Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Spiritus

Протестное поведение, нарушение торможения. Страдает вся семья.

Рекомендованные сообщения

Доброго дня!

Имеем сложности с воспитанием старшего сына (4 г и 3 мес на сегодня). В чём выражется - постоянные протесты, пререкания, несогласие со всем ему сказанным, тотальное непослушание. Также не вполне хорошо с речью. Ревность к младшему ребёнку.

Теперь подробнее.

Мне 33. Жене 31. Старшему сыну 4. Младшему 1 г 4 м. Живём в доме на земле в пригороде города-миллионника. Женаты 6 лет.

Старший рождался долго. С рождения и до сих пор очень крикливый, беспокойный, трудно успокаивается. Невропатологи до 2 лет ничего не находили ("попейте магний, проколите траумель"). В 2 года невролог сказала, что это явная малая мозговая дисфункция с нарушением торможения. Назначали лекарства, ничего особо не помогало.

С рождением младшего ребенка начались сцены ревности, бьёт, отбирает игрушки, визжит. Но бывает и заботится, играет.

Ходит в сад с 3 лет. К саду адаптировался быстро. С переходом в среднюю группу начались жалобы, что бьёт других детей.

Дома взялся по любому поводу плакать и выть. Рассыпанные карандаши - полноценный повод для трагедии. Любое занятие, любая весёлая игра может резко превратиться в истерику.

Днём дома не спит, только в саду. Спит в первой половине ночи крепко. Но потом просыпается и приходит к нам с женой. Ноет и просится спать с нами. Я или жена уходим спать на ту кровать, где спит старший. Долгое время любил щекотать и трогать всех за шею, мягкие части рук - замирал от этого. Даже спать без этих "щупалок" не укладывался. Назойливый, навязчивый, не знает меры ни в чём.

В 3,5 года занимались у психолога. Ревность и агрессия к младшему брату на время стали меньше.

Но есть интересный момент - сегодня старший с женой были у ЛОРа и там он вёл себя примерно - спрашивал разрешения, прибирал за собой и т.д.

Путает род в речи о себе "я пошла", о маме "ты сделал". Путает слова "мама" и "папа".

Что в итоге сейчас - расшатанные нервы у меня и жены, недосыпы (тут и младший "помогает" - зубы), обстановка в семье хреновая, старший не слушает и не слушается. Срываемся и даём по мягкому месту - помогает на день-полдня. Младший тоже страдает от битья со стороны старшего.

Что делать? Реальная надежда есть или терпеть ещё 14 лет, пока не уйдёт в свою жизнь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы не нервничайте главное. Перебесится с истериками. Особенно если увидит, что внимание так  к себе не привлечь. началась истерика не по делу- разворачиваетесь и идёте заниматься своими делами. И ему истерить станет неинтересно и вы спокойнее будете. А мечтать, что когда то он вырастет и свалит - имхо какое то странное отношение к маленькому ребёнку..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго дня!

Имеем сложности с воспитанием старшего сына (4 г и 3 мес на сегодня). В чём выражется - постоянные протесты, пререкания, несогласие со всем ему сказанным, тотальное непослушание. Также не вполне хорошо с речью. Ревность к младшему ребёнку.

Теперь подробнее.

Мне 33. Жене 31. Старшему сыну 4. Младшему 1 г 4 м. Живём в доме на земле в пригороде города-миллионника. Женаты 6 лет.

Старший рождался долго. С рождения и до сих пор очень крикливый, беспокойный, трудно успокаивается. Невропатологи до 2 лет ничего не находили ("попейте магний, проколите траумель"). В 2 года невролог сказала, что это явная малая мозговая дисфункция с нарушением торможения. Назначали лекарства, ничего особо не помогало.

С рождением младшего ребенка начались сцены ревности, бьёт, отбирает игрушки, визжит. Но бывает и заботится, играет.

Ходит в сад с 3 лет. К саду адаптировался быстро. С переходом в среднюю группу начались жалобы, что бьёт других детей.

Дома взялся по любому поводу плакать и выть. Рассыпанные карандаши - полноценный повод для трагедии. Любое занятие, любая весёлая игра может резко превратиться в истерику.

