с семьей мужа. Но думаю мне понравилось бы жить одной.

 

Увольняться наверное не вариант, содержать меня вряд ли кто-то будет. Но я смогу пожить недолго на свои сбережения, пока не найду новую работу, например. Только новая работа будет хуже чем я имею сейчас, я в свое время попала в волну набора сотрудников, мне очень повезло. 

 

Я вот еще подумала по поводу порицания, я все же боюсь "уронить лицо" перед своей матерью. Хотя она меня полностью поддерживает, и говорит незачем мне терпеть десятки лет, если меня не утраивает такая жизнь.

 

И мужа жалко, как это ни странно. Он как ребенок, будет считать что его бросили, никому он не нужен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Но думаю мне понравилось бы жить одной.

.

Да..? Чем. ?

 

Я вот еще подумала по поводу порицания, я все же боюсь "уронить лицо" перед своей матерью.

.

Что значит "уронить лицо", опишите подробнее.

И мужа жалко, как это ни странно. Он как ребенок, будет считать что его бросили, никому он не нужен.

Мужа жалко...

Думаю, вам себя жалко, своего времени, упущенных возможностей.. разве нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да..? Чем. ?

 

Что значит "уронить лицо", опишите подробнее.

 

Мужа жалко...

Думаю, вам себя жалко, своего времени, упущенных возможностей.. разве нет?

Тем что проще в быту, все на местах, проще поддерживать чистоту в доме. Ни с кем не выяснять отношения, как сейчас, быть самой себе хозяйкой. Только скучно и хочется ощущать моральную поддержку. 

 

Уронить лицо - значит не оправдать надежд матери о моей "счастливой" семье. Думаю каждая мать надеется на то, что дочь выйдет замуж счастливо, раз и навсегда, и не будет перебирать мужей. А я не смогла. Тем более что семья моих родителей, можно сказать, образцовая, а у меня не получилось так же. 

 

Не знаю даже, честно говоря, жалко ли мне себя. Времени не так уж много я потратила на мужа, примерно 4 года. До него я как то не стремилась серьезно наладить личную жизнь. В юности делала упор на учебу, ждала принца, думала само собой все произойдет когда-нибудь. Потом, после института, на первой работе было не до чего вообще, з/пл маленькая, работала в окружении пенсионеров в режиме дом-работа-дом, надеялась хоть что-то полезное почерпнуть, и как показало время, практически ничего не почерпнула, только удостоверилась в том, что ум не зависит от возраста. Проработала около 3 лет. Потом умер отец, основной кормилец семьи, пришлось искать более высокооплачиваемую работу. Нашла по знакомству, стала работать, с нуля. Далее сильная влюбленность во взрослого коллегу, был старше на 9  лет, потом разочарование (он женился на другой девушке), полнейшее опустошение. Далее закрутила  с другим коллегой, в отместку. Отомстила, было видно, потом он уволился. Мне тогда было 27. После моей несостоявшейся любви я четко поняла, что хочу замуж, хочу свою семью. Стала активно искать подходящего человека, в соцсетях, на СЗ. Несколько раз встречалась с молодыми людьми, никто не нравился, они были мне чужды, "не мое". Потом, в одной соцсети познакомилась с мужем, встретились, по общению человек мне был весьма близок, он пригласил в гости, ну и очень быстро стали вместе жить, я к нему переехала. Прожили год, я за это время сменила работу, потом поженились, родилась дочка, а дальше я описала в предыдущих постах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Уронить лицо - значит не оправдать надежд матери о моей "счастливой" семье. Думаю каждая мать надеется на то, что дочь выйдет замуж счастливо, раз и навсегда, и не будет перебирать мужей. А я не смогла. Тем более что семья моих родителей, можно сказать, образцовая, а у меня не получилось так же.

.

Вы не обязаны жить так, как ваши родители. Вы можете и должны жить так, как ВЫ хотите.

 

К тому же, вы ещё не развелись и ещё можете спасти свою семью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не обязаны жить так, как ваши родители. Вы можете и должны жить так, как ВЫ хотите.

 

К тому же, вы ещё не развелись и ещё можете спасти свою семью.

Я это понимаю. Только в том-то и дело, что не получается так как хочу. Хочу с мужем, своей отдельной семьей, без чьих-либо мам/пап, но муж не хочет понять меня и пойти на встречу, может просто не способен. Я думаю не так уж много прошу, тем более есть варианты, но они даже не обсуждаются. Выбор у меня не богатый, либо так как сейчас, либо уйти, а муж-то считает, что выбора вообще нету, считает я не уйду, так прямо и говорит. Я просто никак не могу решить, что делать, либо уйти, либо остаться. Когда были драки с мужем, я готова была уйти не оглядываясь. Сейчас затишье, и моя решимость уйти угасает. Но перспектива такой жизни мне не нравится, и изменить ее я смогу только своим уходом от мужа, ну или волей случая.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Но перспектива такой жизни мне не нравится, и изменить ее я смогу только своим уходом от мужа, ну или волей случая.

Волей случая, вряд ли что-то изменится. Но есть ещё один вариант, который вы не рассматривали, это изменить своё отношение к ситуации, принять то что есть в вашей жизни и не совершать радикальных решений. Как вам такой выход..?

Разрушить всегда легче, чем построить и подстроиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По сути я сейчас как раз и подстраиваюсь, подстраивалась все совместно прожитые с мужем годы. Я не знаю, как это, "изменить свое отношение к ситуации". Вот например пришли вы в гости, и вам предлагают покушать манку, а вы ее терпеть не можете, вы сначала едите молча, стараясь не обидеть повара, в следующий раз вы говорите что не хотите манку, вам говорят что она очень полезна и вкусна, и вообще, как так можно не любить манку!! А в третий раз вы отказываетесь, говорите, что всю свою жизнь ненавидели манку, что вас от одного запаха воротит, и вам отвечают, что кроме манки ничего больше нету и никогда не будет, и вообще, вас кормят, а вы такая неблагодарная. Выхода тут два, либо "полюбить" манку, есть и молчать, либо не ходить в гости.

 

Как ни крути мою ситуацию, хозяйкой, пресловутой хранительницей очага в доме и на кухне мне не быть, ни через год ни через 10 лет. Я буду всю жизнь обречена быть "с боку припекой" к семье свекрови. А я хочу самостоятельной автономной жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Выхода тут два, либо "полюбить" манку, есть и молчать, либо не ходить в гости.

 

 

Вам какой ближе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам какой ближе?

По духу ближе уйти. Недавно свекровь мне сказала, что скоро уволится, будет дома сидеть, кухню новую покупать собралась. Я поинтересовалась что случилось на работе, ответила "разногласия с начальством", начальник ее "не слушает"...Вот честно, я считаю, что это чистой воды бред, она просто решила уволиться, без особой причины. Это конечно ее дело и ее право. Но сейчас кризис, столько сокращений, люди из последних сил за работу держатся руками и ногами, и зубами. Спрашивала меня как долго ещё я собираюсь кормить грудью...вот к чему такие вопросы? У меня только одно объяснение, хочет чтоб я выходила на работу досрочно из декрета, ребенку еще 2-х лет нету.

 

В общем она меня и подтолкнула, я решила, как она уволится, уеду к маме погостить, а там видно будет, может останусь насовсем. Сейчас спокойнее мне, главное решение приняла. В душе все болит, отвлекаюсь как могу. С мужем поговорила, он в глухой обороне, ничего менять не собирается в своей жизни. Сказал, что женившись, он не обязан был менять хоть что-то в своей жизни, что я обязана подстраиваться, и что он мне никакого выбора не предлагал и не предлагает, только подчиниться его укладу. Я объяснила, что мне его мама-чужой человек со своей семьей, с которым я жить не буду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Спрашивала меня как долго ещё я собираюсь кормить грудью...вот к чему такие вопросы? У меня только одно объяснение, хочет чтоб я выходила на работу досрочно из декрета, ребенку еще 2-х лет нету.

 

.

Думаю, вы правы. Хочет, чтоб вы вышли на работу, а она будет внучку воспитывать.

 

Вы приняли для себя решение. Оно болезненное, возможно кем-то осудится, но оно ваше. Оно позволит вам сохранить и не потерять себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю, вы правы. Хочет, чтоб вы вышли на работу, а она будет внучку воспитывать.

 

Вы приняли для себя решение. Оно болезненное, возможно кем-то осудится, но оно ваше. Оно позволит вам сохранить и не потерять себя.

Нина, спасибо вам большое! За то что выслушали, поделились своим видением моей проблемы. Вы помогли мне, и я наконец приняла решение. Надеюсь что буду стойкой и не поменяю его. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...