Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
check999

Трудное решение. Прошу помочь

Рекомендованные сообщения

Постараюсь изложить только факты. С чего все началось:

 

1. Прожили с будущей женой довольно долго, поженились в 2009, в 2010 родился ребенок. Примерно с 2013 начались проблемы, в результате которых полное не понимание, переезд в разные комнаты, отсутствие всего - секса, уважения, любви, и т.п. В результате, в начале 2016 года я ушел из дома. Истерик не было, сели - поговорили - я ушел. Ушел не к кому-то, ушел от нее. Жил один. Было несколько женщин для секса.

 

2. Осенью 2016 года завязались отношения с девушкой, что младше меня на 10 лет. Мне 35. Живем вместе, как любовники скорее. В основном секс, и прочие романтические дела. Случилась неприятность. Я узнал, что она меня обманывает. Не изменяет, а просто обманывает. Узнал, что общается со своим бывшим. Причем общение довольно милое. Говорит что друзья. Узнал, что в тот момент, когда мы начали общаться, и у нас даже уже был первый секс, она улетела в другой город на время и прямо в аэропорту, к ней подошел парень и она дала ему свой тел. Далее она с ним погуляла и даже целовалась. Хоть секса и не было В общем разное я о ней узнал, из переписки с её подругой, которая случайно попала ко мне в руки. Узнал в общем очень много не приятного. Она сказала, что это все было, но теперь все не так. Она меня любит, а тогда ещё не считала наши отношения как что-то серьезное. просила прощения и т.п. И каждый день я это вижу, что её отношение ко мне изменилось. Есть проблема. Я не могу ей доверять. Постоянно думаю об этом и понимаю, что каждый раз когда она куда-то уходит, уезжает или просто берет в руки телефон - я начинаю нервничать и просто не могу ей верить.

 

3. Мы с женой бывшей не прекращали общаться, обсуждать в основном вопросы касающиеся ребенка. Я почти каждый день к ним езжу. И тут, в один момент мы начали обсуждать прошлое. Наши отношения. И стало выясняться, что она не такая уж холодная и черствая. Что можно было идти друг другу навстречу, и она не верила что я могу уйти, когда я ей об этом говорил. Не боялась меня потерять, а теперь она хочет чтобы я вернулся. Она узнала, что я живу с кем-то. Ревнует и страдает. Уже скоро год, как я ушел. Она говорит, что мы сможем по всем вопросам найти решение, мы будем общаться и решать проблемы, будем идти на уступки и т.п. Я в каком-то смысле этому рад, перспектива вернуться меня радует по каким-то причинам, по другим нет. Я попросил время подумать, она сказала что не может долго ждать, потому что не спит и это мучительно. В общем, я анализировал вопросы и максимально откровенно напишу здесь плюсы и минусы:

 

С новой девушкой:

1.       Секс отличный и будет ещё долго отличным, хоть и не так часто как мне хотелось бы. Можно заниматься сексом без презерватива, можно экспериментировать и т.п. то, что не даст ни одна проститутка. В будущем естественно будет все не так как сейчас. А когда мне будет 45, ей будет 35. не факт что я смогу ее удовлетворять. Будет смотреть налево.

2.       На данный момент материальное положение очень не простое, она не любит работать и делает это вынужденно. Причем не думает о том чтобы вкладывать заработанное в бюджет.  Будем "выживать", пока она не найдет стабильную работу с боле-менее заработком. И то, её не желание вливаться в общий бюджет - я буду работать на продукты, она на себя.  Грубо говоря

3.       Романтика есть и я не чувствую себя одиноким.  Как было с женой. Чувствую внимание, любовь, заботу и т.п. Хотя думаю это тоже пройдет со временем, когда быт все сожрет.

4.       Доверие отсутствует полностью. Я не могу ей верить, ни когда она в телефоне сидит, ни когда с кем-то из мужиков. Я ей не верю и ревную. Я не знаю каким чудом она должна завоевать мое доверие. А со временем она начнет все больше гулять с подружками, встречаться с какими-то людьми, по работе или ещё чего и рано или поздно случится что-то страшное. Мне так кажется. Она привыкла жить в обмане. Я это знаю. Это для нее решение многих проблем. Как ребенок.

5.       Измен сейчас нет, но я не доверяю ей. И считаю, что рано или поздно она будет изменять. Когда выпьет, страсть окатит и т.п.. Она падкая на внешность. С вероятностью в 50% уверен, что рано или поздно она мне изменит.

6.       Быт средний. Готовит средне, убирается редко. Часто дома срачь. Наверно как-то все наладится, в ущерб романтики, сексу и т.п.

7.       Ребенка все устаривает. Мы с ним видимся часто, они знакомы и она ему нравится как друг. Со временем поймет кто она, что я ушел из дома и возможно будет меня ненавидеть.

8.       Она хочет чтобы я её обеспечивал, чтобы у нас была своя квартира, чтобы у нее был бизнес, создать который я ей помогу, чтобы мы поженились и у нас были дети. Однако, своей квартиры у нас будет не скоро, бизнес - это возможность быть от меня не зависимой в первую очередь - мне кажется. Пожениться в принципе не проблема, как и завести ребенка. были бы финансы. а надо ли мне это учитывая все выше сказанное? Вот вопрос.

 

С бывшей женой (тут все проще):

1.       Секса нет и не будет (т.е. раз в год по праздникам и со скрипом), единственный вариант - обращаться к услугам проституток, либо заводить любовниц. Проституток не люблю, они не заменят настоящих отношений.

2.       Материальное положение отличное. Не надо одновременно платить ипотеку и снимать квартиру, жена за общий бюджет, зарабатывает неплохо, хоть и меньше. Проблем в общем не будет.

3.       Романтики нет и не будет. Можно забыть. Максимум - попытки взаимопонимания и т.п.

4.       Полное доверие и отсутствие ревности до самой смерти. Хотя возможно из-за того что мне просто пофиг. Но факт есть факт, куда бы и где бы ни была - я ей доверяю на 100%.

5.       Измены никогда - я в ней уверен на 100%

6.       Быт тоже средний. Готовит средне, убирается часто. Дома чистота и порядок.

7.       Ребенок ведет себя часто плохо, обижает маму и бабушку. Рядом я смогу это как-то контролировать. И конечно обидно пропускать его взросление, хоть и я постоянно рядом, но не всегда.

8.       Она хочет чтобы я вернулся, мы общались, обсуждали наши проблемы, шли навстречу по всем вопросам. Мне нравится эта идея, но надо ли мне это, учитывая все вышесказанное. Вот вопрос.

 

В общем, один большой вопрос. кто поможет советом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этими двумя женщинами не ограничивается все многообразие Жо. Почему только или та, или та? 

 

Автор, вы вижу сами не уверены что оно вам надо ни с той ни с той. И форум за вас решение не примет. 

 

Впрочем..что мешает с женой обсудить тему секса? Я вижу в ваших +\- что вам с женой будет спокойней и комфортней. Только вопрос секса напрягает. Ну, со временем и с новой оно сойдет. Может даже хуже чем с бывшей будет. А с женой может и достигните "консенсуса". Мол, я за, но я живой мужчина, мне придется ходит налево и часто при таком раскладе, родная. А это уже какая-то дефективная семья.  Давай как-то урегулируем этот вопрос. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обратной дороги нет.

Вернетесь к первой сначала 2 недели счастья, потом скандалы, затем чаще, и чаще. И через какое то время Вы опять "на дерибасовской"

....

Правда у меня получилось, но я только на пару месяцев уходил.))

Мой случай скорее исключение. Совпало с переоценкой ценностей.  Я скорее к детям вернулся, а жена это вторично, Забил на идеалы.

...

И еще совет, с Вашего позволения.)

В отношениях главное это правильная дистанция.  Нащупаете правильную и все будет ОК. В любых отношениях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с женой консенсуса по сексу не будет. я просто буду гулять. консенсусы будут по прочим вопросам, совместного жития и быта. как жить, чтобы вместе а не как враги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с женой консенсуса по сексу не будет.

Почему?

как жить, чтобы вместе а не как враги.

Если любви и уважения нет - зачем возвращаться?

Вы лучше рассматривайте вариант, в котором вам будет хорошо.

Может стоит вообще еще с годик одному пожить?

Найдется та единственная )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы к бывшей жене мотаетесь постоянно, девица тоже себя не ограничивает. Найдёт более подходящий вариант - свалит. Бывшей жене трудно одной с ребёнком, но в итоге ребёнок вырастет и она себе кого-нибудь тоже найдёт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с женой консенсуса по сексу не будет. я просто буду гулять. консенсусы будут по прочим вопросам, совместного жития и быта. как жить, чтобы вместе а не как враги.

:noway:  :not_i: Вы как ....понимаете что спрашиваете и за чем :pioneer: Делайте так вам удобнее)есть такое понятие как жить ради интересов) - это что касается если к жене пойдёте - новая машина, холодильник и т.д. Если вам это нужно вперёд и с песней.Если нужен секс и романтика, то довольствуйтесь пока этим.Короче делайте так как хочется, насиловать себя не надо, только хуже, поверьте.)и жене потом своей хуже сделаете, придётёте, потом скучно будет, опять уйдёте.А если по правде, то в таких вот ситуациях лучше одному быть :music_dj:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С теперешней вашей мадамой со временем секс будет таким же скучным, как с женой. За домом лучше следить она не станет. Изменять будет, тут без вариантов, подобные девушки не меняются в лучшую сторону, как ни прискорбно. Почему бы не попробовать вернуться в семью?.. Не забывайте, у вас ребёнок, а для детей весь мир – это папа и мама. Двое, вместе. Недаром дети разведённых родителей так часто становятся "трудными". Если есть возможность жить с женой, хотя бы как добрые друзья, под одной крышей, то попробовать стоит. Хотя бы ради ребёнка, он же не виноват ни в чём, а от развода, похоже, пострадает больше всего именно маленький человек. Ну и добирать "романтики" вполне можно временами на стороне ;-) При таком раскладе получаете и защиту от "рогов", и быт получше, и присмотренного, не несчастного ребёнка, и "романтику" (повторюсь, на стороне).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

."........надо ли мне это, учитывая все вышесказанное. Вот вопрос.

 

В общем, один большой вопрос. кто поможет советом? "

 

совет прост, как все гениальное. ваш личностный рост не соответствует условиям существования. вы не определились в жизни с подлинными ценностями. не научились быть счастливым, ОТДАВАЯ, а не ПОЛУЧАЯ.

думаю, с женой у вас очень нескоро получится наладить отношения. а может, не получится никогда.

связывать жизнь с куклой - верх безрассудства.

вывод: оставьте все как есть. рано или поздно, жена пойдет в своем развитие дальше. научится любить и, возможно, станет счастливой.

ну а вы сломаете еще пару-тройку надежд других женщин и, возможно, тоже станете лучше, мудрее. и возможно, найдете с кем жить всю оставшуюся жизнь в гармонии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, у новой девушки куча требований к вам, обеспечение, дети, бизнес, да еще и изменит, а потом и новые требования появятся. А у жены одно требование, чтоб вы вернулись. Я за жену, и работать над отношениями, уважением и т.п. Может она вас удивит еще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, не торопитесь с решением. Жена зря вас подгоняет. Вернуться к жене - это ответственно, ведь если снова разойдётесь, неизвестно как отреагирует ребёнок в этот раз.

С молодой не торопитесь с детьми. Все станет намного сложнее, исходя из вашего описания конечно же. Это ведь только одна сторона, и не понятно как там на самом деле.

 

Но, если честно, в вашем рассказе нет даже отголосков какого-то тепла. Словно живых, доверительных, крепких отношений не было ни там, ни там. Как-то всё не торт) и даже грустненько стало. Не про близость это всё, не про близость..

 

А к жене если вернётесь, спросите невзначай, не хочет ли она психотерапевта посетить, все-таки многое пришлось пережить. Вдруг хочет. Он с ней и в теме секса поработает.

Изменено пользователем Peshka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спасибо за неравнодушие.

варианта два, если судить по советам - либо к жене, либо одному. я считаю, что сначала надо разобраться с отношениями с девушкой, а потом уже думать о возвращении к жене или нет. сегодня я узнал, что бывший моей девушки называет её зайка. спросил у нее - нормально ли это, она сказала, что ей пофиг. я спросил, не хочет ли она как-то выстроить границы в общении с её "друзьями", она сказала что не хочет их обижать. складывается впечатление, что она больше беспокоится о чувствах своих друзей, нежели о моих. это факт. а ещё факт, что она не отвечает за свои слова. говорит одно, делает другое. ещё факт, что я не могу ей доверять. и ещё факт - на таком фундаменте не построить что-то серьезное. в этом я уже уверен на 90%. и она это чувствует, моё настроение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с женой консенсуса по сексу не будет. я просто буду гулять. консенсусы будут по прочим вопросам, совместного жития и быта. как жить, чтобы вместе а не как враги.

 

А что за проблема такая с сексом нерешаемая? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

проблема с сексом в его отсутствии и не желании им заниматься с этим человеком)

 

поговорил сегодня с девушкой, что надо нам расстаться, что не люблю ее. очень все жестко получилось. умоляет меня не уходить, грозится чуть ли не с 9 этажа спрыгнуть. типа лучше будь со мной, и обманывай не любя, чем бросать её. и как с этим быть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

поговорил сегодня с девушкой, что надо нам расстаться, что не люблю ее. очень все жестко получилось. умоляет меня не уходить, грозится чуть ли не с 9 этажа спрыгнуть. типа лучше будь со мной, и обманывай не любя, чем бросать её. и как с этим быть

так вам и надо. будете знать, как безответственно приручать людей.))