Днём дома не спит, только в саду. Спит в первой половине ночи крепко. Но потом просыпается и приходит к нам с женой. Ноет и просится спать с нами. Я или жена уходим спать на ту кровать, где спит старший. Долгое время любил щекотать и трогать всех за шею, мягкие части рук - замирал от этого. Даже спать без этих "щупалок" не укладывался. Назойливый, навязчивый, не знает меры ни в чём.

В 3,5 года занимались у психолога. Ревность и агрессия к младшему брату на время стали меньше.

Но есть интересный момент - сегодня старший с женой были у ЛОРа и там он вёл себя примерно - спрашивал разрешения, прибирал за собой и т.д.

Путает род в речи о себе "я пошла", о маме "ты сделал". Путает слова "мама" и "папа".

Что в итоге сейчас - расшатанные нервы у меня и жены, недосыпы (тут и младший "помогает" - зубы), обстановка в семье хреновая, старший не слушает и не слушается. Срываемся и даём по мягкому месту - помогает на день-полдня. Младший тоже страдает от битья со стороны старшего.

Что делать? Реальная надежда есть или терпеть ещё 14 лет, пока не уйдёт в свою жизнь?

так он ведь может и в вашей жизни остаться до конца ваших дней. самостоятельные и те не уходят из жизни родителей. а здесь есть вероятность что во взрослом возрасте не будет особо самостоятельным ваш сын.

зачем второго ребенка рожали если нет возможности с одним управляться?

А вы не нервничайте главное. Перебесится с истериками. Особенно если увидит, что внимание так  к себе не привлечь. началась истерика не по делу- разворачиваетесь и идёте заниматься своими делами. И ему истерить станет неинтересно и вы спокойнее будете. А мечтать, что когда то он вырастет и свалит - имхо какое то странное отношение к маленькому ребёнку..

вначале мечтают что подрастет и свалит, а потом то могут начать мечтать о том что бы свалил еще до совершеннолетия....

Изменено пользователем Энергосберегающий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы не нервничайте главное. Перебесится с истериками. Особенно если увидит, что внимание так  к себе не привлечь. началась истерика не по делу- разворачиваетесь и идёте заниматься своими делами. И ему истерить станет неинтересно и вы спокойнее будете. А мечтать, что когда то он вырастет и свалит - имхо какое то странное отношение к маленькому ребёнку..

Уже не работает это. Работало с полгода назад. Теперь заходится и не может успокоиться.

 

зачем второго ребенка рожали если нет возможности с одним управляться?

Ваш вопрос не имеет смысла.

Кстати, на этом форуме реально помогают советом, или просто (ради самоутверждения) дружно объясняют, что ТС сам мудак и у него всегда всё будет плохо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже не работает это. Работало с полгода назад. Теперь заходится и не может успокоиться.

 

Ваш вопрос не имеет смысла.

Кстати, на этом форуме реально помогают советом, или просто (ради самоутверждения) дружно объясняют, что ТС сам мудак и у него всегда всё будет плохо?

в психологии имеют смысл даже отдаленные от изучаемой проблемы сферы жизнедеятельности.

 здесь не так как в программировании.... немного по другому.... алгоритмизация иного вида так сказать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну пусть не успокаивается. Надоест - замолчит. не будет же он неделями орать? скорее не на него перестало действовать, а на вас - у вас стали нервы сдавать раньше, чем у него. Травок успокоительных попейте. Мож для него чего нито успокоительное есть. только не какие нибудь зверские таблетки, а чего нибудь мягкое - тоже травки какие нибудь. Ну или аскорбинку давайте. И объясните, что он плохо себя ведёт когда истерит. Но он не виноват - что то с нервами. А вот эти волшебные таблеточки нервы полечат и он истерить перестанет :-) Может поверит и действительно перестанет. А нет - так витамины не помешают :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну пусть не успокаивается. Надоест - замолчит. не будет же он неделями орать? скорее не на него перестало действовать, а на вас - у вас стали нервы сдавать раньше, чем у него. Травок успокоительных попейте. Мож для него чего нито успокоительное есть. только не какие нибудь зверские таблетки, а чего нибудь мягкое - тоже травки какие нибудь. Ну или аскорбинку давайте. И объясните, что он плохо себя ведёт когда истерит. Но он не виноват - что то с нервами. А вот эти волшебные таблеточки нервы полечат и он истерить перестанет :-) Может поверит и действительно перестанет. А нет - так витамины не помешают :-)

и помимо медикаментов нужно выстраивать здоровую психологическую атмосферу в семье.

автор, как у вас со взаимоотношениями с женой? взаимопонимание есть? часто скандалите? при ребенке?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну пусть не успокаивается. Надоест - замолчит. не будет же он неделями орать? скорее не на него перестало действовать, а на вас - у вас стали нервы сдавать раньше, чем у него. Травок успокоительных попейте. Мож для него чего нито успокоительное есть. только не какие нибудь зверские таблетки, а чего нибудь мягкое - тоже травки какие нибудь. Ну или аскорбинку давайте. И объясните, что он плохо себя ведёт когда истерит. Но он не виноват - что то с нервами. А вот эти волшебные таблеточки нервы полечат и он истерить перестанет :-) Может поверит и действительно перестанет. А нет - так витамины не помешают :-)

С травками есть три проблемы - действие не доказано, пить не хочет (горький привкус и запах даже с сахаром), травки надо давать регулярно, а мы забываем постоянно. Гомеопатический тенотен тоже в топку. И сам тоже забываю пить валерьянки-пустырники.

Понимаете, не в истериках, как таковых, проблема. Протесты махровые. "Не буду слушаться", "буду плохо себя вести". Слова не воспринимает, не слушает, не слышит.

 

и помимо медикаментов нужно выстраивать здоровую психологическую атмосферу в семье.

автор, как у вас со взаимоотношениями с женой? взаимопонимание есть? часто скандалите? при ребенке?

По-разному. При ребёнке стараемся не скандалить. Но в последнее время даже я стал срываться. Жена же холерик, нервная от 4 лет декрета, обидчивая. Даже на поддержку может обидеться, уж не говорю  о замечаниях или советах. Мы не грызёмся ежедневно. Мы миримся. Но это бег в колесе. Чтобы быть хорошим родителем нужны силы и терпение, чтобы были силы нужен отдых, чтобы был отдых, кто-то должен заниматься детьми.

 

в психологии имеют смысл даже отдаленные от изучаемой проблемы сферы жизнедеятельности.

 здесь не так как в программировании.... немного по другому.... алгоритмизация иного вида так сказать

Ладно, извините тогда за резкость. Второго рожали, так как с первым более-менее справлялись, он становился самостоятельным, начинал говорить. В планах было два ребёнка (даже три было). И жене хотелось до отметки "30 лет" родить второго. Младший сын, кстати, совсем другой - более флегматичный, спокойный, удобный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да тут как бы основной смысл не в доказанности действия, а в убеждённости ребёнка, что травки действуют. Сами забываете - ну навешайте ему лапши, что ему эти травки нужны и он от них перестанет себя плохо вести. Он же наверняка в спокойном состояние сознательно не планирует истерики. Ну вот привык он чуть что и в истерику.  А тут будет твёрдая уверенность, что ему не надо истерить, потому что он от этого дела лечится волшебными таблетками. Глядишь сам напоминать будет.

Ну не пьёт горькие травки - давайте витаминки какие нибудь сладкие. Прям так и говорит "Буду плохо себя вести" ? в 4 года? что то слабо верится. Чем он вообще занимается кроме истерик и садика? может на спорт какой отправить, чтобы не до истерик было.

И всё таки не отпускает чувство, что нервишки надо в первую очередь родителям полечить - все дети концерты закатывают периодически. Никуда от этого не деться. Спокойнее относитесь к этому. Может вам поменьше сил тратить на попытки быть хорошими родителями и сосредоточиться на попытках стать спокойными и отдохнувшими родителями?

Изменено пользователем chiv

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну не пьёт горькие травки - давайте витаминки какие нибудь сладкие. Прям так и говорит "Буду плохо себя вести" ? в 4 года? что то слабо верится. Чем он вообще занимается кроме истерик и садика? может на спорт какой отправить, чтобы не до истерик было.

И всё таки не отпускает чувство, что нервишки надо в первую очередь родителям полечить - все дети концерты закатывают периодически. Никуда от этого не деться. Спокойнее относитесь к этому. Может вам поменьше сил тратить на попытки быть хорошими родителями и сосредоточиться на попытках стать спокойными и отдохнувшими родителями?

Да, так и говорит. В 4 года. Кроме садика и истерик рисует, играет, смотрит мультики. На спорт надо возить. Я не могу, так как рабочий график не позволяет. Жена не может, так как собрать двоих, посадить в машину, везти на спорт, ждать там с вредничающим младшим и потом в обратном порядке - ей тяжело.

Отдохнуть не получается. Увозил старшего к бабушке с дедушкой. Через сутки начинает тоска по родителям и выкручивание рук бабушке с дедушкой. Кое-как дотягивают до моего приезда.

Концерты не периодические, они систематические.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-разному. При ребёнке стараемся не скандалить. Но в последнее время даже я стал срываться. Жена же холерик, нервная от 4 лет декрета, обидчивая. Даже на поддержку может обидеться, уж не говорю  о замечаниях или советах. Мы не грызёмся ежедневно. Мы миримся. Но это бег в колесе. Чтобы быть хорошим родителем нужны силы и терпение, чтобы были силы нужен отдых, чтобы был отдых, кто-то должен заниматься детьми.

 

если нет возможности с кем либо оставить детей для того что бы отдохнуть и развеяться, то нужно трансформировать семейный быт в такую модель в который бы сильно не приходилось напрягаться и была возможность находясь в семье с детьми отдохнуть. здесь требуется творчески подойти к системе построения взаимоотношений в семье. с женой необходимо совместно выработать основы благоприятной семейной жизни. но, как я понимаю, жена для вас не ахти какой союзник в данном вопросе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 2 года невролог сказала, что это явная малая мозговая дисфункция с нарушением торможения. Назначали лекарства, ничего особо не помогало.

 

 

У вашего ребенка есть диагноз, но вы предъявляете к нему требования, как к здоровому. Вам не кажется это нелогичным? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

т.е никаких серьёзных занятий-интересов-увлечений нет. 4 года - уже можно на кучу секций отправить.

Почему так сложно отвезти на машине на занятия и погулять во время занятий с младшим ? Вы живёте в глухом лесу и в шаговой доступности нет никаких кружков-секций? Вы узнавали или заранее решили, что это сложно и не пробовали?

играет-рисует-смотрит мультики  в гордом одиночестве? он в курсе, что он для вас не удобен и младший брат гораздо лучше?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У вашего ребенка есть диагноз, но вы предъявляете к нему требования, как к здоровому. Вам не кажется это нелогичным? 

Нет никаких требований. Есть желание жить нормальной жизнью. В том числе, чтобы и старший сын жил нормальной жизнью. Истерики и протесты вряд ли формируют здоровую личность.

 

т.е никаких серьёзных занятий-интересов-увлечений нет. 4 года - уже можно на кучу секций отправить.

Почему так сложно отвезти на машине на занятия и погулять во время занятий с младшим ? Вы живёте в глухом лесу и в шаговой доступности нет никаких кружков-секций? Вы узнавали или заранее решили, что это сложно и не пробовали?

играет-рисует-смотрит мультики  в гордом одиночестве? он в курсе, что он для вас не удобен и младший брат гораздо лучше?

В шаговой доступности ничего нет. Мы живём сельской местности.

Заранее решила жена. У неё начинает болеть спина от таскания на себе младшего. В колясках-санках ездить младший не хочет. Пешком по снегу-гололёду ходит ещё плохо. Может весной станет возможно, но это ещё 4 месяца.

Может и в одиночестве. Больше любит в компании. Хотя бы чтобы просто кто-то был рядом. С братом его никто никогда в плане лучше-хуже не сравнивает.

 

если нет возможности с кем либо оставить детей для того что бы отдохнуть и развеяться, то нужно трансформировать семейный быт в такую модель в который бы сильно не приходилось напрягаться и была возможность находясь в семье с детьми отдохнуть. здесь требуется творчески подойти к системе построения взаимоотношений в семье. с женой необходимо совместно выработать основы благоприятной семейной жизни. но, как я понимаю, жена для вас не ахти какой союзник в данном вопросе.

Дотрансформировали мы уже до гор грязного белья, гор посуды в раковине и т.д. Это деградация. И отдыха нет, и оправданная лень появилась. Жена не то, чтобы не союзник. Она устала, часто впадает в апатию и безнадёгу, ничего не хочет. В общем, и я на пути к такому состоянию. Иначе чего бы я вдруг потерял на психологическом форуме?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

угу.. т.е. ребёнок истерит, вы беситесь, по этому поводу решаете отдохнуть, через некоторое время видите грязную посуду и бельё, беситесь из за деградации, про секции даже не узнавали, но твёрдо уверены, что добраться до них почти нереально, с братом старшего не сравниваете, но тут уже несколько раз упомянули, что младший лучше.. я ничего не упустил?

Со старшим то занимаетесь ? или тоже заранее решили, что у вас не получится и этим должны заниматься специально обученные люди, но добраться до них нереально ?

Изменено пользователем chiv

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет никаких требований. Есть желание жить нормальной жизнью. В том числе, чтобы и старший сын жил нормальной жизнью. Истерики и протесты вряд ли формируют здоровую личность.

 

 

Еще раз повторюсь, у вашего ребенка диагноз и его истерики, следствие этого диагноза в совокупности с вашей стратегией поведения. Это не потому, что он вредный и делает вам на зло, это его организм так реагирует. И если обычному ребенку можно сказать "нет" или отвести в сторону чтобы он "успокоился", то ваш "нет" не поймет и в случае истерики сам успокоиться не сможет. И в его случае, нужно отвлекать, а не запрещать, как с маленькими детьми. И всё что "нельзя" стараться убрать из зоны его досягаемости. А потом подумать как и начать дозировано, постепенно приучать его к жизни в социуме, больше объяснять, не ждать быстрых результатов. Но самое главное это любить вот таким какой он есть, обнимать и чаще проявлять к нему нежность. Эти проявления любви будут снимать излишнее напряжение, которое ребенок также без сомнения чувствует и в дальнейшем оно может выражаться разного вида неврозами. Идите к специалисту, данный форум не решит вашей проблемы.

Изменено пользователем _Сын_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. del

Изменено пользователем APL

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До тех пор, пока вы не будете выстраивать иерархию среди ваших детей, которая явно сейчас прослеживается - толку не будет ни от чего.

Да, стааший с особенностями, с неврологическим диагнозом - но шлепками и орами вы из него ничего не вышибите

Вы только усугубляете 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам тяжело, поэтому нужно искать возможность отдохнуть. Восполнять себя ресурсами и энергией. Имеет смысл нанять няню младшему или старшему, чтобы возить на кружки. Такие детки, как ваш старший, особенно нуждаются в спокойных и любящих родителях. А у вас их двое. Агрессия направленная на такого ребёнка делает его ещё более неуправляемым, нервным, истеричным. Дети копируют то что у вас в семье. Сейчас вы на пределе, поэтому нужно подумать как вернуть нормальные взаимоотношения в семью.

Книги по теме, почитайте хотя бы первые две, но лучше все.

Грин Росс "Взрывной ребёнок"

Екатерина Мурашова "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"

Найджел Латта "Прежде чем ваш ребёнок сведет вас с ума"

Адел Фабер "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"

Юлия Гиппенрейтор "Самая важная книга для родителей"

К вашей ситуации нужен комплексный подход. Воспитание себя как родителя, привлечение логопеда, психолога, невролога. Няни.

Изменено пользователем frustration

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 В 2 года невролог сказала, что это явная малая мозговая дисфункция с нарушением торможения. Назначали лекарства, ничего особо не помогало.

 

Что делать?

Поведение вашего ребенка  обусловлено именно этим диагнозом, и зря вы на это мало обращаете внимание.

Это заболевание требует от родителей большого терпения и соответсвующих  данному заболеванию действий и поведения родителей.

В интернете очень много информации об этом, даже целые форумы, почитайте

Вам бы с психоневрологом обсудить, как вести себя с такими детьми,какие препараты можно применять,  иначе впереди 1 класс и там, если не принимать никаких мер, может быть совсем нехорошо

Изменено пользователем niu

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго дня!

Имеем сложности с воспитанием старшего сына (4 г и 3 мес на сегодня). В чём выражется - постоянные протесты, пререкания, несогласие со всем ему сказанным, тотальное непослушание. Также не вполне хорошо с речью. Ревность к младшему ребёнку.

Теперь подробнее.

Мне 33. Жене 31. Старшему сыну 4. Младшему 1 г 4 м. Живём в доме на земле в пригороде города-миллионника. Женаты 6 лет.

Старший рождался долго. С рождения и до сих пор очень крикливый, беспокойный, трудно успокаивается. Невропатологи до 2 лет ничего не находили ("попейте магний, проколите траумель"). В 2 года невролог сказала, что это явная малая мозговая дисфункция с нарушением торможения. Назначали лекарства, ничего особо не помогало.

С рождением младшего ребенка начались сцены ревности, бьёт, отбирает игрушки, визжит. Но бывает и заботится, играет.

Ходит в сад с 3 лет. К саду адаптировался быстро. С переходом в среднюю группу начались жалобы, что бьёт других детей.

Дома взялся по любому поводу плакать и выть. Рассыпанные карандаши - полноценный повод для трагедии. Любое занятие, любая весёлая игра может резко превратиться в истерику.

Днём дома не спит, только в саду. Спит в первой половине ночи крепко. Но потом просыпается и приходит к нам с женой. Ноет и просится спать с нами. Я или жена уходим спать на ту кровать, где спит старший. Долгое время любил щекотать и трогать всех за шею, мягкие части рук - замирал от этого. Даже спать без этих "щупалок" не укладывался. Назойливый, навязчивый, не знает меры ни в чём.

В 3,5 года занимались у психолога. Ревность и агрессия к младшему брату на время стали меньше.

Но есть интересный момент - сегодня старший с женой были у ЛОРа и там он вёл себя примерно - спрашивал разрешения, прибирал за собой и т.д.

Путает род в речи о себе "я пошла", о маме "ты сделал". Путает слова "мама" и "папа".

Что в итоге сейчас - расшатанные нервы у меня и жены, недосыпы (тут и младший "помогает" - зубы), обстановка в семье хреновая, старший не слушает и не слушается. Срываемся и даём по мягкому месту - помогает на день-полдня. Младший тоже страдает от битья со стороны старшего.

Что делать? Реальная надежда есть или терпеть ещё 14 лет, пока не уйдёт в свою жизнь?

А почему б рекмня не выдать? Или по новым психологическим "исследованиям" это недопустимо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему вы решили, что с ним что-то не так, а вас в детстве по-другому было вы ни с кем не дрались, не ревновали, не протестовали? Даже животные ревнуют.

И сейчас я думаю вы то же не прочь кому-нибудь в глаз заехать, просто вам могут ответить, подать на вас в суд или вам в глаз заехать, вот вы и молчите, сдерживаетесь, некоторые не сдерживаются, особенно когда выпьют))

Ребенок ваш абсолютно нормальный ребенок, скоро он научится сдерживаться так же как и вы, и все у него будет хорошо. Разговаривайте с ним, дайте ему почувствовать вашу любовь, если он что-то не то делает, попросите его искренне, и он это почувствует и перестанет, не сразу, но перестанет, а если будете кричать, он перестанет вас любить, и уже никогда не полюбит снова. 

 

Если вам понравился мой ответ можете писать мне в ватсап + 7 977 544 97 66

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему б рекмня не выдать? Или по новым психологическим "исследованиям" это недопустимо?

Это недопустимо по уголовному и гражданскому кодексу нашей страны

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это недопустимо по уголовному и гражданскому кодексу нашей страны

А вы меньше всю эту чушь читайте и меньше живите по правилам и все будет гут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прежде всего, посмотрите на ситуацию с точки зрения ребенка. Ребенка предали - завели нового! вот представьте: приходит муж домой и заявляет жене : у нас будет новая жена, молодая , красивая, все мы будем друг друга любить! Посмотри, какая она замечательная, заботься о ней !

как вы думаете, заулыбается жена, или выйдет на мужа и его новую пассию со скалкой и прогонит обоих восвояси? Если вы меня любите, зачем вам кто-то еще? разве не так в любви?

если вы хотите новую жену, значит вам недостаточно меня... понимаете?

 

вот что на деле чувствует старший маленький ребенок. Он не может предположить , как это, если его любят, зачем родителям кто-то еще! Он же не понимает ни про секс, ни про мотивы заведения детей. он имеет самые веские основания для смертной ревности - его фактически отправили на помойку и завели новую игрушку!!! ( Вы понимаете, конечно, я утрирую тут дико, просто чтобы вас на минуточки " затащить" в точку зрения ребенка)

Эта проблема ревности старшего замечательно описана в книге Пенелопы Лич "младенец и ребенок" и для меня лично спасла все, мои дети выросли друзьями и близкими людьми. Почитайте, там эта глава маленькая ( там вся книжка гениальная).

Секрет в том, чтобы понять и принять, что вы с женой невольно разрушили безоблачный мир своего сыночка и предали его единственность в любви. Это матери очень трудно признать. - она-то уверена, что любит детей одинаково! А это не так ( то есть любит она одинаково, только теперь полигамия в их любви! ей понадобился новый любимый ребенок! ) Первый шаг к решению проблемы ревности детей - это нам, взрослым, признать , что мы без вины виноватые и единственность любви у нашего старшего невольно отняли! большинство матерей не согласятся это даже обсуждать... это слищком неприятно.

поняв и признав, нам надо просто откорректировать наше поведение перед ребенком ( естественно, что мы не собираемся переставать любить младшего и не выкинем его, а может и еще пару деток заведем!) Он - как первая жена :) в гареме!

За это он заслуживает сочувствия, и всяческих поблажек и сказок про то, что он любим больше, что младший вам нужен меньше, но его жалко и т. п. - эдакая дешевая пропаганда, она безвредна - младший ведь еще не разберется, что про него говорят ( или в его отсутствие) . Фишка в том, чтобы вызвать у старшего снисходительное отношение к младшему, некую жалость с позиции более сильного и любимого...

Это то, что полечит причину истерик - ревность.

Теперь про сами истерики: ни в коем случае не ведитесь вообще. Минимальная мозговая дисфункция - это умный ярлык для непослушного ребенка. не обращайте внимания на этот "диагноз". тут метод дествует такой: представьте себя львом , а малыша - любимым хомячком. Вас как льва доводили бы истерики хомячка? Конечно, нет! Ваш сын сейчас борется за домнантную позицию во всей семье - поскольку, по его бессознательному мнению, иначе о нем вообще забудут, как о мебели ненужной! И ему пока удается успешно держать своими истериками всю семью в ежовых рукавицах - и вы на грани, и жена.

 

А вам надо сделать так, чтобы истерики вызывали ваш полный игнор - пусть хоть всю жизнь орет - а его хорошее поведение вызывало бы ваше внимание, маленькие награды и ласку. Чисто система Павлова. Противный когда - вам до него нет дела, как льву до хомяка в истерике. Хороший - сразу же внимание, комментарий поддерживающий, сравнение с младшим в пользу старшего.

А иначе ему пока невыгодно себя хорошо вести. его не заметят просто, все устали и младшим занимаются.

Поменяйте выгоду - в сторону спокойного поведения.

работает железно.

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВераШведова

Спасибо! Надо пробовать. До сих пор получается так, что делаешь что-то хорошее старшему, а он от этого расходится, требует ещё и ещё. В идеале по его пониманию должны быть - сплошные сладости, мультики, мама и папа по первому требованию для игр. И в итоге ни во что не ставит родителей. Как здесь поймать грань?

Кстати, одни пишут про нарушение торможения, как про ерунду. Другие - как про основу всех проблем. Может кто-то сможет обосновать точки зрения на это?

Про книги - читали Мурашову (года полтора назад), кое-чего прояснилось. Начали читать Гарбузова "Воспитание ребенка в семье", но этой книги не найти целиком.

Кто-нибудь читал Добсона?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Держитесь:) конечно ваш старшенький захочет по-максимому. Но тут секрет в том, чтобы ему как бы давать больше якобы, чем младшему, но не много. То есть сохраняйте порядок доминантности - старшему позволено как бы стоять в очереди перед младшим, но ЗА. вами с женой. И ему станет достаточно. А младшеий пока такой "нечестности" не заметит, к его сознательному возрасту старший уже успокоится и подобреет. Я много литературы не читала, мне как тогда помогла книжка Пенелопы Лич, так у нас все проблемы и снялись, и с тех пор не было, и я просто пропустило остальное за ненадобностью. Только читала Очень внимательно Макаренко ( супер, если выбросить про коммунизм) и Спока ( хороший, но не по мне был, мне демократии хотелось)

Все штучки про расторможенность и т п рассматриваю с большой осторожностью- потому что у специалистов редко бывает полная картина того, как воспитывают ребенка. Мне кажется, нельзя недооценивать лабильность детей и их способность к отчаянной борьбе за место под солнцем - что может выглядеть как расторможенное поведение. Мне еще что помогает - меня никогда не раздражает стремление ребенка к "господству" - оно естественно, сядут на шею только так. Я просто спокойно и с юмором категорически не даю садиться себе на шею. А на истерики все имеют право - пусть ребенок поорет, никогда на него не обижайтесь за это. Просто по факту от вас зависит выживание ребенка, что он кушает и во что играет, и посему хозяева "королевства" - это вы, родители, а принц любимый, но не король никак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВераШведова

Вера, спасибо! Спасибо за помощь и за добрый настрой!

Буду искать Пенелопу Лич.

Кстати, младший уже начал ревновать, когда мама обнимает старшего. Отелло отдыхает )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВераШведова

Вера, спасибо! Спасибо за помощь и за добрый настрой!

Буду искать Пенелопу Лич.

Кстати, младший уже начал ревновать, когда мама обнимает старшего. Отелло отдыхает )))

Спасибо! У вас настрой хороший, это важно, потому что все от вас зависит. Детки все-таки немножко зверятки, и дрессируются очень даже эффективно, просто тихони или живчики- чуть-чуть по разному.

С обнимашками вот что еще можно сделать: приставайте к ним с обнимашками сами- когда они заняты особенно, просто клянчите взять их на ручки - эффект должен появиться, как от предлагаемой пятой порции мороженого - у обоих сытость появится. закормите их этой лаской, пусть сидят на коленях час ( и не пускайте слезть!). Как-то моя трехлетняя дочка размечталась о мороженом, а я ей на обед предложила . три порции съела! я и на ужин предложила - еще две съела. Я и на завтрак предлагала - ответ был -нет, хватит. на что я хитро так " ну, если захочешь, ужин будет мороженым тоже " . С тех пор страсть к мороженому убралась. Так и с обнимашками - дайте им пресытиться, чтобы они вас один к другому отсылали :) Но не потому их лаской заваливайте, что они короли и вы выполняете их приказы, а потому что ВАМ так захотелось - вы такой любвеобильный король- не отдавайте доминантность ни при каких обстоятельствах :)

Еще можно поиграть в Бабу Ягу и рассказать старшему страшную сказку про то, как младшего она унесла, а ловкий и умный старший сам спасся, а потом придумал гениальный план по спасению братца. И все так с подробностями, вплоть до кусочков лего, смело запихнутых смелым мальчишкой в нос злой спящей бабе Яге - любую чушь придумайте, чтобы вот это ощущение более сильного, ловкого, опытного МЧСника в старшем вызвать - это несовместимо с эмоцией ревности.

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×