Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Переедание.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В этой теме нет ответов

#1 Versinthe

Versinthe

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 386

Отправлено 10 January 2017 - 03:35

Здравствуйте.

Мне 43 года. Я страдаю перееданием и непринятием своей внешности. Последнее я начала ощущать  лет в 7. Никакие изменения внешности, статуса, финансового положения, профессионального уровня- ничего не влияло. В глубине души я всегда была собой недовольна. В двух словах о себе. Родилась в полной семье. Переедала, сколько себя помню. В семье- культ еды. Родители + бабушка( мать отца). Она была главой семьи. И основной родительской фигурой ( ориентиром) для меня. Жесткая, недалекая, честная, категоричная, как подросток. За меня могла разорвать на куски. Я это всегда чувствовала. Очень ее любила. ТОлько во взрослом возрасте вспомнила, как я ее боялась. Это была смесь любви и страха. Очень сильная эмоция. Мама всегда страдала  обсессивно- компульсивным расстройством. Я ее очень люблю. Но поняла это буквально несколько дней назад. ТОгда же вспомнила, насколько я пыталась всегда ей угодить, вызвать любовь. Мама была вся в себе. Боролась с микробами. У меня не было шансов привлечь ее внимание. Сейчас мне трудно говорить с ней о любви, потому что я пережила тяжелый период острейшего раздражения по отношению к ней. Мы почти не общались. Сейчас я стараюсь думать о ней с любовью. И искренне верю, что она меня любила и любит. Отец был умный, спокойный, остроумный, депрессивный и запойный. У меня была к нему страсть. Он погиб, когда мне было 8 лет. К сожалению, никак не могу вытолкнуть его из " своей постели" окончательно. Но тоже верю, что он меня любил. Как мог. Он был очень инфантилен ( при такой матери) и, конечно, не готов к отцовству. Но все , что он только мог, он мне отдавал. Все свободное от депрессии внимание, игривость, стремление научить. Его гибель была для меня катастрофой. Я плакала сутки с небольшими перерывами. Очень много ела. Сильно поправилась. Смерть бабушки ( мне было 35 лет) я кстати так и не выплакала. Не позволила себе. Побоялась повредиться в рассудке. В детстве я была рыхлой, полной девочкой. Неуклюжей и скучной. Я любила размышлять и созерцать. А во дворе с другими ребятами НАДО было бегать и играть. Иначе они поняли бы, что я странная ( как мама) А это было очень больно, как я теперь понимаю. Я разрабатывала разные системы, как не выиграть и не проиграть в игре. Мне всегда было важно быть в серединке. Выиграть было неловко ( не люблю, чтобы ко мне испытывали плохие чувства типа зависти и злости), а проиграть стыдно. В школе я оставалась такой же рыхлой , нудной и странной. НО " умненькой". Достался от папы острый язык. И я оказалась в группе лидеров.  Все девочки в этой группе считались красавицами. А я нет. Меня никогда не приглашали на танец, не дарили цветов, не признавались в чувствах. Но со мной советовались, дружили, защищали. ПО окончании школы я почему-то сильно вытянулась и похудела. За мной стали ухаживать мажорчики 90-х на папиных машинах. Это было приятно.И я перестала есть. НО я всегда считала , что занимаю чужое место. И боялась, что меня сейчас скинут. Я судорожно искала стабильного мужского внимания. Хотела замуж. И вышла. В 19. Он был старше меня на 10 лет. ПО характеру- чистая бабуля. ПО внешности- чисто папа. Неплохо зарабатывал. У нас родилась прекрасная дочь. В браке я всегда переедала, но не полнела. Через 7 лет мы расстались. Потому что 1) я разочаровалась в нем ( не соответствовал образу, который я приписываю отцу) 2) он постоянно комплексовал и пытался вызвать ревность- меня это изматывало3) у него взрывной темперамент- я начала его бояться, 4) я слилась с ним, а он тяготился этим и пытался освободиться. Как результат - интимные отношения закончились. А следом и все остальное. Я не хотела восстанавливать отношения. Я вообще адски упряма. Во мне живет страшный протест против того, что "не такое, как я хочу, как мне комфортно". Если я вижу несоответствие, я ухожу на поиск чего-то другого. В этом поиске я пережила одну серьезную связь с довольно состоятельным человеком. Он  показал мне мир. Рядом с ним я ничего не боялась. Я лазила по горам. Ныряла в море. Каталась на мотоцикле. Это в тридцатник. И с моим диким страхом потери контроля. Это был драйв. Основная причина, я думаю, в его уровне доходов. То, что на меня, на убожетсво, обратил внимание такой мужчина, меня очень подняло в своих глазах. Я почти не ела. НО эмоционально он был, как бабуля. Только еще жестче, категоричней и тд.. К тому же он убегал от слияния. А мне тогда было надо именно оно. Он держал меня на дистанции изо всех сил.  Этого всего я не выдержала и сама закончила эти отношения довольно быстро. Через некоторое время я познакомилась с мужчиной, который стал моим мужем. На 6 лет меня моложе. Яркий, звонкий, красивый. С характером бабули. И не знающий еще на том этапе, чем плохо слияние. И я с удовольствием к нему присосалась. Я до сих пор считаю, что недостойна такого молодого, красивого и образованного мужчины. Я стала очень стараться ему угодить. А он стал очень стараться меня критиковать. Жестко. С оскорблениями и унижением. Очень часто по поводу моей внешности и сексуальности. Я убивалась в тренажерных залах, на обертываниях, у плиты, с половой тряпкой итд Старалась успеть по всем фронтам. И у меня получалось. Но при этом я жила ужасной жизнью в ужасном напряжении.Я очень страдала от того, что не ем.  А он был все больше и больше недоволен. У него плохо складывались отношения с моей дочерью. ПО многим причинам. Они и в нем, и во мне , и в ней. Он пытался уйти ( это был конец света буквально) Но вернулся. Потом из-за его ссоры с дочерью я пыталась уйти. Но вернулась. ПОтом мы вместе переехали в другой город. И я начала целенаправленно отдаляться. Выстраивать свою жизнь. Свои интересы, увлечения итд.Работа, живопись, иностранные языки, путешествия. Переедание немного отступило. Я планировала оставить его и вернуться в родной город. НО не успела. Забеременела. В период беременности я была счастлива. Мне МОЖНО было быть толстой. И я побила многие рекорды, легко забеременев в 40 лет. Я опять ощутила себя на уровне нормального человека. Я так ощущаю себя только побив какой-то "рекорд". Себя обычную я считаю чмом. В период беременности я прекрасно выглядела и хорошо себя чувствовала. Но переедала .Родила девочку. Муж был счастлив. Очень хотел детей. С девочкой начались несерьезные но бесконечные проблемы со здоровьем. Страшнейшие колики, атопический дерматит, отиты, ротавирусные инфекции итд. Без остановки.  Она практически не ходила в  садик. А я не могла вернуться к работе, к живописи, к путешествиям. Очень передала. Поправилась на 25 кг, которые так и не ушли за 4 года. Жизнь постепенно стабилизируется. И уровень тревоги уменьшается. В частности из-за успехов старшей дочери. Но я переедаю. Я побаиваюсь мужа. Он давно перестал меня критиковать. Это стоило мне крови. И я все равно жду. Каждую минуту жду боли с его стороны. Потому что чмо невозможно  не уколоть. Оно для того и существует. Для битья. Я совсем заныкалась в норку. Хотя выезжаю иногда по работе. Но это всегда гипер стресс. Я после этого ем за троих. Потому что выйти к людям толстой - это очень страшно. Я не могу вернуться к своим увлечениям. Времени мало, а значит мотивация должна быть очень высокой, чтобы это время выкроить. А я не мотивирована- мне в моих увлечениях не будет хорошо. Потому что я буду в них все равно толстой. Я не могу ничему радоваться, будучи толстой.ПРинимаю ли я других толстых людей? Нет. Я считаю это мерзким недостатком. Я никогда не уколю. Я сочувствую им бесконечно. Но не принимаю. Моя мама всегда была полноватой. А с  возрастом толстой. И глупой , даже туповатой доброй бабой. Я ее дочь. Я боюсь казаться такой же. Но и яркий , умный, энергичный , но толстый человек вызывает во мне неприятные чувства.  Почему я не иду в зал? Не сажусь на диету? Потому что 1) в зал я уже ходила ( без блевоты не вспомнишь) Купила недавно себе абонемент в дорогой клуб с релаксом итд...Сходила за год 5-6 раз. Через немоготу. Один запах спортивного клуба- и меня выворачивает наизнанку после тех лет изматывания себя. 2)А диета....А чем тогда жить? Откуда брать хоть какие положительные эмоции? Чем заменить еду? Вот и встает вопрос: Возможно ли мне побороть переедание, принять себя и что для этого можно и нужно сделать? Заранее спасибо большое.


  • 0






© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru