Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Лина*

Взрослая дочь...или как не сойти с ума.

Рекомендованные сообщения

Очень прошу помощи.

Нахожусь в состоянии длительного стресса. Иногда домой идти не хочется. Но выхода не вижу… Совсем.

Мне приходится жить со взрослой дочерью в одной квартире. Квартира однокомнатная. Живем мы втроем: муж, я и наша 26 летняя дочь.

Эту квартиру я купила два года назад. Пришлось взять ипотеку. Ни муж, ни дочь никак не помогли, поэтому и пришлось мне взять однушку. Реально рассчитав свои силы. Ну муж, он работает сезонно и весной уезжает в наш дом. А дочь сказала: "Я, может, замуж выйду"

Питание и все платежи на мне. Приходится брать подработки. Ухожу в 7 утра прихожу в 7 вечера. Пять дней в неделю. Муж сколько может, дает на квартиру.

Дочь работает, но получает мало. Так говорит. Сейчас хоть на проезд не просит.

 Если в выходные никуда не уходит, пропылесосит и помоет квартиру. Особенно, если меня дома нет.

Не пьет, не курит. Очень интересные увлечения. Любит спорт. Часто меня из дому вытаскивает. Хочет, чтобы я радовалась жизни.  Беседуем, частенько, задушевно. Она делится любовными переживаниями со мной.

Идиллия???

Но существует и обратная сторона.

Что легко достается… Понятно, да?

Может утром завтракать и оставить на столе продукты засыхать.

Постоянно берет мои вещи. Я не успеваю покупать шампуни и бальзамы для волос. У нее длинные волосы и тратит она их очень быстро. Мои крема. Мою специальную зубную пасту. Тоники. Мне часто дарят дорогую косметику- но хватает ее не надолго. Хорошо хоть мои духи ей перестали нравиться.

 Может утром взять распечатать новую упаковку моих колготок.  У меня они отнюдь недешевые. Обуть мои сапоги, забрызгать их и бросить.

Я так устала от всего этого. Говорила спокойно-  бесполезно. И скандалила. Начала прятать свои вещи. И так горько от этого. В своем доме… и прятать.

Каждые 2 месяца примерно у меня заканчиваются силы все это терпеть. И я настаиваю на отселении. Сама начинаю искать ей квартиру. Плачу, прошу съехать. На все ответ один - у меня нет денег снимать.

Пыталась ей найти комнату с подселением. С девочкой. Говорю, пока буду платить сама.  Нет, как я буду с чужой девочкой.

 

Боюсь, вся эта ситуация скажется на моем здоровье.

 Сейчас дочь улетела со своим молодым человеком в Африку. Надеяться на … «а вдруг поженятся» не реально. У нее были молодые люди, которые вот хоть сейчас, прямо в загс. Нет. Ей нравятся парни умные, увлекающиеся спортом, ведущие здоровый образ жизни. Но такие не спешат жениться. А зачем.  У них полно других увлечений. И у нее - то школа английского, то школа шпагата. 

Очень прошу совета. Как быть. Может я эгоистка? Муж вот очень против, чтобы она съезжала. 

Но я чувствую,что нервы сдают. Таблетки вряд ли помогут, если не устраню стрессовую ситуацию. Но по собственной воле она не уходит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а что вы хотите жить одной в идеале?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да уж, не хотела бы я быть той дочерью, для которой матери колготок жалко.

  • Не нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему одной? С мужем. И дети- внуки в гости.

Если вы ее выгоните со скандалом, то к вам уже не будут ни дети, ни внуки приходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да дело -то не в колготках. Устала я одна всех тащить.

Например, идем в кино. Ура! Все хотят.

Но денег ни у кого нет. 

Покупаю билеты, попкорны. Не могу я есть пирожные под подушкой.


Со скандалом не выгоню. Мы ведь дружим. Но мне очень морально тяжело. 

Вот я и прошу взгляд со стороны. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто виноват в том, что ваш ребенок без жилья и не способен зарабатывать ??? Какие условия вы создали, в таких и проживаете. Смысл жаловаться? Могло и хуже быть... Привела бы дочь к вам и мужа, и ребенка родила... Тогда за колготки вы бы ей вряд ли высказывали.

