Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
go2therescue

У меня случилась истерика, и я не сдержалась и сорвалась на мужа.

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, поздравляю всех с наступившим новым годом! Желаю, чтобы исполнились ваши желания, желаю здоровья, а также достичь и сохранить гармонию с собой и с окружающим миром.

 

Я девушка, мне 26 лет, я недавно вышла замуж во второй раз, и внутри у меня что-то сломалось.

Год назад у меня случилась депрессия, я прошла курс лечения, два месяца восстанавливалась. Мне стало легче, симптомы прекратились, смогла вернуться к нормальной жизни. Из-за депрессии и по собственной глупости потеряла работу, которую очень любила. Уже целый год прошел, а я до сих пор переживаю по этому поводу. Никак не могу простить себя. Это сильно мешает мне на новой работе, я зациклена на прошлых неудачах, и теперь не могу сосредоточиться и адаптироваться на новом месте. В целом меня всё устраивает: зарплата хорошая, платят вовремя, дружный коллектив, много молодых людей, проходят корпоративные мероприятия, вылазки на природу и прочее. Можно даже пройти обучение за счет компании. Я работаю на новом месте уже 5 месяцев, но так и не привыкла к нему, не чувствую себя частью коллектива, не ощущаю себя нужным специалистом. Мне иногда сложно сосредоточиться на самой работе, потому что я считаю её бесполезной и никому не нужной. Я в основном занимаюсь рутинной бумажной работой, редко попадаются сложные и интересные задачи. Хочется, чтобы их было больше. Начальство хочет, чтобы я пересмотрела свою должность, добавила какие-то дополнительные обязанности, чтобы я была не просто бумажным сотрудником, но и могла самостоятельно работать над какими-то проектами, пусть для начала простыми, и ждет от меня предложений. Только как это сделать, с чего начать, я не знаю, нет никаких идей... Пока об этом думала, сделала в работе несколько ошибок с неприятными последствиями, страшно винила себя в этом, думала, что уже с простыми, элементарными задачами не справляюсь, куда уж мне до сложных, и до самостоятельных проектов....Попыталась сконцентрироваться на текущей работе, быть более внимательной, и всё застопорилось, и идей никаких не появилось, как изменить свою работу. Меня интересует в большей степени не то, чтобы заработать больше денег (хотя, это конечно, неплохо), мне важно чувствовать себя нужной, востребованной в качестве специалиста, приносящей пользу компании. Раньше я была такой, а теперь нет. Сейчас иногда я чувствую, что зря получаю зарплату. И совсем не знаю, как это изменить. И посоветоваться не с кем, даже с начальством: оно ждёт от меня каких-то действий. 

 

А ещё в последнее время появились проблемы в общении и на работе, и в жизни. Раньше такого со мной не было. Такое ощущение, что я совсем разучилась общаться. Мне всегда было трудно сближаться с людьми, но раньше это не было такой большой проблемой. Теперь же я совсем боюсь общаться. Боюсь показаться неинтересной, глупой, смешной, боюсь, что меня неправильно поймут, и ещё много чего боюсь. Эти страхи мешают нормально жить и работать. Я не могу нормально общаться с коллегами, даже по работе лишний раз что-то спросить боюсь. Стараюсь с этим справиться, но не получается. В итоге я просто стала избегать общения, говорю или спрашиваю только в случае острой необходимости. От этого только хуже, поскольку на самом деле я бы хотела общаться с коллегами, и по работе, и не только, но почему-то боюсь, поэтому держусь на расстоянии. Корпоративные мероприятия я все пропускаю из-за своего страха, и из-за того, что мне некомфортно в толпе людей, общения с которыми я избегаю...Я бы хотела пойти на корпоратив, но так и не решилась. А ещё я хотела поздравить коллег с наступающим новым годом и подарить им небольшие подарки, но посчитала, что это будет глупо выглядеть, что человек, который избегает общения, дарит подарки, и так этого и не сделала. И в конце концов жалею, что не воспользовалась возможностью пообщаться с коллегами в неформальной обстановке. Это очень странно выглядит, я думаю. Я хочу общаться, но боюсь, поэтому избегаю общения, и страдаю от этого ещё больше, и как разорвать этот порочный круг, я не знаю. И сильно по этому поводу переживаю.

У меня совсем нет друзей. Так получилось, что старых я всех порастеряла, а новых не появилось. Мне редко кто звонит сам, когда у меня были в последний раз гости, я уже и не вспомню. Я пыталась проявить инициативу, возобновить общение со старыми друзьями ещё по учебе, приглашала посидеть где-нибудь, или в гости прийти, но как правило, был отказ, все заняты своими делами. Я перестала проявлять инициативу, и общение совсем прекратилось. Общаюсь я только со своими родственниками и с мужем. Мне бы хотелось как-то разнообразить мой круг общения, но я не знаю, как это сделать. Муж хотел познакомить меня со своими друзьями и приглашал на байкерскую вечеринку, но я отказалась, поскольку побоялась, что буду чувствовать себя скованно среди незнакомых людей, и со мной не будет интересно общаться его друзьям, я ведь не из их круга... И опять же переживаю по этому поводу, что зря отказалась, это могло бы укрепить отношения, а я бы возможно нашла новых знакомых, а из-за своего страха я всё потеряла.

 

Новогодние праздники я хотела провести как-нибудь активно: сходить на каток, погулять по городу, пойти за покупками, но не предприняла никаких усилий, чтобы найти себе компанию. Можно было договориться с кем-то из родных, или уговорить мужа, но я ничего из этого не смогла сделать, даже и не пыталась, боялась, что мне все откажут, а потом расхотелось. В итоге стала переживать, что праздники прошли мимо.

 

Я принимаю гормональные препараты, а на их фоне переживания становятся ещё сильнее. Резко сменяется настроение. Стала себя ненавидеть. У меня случилась истерика, и я не сдержалась и сорвалась на мужа, хотя он ни в чём не виноват. Я немного успокоилась, но теперь чувствую себя ещё хуже, чем раньше. Теперь чувствую себя виноватой, что я плохая жена, что зря его обидела, и боюсь теперь оказаться снова в таком состоянии, боюсь потерять над собой контроль. Боюсь, что от моих слов или действий испортятся наши отношения с мужем. А ещё я боюсь опять скатиться в депрессию. 

 

Пока писала сообщение, стало уже немного легче, ведь мне даже выговориться некому. А если кто-нибудь мне поможет разобраться и найти выход, будет ещё лучше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед мужем надо извиниться. Любите ли вы его вообще? просто странно что про коллег написано намного больше. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам нужно найти стержень в своей прошлой жизни. Вспомнить то, что интересовало вас 5-10 лет назад. Если вы "вспомните" это на форуме, вам могут помочь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-моему вы просто не долечились, особых то проблем и нет, всё внутри вас, все сами понапридумывали, сами себя рвёте на части. Мне кажется, нужно снова обратиться к психологу и довести восстановление вашей психики до конца. Как только психика придет в норму, сами собой изчезнут якобы мысли о вас коллег, родных, проблемы с общением, подтянутся друзья и приятели для общения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не нужно есть себя изнутри. сам такой же. .то только добавит проблем и в жизни и со здоровьем. и к работе нужно относиться проще. в данное время платят адекватные деньги - уже хорошо и надо радоваться. и мелочам надо радоваться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не нужно пилить опилки...

Лучше почитайте книги 

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А. Курпатов "Счастлив по собственному желанию".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед мужем надо извиниться. Любите ли вы его вообще? просто странно что про коллег написано намного больше. 

Я люблю своего мужа, и он меня тоже. Кажется, он всё-таки немного вошел в мое положение. Мы помирились, но, думаю, осадок остался. Стараюсь об этом не думать и не хочу провоцировать новые ссоры. В целом проблем в нашем общении нет. Весь мой круг общения - это коллеги, муж и родные. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-моему вы просто не долечились, особых то проблем и нет, всё внутри вас, все сами понапридумывали, сами себя рвёте на части. Мне кажется, нужно снова обратиться к психологу и довести восстановление вашей психики до конца. Как только психика придет в норму, сами собой изчезнут якобы мысли о вас коллег, родных, проблемы с общением, подтянутся друзья и приятели для общения.

В том-то и дело, я понимаю, что никаких проблем нет, всё внутри меня. Только что с этим делать - не знаю. Снова обратиться к врачу? Попробую. 

Что за гормоны вы принимаете?

Контрацептивы, Зоэли. Сейчас я решила от них отказаться. Они только усугубляют мое состояние.

Не нужно пилить опилки...

Лучше почитайте книги 

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А. Курпатов "Счастлив по собственному желанию".

Карнеги в данный момент читаю. Я стараюсь не думать о своём состоянии и побольше общаться с семьей. Это меня немного отвлекает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: селена
      Когда-то давно, 16 лет назад моя жизнь  разделилась на до и после, я заболела...Я стала неуверенной, боязливой, а может такой и была, но справлялась со своими эмоциями. Если раньше я была на виду, сейчас не могу выступить, отстоять свою точку зрения.боюсь каждой предстоящей встречи, любых обязательств за рамками семьи.....я уже не знаю какая я настоящая: была или есть... Есть какие-то мега-важные вещи с которыми я справляюсь, все остальное отваливается. Очень снизилась самооценка. Надеюсь на вашу помощь и поддержку!
    • Автор: BlackAndWhite
      Добрый день.
      Не понимаю, что со мной происходит...
      Уже который раз замечаю, что у меня дикий страх к чему то новому...
      Вот например, сейчас я пытаюсь устроиться на работу, до этого работал у знакомых, т.е проблем  не было с устройством, сейчас же я звоню в новые компании, где никого не знаю, не знаю как будет проходить собеседование, не знаю какие вопросы мне будут задавать, не знаю какой коллектив будет, не знаю кинут ли меня на з/п или нет..  
      За пару дней, за день до собеседования, со мной все нормально, т.е как бы готов идти, в голове порядок, НО когда наступает день собеседования и до него остается буквально несколько часов, мозг начинает придумывать отмазки, описанные выше, мне становится не по себе, начинаю гуглить о работодателе и хоть малейшее сомнение, то сразу начинается обман себя, да зачем тебе это надо, в продажи лезть или что-то в этом роде...
      Сейчас вот сижу, жалею что не пошел уже на 4ое собеседование...
      Такое есть не только с работой, например, когда учился в университете, очень хотелось пойти актером на студ.весну, но ужасно боялся, что что-то пойдёт не так, облажаюсь и т.д.
      Ещё как пример, мне очень нравится спорт и хотел начать делать ставки, так там нужно идти в ближайшую букмекерскую контору, чтобы активировать какую-то штуку, тут я даже не знаю чего боялся, но боялся, в итоге не пошел...
      Окей, едем дальше, ещё пример, у меня есть пара лишних кг, нет, я не жирный, но небольшое пузико есть, я никогда не сниму майку перед кем-то, мне очень некомфортно, даже перед мамой!!!
      И последний пример, когда иду в магазин, мне стрёмно покупать полуфабрикаты(сосиски, пельмешки и т.д), лапшу быстрого приготовления и т.д, опять же, вызывает дикий дискомфорт.
      Начал думать, что это боязнь осуждения людей, решил проверить, гуляли с другом и тремя девчонками, так я мог делать что угодно, кричал на всю улицу, нёс откровенный бред, подкатывал к девочкам, вставал на возвышенность и начинал громко читать стихи, мне было пофигу, хотя на меня смотрели сотни людей, ни капли дискомфорта, хотя мой друг при этом очень неловко себя чувствовал...
      Складывается такое ощущение, что я боюсь всего, что меня развивает или того, что мне поистине нравится, но может вызвать осуждения в глазах других людей, не знаю, мне на людей наплевать, честно, пусть говорят че хотят, меня это не задевает уже года 3 как, но что это тогда??
      При всем при это, я человек достаточно коммуникабельный и общительный, в коллектив легко вливаюсь, когда с кем-то новым знакомлюсь, получаю оценку очень интересного и харизматичного человека.
      Короче говоря, я запутался, может быть я вру сам себе, что мне на мнение других наплевать? Как это проверить? 
      Помогите советом, пожалуйста!
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
    • Автор: Iloria
      Я интроверт, работаю в офисе с документами и почти не контактирую с людьми (в смысле на работе), не общительная и молчаливая. Сегодня знакомые предложили несколько дней поработать на конференции в качестве помощника одного из организаторов, нужно будет оперативно выполнять поручения, все время быть на связи, а контингент там будет а-ля высшее общество и вообще серьезные дяди и тети. С одной стороны мне было бы интересно поработать на этом мероприятии, а с другой у меня дикий страх: вдруг я что то не так сделаю, неправильно пойму, что то перепутаю... И понимаю что с этим нужно бороться, нельзя так жить, с другой ужасно боюсь накосячить... Несколько лет назад работала на спартакиаде роснефти, курировала одну из команд. Конечно я не умерла, но никакого удовольствия не получила, и это был жуткий стресс. Хотя моя подруга в это же время была в полном восторге от происходящего... Мне так хочется стать лучше, научиться быстро соображать, действовать и не тормозить. Как вы считаете, можно ли этому научиться если практиковаться (то есть участвовать в подобных мероприятиях через силу) или такая активность или дана или нет и ничего с этим не поделаешь?      
  • Сейчас популярно

×