Психологи Гаврилыч Опубликовано 1 января, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 1 января, 2017 А почему б рекмня не выдать? Или по новым психологическим "исследованиям" это недопустимо?Это недопустимо по уголовному и гражданскому кодексу нашей страны Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гигантоман Опубликовано 2 января, 2017 Поделиться Опубликовано 2 января, 2017 Это недопустимо по уголовному и гражданскому кодексу нашей страны А вы меньше всю эту чушь читайте и меньше живите по правилам и все будет гут! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ВераШведова Опубликовано 5 января, 2017 Поделиться Опубликовано 5 января, 2017 Прежде всего, посмотрите на ситуацию с точки зрения ребенка. Ребенка предали - завели нового! вот представьте: приходит муж домой и заявляет жене : у нас будет новая жена, молодая , красивая, все мы будем друг друга любить! Посмотри, какая она замечательная, заботься о ней ! как вы думаете, заулыбается жена, или выйдет на мужа и его новую пассию со скалкой и прогонит обоих восвояси? Если вы меня любите, зачем вам кто-то еще? разве не так в любви? если вы хотите новую жену, значит вам недостаточно меня... понимаете? вот что на деле чувствует старший маленький ребенок. Он не может предположить , как это, если его любят, зачем родителям кто-то еще! Он же не понимает ни про секс, ни про мотивы заведения детей. он имеет самые веские основания для смертной ревности - его фактически отправили на помойку и завели новую игрушку!!! ( Вы понимаете, конечно, я утрирую тут дико, просто чтобы вас на минуточки " затащить" в точку зрения ребенка) Эта проблема ревности старшего замечательно описана в книге Пенелопы Лич "младенец и ребенок" и для меня лично спасла все, мои дети выросли друзьями и близкими людьми. Почитайте, там эта глава маленькая ( там вся книжка гениальная). Секрет в том, чтобы понять и принять, что вы с женой невольно разрушили безоблачный мир своего сыночка и предали его единственность в любви. Это матери очень трудно признать. - она-то уверена, что любит детей одинаково! А это не так ( то есть любит она одинаково, только теперь полигамия в их любви! ей понадобился новый любимый ребенок! ) Первый шаг к решению проблемы ревности детей - это нам, взрослым, признать , что мы без вины виноватые и единственность любви у нашего старшего невольно отняли! большинство матерей не согласятся это даже обсуждать... это слищком неприятно. поняв и признав, нам надо просто откорректировать наше поведение перед ребенком ( естественно, что мы не собираемся переставать любить младшего и не выкинем его, а может и еще пару деток заведем!) Он - как первая жена в гареме! За это он заслуживает сочувствия, и всяческих поблажек и сказок про то, что он любим больше, что младший вам нужен меньше, но его жалко и т. п. - эдакая дешевая пропаганда, она безвредна - младший ведь еще не разберется, что про него говорят ( или в его отсутствие) . Фишка в том, чтобы вызвать у старшего снисходительное отношение к младшему, некую жалость с позиции более сильного и любимого... Это то, что полечит причину истерик - ревность. Теперь про сами истерики: ни в коем случае не ведитесь вообще. Минимальная мозговая дисфункция - это умный ярлык для непослушного ребенка. не обращайте внимания на этот "диагноз". тут метод дествует такой: представьте себя львом , а малыша - любимым хомячком. Вас как льва доводили бы истерики хомячка? Конечно, нет! Ваш сын сейчас борется за домнантную позицию во всей семье - поскольку, по его бессознательному мнению, иначе о нем вообще забудут, как о мебели ненужной! И ему пока удается успешно держать своими истериками всю семью в ежовых рукавицах - и вы на грани, и жена. А вам надо сделать так, чтобы истерики вызывали ваш полный игнор - пусть хоть всю жизнь орет - а его хорошее поведение вызывало бы ваше внимание, маленькие награды и ласку. Чисто система Павлова. Противный когда - вам до него нет дела, как льву до хомяка в истерике. Хороший - сразу же внимание, комментарий поддерживающий, сравнение с младшим в пользу старшего. А иначе ему пока невыгодно себя хорошо вести. его не заметят просто, все устали и младшим занимаются. Поменяйте выгоду - в сторону спокойного поведения. работает железно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Spiritus Опубликовано 22 января, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 22 января, 2017 ВераШведова Спасибо! Надо пробовать. До сих пор получается так, что делаешь что-то хорошее старшему, а он от этого расходится, требует ещё и ещё. В идеале по его пониманию должны быть - сплошные сладости, мультики, мама и папа по первому требованию для игр. И в итоге ни во что не ставит родителей. Как здесь поймать грань? Кстати, одни пишут про нарушение торможения, как про ерунду. Другие - как про основу всех проблем. Может кто-то сможет обосновать точки зрения на это? Про книги - читали Мурашову (года полтора назад), кое-чего прояснилось. Начали читать Гарбузова "Воспитание ребенка в семье", но этой книги не найти целиком. Кто-нибудь читал Добсона? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ВераШведова Опубликовано 24 января, 2017 Поделиться Опубликовано 24 января, 2017 Держитесь конечно ваш старшенький захочет по-максимому. Но тут секрет в том, чтобы ему как бы давать больше якобы, чем младшему, но не много. То есть сохраняйте порядок доминантности - старшему позволено как бы стоять в очереди перед младшим, но ЗА. вами с женой. И ему станет достаточно. А младшеий пока такой "нечестности" не заметит, к его сознательному возрасту старший уже успокоится и подобреет. Я много литературы не читала, мне как тогда помогла книжка Пенелопы Лич, так у нас все проблемы и снялись, и с тех пор не было, и я просто пропустило остальное за ненадобностью. Только читала Очень внимательно Макаренко ( супер, если выбросить про коммунизм) и Спока ( хороший, но не по мне был, мне демократии хотелось) Все штучки про расторможенность и т п рассматриваю с большой осторожностью- потому что у специалистов редко бывает полная картина того, как воспитывают ребенка. Мне кажется, нельзя недооценивать лабильность детей и их способность к отчаянной борьбе за место под солнцем - что может выглядеть как расторможенное поведение. Мне еще что помогает - меня никогда не раздражает стремление ребенка к "господству" - оно естественно, сядут на шею только так. Я просто спокойно и с юмором категорически не даю садиться себе на шею. А на истерики все имеют право - пусть ребенок поорет, никогда на него не обижайтесь за это. Просто по факту от вас зависит выживание ребенка, что он кушает и во что играет, и посему хозяева "королевства" - это вы, родители, а принц любимый, но не король никак. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Spiritus Опубликовано 24 января, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 24 января, 2017 ВераШведоваВера, спасибо! Спасибо за помощь и за добрый настрой! Буду искать Пенелопу Лич. Кстати, младший уже начал ревновать, когда мама обнимает старшего. Отелло отдыхает ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ВераШведова Опубликовано 24 января, 2017 Поделиться Опубликовано 24 января, 2017 ВераШведова Вера, спасибо! Спасибо за помощь и за добрый настрой! Буду искать Пенелопу Лич. Кстати, младший уже начал ревновать, когда мама обнимает старшего. Отелло отдыхает ))) Спасибо! У вас настрой хороший, это важно, потому что все от вас зависит. Детки все-таки немножко зверятки, и дрессируются очень даже эффективно, просто тихони или живчики- чуть-чуть по разному. С обнимашками вот что еще можно сделать: приставайте к ним с обнимашками сами- когда они заняты особенно, просто клянчите взять их на ручки - эффект должен появиться, как от предлагаемой пятой порции мороженого - у обоих сытость появится. закормите их этой лаской, пусть сидят на коленях час ( и не пускайте слезть!). Как-то моя трехлетняя дочка размечталась о мороженом, а я ей на обед предложила . три порции съела! я и на ужин предложила - еще две съела. Я и на завтрак предлагала - ответ был -нет, хватит. на что я хитро так " ну, если захочешь, ужин будет мороженым тоже " . С тех пор страсть к мороженому убралась. Так и с обнимашками - дайте им пресытиться, чтобы они вас один к другому отсылали Но не потому их лаской заваливайте, что они короли и вы выполняете их приказы, а потому что ВАМ так захотелось - вы такой любвеобильный король- не отдавайте доминантность ни при каких обстоятельствах Еще можно поиграть в Бабу Ягу и рассказать старшему страшную сказку про то, как младшего она унесла, а ловкий и умный старший сам спасся, а потом придумал гениальный план по спасению братца. И все так с подробностями, вплоть до кусочков лего, смело запихнутых смелым мальчишкой в нос злой спящей бабе Яге - любую чушь придумайте, чтобы вот это ощущение более сильного, ловкого, опытного МЧСника в старшем вызвать - это несовместимо с эмоцией ревности. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти