Перейти к содержанию

Навязчивое желание "родичаться" - норма?


Рекомендуемые сообщения

Помогите разобраться в семейных взаимоотношениях! Нужен взгляд со стороны, так как портятся отношения и выхода не видно. Ситуация такая: мама с папой живут в одном городе, я (старшая сестра) со своей семьей в другом городе, моя сестра (младшая) с мужем в третьем городе. Я живу со своим мужем 10 лет, моя сестра с ним познакомилась, когда еще была студенткой, некоторое время жила у нас, отношения с моим мужем у них прекрасные. Затем уехала в Киев, поступила в университет, там познакомилась с парнем (своим будущим мужем), жили в Киеве 5 лет. За это время у меня родился ребенок, семейные проблемы поглотили меня полностью, ребенок часто болел и я была занята исключительно им. Сестра в гости приезжала, но с ее парнем мы знакомы не были, хоть и приезжали они к родителям нашим, но наши приезды не совпадали. Уже 3 года, как сестра замужем за этим парнем, с которым и встречалась, переехали в город, из которого он родом, родители его подарили им 3х-комнатную квартиру, они занимаются ремонтом. Короче, у них все прекрасно) Я же живу в съемной, 1-комнатной малогабаритной квартире, со своим ребенком, муж уже несколько лет на заработках за границей. Ремонта у нас нет, места тоже немного. Гостей к себе не зовем, исключение составляют родители, которые приезжают преимущественно ко внуку, и в это время мы ютимся на двух кроватках лицами друг к другу. Сами в гости тоже практически не ходим. Не любитель я гостей) Когда сестра выходила замуж за своего парня, свадьбы у них не было, просто роспись, ни я ни родители наши к ним не приезжали на роспись. После этого несколько раз наши родители были у сестры в гостях. А я нет. Так вот, собственно, в чем проблема. Уже несколько лет у нас конфликт на почве того, что я не знакома с мужем сестры. Моя сестра и мама просто КАТЕГОРИЧЕСКИ настаивают на том, что то, что мы незнакомы лично – это ненормально (хотя мы общаемся иногда по телефону с ним, по скайпу, все нормально). Я приглашаю сестру иногда в гости, но при этом ее муж всегда хочет ехать вместе с ней, а она не может ему отказать и начинает меня уговаривать пригласить их к себе в гости. Я же против, объясняю, что мои условия (жилищные) не позволяют мне пригласить ее мужа тоже, так как нет места и я буду испытывать дискомфорт. Но они кричат, что им все равно, они хотят в гости и все. Мама моя встала на их сторону, уже дошло до того, что я плохая сестра, не хочу “родичаться” (такой термин они употребляют,  называя им навязчивое желание приехать в гости), не гостеприимная, короче, ужасный человек) А я не пойму, в чем моя вина. Не хочу идти у них на поводу и делать что-то просто потому, что кто-то этого хочет) Я свою сестру люблю, прекрасно с ней общаюсь, всегда ей рада. Мужа ее уважаю, прекрасно к нему отношусь, могу ему позвонить при необходимости. Ну, незнакома я с ним лично, но разве это проблема????? Какое мне вообще до него дело? Он же не мой муж! Разве этого недостаточно?? Причем, я не заявляю категорично, что никогда с ним не буду знакомиться, говорю в шутку, что как только построю двухэтажный дом, сразу их первых приглашу, сестру с мужем, но они с мамой уперлись и все! Типа я увиливаю, сама не хочу “родичаться” и все. В итоге, с мамой общаемся натянуто, и с большими перерывами (я, кстати, считаю, что она могла бы занять в этом случае нейтральную позицию, дабы нас на ссорить, но она наоборот, кричит, прямо с истериками о том, как я не права), сестра ко мне не приезжает (так как без мужа, я так понимаю, не может), видимся иногда у родителей, когда наши приезды совпадают. Вроде все. Нужен трезвый взгляд со стороны и совет, что делать, потому что эта ситуация разрушает наши взаимоотношения. Спасибо всем, кто дочитал :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 85
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

 Я же против, объясняю, что мои условия (жилищные) не позволяют мне пригласить ее мужа тоже, так как нет места и я буду испытывать дискомфорт.

