Перейти к содержанию

У меня случилась истерика, и я не сдержалась и сорвалась на мужа.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, поздравляю всех с наступившим новым годом! Желаю, чтобы исполнились ваши желания, желаю здоровья, а также достичь и сохранить гармонию с собой и с окружающим миром.

 

Я девушка, мне 26 лет, я недавно вышла замуж во второй раз, и внутри у меня что-то сломалось.

Год назад у меня случилась депрессия, я прошла курс лечения, два месяца восстанавливалась. Мне стало легче, симптомы прекратились, смогла вернуться к нормальной жизни. Из-за депрессии и по собственной глупости потеряла работу, которую очень любила. Уже целый год прошел, а я до сих пор переживаю по этому поводу. Никак не могу простить себя. Это сильно мешает мне на новой работе, я зациклена на прошлых неудачах, и теперь не могу сосредоточиться и адаптироваться на новом месте. В целом меня всё устраивает: зарплата хорошая, платят вовремя, дружный коллектив, много молодых людей, проходят корпоративные мероприятия, вылазки на природу и прочее. Можно даже пройти обучение за счет компании. Я работаю на новом месте уже 5 месяцев, но так и не привыкла к нему, не чувствую себя частью коллектива, не ощущаю себя нужным специалистом. Мне иногда сложно сосредоточиться на самой работе, потому что я считаю её бесполезной и никому не нужной. Я в основном занимаюсь рутинной бумажной работой, редко попадаются сложные и интересные задачи. Хочется, чтобы их было больше. Начальство хочет, чтобы я пересмотрела свою должность, добавила какие-то дополнительные обязанности, чтобы я была не просто бумажным сотрудником, но и могла самостоятельно работать над какими-то проектами, пусть для начала простыми, и ждет от меня предложений. Только как это сделать, с чего начать, я не знаю, нет никаких идей... Пока об этом думала, сделала в работе несколько ошибок с неприятными последствиями, страшно винила себя в этом, думала, что уже с простыми, элементарными задачами не справляюсь, куда уж мне до сложных, и до самостоятельных проектов....Попыталась сконцентрироваться на текущей работе, быть более внимательной, и всё застопорилось, и идей никаких не появилось, как изменить свою работу. Меня интересует в большей степени не то, чтобы заработать больше денег (хотя, это конечно, неплохо), мне важно чувствовать себя нужной, востребованной в качестве специалиста, приносящей пользу компании. Раньше я была такой, а теперь нет. Сейчас иногда я чувствую, что зря получаю зарплату. И совсем не знаю, как это изменить. И посоветоваться не с кем, даже с начальством: оно ждёт от меня каких-то действий. 

 

А ещё в последнее время появились проблемы в общении и на работе, и в жизни. Раньше такого со мной не было. Такое ощущение, что я совсем разучилась общаться. Мне всегда было трудно сближаться с людьми, но раньше это не было такой большой проблемой. Теперь же я совсем боюсь общаться. Боюсь показаться неинтересной, глупой, смешной, боюсь, что меня неправильно поймут, и ещё много чего боюсь. Эти страхи мешают нормально жить и работать. Я не могу нормально общаться с коллегами, даже по работе лишний раз что-то спросить боюсь. Стараюсь с этим справиться, но не получается. В итоге я просто стала избегать общения, говорю или спрашиваю только в случае острой необходимости. От этого только хуже, поскольку на самом деле я бы хотела общаться с коллегами, и по работе, и не только, но почему-то боюсь, поэтому держусь на расстоянии. Корпоративные мероприятия я все пропускаю из-за своего страха, и из-за того, что мне некомфортно в толпе людей, общения с которыми я избегаю...Я бы хотела пойти на корпоратив, но так и не решилась. А ещё я хотела поздравить коллег с наступающим новым годом и подарить им небольшие подарки, но посчитала, что это будет глупо выглядеть, что человек, который избегает общения, дарит подарки, и так этого и не сделала. И в конце концов жалею, что не воспользовалась возможностью пообщаться с коллегами в неформальной обстановке. Это очень странно выглядит, я думаю. Я хочу общаться, но боюсь, поэтому избегаю общения, и страдаю от этого ещё больше, и как разорвать этот порочный круг, я не знаю. И сильно по этому поводу переживаю.

У меня совсем нет друзей. Так получилось, что старых я всех порастеряла, а новых не появилось. Мне редко кто звонит сам, когда у меня были в последний раз гости, я уже и не вспомню. Я пыталась проявить инициативу, возобновить общение со старыми друзьями ещё по учебе, приглашала посидеть где-нибудь, или в гости прийти, но как правило, был отказ, все заняты своими делами. Я перестала проявлять инициативу, и общение совсем прекратилось. Общаюсь я только со своими родственниками и с мужем. Мне бы хотелось как-то разнообразить мой круг общения, но я не знаю, как это сделать. Муж хотел познакомить меня со своими друзьями и приглашал на байкерскую вечеринку, но я отказалась, поскольку побоялась, что буду чувствовать себя скованно среди незнакомых людей, и со мной не будет интересно общаться его друзьям, я ведь не из их круга... И опять же переживаю по этому поводу, что зря отказалась, это могло бы укрепить отношения, а я бы возможно нашла новых знакомых, а из-за своего страха я всё потеряла.

 

Новогодние праздники я хотела провести как-нибудь активно: сходить на каток, погулять по городу, пойти за покупками, но не предприняла никаких усилий, чтобы найти себе компанию. Можно было договориться с кем-то из родных, или уговорить мужа, но я ничего из этого не смогла сделать, даже и не пыталась, боялась, что мне все откажут, а потом расхотелось. В итоге стала переживать, что праздники прошли мимо.

 

Я принимаю гормональные препараты, а на их фоне переживания становятся ещё сильнее. Резко сменяется настроение. Стала себя ненавидеть. У меня случилась истерика, и я не сдержалась и сорвалась на мужа, хотя он ни в чём не виноват. Я немного успокоилась, но теперь чувствую себя ещё хуже, чем раньше. Теперь чувствую себя виноватой, что я плохая жена, что зря его обидела, и боюсь теперь оказаться снова в таком состоянии, боюсь потерять над собой контроль. Боюсь, что от моих слов или действий испортятся наши отношения с мужем. А ещё я боюсь опять скатиться в депрессию. 

 

Пока писала сообщение, стало уже немного легче, ведь мне даже выговориться некому. А если кто-нибудь мне поможет разобраться и найти выход, будет ещё лучше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам нужно найти стержень в своей прошлой жизни. Вспомнить то, что интересовало вас 5-10 лет назад. Если вы "вспомните" это на форуме, вам могут помочь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По-моему вы просто не долечились, особых то проблем и нет, всё внутри вас, все сами понапридумывали, сами себя рвёте на части. Мне кажется, нужно снова обратиться к психологу и довести восстановление вашей психики до конца. Как только психика придет в норму, сами собой изчезнут якобы мысли о вас коллег, родных, проблемы с общением, подтянутся друзья и приятели для общения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не нужно есть себя изнутри. сам такой же. .то только добавит проблем и в жизни и со здоровьем. и к работе нужно относиться проще. в данное время платят адекватные деньги - уже хорошо и надо радоваться. и мелочам надо радоваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не нужно пилить опилки...

Лучше почитайте книги 

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А. Курпатов "Счастлив по собственному желанию".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перед мужем надо извиниться. Любите ли вы его вообще? просто странно что про коллег написано намного больше. 

Я люблю своего мужа, и он меня тоже. Кажется, он всё-таки немного вошел в мое положение. Мы помирились, но, думаю, осадок остался. Стараюсь об этом не думать и не хочу провоцировать новые ссоры. В целом проблем в нашем общении нет. Весь мой круг общения - это коллеги, муж и родные. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По-моему вы просто не долечились, особых то проблем и нет, всё внутри вас, все сами понапридумывали, сами себя рвёте на части. Мне кажется, нужно снова обратиться к психологу и довести восстановление вашей психики до конца. Как только психика придет в норму, сами собой изчезнут якобы мысли о вас коллег, родных, проблемы с общением, подтянутся друзья и приятели для общения.

В том-то и дело, я понимаю, что никаких проблем нет, всё внутри меня. Только что с этим делать - не знаю. Снова обратиться к врачу? Попробую. 

Что за гормоны вы принимаете?

Контрацептивы, Зоэли. Сейчас я решила от них отказаться. Они только усугубляют мое состояние.

Не нужно пилить опилки...

Лучше почитайте книги 

Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"

А. Курпатов "Счастлив по собственному желанию".

Карнеги в данный момент читаю. Я стараюсь не думать о своём состоянии и побольше общаться с семьей. Это меня немного отвлекает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...