 

На мой взгляд, если у вас есть какие-то претензии - предъявлять их нужно прежде всего к себе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взгляд со стороны? Ок.

Вы хотите чтобы ваша дочь вышла замуж за состоятельного человека, который бы взял на себя решение всех этих ее проблем с жильем, с обеспечением и т.п. Но вы не думаете а зачем это нужно состоятельному человеку? Тем более если Вы пишите, что она ввбирает парней умных..

 

Есть классическое произведение "Бесприданница", там в принципе все сказано по этому поводу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А смысл предъявлять претензии. Хоть к себе, хоть к дочери. Неблагодарное это дело.

Я ищу выход из сложившейся ситуации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выход - начинать как-то зарабатывать ей реальные деньги, а не надеятся на мужиков, что они е проблемы будут решать.

Изменено пользователем *chillout*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взгляд со стороны? Ок.

Вы хотите чтобы ваша дочь вышла замуж за состоятельного человека, который бы взял на себя решение всех этих ее проблем с жильем, с обеспечением и т.п. Но вы не думаете а зачем это нужно состоятельному человеку? Тем более если Вы пишите, что она ввбирает парней умных..

 

Есть классическое произведение "Бесприданница", там в принципе все сказано по этому поводу.

Нет, состоятельного вот и не хотелось бы. Семью создавать надо с равным по социальной значимости. И самим добиваться всего.

Хочется, чтобы она, наконец, училась жить самостоятельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, состоятельного вот и не хотелось бы. Семью создавать надо с равным по социальной значимости. И самим добиваться всего.

Хочется, чтобы она, наконец, училась жить самостоятельно.

Равного - это такого же кто живет в однушке с мамой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед поездкой в Африку она по выходным выходила на подработку. Целый месяц. Это чтобы у парня не просить денег на булавки. А сейчас прилетят и она снова сядет на свою зарплату.

Мама купить поесть, за квартиру заплатит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вот очень против, чтобы она съезжала. 

 

Он не против, просто он смягчает конфликт, а вот если бы у вас был мальчик, то конфликт пришлось бы смягчать Вам.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Равного - это такого же кто живет в однушке с мамой?

Даже если в съемной однушке. Без московской прописки. Если человек стремится, может добиться много. Вместе только.

Мне просто кажется ненормальным жить до 26 лет с матерью. Смотришь, девочки молоденькие приезжают в Москву. Сами жилье снимают, живут по двое- трое. Крутятся, зарабатывают. Чего-то добиваются в жизни. 

Он не против, просто он смягчает конфликт, а вот если бы у вас был мальчик, то конфликт пришлось бы смягчать Вам.

Согласна. Он у нас миротворец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже если в съемной однушке. Без московской прописки. Если человек стремится, может добиться много. Вместе только.Мне просто кажется ненормальным жить до 26 лет с матерью. Смотришь, девочки молоденькие приезжают в Москву. Сами жилье снимают, живут по двое- трое. Крутятся, зарабатывают. Чего-то добиваются в жизни. 

 

Согласна. Он у нас миротворец.

Если парень может позволить себе снять однушку, то это уже он зарабатывает как минимум в два раза больше нее, а значит ей он не равный. По отношению к ней он в два раза состоятельнее. Т.е. возвращаемся к началу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если парень может позволить себе снять однушку, то это уже он зарабатывает как минимум в два раза больше нее, а значит ей он не равный. По отношению к ней он в два раза состоятельнее. Т.е. возвращаемся к началу...

Пока я не купила квартиру- дочь снимала сама. Отдельную. Да и сейчас, все эти ее увлечения дорого стоят. Я знаю точно, она сама их оплачивает. и я не очень разбираюсь в молодежных вещах. Но старшая дочь, на мою жалобу, что младшей мало платят, сказала сколько стоят ее кроссовки.

То есть, нормально она зарабатывает. 100 процентов на съемное жилье и на жизнь хватило бы. 

Только зачем тратить деньги на жилье, если можно потеснить маму. Ерунда, что они еще не старые и хотят пожить для себя.

Школа английского, школа шпагата. До этого волейбол. 

Что еще. Бег.  Марафоны- тоже платно. 