 

Пусть приедут на один денек. А если хотят на несколько - пусть снимут гостиницу. Или встретьтесь все вместе у мамы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы ни в чем не виноваты и никакая вы не ненормальная. Ваши доводы вполне разумны, и я их тоже разделяю. Для улучшения отношений, если уж стоит такая задача, проще всего, конечно, каким-то образом исполнить желание семейки. Ибо доказывать, что вы не жираф - ну так вы сейчас в меньшинстве) Я так понимаю, к сестре в гости вы тоже не ездите, т.к. проблемы с деньгами и маленький слабенький ребенок? Потому что по идее проще всего приехать знакомиться к ним в 3-комнатную квартиру, когда они закончат ремонт, на новоселье так сказать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бред разводите. Пусть приезжают и снимут гостиницу, в этом нет ничего страшного. Или можно вместе поехать к родителям, или отдохнуть на базу. Это тот случай, когда можно пойти навстречу семье. А приглашать сестру в гости без мужа - крайне некрасиво и неприлично, муж не виноват что у вас условий нет. 

У меня муж не хочет к моей двоюродной сестре в гости идти, хотя она уже много раз приглашала. А все потому, что у них большущий дом и они весьма обеспечены с мужем. Мой муж аргументирует: "когда у нас будет такой дом, тогда и пойду в гости". В итоге виделись они только на свадьбе нашей, все остальное время я отмазываю его. То он не может потому что плохо ему, то еще чего-нибудь. Считаю это тоже бредом, зачем заглядывать в кошельки другим?

Можно еще приехать в гости к ним, у них есть же квартира, есть где вас с ребенком приютить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пусть приедут на один денек. А если хотят на несколько - пусть снимут гостиницу. Или встретьтесь все вместе у мамы.

Зачем? Моя (по-видимому, все-таки моя) проблема заключается в том, что я не могу понять, зачем мне делать что-то, чего я не желаю, зачем идти на уступки и приглашать кого-то, если мне это совершенно неудобно. Неужели из-за каких-то глупых доводов о том, что надо "родичаться" (это основной аргумент мамы и сестры)? Обязательно устраивать смотрины, знакомства? Как по мне, это ушедший век...

Бред разводите. Пусть приезжают и снимут гостиницу, в этом нет ничего страшного. Или можно вместе поехать к родителям, или отдохнуть на базу. Это тот случай, когда можно пойти навстречу семье. А приглашать сестру в гости без мужа - крайне некрасиво и неприлично, муж не виноват что у вас условий нет. 

У меня муж не хочет к моей двоюродной сестре в гости идти, хотя она уже много раз приглашала. А все потому, что у них большущий дом и они весьма обеспечены с мужем. Мой муж аргументирует: "когда у нас будет такой дом, тогда и пойду в гости". В итоге виделись они только на свадьбе нашей, все остальное время я отмазываю его. То он не может потому что плохо ему, то еще чего-нибудь. Считаю это тоже бредом, зачем заглядывать в кошельки другим?

Можно еще приехать в гости к ним, у них есть же квартира, есть где вас с ребенком приютить.

Вы не допускаете, что все люди разные? Кто-то более общительный, а кому-то достаточно узкого круга лиц для комфортного времяпрепровождения. У моего мужа тоже есть брат, не могу представить, чтобы я не отпускала его к брату без себя. Или муж не мог съездить к брату без меня. А вот у нас это - камень преткновения. муж моей сестры жаждет ехать с ней ко мне в гости практически всегда) Как по мне, это странно...и навязчиво.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зачем? Моя (по-видимому, все-таки моя) проблема заключается в том, что я не могу понять, зачем мне делать что-то, чего я не желаю, зачем идти на уступки и приглашать кого-то, если мне это совершенно неудобно. Неужели из-за каких-то глупых доводов о том, что надо "родичаться" (это основной аргумент мамы и сестры)? Обязательно устраивать смотрины, знакомства? Как по мне, это ушедший век...

 

Зачем? Потому что как вы пишите "ситуация разрушает ваши взаимоотношения". Если вы готовы к последствиям своего решения, то и на уступки идти не надо. Но родственники имеют свою точку зрения и у них в свою очередь вопрос "зачем они должны отказываться делать то, что желают и идти вам на уступки". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы ни в чем не виноваты и никакая вы не ненормальная. Ваши доводы вполне разумны, и я их тоже разделяю. Для улучшения отношений, если уж стоит такая задача, проще всего, конечно, каким-то образом исполнить желание семейки. Ибо доказывать, что вы не жираф - ну так вы сейчас в меньшинстве) Я так понимаю, к сестре в гости вы тоже не ездите, т.к. проблемы с деньгами и маленький слабенький ребенок? Потому что по идее проще всего приехать знакомиться к ним в 3-комнатную квартиру, когда они закончат ремонт, на новоселье так сказать. 

Спасибо) Да, я не ездила ни разу в гости к сестре, с ребенком выезжаю куда-то очень редко, к бабушке с дедушкой (в лучшем случае) раз в году. Так что к сестре пока выбраться не могу, хотя она и приглашает, а я и не отказываюсь, говорю, что может когда-нибудь и приеду) Но они дождаться не могут! Срочно-срочно надо знакомиться! Как же это так, что столько лет уже вместе сестра с мужем, а мы с ним не знакомы) Но мне это непонятно...Зачем мне-то с ним знакомится прямо в обязательном порядке? Ну, ей же с ним жить! Мне он, по сути никто. Так же, как и мой муж для нее.

Зачем? Потому что как вы пишите "ситуация разрушает ваши взаимоотношения". Если вы готовы к последствиям своего решения, то и на уступки идти не надо. Но родственники имеют свою точку зрения и у них в свою очередь вопрос "зачем они должны отказываться делать то, что желают и идти вам на уступки". 

А на какие уступки я прошу идти моих родственников? Я же от них ничего не требую, это они меня заставляют насильно приглашать в гости мужа моей сестры и персонально и торжественно с ним знакомиться) Ситуация глупая, конечно,и выеденного яйца не стоит, но конфликт из-за нее растянулся на несколько лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Вы не допускаете, что все люди разные? Кто-то более общительный, а кому-то достаточно узкого круга лиц для комфортного времяпрепровождения. У моего мужа тоже есть брат, не могу представить, чтобы я не отпускала его к брату без себя. Или муж не мог съездить к брату без меня. А вот у нас это - камень преткновения. муж моей сестры жаждет ехать с ней ко мне в гости практически всегда) Как по мне, это странно...и навязчиво.

Конечно, все люди разные. Но ради спокойствия в семье можно разочек и потерпеть, ничего страшного в этом нет. То, что муж сестры хочет приехать, тоже вполне нормально, ему же интересно с вами познакомиться. Одно дело когда ты просто приглашаешь, рассчитывая на то, что человек может приехать или один, или с мужем. А другое дело, когда о конкретном человеке ты говоришь что-то вроде "только давай без своего". Это обидно. Я бы тоже на месте сестры одна не поехала бы. Я то с подругами на этом фоне разругалась со всеми, если бы еще от родственников такая подлянка была бы - наверное бы обиделась гораздо сильнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конечно, все люди разные. Но ради спокойствия в семье можно разочек и потерпеть, ничего страшного в этом нет. То, что муж сестры хочет приехать, тоже вполне нормально, ему же интересно с вами познакомиться. Одно дело когда ты просто приглашаешь, рассчитывая на то, что человек может приехать или один, или с мужем. А другое дело, когда о конкретном человеке ты говоришь что-то вроде "только давай без своего". Это обидно. Я бы тоже на месте сестры одна не поехала бы. Я то с подругами на этом фоне разругалась со всеми, если бы еще от родственников такая подлянка была бы - наверное бы обиделась гораздо сильнее.

)) Ну, Вы не объективны, думаю, потому что у Вас похожая ситуация, но Вы "на противоположной стороне", так сказать) А можно вот еще спрошу у Вас (не мое дело, конечно, не хотите - не отвечайте). Вы выше писали, что муж Ваш не хочет к сестре Вашей в гости ходить, и вы это считаете "бредом". А зачем заставлять человека общаться с кем-то, с кем он не хочет по ряду причин (различных). Зачем? Для Вас это принципиальный вопрос?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

)) Ну, Вы не объективны, думаю, потому что у Вас похожая ситуация, но Вы "на противоположной стороне", так сказать) А можно вот еще спрошу у Вас (не мое дело, конечно, не хотите - не отвечайте). Вы выше писали, что муж Ваш не хочет к сестре Вашей в гости ходить, и вы это считаете "бредом". А зачем заставлять человека общаться с кем-то, с кем он не хочет по ряду причин (различных). Зачем? Для Вас это принципиальный вопрос?

Для меня это не принципиально, поэтому я на мужа не давлю. Дежурный вопрос раз в год, пойдет ли он со мной к ней на день рождения и все, вдруг когда-нибудь согласится.))) Но внутри мне очень-очень обидно. Если бы я на вашей стороне была, я бы встретилась. Но вы правы, я наверное на противоположной стороне и знаю ощущения внутри когда твой любимый человек не хочет встречаться с твоими близкими из-за стереотипов или принципов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все на самом деле очень просто до невозможности. Уж признайтесь сами себе, что вы завидуете в материальном плане своей сестре. Они живут в трехкомнатной квартире просторной с ремонтом, вы - в съемной ютитесь, думаю, что не особо там с ремонтом и с деньгами, возможно, не как у сестры. Муж ваш постоянно в разъездах, на заработках, а вы - одна с часто болеющим ребенком. У сестры же - все совершенно иначе, вы это видите, и изнутри вас это гложет. Ну согласитесь, ведь это так? Допустим, вы приедете к ней в гости, она будет вам показывать и рассказывать о своей красивой и просторной квартире, вы это будете слушать и себя постоянно сравнивать себя с ней, и сравнение будет  не в вашу пользу. Верно? Это - зависть. А когда вы  сами себе признаетесь в этом (а лучше признаться, саму себя не обманешь), тогда и нужно бороться с этой нехорошей чертой. Она (зависть) гложет вас изнутри, и не дает вам нормально общаться ни с семьей сестры, ни с мамой. Да, сестра живет лучше. Ну и что с того? Вам то что с того? Да, бывает, что людям элементарно - просто свезло в этой жизни, оказались в нужном месте в нужное время. Только вашей жизни это не касается. Вы живете своей - она своей. Не надо накручивать себя и говорит "вот ей повезло, а мне нет...", у каждого своя мера счастья и несчастья в этой жизни, уж поверьте. Вот когда вы сами будете честны перед собой, тогда вам самой станет легче и вы увидите пути выхода из своей ситуации...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я соглашусь с Искренней, зависть, других причин переводить такую мелочь в многолетний конфликт ну просто нет и всё. да мало ли всего неудобного тащат в нашу жизнь близкие родственники: звонят когда неудобно, приезжают, нагружают просьбами, загружают разговорами - ну это же родные, терпишь, конечно, никто не обязан - но люди обычно берегут родных. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо) Да, я не ездила ни разу в гости к сестре, с ребенком выезжаю куда-то очень редко, к бабушке с дедушкой (в лучшем случае) раз в году. Так что к сестре пока выбраться не могу, хотя она и приглашает, а я и не отказываюсь, говорю, что может когда-нибудь и приеду) Но они дождаться не могут! Срочно-срочно надо знакомиться! Как же это так, что столько лет уже вместе сестра с мужем, а мы с ним не знакомы) Но мне это непонятно...Зачем мне-то с ним знакомится прямо в обязательном порядке? Ну, ей же с ним жить! Мне он, по сути никто. Так же, как и мой муж для нее.

А на какие уступки я прошу идти моих родственников? Я же от них ничего не требую, это они меня заставляют насильно приглашать в гости мужа моей сестры и персонально и торжественно с ним знакомиться) Ситуация глупая, конечно,и выеденного яйца не стоит, но конфликт из-за нее растянулся на несколько лет.

 

Вас не понимают, потому что Вы не смогли объяснить доходчиво. Для начала Вы сама решите, что для Вас главное: Ваши принципы или отношения с близкими. Комплексы, конечно, мешают, хорошо бы от них избавиться, или, на худой конец, отодвинуть подальше. Когда разберётесь в себе, назовёте чувства, которые в сложившейся ситуации испытываете, например: злость, возмущение, обида, зависть, опустошённость, беспомощность, слабость, подавленность, уязвлённость, тревожность, страх, боязнь, стыд, униженность, ущемлённость, смущение, сожаление, укоры совести, отчуждённость неловкость, ( добавить недостающее, нужное подчеркнуть), тогда сможете понять себя и после этого доходчиво объяснить сестре и другим родственникам мотивы своего поведения. Если чувства, которые Вы выделили, мешают Вам спокойно жить, то меняйте их на более позитивные: уверенность в себе, удовлетворённость, решимость, спокойствие, расположение, безмятежность, уважение, дружелюбие, симпатия, великодушие, нежность, безмятежность (недостающее добавить, нужное подчеркнуть).

Если что-то не устраивает, надо менять положение вещей и начинать надо с себя.

То, что Вы отказываетесь принять у себя сестру вместе с её мужем без объяснений, говорит о том, что доверительные отношения не выработаны, что в семье нет самого главного: уверенности в том, что тебя правильно поймут и не осудят в любой ситуации. Обычно тон отношениям задаёт тот, кто старше, предполагается, что кто старше, тот и умней, и опыта у него больше. Там, где всё обсуждается, где превалирует открытость и полное доверие, там не приходится защищаться от напора родственников, достаточно откровенно сказать о своих чувствах. У меня с сестрой именно такие отношения, мы можем сказать не таясь обо всём, что чувствуем и даже если имеет место недовольство или раздражение, всё равно никаких негативных последствий в отношениях, огорчение и осадок от неприятного разговора проходит быстро, любовь и дружба остаются.

 

P.S. У меня есть понимание того, что сестра и её любимый мужчина - это одно целое, я не обязана его любить, но относится к нему по-родственному надо, чтобы не ранить сестру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Само обвинение в игнорировании родичей на мой взгляд не существенно, если конечно не повлечет каких-либо дополнительных последствий, типа лишения наследства. А вот категоричность не желания приглашать мужика сестры, это уже проблема. С точки зрения социального взаимодействия выбор, с кем приезжать сестре, это ее решение, но в Вашем праве отказать им в приглашении в квартиру на ночь.
Главный вопрос причины такого Вашего поведения, зависть, стыд, то есть базовые чувства. Нужно честно себе признаться в этом и отпустить, ввиду ничтожности.

Что Вас беспокоит, что мешает жить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я расскажу вам, что у меня тоже есть сестра, которая в материальном плане живет намного лучше меня-  огромный дом новый с ремонтом, квартиры, машины - у нее и у мужа, престижная и хорошо оплачиваемая работа, прекрасная семья. И знаете, это вызывает у меня не зависть, а наоборот, гордость за нее и ее семью - молодец, что так построила свою жизнь, прежде всего это результат работы ее и ее мужа, ну, конечно, не на последнем месте и везение (а почему бы и нет?).  Глядя на нее, мы с мужем сами достигаем своих целей, тут плохого настроя просто быть не может.  Так вот. Эти чувства должны быть не разрушающими (как зависть), а наоборот, созидающими. Или, вы думаете, лучше было, если бы ваши родственники были пьяницами или бомжами? Гордитесь собой, своей семьей, своей сестрой, пусть все знают, из какой вы прекрасной семьи. Прежде всего вы - женщина, мать, жена, сестра, так созидайте и сохраняйте, а не наоборот... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У кого-то может и зависть, но совсем не обязательно. Я сужу по себе, у меня была аналогичная ситуация. Я интроверт и не так легко сближаюсь с людьми, как, например, моя сестра-экстраверт. Я не могу автоматически по щелчку пальца принимать человека в качестве члена моей семьи. Для меня это много значит, и в ближний круг люди просто так не попадают. Я и моя сестра - разные люди, мы вовсе не одно целое, поэтому сливаться в едином порыве любви к какому-то человеку - это не про нас. При этом, конечно, я люблю ее и уважала ее выбор мужа. Принимала его как члена семьи на социальном уровне (общение, праздники, помощь в трудных ситуациях). Но на личном уровне долгое время нет. Знаете, есть такое понятие "социальная дистанция" - расстояние между людьми для комфортного общения. Интимное - до 45 см, личное - от 45 до 120 см и социальное - от 120 до 400 см. Мне было психологически и физически не комфортно жить в одной комнате с мужем сестры. Без всякого сексуального подтекста, будь у меня брат, то с его женой было бы то же самое. Так что я могу понять автора, которая в ужасе от того, что придется жить и спать в однокомнатной малогабаритной квартире вчетвером при том, что один из этих людей ей вообще еще не близок. Тем более, что объективной необходимости подвергать себя таким мучениям нет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я расскажу вам, что у меня тоже есть сестра, которая в материальном плане живет намного лучше меня-  огромный дом новый с ремонтом, квартиры, машины - у нее и у мужа, престижная и хорошо оплачиваемая работа, прекрасная семья. И знаете, это вызывает у меня не зависть, а наоборот, гордость за нее и ее семью - молодец, что так построила свою жизнь, прежде всего это результат работы ее и ее мужа, ну, конечно, не на последнем месте и везение (а почему бы и нет?).  Глядя на нее, мы с мужем сами достигаем своих целей, тут плохого настроя просто быть не может.  Так вот. Эти чувства должны быть не разрушающими (как зависть), а наоборот, созидающими. Или, вы думаете, лучше было, если бы ваши родственники были пьяницами или бомжами? Гордитесь собой, своей семьей, своей сестрой, пусть все знают, из какой вы прекрасной семьи. Прежде всего вы - женщина, мать, жена, сестра, так созидайте и сохраняйте, а не наоборот... 