проблема с сексом в его отсутствии и не желании им заниматься с этим человеком)

 

при обоюдном желании, это решаемо. если нет желания решать, то незачем и возвращаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

проблема с сексом в его отсутствии и не желании им заниматься с этим человеком)

 

Решить этот вопрос никак нельзя? Тебя не устраивает внешность твоей жены или что? Просто с рациональной точки зрения вернутся к жене, которая "осознала" было бы правильней. А если секс не возможен в принципе, то смысл тогда в таких жертвах? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ох как часто люди приписывают другим то, что сидит в них самих..... Даже советов давать не хочу . Ни любви ни уважения в вас нет..ни к той ни к другой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ох как часто люди приписывают другим то, что сидит в них самих..... Даже советов давать не хочу . Ни любви ни уважения в вас нет..ни к той ни к другой.

С языка сняли. Приспособленец хренов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы хотите, чтобы ребёнок был счастлив? Без отца и отцовского плеча он может получить серьёзные отклонения в развитии, вплоть до потери влечения к женскому полу. Вы хотите, чтобы были секс и романтика? Так ведь у вас с молодой нет доверия, а это всё равно что проституция, обмен тела на деньги. Она ветреная, не самостоятельная и такой уже не станет, потому что поздно воспитывать, да и желания в ней меняться я не вижу по вашим сообщениям. Вы думали о гнёте общества, которое узнает о том, что Вы бросили семью? Вам самому приятно жить без собственной семьи? Каковы риски в том случае, если Вы найдёте себе ещё кого-то для создания семьи?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я поняла одно, что основной вопрос автора в том, что девушка мало зарабатывает и в начале отношений с кем то общалась, а так она всем устраивает ) очень странная постановка вопроса, что пока она не будет зарабатывать нормально, то они будут выживать, то есть получается сам он своё благосостояние увеличивать н хочет и не будет или не хочет делиться, уж не знаю что там у него. С женой странно то, что вопрос секса почему то даже не поднимается, такое ощущение, что автор жену как женщину давно не хочет.

ох как часто люди приписывают другим то, что сидит в них самих..... Даже советов давать не хочу . Ни любви ни уважения в вас нет..ни к той ни к другой.

Угу, аж по пунктам расписал в чем ему удобно, а в чем нет с каждой и даже не задумался, что девушке может быть неудобно встречаться с человеком, который постоянно мотается к бывшей, разговаривает об отношениях, потому что та прилично зарабатывает, но как женщину её не хочет, а жене может быть неудобно было с ним жить тоже, раз он гулял и не хотел секса. Вот дилемма. Выход я вижу в том, чтобы научиться не только брать, но и давать, получать удовольствие от того, что делишься, а не зажимаешь. Иначе проблемы с женщинами будут всегда, они не любят жмотов и приспособленцев

проблема с сексом в его отсутствии и не желании им заниматься с этим человеком)

 

поговорил сегодня с девушкой, что надо нам расстаться, что не люблю ее. очень все жестко получилось. умоляет меня не уходить, грозится чуть ли не с 9 этажа спрыгнуть. типа лучше будь со мной, и обманывай не любя, чем бросать её. и как с этим быть

Тьфу на вас. , возвращайтесь к жене, у неё денег больше, а секс будете иметь на стороне с теми, кто не стремится для вас зарабатывать больше )

Автор, не торопитесь с решением. Жена зря вас подгоняет. Вернуться к жене - это ответственно, ведь если снова разойдётесь, неизвестно как отреагирует ребёнок в этот раз.

С молодой не торопитесь с детьми. Все станет намного сложнее, исходя из вашего описания конечно же. Это ведь только одна сторона, и не понятно как там на самом деле.

Но, если честно, в вашем рассказе нет даже отголосков какого-то тепла. Словно живых, доверительных, крепких отношений не было ни там, ни там. Как-то всё не торт) и даже грустненько стало. Не про близость это всё, не про близость..

А к жене если вернётесь, спросите невзначай, не хочет ли она психотерапевта посетить, все-таки многое пришлось пережить. Вдруг хочет. Он с ней и в теме секса поработает.

Вы не задумываетесь, что тепла у автора нигде нет, потому что он мыслит другими категориями? Категориями удобства для него, а чтобы было тепло, нужно уметь и отдавать. Думаю, именно поэтому и секс с женой заглох и в настоящем с женщинами е клеится, кто захочет вечно отдавать человеку, который только потребляет

."........надо ли мне это, учитывая все вышесказанное. Вот вопрос.

 

 

В общем, один большой вопрос. кто поможет советом? "

 

совет прост, как все гениальное. ваш личностный рост не соответствует условиям существования. вы не определились в жизни с подлинными ценностями. не научились быть счастливым, ОТДАВАЯ, а не ПОЛУЧАЯ.

