Порочный Круг

Со  стороны,  наверное,  ситуация  выглядит  простой  до  крайней  банальности,  но  только  не  для  меня.

С  детства  не  отличался  хорошим  здоровьем.  Рос  впечатлительным,  ранимым  человеком.  Испытывал  массу  различных  трудностей,  в  том  числе  и  во  взаимодействии  с  противоположным  полом.  Последнее,  пожалуй,  стало  главным  камнем  преткновения  на  всю  мою  проходящую  юность.  Жизнь  шла,  позади  осталась  ненавистная  школа,  закончил  с  красным  дипломом  институт.  Все  годы  страдал  от  сильной  социофобии – порой,  тяжко  было  на  улицу  выходить,  прихватывало  до  настоящей  жути.  Психологи  и  психотерапевты  помочь  не  смогли,  становилось  только  хуже  с  каждым  годом.  Но  реально  существующий  внутренний  стержень  позволил  мне  не  только  выжить,  но  впоследствии  решить  многие  свои  проблемы.  Кроме  одной,  пожалуй.  С  детства  я,  как  и  все  нормальные  парни,  мечтал  о  сексе,  об  отношениях  с  девушками.  Завязать  отношения  пытался  без  счёту  раз – не  получалось  ничего (при  том  что  внешне  не  урод  и  вроде  не  дурак).  С  годами  развилось  недоверие  к  женщинам  и  усилившийся  страх  неудачи.  Но  однажды  я  повстречал  её.  Нет,  никакой  любви  не  было.  Напротив,  она  казалась  мне  совершенно  непривлекательной  и  чудаковатой.  Познакомились  в  реабилитационном  центре.  При  более  тесном  знакомстве  понял,  что  девушка  весьма  доступна,  любит  мужчин  и  с  ней  у  меня  есть  все  шансы  на  успех.  При  всех  её  неоднозначных  качествах,  она  весьма  добрый,  чуткий  и  отзывчивый  человек.  В  жизни  у  неё  была  масса  проблем,  разбитых  отношений,  страданий  и  прочих  атрибутов  современного  человека.  Эти  события  очень  сказались  на  её  душе,  сделав  её  созависимой  от  других  и  до  мозга  костей  несчастной.  Её  дерзко  бросил  парень,  разлуку  с  которым  она  не  может  забыть  по  сей  день.  Следующий  молодой  человек,  который  впоследствии  стал  её  мужем,  имел  тяжёлый  диагноз – шизофрения.  Как  и  следовало  ожидать,  брак  не  сложился – скверное  поведение  нездорового  супруга  заставило  её  пересмотреть  отношения  с  ним.  Тут  на  горизонте  появился  я (кстати,  с  момента  нашего  знакомства  уже  прошло  года  три,  и  я  воочию  наблюдал  за  всей  её  судьбой).  Она  продолжала  любить  своего  мужа,  но  не  могла  простить  его  за  многие обиды,  которые  тот  ей  причинил.  Мы  с  ней  сблизились,  у  нас  произошёл  секс (первый  секс  в  моей  жизни,  первый  за  24  года).  Меня  стали  преследовать  смешанные  чувства.  Я  понимал,  что  моя  первая  девушка  совершенно  сломленный,  подмятый  и  разбитый  человек,  отягощённый  прошлым.  С  ней  не  могло  быть  счастья.  Но  она  приняла  меня  таким,  какой  я  есть,  позволила  мне  погрузиться  в  новый  мир,  познать  новые  ощущения,  которых  я  жаждал  едва  ли  не  четверть  века.  Она  постоянно  вспоминала  мужа,  говорила,  что  любит  его.  С  каждым  днём  мои  опасения  усиливались  и  не  давали  мне  покоя.  Я  боялся,  что  она  покинет  меня,  вернётся  к  бывшему,  с  которым  она  всё-таки  добровольно  развелась.  Она  готова  была  проводить  со  мной  каждую  минуту.  Мы  ходили  гулять,  проводили  вместе  дни,  но  с  каждым  днём  я  всё  больше  погружался  в  сомнения.  Нужна  ли  она  мне?  Будет  ли  она  мне  верна,  если  она  с  лёгкостью  изменила  любимому  мужу?  Смогу  ли  я  ужиться  со  столь  несчастной  особой?  Нужен  ли  мне  от  неё  только  интим,  или  есть  надежда  на  более  высокие  чувства?  Эти  вопросы  не давали  мне  покоя,  вызывая  просто  невыносимые  страдания.  Я  не  любил  её.  Но  жажда  физической  близости  и  отношений  отшибала  разум  подчистую.  В  этом  мире  только  она  могла  дать  мне  то,  чего  я  так  сильно  хотел.  Кроме  того,  её доброта  и  ласка  действовали  на  меня  чарующе.