Интересно, спасибо)) Дело в том, что я уверена, что зависть - чувство, присущее любому человеку (как бы он не отпирался), белая или черная - это уже другой вопрос) Завидую ли я своей сестре? В чем-то, наверное, да (как и, уверена, в чем-то она мне). Может быть тому, что ей как-то все проще дается в жизни, что отношения с родителями у нее крепче, что по характеру она проще, легче... Но никак не жилищному вопросу) Просто потому, что то как и где мы живем (и я и она) - это наш с ней выбор. Моя сестра живет в трехкомнатной квартире, но в маленьком городишке, работает в сельской школе, проблематично добираясь туда по утрам, и периодически вздыхая о том, что в маленьком городе все друг друга знают и сходить особо некуда. Я же, напротив, живу в маленькой квартирке, но в практически в двухмиллионном городе, мой сын ходит в прекрасную гимназию, имеет возможность посещать различные интересные мероприятия-кружки, да и в целом, больше шансов, как-то устроиться в жизни, а для меня это важно, так как я сама из маленького городка и вернуться в такой для меня - это последнее, чего я хотела бы) Так что каждому свое) У нас с сестрой, как мне, кажется, с этим проблем нет) Я очень за нее рада, всегда готова ее поддержать, как и она меня. Всегда ее приглашаю в гости, а она меня) Я, правда, у нее не была ни разу. Но это не из-за того, что у меня комплексы какие-то по этому поводу. Просто так получилось. Тут вопрос для меня в другом, но чем больше я это объясняю, тем более глупо себя чувствую)) Не могу правильно, видимо, донести, в чем моя трудность в данном случае))

У кого-то может и зависть, но совсем не обязательно. Я сужу по себе, у меня была аналогичная ситуация. Я интроверт и не так легко сближаюсь с людьми, как, например, моя сестра-экстраверт. Я не могу автоматически по щелчку пальца принимать человека в качестве члена моей семьи. Для меня это много значит, и в ближний круг люди просто так не попадают. Я и моя сестра - разные люди, мы вовсе не одно целое, поэтому сливаться в едином порыве любви к какому-то человеку - это не про нас. При этом, конечно, я люблю ее и уважала ее выбор мужа. Принимала его как члена семьи на социальном уровне (общение, праздники, помощь в трудных ситуациях). Но на личном уровне долгое время нет. Знаете, есть такое понятие "социальная дистанция" - расстояние между людьми для комфортного общения. Интимное - до 45 см, личное - от 45 до 120 см и социальное - от 120 до 400 см. Мне было психологически и физически не комфортно жить в одной комнате с мужем сестры. Без всякого сексуального подтекста, будь у меня брат, то с его женой было бы то же самое. Так что я могу понять автора, которая в ужасе от того, что придется жить и спать в однокомнатной малогабаритной квартире вчетвером при том, что один из этих людей ей вообще еще не близок. Тем более, что объективной необходимости подвергать себя таким мучениям нет. 