То есть нет мотивации зарабатывать. И тратить обдуманно. Вот я о том, что надо, пора ей в самостоятельную жизнь. Не к мужику!!! Разговор и не идет об этом.

А в самостоятельное плавание. 

Только не хочет дочь уходить из зоны комфорта.

И отношения у нас дружеские. Я нормальная современная мама.

Было бы плохо ей у нас- уже сбежала бы.

Но не могу я искусственно ей устроить невыносимую жизнь.

И самостоятельности она со мной не научится.

Вот как быть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Естественно можно понять и вас, можно понять и ее. Вы хотите пожить для себя, и она хочет того же!

У нее какой выбор - если идти снимать жилье, то уже не тратить на себя, не ездить на курорты, не покупать кроссовки, не развлекаться, а работать чтобы тратить на жилье, т.е. не жить для себя.

 

Вы хотите с дочерью одного и того же!

 

Т.е. тут стоит вопрос кто больше вправе жить для себя - вы или ваша дочь. Вы считаете что имеете больше на это прав, т.к. вы свои социальные функции уже выполнили. Вы ее родили, воспитали, поставили на ноги.

Но по сути что у вас, что у нее эгоизм один и тот же...и никто из вас не лучше и не хуже в этом плане.

Изменено пользователем *chillout*
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно объяснить дочери, что даже мужчин привлекают не дорогие кроссовки, а высокая степень свободы девушки. Живя же с мамой она сама ограничивает эту свою свободу и самостоятельность, а значит и свою жизнь в целом. Вспомнить, как жили вы в ее годы.

А что касается неудобств жизни с дочерью, так вы ещё эти неудобства будете вспоминать как самые счастливые и осмысленные детали своей жизни. Одиночество не за горами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странные у вас отношения. Вы приучили ребенка жить на всем готовом, решать за нее ее проблемы, не научили элементарному такту и самостоятельности, а теперь хотите, чтобы в 26 лет у нее всё это волшебным образом появилось.

Либо терпеть то, что воспитали, либо решительно отселять.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Естественно можно понять и вас, можно понять и ее. Вы хотите пожить для себя, и она хочет того же!

У нее какой выбор - если идти снимать жилье, то уже не тратить на себя, не ездить на курорты, не покупать кроссовки, не развлекаться, а работать чтобы тратить на жилье, т.е. не жить для себя.

 

Вы хотите с дочерью одного и того же!

 

Т.е. тут стоит вопрос кто больше вправе жить для себя - вы или ваша дочь. Вы считаете что имеете больше на это прав, т.к. вы свои социальные функции уже выполнили. Вы ее родили, воспитали, поставили на ноги.

Но по сути что у вас, что у нее эгоизм один и тот же...и никто из вас не лучше и не хуже в этом плане.

Но так живут тысячи молодых девушек- зарабатывают на жизнь, учатся распределять свои деньги. 

Я стала жить самостоятельно с 18 лет. Замуж вышла. В общежитии жили сначала. Ни у моих, ни у мужа родителей не было возможности помогать. Выучилась, детей родила. 

Вначале семейной жизни муж нас обеспечивал. Пока я деток рожала- кормила. А потом я начала в профессии развиваться. Стала зарабатывать не меньше мужа.

А сейчас муж после инсульта, работать в полную силу не может. И роли поменялись, теперь главный кормилец в семье я. Все справедливо. 

Конечно, присутствует здоровый эгоизм. дети выросли, хочется пожить для себя. 

Можно объяснить дочери, что даже мужчин привлекают не дорогие кроссовки, а высокая степень свободы девушки. Живя же с мамой она сама ограничивает эту свою свободу и самостоятельность, а значит и свою жизнь в целом. Вспомнить, как жили вы в ее годы.

А что касается неудобств жизни с дочерью, так вы ещё эти неудобства будете вспоминать как самые счастливые и осмысленные детали своей жизни. Одиночество не за горами.

Признаюсь, очень порой хочется одиночества. Работа с людьми. Дома побыть одной не удается. Опять же, у старшей дочки двое деток маленьких. Наступает суббота, внучка на выходные в гости просится.Как откажешь

Странные у вас отношения. Вы приучили ребенка жить на всем готовом, решать за нее ее проблемы, не научили элементарному такту и самостоятельности, а теперь хотите, чтобы в 26 лет у нее всё это волшебным образом появилось.