думаю, с женой у вас очень нескоро получится наладить отношения. а может, не получится никогда.

связывать жизнь с куклой - верх безрассудства.

вывод: оставьте все как есть. рано или поздно, жена пойдет в своем развитие дальше. научится любить и, возможно, станет счастливой.

ну а вы сломаете еще пару-тройку надежд других женщин и, возможно, тоже станете лучше, мудрее. и возможно, найдете с кем жить всю оставшуюся жизнь в гармонии.

 

Что то мне подсказывает, что до этого ему очень далеко ещё и возможно никогда не произойдёт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему с женой исключается романтика и секс? Вы уже не хотите, она это поставила условием? Если она вас любит, или нет? То вероятно и романтики хочет и секса. Хотя секса вряд ли, но тут можно еще на берегу договориться о периодичности.

 

Ну и всегда есть 3-й вариант, обычно самый правильный.

Изменено пользователем gmuz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему с женой исключается романтика и секс? Вы уже не хотите, она это поставила условием? Если она вас любит, или нет? То вероятно и романтики хочет и секса. Хотя секса вряд ли, но тут можно еще на берегу договориться о периодичности.

Ну и всегда есть 3-й вариант, обычно самый правильный.

Потому что он её не хочет, читай выше, но жить в материальном плане с ней удобнее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"потребитель хренов" - выбирайте выражения, вы не на рынке =)

 

давайте я немножко расскажу о получать и отдавать, раз уж толпа решила растерзать. перед тем как развестись, я пошел к психологу, в надежде на то, что она поможет мне не разрушать семью. это был мой первый опыт, никогда не верил что мне нужна чья-либо помощь в принятии решения. конечно, психолог от меня получил гораздо больше информации, что я выложил здесь, но в результате нескольких походов она сделала вывод такой - "вы (т.е. я), слишком много отдаете безвозмездно, слишком много думаете о чувствах родных, родственников и близких. пора подумать о себе и сделать так, как будет хорошо вам" - это если в двух словах. это мой жизненный принцип - отдавать все и не просить взамен. и щедрость моя безгранична. жаль, что у кого-то видимо из присутствующих залило глаза кровью от гипертрофированной женской солидарности, и кто-то не совсем понял моей проблемы. все мои пункты, касательно финансов и т.п., это пункты на весах. я стараюсь прагматично подходить к сути вопроса, знаете почему? потому что когда думаешь сердцем, не видишь очевидного. и очевидное для меня было не то, как кто-то тут заметил, что она общалась в начале отношений. очевидно было то, что она общалась во время наших отношений, и когда говорила мне в глаза что любит, думала о чувствах бывшего(бывших) гораздо больше нежели о моих. когда лежа со мной в постели ночью, она подружкам описывала какой прекрасный её бывший, прямо рыцарь. как он её звал обратно и как ей приятно это от него слышать. я видел как она писала своей близкой подружке после каких-то наших мелких разногласий о том, что в её планах с моей помощью подняться на ноги в финансовом плане, и потом гордо уйти. я столько всего о себе узнал, что никогда бы не стал с этим мириться, если бы её не любил. после того как я написал все это здесь, мы расстались на 3 дня. она страдала, не ела, не спала. мне надо было принять решение, я попросил дать мне эти три дня. и в результате, несмотря на все попытки решить вопрос "головой", я не смог приказать сердцу и прекратить отношения. она меня обманывала так долго и так много, что когда я об этом узнал - ничто кроме как предательства не испытал. она все это понимает, сотни раз извинялась, говорит что сейчас любит и докажет свою верность и честность и т.п. отношения немного в этом плане наладились. она не скрывает ничего вроде бы (либо скрывает гораздо тщательнее), она своего бывшего поставила в известность, что у неё кто-то есть, попросила не обращаться его к ней словами "милая", "моя крошка" и в том же духе. стала думать о моих чувствах, а не о чувствах кого-то ещё. я чувствую что она меня любит и я ей нужен. но есть проблема. возможно это паранойя, но я ей не доверяю. постоянно жду предательства. что в любой момент что-то произойдет. я не могу расслабиться с ней, сблизиться на столько, на сколько хочу. и не уверен, что смогу снова ей доверять. соответственно не вижу будущего, семьи. как с этим бороться не знаю. что касается получаю-отдаю - поверьте мне, я не потребитель. убеждать никого не собираюсь, но факт есть факт. я очень много отдаю, даже слишком. и самое главное, она это видит и ценит. и в отношениях изменилось как раз то, что она начала отдавать, а раньше только ждала от меня чего-то. в основном материального. такое ощущение, что она просто влюбилась и потеряла голову. опять же, это пройдет и материальное опять всплывет. все это детали, мелочи. вопрос только в доверии. я очень хочу ей доверять, но не могу. и это угнетает. когда понимаешь головой, что перспектив нет, а сердцу с ней хорошо. отсюда напрашивается вывод. как только сердце охладеет - все закончится. вот такая картина будущего.

 

что касается бывшей жены, то мы много обсуждали, говорили и т.п. в результате я сказал, что не могу вернуться, потому что не люблю её. а ради ребенка и удобств жить вместе - утопия.

что касается ребенка, то я его вижу каждый день (без преувеличения). в будние мы ездим на его секции, иногда на работу ко мне, иногда ещё вечером приезжаю к нему. выходные вместе. хоть и не целыми днями, но я принимаю участие в его жизни. по крайней мере я помню как мой папа приходил каждый день с работы уставший и ложился спать. а в выходные меня просто выгоняли на улицу погулять с друзьями. мне кажется у моего сына от папы гораздо больше внимания, чем было у меня. хотя жили одной семьей. так что тоже вопрос спорный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

....когда лежа со мной в постели ночью, она подружкам описывала какой прекрасный её бывший, прямо рыцарь. как он её звал обратно и как ей приятно это от него слышать. я видел как она писала своей близкой подружке после каких-то наших мелких разногласий о том, что в её планах с моей помощью подняться на ноги в финансовом плане, и потом гордо уйти.

 

я столько всего о себе узнал, что никогда бы не стал с этим мириться, если бы её не любил.

 

в этом месте всем следовало бы прослезиться.)))

 

"бедная овечка" !!!! (с)

 

ну теперь то совсем другое дело!!! оправдан! свободен!!!))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"потребитель хренов" - выбирайте выражения, вы не на рынке =)

 

давайте я немножко расскажу о получать и отдавать, раз уж толпа решила растерзать. перед тем как развестись, я пошел к психологу, в надежде на то, что она поможет мне не разрушать семью. это был мой первый опыт, никогда не верил что мне нужна чья-либо помощь в принятии решения. конечно, психолог от меня получил гораздо больше информации, что я выложил здесь, но в результате нескольких походов она сделала вывод такой - "вы (т.е. я), слишком много отдаете безвозмездно, слишком много думаете о чувствах родных, родственников и близких. пора подумать о себе и сделать так, как будет хорошо вам" - это если в двух словах. это мой жизненный принцип - отдавать все и не просить взамен. и щедрость моя безгранична. жаль, что у кого-то видимо из присутствующих залило глаза кровью от гипертрофированной женской солидарности, и кто-то не совсем понял моей проблемы. все мои пункты, касательно финансов и т.п., это пункты на весах. я стараюсь прагматично подходить к сути вопроса, знаете почему? потому что когда думаешь сердцем, не видишь очевидного. и очевидное для меня было не то, как кто-то тут заметил, что она общалась в начале отношений. очевидно было то, что она общалась во время наших отношений, и когда говорила мне в глаза что любит, думала о чувствах бывшего(бывших) гораздо больше нежели о моих. когда лежа со мной в постели ночью, она подружкам описывала какой прекрасный её бывший, прямо рыцарь. как он её звал обратно и как ей приятно это от него слышать. я видел как она писала своей близкой подружке после каких-то наших мелких разногласий о том, что в её планах с моей помощью подняться на ноги в финансовом плане, и потом гордо уйти. я столько всего о себе узнал, что никогда бы не стал с этим мириться, если бы её не любил. после того как я написал все это здесь, мы расстались на 3 дня. она страдала, не ела, не спала. мне надо было принять решение, я попросил дать мне эти три дня. и в результате, несмотря на все попытки решить вопрос "головой", я не смог приказать сердцу и прекратить отношения. она меня обманывала так долго и так много, что когда я об этом узнал - ничто кроме как предательства не испытал. она все это понимает, сотни раз извинялась, говорит что сейчас любит и докажет свою верность и честность и т.п. отношения немного в этом плане наладились. она не скрывает ничего вроде бы (либо скрывает гораздо тщательнее), она своего бывшего поставила в известность, что у неё кто-то есть, попросила не обращаться его к ней словами "милая", "моя крошка" и в том же духе. стала думать о моих чувствах, а не о чувствах кого-то ещё. я чувствую что она меня любит и я ей нужен. но есть проблема. возможно это паранойя, но я ей не доверяю. постоянно жду предательства. что в любой момент что-то произойдет. я не могу расслабиться с ней, сблизиться на столько, на сколько хочу. и не уверен, что смогу снова ей доверять. соответственно не вижу будущего, семьи. как с этим бороться не знаю. что касается получаю-отдаю - поверьте мне, я не потребитель. убеждать никого не собираюсь, но факт есть факт. я очень много отдаю, даже слишком. и самое главное, она это видит и ценит. и в отношениях изменилось как раз то, что она начала отдавать, а раньше только ждала от меня чего-то. в основном материального. такое ощущение, что она просто влюбилась и потеряла голову. опять же, это пройдет и материальное опять всплывет. все это детали, мелочи. вопрос только в доверии. я очень хочу ей доверять, но не могу. и это угнетает. когда понимаешь головой, что перспектив нет, а сердцу с ней хорошо. отсюда напрашивается вывод. как только сердце охладеет - все закончится. вот такая картина будущего.