Спасибо!!! Как раз только что написала, о том,что мне сложно объяснить, в чем моя проблема) И по количеству отписавшихся вижу и понимаю, что не только моей сестре и маме сложно меня понять)) Для меня понятие семьи (именно той, где муж) - сугубо личное, с того момента, как у меня появился муж (уж 10 лет, как счастлива), у меня в жизни, по факту, получилось две семьи - мама-папа-сестра и муж-сын. Мой муж - это МОЙ муж, я его не стремлюсь ни с кем знакомить, не хочу знать ничье мнение о нем, это мое личное. Поэтому мне чужды эти порывы знакомиться семьями. И когда моя сестра удивленно спрашивает: ну, неужели твой Петя не хочет познакомиться с моим Васей, мне неловко ей сказать, что НЕТ, не хочет! А зачем??? Зачем это делать обязательным торжественным мероприятием? Планировать эту встречу. Получится, КАК-НИБУДЬ, и я познакомлюсь лично, и он. Мы же не против. Но потом, как-нибудь, пока у нас совершенно другие планы и желания. Ну нет у меня этой тяги к "родичанию", ну не понимаю я этого. Зачем эти приезды друг к другу, улыбки сквозь зубы, просто потому что ТАК НАДО? Мне сложно это понять, поэтому и сложно это сделать.

Вас не понимают, потому что Вы не смогли объяснить доходчиво. Для начала Вы сама решите, что для Вас главное: Ваши принципы или отношения с близкими. Комплексы, конечно, мешают, хорошо бы от них избавиться, или, на худой конец, отодвинуть подальше. Когда разберётесь в себе, назовёте чувства, которые в сложившейся ситуации испытываете, например: злость, возмущение, обида, зависть, опустошённость, беспомощность, слабость, подавленность, уязвлённость, тревожность, страх, боязнь, стыд, униженность, ущемлённость, смущение, сожаление, укоры совести, отчуждённость неловкость, ( добавить недостающее, нужное подчеркнуть), тогда сможете понять себя и после этого доходчиво объяснить сестре и другим родственникам мотивы своего поведения. Если чувства, которые Вы выделили, мешают Вам спокойно жить, то меняйте их на более позитивные: уверенность в себе, удовлетворённость, решимость, спокойствие, расположение, безмятежность, уважение, дружелюбие, симпатия, великодушие, нежность, безмятежность (недостающее добавить, нужное подчеркнуть).

Если что-то не устраивает, надо менять положение вещей и начинать надо с себя.

То, что Вы отказываетесь принять у себя сестру вместе с её мужем без объяснений, говорит о том, что доверительные отношения не выработаны, что в семье нет самого главного: уверенности в том, что тебя правильно поймут и не осудят в любой ситуации. Обычно тон отношениям задаёт тот, кто старше, предполагается, что кто старше, тот и умней, и опыта у него больше. Там, где всё обсуждается, где превалирует открытость и полное доверие, там не приходится защищаться от напора родственников, достаточно откровенно сказать о своих чувствах. У меня с сестрой именно такие отношения, мы можем сказать не таясь обо всём, что чувствуем и даже если имеет место недовольство или раздражение, всё равно никаких негативных последствий в отношениях, огорчение и осадок от неприятного разговора проходит быстро, любовь и дружба остаются.

 

P.S. У меня есть понимание того, что сестра и её любимый мужчина - это одно целое, я не обязана его любить, но относится к нему по-родственному надо, чтобы не ранить сестру.

Но ведь любимый мужчина, муж - это не родственник, это личная жизнь сестры (как и моя, как и любого человека). Сестра - это сестра, а муж - это муж. В моей голове эти прямые не пересекаются. У каждого своя жизнь и навязчивой идеи кого-то с кем-то познакомить у меня нет. Как и в гости я к своей сестре без мужа могу приехать без проблем (мой муж, наверное, и рад был бы)), а вот она приехать не может, он все время норовит "прицепиться", и она "прессует" меня вместе с мамой, что я должна их пригласить, я отказываюсь и...вуаля! Шкандаль))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 у меня в жизни, по факту, получилось две семьи - мама-папа-сестра и муж-сын.

Зачем Вы себе придумали 2 семьи.

Есть родительская семья, есть Ваша семья, совершенно разные сообщества. Зачем Вы пытаетесь их отождествить?

Мой муж - это МОЙ муж, я его не стремлюсь ни с кем знакомить

Боитесь отнимут?

Моя сестра живет в трехкомнатной квартире, но в маленьком городишке, работает в сельской школе, проблематично добираясь туда по утрам, и периодически вздыхая о том, что в маленьком городе все друг друга знают и сходить особо некуда. Я же, напротив, живу в маленькой квартирке, но в практически в двухмиллионном городе, мой сын ходит в прекрасную гимназию, имеет возможность посещать различные интересные мероприятия-кружки, да и в целом, больше шансов, как-то устроиться в жизни, а для меня это важно, так как я сама из маленького городка и вернуться в такой для меня - это последнее, чего я хотела бы) Так что каждому свое)

Это вообще имеет какое-то значение, кто где живет и куда ходит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У кого-то может и зависть, но совсем не обязательно. Я сужу по себе, у меня была аналогичная ситуация. Я интроверт и не так легко сближаюсь с людьми, как, например, моя сестра-экстраверт. Я не могу автоматически по щелчку пальца принимать человека в качестве члена моей семьи. Для меня это много значит, и в ближний круг люди просто так не попадают. Я и моя сестра - разные люди, мы вовсе не одно целое, поэтому сливаться в едином порыве любви к какому-то человеку - это не про нас. При этом, конечно, я люблю ее и уважала ее выбор мужа. Принимала его как члена семьи на социальном уровне (общение, праздники, помощь в трудных ситуациях). Но на личном уровне долгое время нет. Знаете, есть такое понятие "социальная дистанция" - расстояние между людьми для комфортного общения. Интимное - до 45 см, личное - от 45 до 120 см и социальное - от 120 до 400 см. Мне было психологически и физически не комфортно жить в одной комнате с мужем сестры. Без всякого сексуального подтекста, будь у меня брат, то с его женой было бы то же самое. Так что я могу понять автора, которая в ужасе от того, что придется жить и спать в однокомнатной малогабаритной квартире вчетвером при том, что один из этих людей ей вообще еще не близок. Тем более, что объективной необходимости подвергать себя таким мучениям нет. 

 

Всё очень хорошо, я Вам плюсовой балл поставила. Но это обычные отношения между людьми в социуме. Отношения между кровными родными - это отдельная статья. 

Мы с сестрой тоже очень разные, по большому счёту, ничего общего кроме того, что одна мать родила. Очень непросто складывались отношения, с годами пришли к компромиссу, слава Богу хватило ума. Вообще-то, если бы нас свела жизнь просто, как чужих людей, то мы бы недолго продержались в отношениях, или вообще не задержались бы друг около друга.

Но родная кровь - это не просто так, это то, что даётся человеку в помощь. Можно иметь настоящего друга, который поделит последний кусок хлеба с тобой пополам и снимет с себя рубашку и отдаст, чтобы ты не страдал от голода и холода. Но когда речь идёт об угрозе для жизни и надо спасать кого-то одного, то друг спасаться будет сам, и это правильно, а вот брат будет спасать сначала брата, такова природа. У кого не так, значит нарушены законы природы, люди пошли не по тому пути. Мне всегда бывает жаль, если родственные связи не помогают в жизни, не используются по назначению.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и что толку, что я себя насиловала всеми этими "надо"))) Моя сестра в итоге развелась) Со вторым мужем она уже 6 лет живет (тоже в другом городе). Мы пока с ним лично не общались)) Сестра приезжает одна, ей это самой нравится, говорит, что отдыхает от брака. Поэтому конфликтов никаких нет. Но со временем уже начинает появляться такое желание, наверное, скоро встретимся - это будет искренне, от души. Количество нашего виртуального общения и количество рассказов о нем моей сестры постепенно сделали его более родным для меня. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Само обвинение в игнорировании родичей на мой взгляд не существенно, если конечно не повлечет каких-либо дополнительных последствий, типа лишения наследства. А вот категоричность не желания приглашать мужика сестры, это уже проблема. С точки зрения социального взаимодействия выбор, с кем приезжать сестре, это ее решение, но в Вашем праве отказать им в приглашении в квартиру на ночь.

Главный вопрос причины такого Вашего поведения, зависть, стыд, то есть базовые чувства. Нужно честно себе признаться в этом и отпустить, ввиду ничтожности.

Что Вас беспокоит, что мешает жить?

1. Не люблю гостей в принципе.

2. Не люблю, когда меня ЗАСТАВЛЯЮТ что-то делать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...