Либо терпеть то, что воспитали, либо решительно отселять.

Согласна на 100% Во всей этой ситуации виновата только я. Мой ребенок, мои гены. Мое воспитание. Странно только, у родителей два совершенно разных ребенка. Старшая абсолютно самостоятельный человек. Сейчас у нее непростая финансовая ситуация. Родился малыш, а мужа сократили. Квартира своя, но жить на что. Так вот она ни разу не попросила денег. Сама помогаю, когда получается.

Терпеть не получится. надо что-то решать. Только не торопиться. 

Для чего-то дана мне эта ситуация.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да дело -то не в колготках. Устала я одна всех тащить.

Например, идем в кино. Ура! Все хотят.

Но денег ни у кого нет. 

Покупаю билеты, попкорны. Не могу я есть пирожные под подушкой.

Со скандалом не выгоню. Мы ведь дружим. Но мне очень морально тяжело. 

Вот я и прошу взгляд со стороны. 

 

Дружба - это отношения равных людей. Равные люди имеют равные права и обязанности. А  в вашей "дружбе" обязанности выполняете только вы, а правами пользуется дочь. Поэтому дружбы у вас нет.

 

Сейчас вы хотите и остаться хорошей мамочкой, и снять 26-летнего ребенка-переростка со своей шеи. И рыбку съесть, и на елку влезть. Не получится. Вспомните, как вы реагировали, когда ваша дочь в 2-3 года начала упрямиться и капризничать, или когда отучали ее от соски, а она ревела, или когда не хотела идти в школу... таких моментов в вашей совместной жизни было уже много. И вам приходилось быть твердой, потому что это было для ее блага. Покупая "билеты, попкорны" вы вовсе не показываете ей, что вы ее любите, а наоборот, оказываете ей медвежью услугу, потому что поощряете ее инфантилизм. А это непременно отразится на ее будущем. Незрелая личность не сможет создать крепкую семью и адекватно воспитывать своих будущих детей. 

 

 

Только не хочет дочь уходить из зоны комфорта.

 

Никто не хочет уходить из зоны комфорта. Зачем это делать, если все возникающие потребности удовлетворяются? Для начала начните относиться к ней как к взрослому 26-летнему человеку. Никакой она не ребенок уже целых 8 (!!!!!) лет. Все эти родительские "для меня она навсегда малышка" отставьте в сторону. Задача матери - родить ребенка и воспитать из него самостоятельного взрослого человека. Это ваш материнский долг - добиться, чтобы дочь стала самостоятельной. 

  • Не нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваша дочка считает, что между родными людьми должен быть коммунизм - от каждого по способности, каждому по потребности. Вы же любите друг друга - значит, все общее! С чего это у мамы дорогой шампунь и косметика, мне тоже хочется...

Либо Вы ей объясняете, что коммунизм после 18 лет становится социализмом ( от каждого по способности, каждому по труду :) ), либо подчеркиваете, что брать личные подарки другому нагло и отвратительно.

Ребенку, ради которого всем жертвовали много лет, трудно приучиться к тому, что у мамы дороже и лучше предметы быта. Вскройте ей это! Выведите из подсознания в сознание. Объясните ей, что если вы будете снабжать ее духами Шанель, то и решения по жизни за нее будете вправе принимать вы, так так она еще маленькая. если большая - то от вас она может ожидать Шанель только на Новый год и день рождения.

 

А вообще мне сложно писать - я бы не смогла жить вместе и пользоваться разного уровня зубными пастами , косметикой и шампунями, мне неприятно пользоваться шампунем, который я не могу дать дочке. это как сидеть за столом и мне котлеты, а вам -каша.

 

В том , что две дочки у вас разные - ничего удивительного - они росли в совершенно разной ситуации : одна старшая, и все жизнь наблюдала, что заботятся родители не только о ней, но о младшей. Младшая всю жизнь была центром вселенной. Обычная история с младшим ребенком, для них жертвы всех в их пользу - естественно, им жертвовать чем-то ради других кажется дикостью на подсознательном уровне...

Изменено пользователем ВераШведова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но так живут тысячи молодых девушек- зарабатывают на жизнь, учатся распределять свои деньги. 

Я стала жить самостоятельно с 18 лет. Замуж вышла. В общежитии жили сначала. Ни у моих, ни у мужа родителей не было возможности помогать. Выучилась, детей родила. 

Вначале семейной жизни муж нас обеспечивал. Пока я деток рожала- кормила. А потом я начала в профессии развиваться. Стала зарабатывать не меньше мужа.

А сейчас муж после инсульта, работать в полную силу не может. И роли поменялись, теперь главный кормилец в семье я. Все справедливо. 

Конечно, присутствует здоровый эгоизм. дети выросли, хочется пожить для себя. 

Признаюсь, очень порой хочется одиночества. Работа с людьми. Дома побыть одной не удается. Опять же, у старшей дочки двое деток маленьких. Наступает суббота, внучка на выходные в гости просится.Как откажешь

Согласна на 100% Во всей этой ситуации виновата только я. Мой ребенок, мои гены. Мое воспитание. Странно только, у родителей два совершенно разных ребенка. Старшая абсолютно самостоятельный человек. Сейчас у нее непростая финансовая ситуация. Родился малыш, а мужа сократили. Квартира своя, но жить на что. Так вот она ни разу не попросила денег. Сама помогаю, когда получается.

Терпеть не получится. надо что-то решать. Только не торопиться. 

Для чего-то дана мне эта ситуация.

Ваши 18 лет скорее всего были в советское время, а эти времена тогда и сейчас не стоит даже сравнивать, это как две разные галактики, параллельные миры!

 

То что касается других девочек которые "приезжают и крутятся", откуда вы знаете как они крутятся тут? По фильмам и сериалам? Вероятнее всего вы бы не пожелали своей дочери судьбу большинства из этих девочек.

 

Если у вас с ней дружба и доверительные отношения - постарайтесь донести до нее, что это стыдно жить с родителями в 26 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

автор, а вы берете с вашей дочери деньги за продукты,

за комм. услуги? готовит у вас кто? закупается? 

огород или сад у вас есть? 


В том , что две дочки у вас разные - ничего удивительного - они росли в совершенно разной ситуации : одна старшая, и все жизнь наблюдала, что заботятся родители не только о ней, но о младшей. Младшая всю жизнь была центром вселенной. Обычная история с младшим ребенком, для них жертвы всех в их пользу - естественно, им жертвовать чем-то ради других кажется дикостью на подсознательном уровне...

бывает и наоборот, младший ребенок - скромный,

а старший - наглый. при том же раскладе, что вы

описываете. потому как качеств личности человека

первостепенны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как вы все правильно пишете! Только сейчас я еще в большей растерянности.

С одной стороны не хочу , чтобы дочь привыкла быть потребителем.

И многое для этого делаю. С тех пор, как пришло понимание проблемы.

У нас с ней четко распределены обязанности по дому. 

 Но вот как быть с финансами. Не могу же я отобрать у нее деньги. Говорит- нету. И в тоже время покупает дорогие вещи. 

Она видит- денег мне хватает. Ну и с чистой совестью тратит только на себя.

 

это как сидеть за столом и мне котлеты, а вам -каша.

 

Так и мне это трудно дается. Когда я начала убирать свой бальзам, дочь купила какой-то очень дорогой и очень хороший. Поставила в ванной и говорит "мам, попробуй бальзам, понравится- пользуйся"

Мне очень стыдно стало.

Но если разобраться, снова проявление незрелости. По-хорошему, могла бы купить бальзам, шампунь и остальное, на эти же деньги.

Т.е нет рациональности покупок.

А если бы жила одна. Один бальзам?


Ваши 18 лет скорее всего были в советское время, а эти времена тогда и сейчас не стоит даже сравнивать, это как две разные галактики, параллельные миры!

То что касается других девочек которые "приезжают и крутятся", откуда вы знаете как они крутятся тут? По фильмам и сериалам? Вероятнее всего вы бы не пожелали своей дочери судьбу большинства из этих девочек.

Если у вас с ней дружба и доверительные отношения - постарайтесь донести до нее, что это стыдно жить с родителями в 26 лет.

Во все времена надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Может нам и было проще в советское время, но нам родители вообще помочь не могли. 

А про девочек я в курсе от дочки же. У нее есть знакомые девочки. Приезжие. К одной она ходила маникюр делать. Так девочка работает, в выходные маникюры делает. Комнату снимает на двоих. У нее свой угол.

 Конечно, такого я своей не хочу. Разговариваем с ней, объясняю, что мне морально уже тяжело. И что помогу, поддержу.

Просит дать время. Прошлой весной просила время до августа.

Сейчас просит до весны.

Так она не сможет сама решиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне очень стыдно стало.

а ей не стыдно, наглым образом пользоваться другими людьми,

в данном случае своей матерью. вам ее натуру не исправить.

тут либо смириться и ждать пока она наконец-то свалит, либо

урезать ее комфорт - заставить ее нести одну треть всех

расходов жилищно-бытового плана (продукты, комм. услуги, итд)

Изменено пользователем ТолькоТвоя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

автор, а вы берете с вашей дочери деньги за продукты,

за комм. услуги? готовит у вас кто? закупается? 

огород или сад у вас есть? 

 

бывает и наоборот, младший ребенок - скромный,

а старший - наглый. при том же раскладе, что вы

описываете. потому как качеств личности человека

первостепенны.

согласна, бывает. но все-таки реже- просто из-за обстоятельств - младший -куколка у мамы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

автор, а вы берете с вашей дочери деньги за продукты,

за комм. услуги? готовит у вас кто? закупается? 

огород или сад у вас есть? 

бывает и наоборот, младший ребенок - скромный,

а старший - наглый. при том же раскладе, что вы

описываете. потому как качеств личности человека

первостепенны.

В том-то и дело, что нет. Закупаю продукты я. муж помогает носить. Дочь может позвонить, идя с работы. Спросит, что купить. Покупает иногда творожки и йогурты. Хлеб.

На коммуналку уже два месяца дает по тысяче- ...мои усилия даром не проходят  :ohyeah:

Огород и сад у нас есть на даче. Там старшая дочь помогает. И мы на две семьи запасаем картошки и прочие закрутки.

... либо

урезать ее комфорт - заставить ее нести одну треть всех

расходов жилищно-бытового плана (продукты, комм. услуги, итд)

Смириться и ждать, когда свалит- не вариант. Себе дороже, чокнусь. И потом, свалит куда? Замуж? Так она и с мужем будет потребителем. Если не дурак, уйдет быстро. А алкашу какому-нибудь- не дай Бог.

Пока решила урезать комфорт. Продумываю уже действия. Ведь сдвиги есть!!!

Долго, а что поделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Но вот как быть с финансами. Не могу же я отобрать у нее деньги. Говорит- нету. И в тоже время покупает дорогие вещи. 

Она видит- денег мне хватает. Ну и с чистой совестью тратит только на себя.

.

Пока вы позволяете и уступаете это может длиться еще долго.

Поставьте вопрос ребром, четко и жестко - с сегодняшнего дня в ее обязанности будет входит, например, оплата коммунальных услуг или покупка продуктов. Пусть планирует свой бюджет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я так понимаю, что дочь нормально зарабатывает: Африка, спорт, школа шпагата и языка!!! все нормально, просто ей удобно висеть у мамы на шее. Я автора прекрасно понимаю, дело не в деньгах а элементарных границах... они нарушаются уже взрослой женщиной. Выход- эти границы начинать отстаивать , медленно, но верно. В кино идете и покупаете себе билет, в магазине просите дочь заплатить за продукты и т.д. постепенно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

можно еще гостей почаще звать, особенно тех,

которые ее раздражают.. чтоб активировать в ней

мысли о переезде.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока решила урезать комфорт. Продумываю уже действия. Ведь сдвиги есть!!!

Долго, а что поделать.