 

что касается бывшей жены, то мы много обсуждали, говорили и т.п. в результате я сказал, что не могу вернуться, потому что не люблю её. а ради ребенка и удобств жить вместе - утопия.

что касается ребенка, то я его вижу каждый день (без преувеличения). в будние мы ездим на его секции, иногда на работу ко мне, иногда ещё вечером приезжаю к нему. выходные вместе. хоть и не целыми днями, но я принимаю участие в его жизни. по крайней мере я помню как мой папа приходил каждый день с работы уставший и ложился спать. а в выходные меня просто выгоняли на улицу погулять с друзьями. мне кажется у моего сына от папы гораздо больше внимания, чем было у меня. хотя жили одной семьей. так что тоже вопрос спорный.

Так в итоге, из за чего с бывшей расстались? Измена имела место быть?

А девушка эта похоже вами дыру затыкала )) как и вы ей ) двусмысленно получилось, но надеюсь понятно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По пунктами что ли.."Будем "выживать", пока она не найдет стабильную работу". Вы желаете связать судьбу с молодой женщиной,но обеспечивать её и возможную семью-нет. Ещё и рассчитываете на общий бюджет. С любым юношей,моложе себя,красивым...она в состоянии так жить.) К вам,естественно,требования иные. "Она хочет чтобы я её обеспечивал, чтобы у нас была своя квартира, чтобы у нее был бизнес, создать который я ей помогу," Что и требовалось доказать." Доверие отсутствует полностью." Каким образом вы собираетесь построить близкие отношения на недоверии ?? "Узнал в общем очень много не приятного". Почему бы девушке не поискать более интересные предложения и не мечтать о настоящих чувствах ? Конечно,она в поиске.Особенно,когда у вас не было ничего серьёзного. Секс ведь не повод хранить верность временному любовнику). ВАМ ЛИЧНО- неуверенность в себе и постоянное чувство страха зарождается ещё в детские годы. Не позволяют наслаждаться настоящим. Вы или в будущем( пугающем) или в прошлом ( сомнения,чувство вины). Это проработать и никак иначе.Лучше с психотерапевтом. О жене. "Секса нет и не будет (т.е. раз в год по праздникам и со скрипом)" На каком основании так решили ? За вас это сделали ваши страхи и неверие в себя. Если жена согласна на сближение,то секс должен входить в программу развития отношений. Требуется откровенный диалог. Возможность измен в браке исключается,если не желаете его разрушить повторно. "Материальное положение отличное" - Слабая надежда,что не за её счет или её родни.) В итоге получается "Полное доверие и отсутствие ревности до самой смерти. Хотя возможно из-за того что мне просто пофиг",что женщина ваша вам безразлична. Зачем причинять человеку травму ? Вы не любите свою жену изначально. Ребёнок тоже почувствует такое отношение к матери и не думаю,что вы сумеете дать ему спокойствие и верное представление об отношениях. То есть вам,по сути, не нужна семья,лишь компенсаторные отношения со случайными любовницами.Пока не займётесь своим развитием как внутренне свободной личности. Пока не постигните науку любить,но не относиться к людям потребительски во всех смыслах. Пока не уберёте комплексы, которые в бессознательном.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К психологам нужно в паре ходить, если проблема в отношениях, то чего вы там наговорили, это взгляд с одной стороны. Потребительском прёт, и не я одна это заметила. Про рынок не надо здесь говорить, вы сюда за психологическими поглаживаниями пришли? Ни где не увидела вашей любви, ни к жене, ни к любовнице. Много каши в голове, много мыслей не по делу. Совет не прошенный , но все же, когда при вас начинают нахваливать другого мужика, бывшего, нонешнего, будущего, встаете и уходите или затыкаете рот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-моему вас не устраивает ни жена, ни любовница. Зачем возвращаться к жене, если вы не можете быть увереным в том,что не уйдете от нее снова?! Не стоит возвращаться и в дальнейшем снова причинять ей боль своим уходом. Живите дальше с любовницей, пока не найдете другую, раз к этой у вас уже нет доверия. Главное,чтобы не забеременела, и тогда вы всегда сможете уйти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К психологам нужно в паре ходить, если проблема в отношениях, то чего вы там наговорили, это взгляд с одной стороны.