Но  в  конце  концов  я  не  выдержал.  Все  её  воспоминания  о  муже,  которые  проскакивали  едва  ли  не  через  предложение,  довели  меня  до  срыва,  и  я  заявил  ей,  что  нам  лучше  расстаться.  Так  и  случилось.  Самочувствие  у  меня  было  жутким.  Кажется,  я  запутался  во  всём  на  свете.  Выхода  я  не  видел. Весь  сезон  я  был  в  депрессии,  думал  только  о  ней,  о  своём  поступке.  Она  часто  мне  писала,  я  отвечал.  В  результате,  мы  вновь  встретились  через  3  месяца  после  разлуки.  Как  оказалось,  она  не  вернулась  к  мужу,  а  за это время  она  сменила  несколько  партнёров,  с  одним  из  которых  у  неё  был  просто  извращённый  вариант  отношений  с  элементами  садомазохизма.

Мне  стало  её  жаль – она  не  смогла  себя  найти.  Как-то  раз,  выпив  спиртного,  она  призналась,  как  ей  ужасно  плохо,  как  она  ненавидит  своих  былых  ухажёров  и  людей  в  целом.  Я  сидел  и  слушал.  Она  с  большой  неохотой  согласилась  вернуться  ко  мне.  Но  с  тех  пор  близости  у  нас  не  было.  Она  отвергала  любые  мои  попытки  даже  поцеловать  её,  не  говоря  уже  об  остальном.  Я  злился,  потихоньку  начинал  её  ненавидеть,  но  в  душе  чувствовал,  что  очень  привязан  к  ней,  что  высоко  оцениваю  её  человеческие  качества.  Её  скромность,  простоту,  щедрость  и  многое  другое. Я  готов  был  стать  для  неё  лучшим  мужчиной,  заботиться  о  ней,  дарить  ей радость  и  внимание. Но  на  почве  отсутствия  близости  у  нас  начались  сильные  конфликты.  Она  стала  отдаляться  от  меня,  неоднократно  заявляла,  что  ей  «не  нужны  сейчас  никакие  отношения». В  конце концов,  она  сказала,  что  у  неё  не  получается  всецело  вернуться  ко  мне,  что  у  неё  остались  старые  обиды,  и  что  она  больше  не  желает  со  мной  взаимодействовать.  Я  просил  её  остаться,  обещал,  что  помогу  ей  выбраться  из  тупика,  но  я  не  был  услышан.  Игнор  с  её  стороны  был  безоговорочным. 

Такая  история.  Человек  она  очень  созависимый.  Я  знаю,  что  воспоминания  обо  мне  будут  терзать  её  месяцы  и  даже  годы,  но  надежды  на  возрождения  отношений  вроде  как  больше  нет.  От  себя  скажу,  что  не  испытываю  к  ней  любви,  меня  привлекают  другие  девушки.  Но  опыт  показал,  что  путь  к  ним  для  меня  закрыт.  И  ни  одна  женщина  не  подарила  мне  то,  что  смогла  сделать  она.  Я  не  могу  её отпустить,  я  невыносимо  страдаю  от  того,  что  больше  не  увижу  её  и  на  всю  жизнь  останусь  одинок.  Эта  мысль  сжирает  меня  целиком. 

Мне  ужасно  паршиво.  Подскажите,  друзья,  где  я  совершил  свою  ошибку?  Что  следует  предпринять  теперь?  Как  побороть  эту  мучительную  горечь  и  наладить  свою  жизнь?  Стоит  ли  продолжать  наладить  с  ней  контакт? 

Автор вы издеваетесь?

Это же невозможно читать, редактируйте нормально текст, так и ответов может больше будет

Да ничего не делать. Знакомиться с нормальными девушками.

Мне  ужасно  паршиво.  Подскажите,  друзья,  где  я  совершил  свою  ошибку?  Что  следует  предпринять  теперь?  Как  побороть  эту  мучительную  горечь  и  наладить  свою  жизнь?  Стоит  ли  продолжать  наладить  с  ней  контакт? 

Судя по тексту темы, Вы лжёте. И первая ложь, что Вы краснодипломник. Вы не можете отличить ложь от фантазий и в этом Ваша проблема.

Подскажите,  друзья,  где  я  совершил  свою  ошибку?

НИ ГДЕ.

...каждый из вас сдвинутый по своему.....а как известно, это гремучая смесь...которая рано или поздно взорвется.

Так что радуйтесь...что не рвануло.

 

 

 

  Что  следует  предпринять  теперь? 

ни чего.

Радоваться что лишился девственности и идти в будущее с высоко поднятой головой.

а ее , оставить как ПРИЯТНОЕ ВОСПОМИНАНИЕ.....