Вот и правильно. И есть игра такая "денег нет". Поживёте  скромненько - дочь поймёт, что дома ловить нечего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне кажется, не стоит обижаться на дочь и винить ее за потребительство. Она так привыкла - к хорошему легко привыкаешь. У нее и в мыслях нет, что этот коммунизм вас напрягает. Не обижайтесь на нее ! Она ничего плохого не делает, она просто естественным образом растекается по предоставленной ей территории. Ваша задача - эту территорию сузить до комфортного вам состояния, а не обижаться на дочь. Представьте - лежат в вазе фрукты, взрослый ребенок съедает по целой вазе в сутки, мама тихо переживает и пополняет вазу... а у ребенка впечатление- что всем было предоставлена возможность есть по 24 апельсина в сутки, и не его проблема, если другие почему-то не съедают столько...

Дочка считает, что у вас появится новый шампунь! а вот вы не обижайтесь, а попросите ее купить вам в этом месяце набор косметики и ухода за кожей от Шанели, и такие же кроссовки, как ее... она удивится. предложите ей, пока живете совместно, открыто делиться документами о деньгам и тратах с вами... она еще больше удивится. потратьте на то, сем она пользоваться не может, и просите у нее денег - ежедневно... что угодно, хоть лукавством. Вам нужно сделать коммунизм невыгодным для нее, и подтолкнуть ее к формальному и четкому разделению финансовых обязательств, по ее же инициативе. Например, возьмите ее дорогой бальзам и подарите бедной бабушке, продающей цветы у метро - потом искренне так - доченька, я тут взяла твой бальзам, очень было нужно, у моей подруги (знакомой, бабушки у метро) такая тяжелая ситуация, так хотелось порадовать... кроссовки ее наденьте. В общем, встаньте на равных - она же хочет делиться :) без вскрытия ситуации в сознательное не обойтись, это потенциально конфликт.

но не надо за потребительство обижаться. моя бабушка всю жизнь обслуживалась и обстирывалась своей мамой, сама делала карьеру. всегда относила сие рабское обслуживание к признаку любви, и все. была благодарна, но совести никогда не просыпалось. к концу жизни своей мамы бабушка бросила свою очень высокую должность и год выносила за той горшки. все...

не обижайтесь на потребительство, просто определите либо коммунизм ( дочки хватит очень ненадолго- настоящий коммунизм означает ВСЮ зарплату свою она складывает в общий ящичек - постарайтесь в этот месяц на все купить себе телефон, телевизор, сапоги шанель, машину порше), либо мирно определите четкие условия разделения финансов, и , соответственно, плодов этих финансов - дочка сама захочет разделения.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Но вот как быть с финансами. Не могу же я отобрать у нее деньги. Говорит- нету. И в тоже время покупает дорогие вещи. 

Она видит- денег мне хватает. Ну и с чистой совестью тратит только на себя.

 

Прикиньте сколько денег уходит на питание, коммуналку и прочие общие расходы, разделите на всех взрослых членов семьи и объявите ей сумму, которую она должна давать вам ежемесячно как взрослый человек. Дочь не может сказать "нету", если у нее есть постоянный доход. Пусть отдает эти деньги сразу после з/пл, пока не успела растратить на другие нужды. Личные траты - крема, одежда и прочее - каждый сам себе покупает (если это не подарки). Личные вещи членов семьи - это личные вещи. Неважно таким же кремом пользуется дочь или он дороже-дешевле - нельзя брать личные вещи других людей без их разрешения. Заодно оцените свое собственное поведение, весьма вероятно, что вы сами тоже часто влезаете в личное пространство вашей дочери как в свое собственное. Под личным пространством я имею в виду не только материальные предметы, но и контроль с кем общается, чем занимается и другие вопросы личной жизни. Часто ли вы высказываете ей свое "авторитетное мнение" как надо жить?

 

 

Так и мне это трудно дается. Когда я начала убирать свой бальзам, дочь купила какой-то очень дорогой и очень хороший. Поставила в ванной и говорит "мам, попробуй бальзам, понравится- пользуйся"

Мне очень стыдно стало.

Но если разобраться, снова проявление незрелости. По-хорошему, могла бы купить бальзам, шампунь и остальное, на эти же деньги.

Т.е нет рациональности покупок.

А если бы жила одна. Один бальзам?

 

На что она тратит заработанные деньги - это ее личное дело. Вы не вправе говорить о нерациональности покупок взрослого человека - то, что вам кажется не столь важным какой-то бальзам, для другого может быть самой важной покупкой из всех. 

Изменено пользователем Silivan
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×