Кстати, да. Могу судить по опыту двух моих самых близких людей - моих родителей. Мама к психологам и непсихологам ходила, пыталась наладить отношения с моим отцом. Непсихологи - это не бабки с приворотами. Просто есть там коучи всякие, психологические семинары, астрология, системные расстановки и т.д. Не психологов в стандартном понимании лично я не могу назвать психологами. Так вот. Мама следовала советам, работала, деньги на это всё даже сама зарабатывала. Но если мой отец с криком отвечал маме, что "я в это всё не верю", то, как бы мама не пыталась, она плюнула на всё и смирилась. Насильно мил не будешь. Итог: каждый из них живёт теперь своей жизнью, причём хорошо. При этом они оба моими родителями остаются. И да, факт измены со стороны отца имел место быть.

Автор, Вы тоже останетесь отцом своему сыну в независимости от отношений с его матерью. Не нужно приплетать сына в ваши отношения, не нужно. Он - только сын, со своими женщинами разбирайтесь сами. А то, получается, что главный пункт в плюсах возвращения к жене - это сын, второе место - доход. Любви, заметьте, нет.

Ещё приведу известную фразу, которая говорит о том, что, если появился второй вариант, выбирайте всегда второй вариант, ведь, если бы Вы любили первый, второго бы варианта просто не появилось. Поэтому лично я не вижу причин сходиться с женой. С сожительницей оставаться тоже не вижу смысла. Вы уже выбрали третий вариант, второй после сожительницы - себя. Вот побудьте пока один.

Изменено пользователем Я люблю тебя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не задумываетесь, что тепла у автора нигде нет, потому что он мыслит другими категориями? Категориями удобства для него, а чтобы было тепло, нужно уметь и отдавать. Думаю, именно поэтому и секс с женой заглох и в настоящем с женщинами е клеится, кто захочет вечно отдавать человеку, который только потребляет

 

Не обо всем, о чем я задумываюсь, говорю вслух. И стараюсь избегать обвинений, насколько получается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советую на время, на месяц, не общаться ни с женой, ни с девушкой. Жить отдельно, снять квартиру, по возможности не инициировать контакты с ними по телефону и в сети. Вы разберетесь в себе, поймете что для Вас важнее, возможно примите решение искать новую любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может, вам стоит именно сейчас взять тайм-аут? Просто ситуацию отпустить? Потому, что принимать решение именно в тот момент, когда вопрос созрел, и вы находитесь по влиянием эмоций, вообще не стоит.

И да. Есть я думаю и третий вариант.

Вы уже начали сомневаться в этой девушке, вы ее не любите, жену не любите, жизнь то одна. Вы сможете заставить себя жить нелюбимым? И потом. Да, ребенку нужен и мама и папа. Но если мама и папа несчастны друг с другом, разве сможете вы сделать счастливым своего ребенка, живя вместе?

Не знаю, что у вас там был за психолог, и кому вы что отдали, но как-то странно читать разложенную прямо пунктам жизнь одной и другой женщины...

Вы хотите, чтобы ваша девушка не строила меркантильных планов в отношении вас , и вас любила,а сами вы ее не любите, и считаете, сколько она зарабатывает, и сколько она сможет денег вложить в ваше совместное житье. Говорите, что она общается с другими парнями, а сами рассматриваете секс с женой, возможен, или не возможен. Прежде, чем что - то взять, надо что-то отдать. Хотите, что бы вас любили - полюбите сами. И вам вернется. Возьмите передышку, подумайте

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А девушка эта похоже вами дыру затыкала )) как и вы ей )

зеркало получилось х..ли)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я узнал, что она меня обманывает.  Узнал, что общается со своим бывшим. 

 

3. Мы с женой бывшей не прекращали общаться

То есть, тебе можно, а ей нет?

Изменено пользователем Carramba

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос романтики и секса весь в тебе. Ты забил на отношения с женой, не пытался решать проблем а у бегал, не ухаживал за ней спирая все на быт. Ты сам не работал над отношениями, а теперь жалуешься на то что нет романтики и секса. Так кто ее организовывать то будет?она чтоли за тобой бегать с цветами.женщине нужна для хорошего секса, хорошая эмоциональная связь с мужем, положительные эмоции, свидания, ухаживания и тд. А ты думал женишься и любовь в гору пойдет?нет. Она всегда идет на спад. И счастье и хорошие взаимоотношения достаются только тем,кто над ними работает.а если тебе лень работать над своими отношениями то отпусти хорошего человека свою жену.пусть ей встретится хороший человек который и во время брака будет за ней ухаживать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×