Versinthe Опубликовано 9 января, 2017 Поделиться Опубликовано 9 января, 2017 Здравствуйте. Мне 43 года. Я страдаю перееданием и непринятием своей внешности. Последнее я начала ощущать лет в 7. Никакие изменения внешности, статуса, финансового положения, профессионального уровня- ничего не влияло. В глубине души я всегда была собой недовольна. В двух словах о себе. Родилась в полной семье. Переедала, сколько себя помню. В семье- культ еды. Родители + бабушка( мать отца). Она была главой семьи. И основной родительской фигурой ( ориентиром) для меня. Жесткая, недалекая, честная, категоричная, как подросток. За меня могла разорвать на куски. Я это всегда чувствовала. Очень ее любила. ТОлько во взрослом возрасте вспомнила, как я ее боялась. Это была смесь любви и страха. Очень сильная эмоция. Мама всегда страдала обсессивно- компульсивным расстройством. Я ее очень люблю. Но поняла это буквально несколько дней назад. ТОгда же вспомнила, насколько я пыталась всегда ей угодить, вызвать любовь. Мама была вся в себе. Боролась с микробами. У меня не было шансов привлечь ее внимание. Сейчас мне трудно говорить с ней о любви, потому что я пережила тяжелый период острейшего раздражения по отношению к ней. Мы почти не общались. Сейчас я стараюсь думать о ней с любовью. И искренне верю, что она меня любила и любит. Отец был умный, спокойный, остроумный, депрессивный и запойный. У меня была к нему страсть. Он погиб, когда мне было 8 лет. К сожалению, никак не могу вытолкнуть его из " своей постели" окончательно. Но тоже верю, что он меня любил. Как мог. Он был очень инфантилен ( при такой матери) и, конечно, не готов к отцовству. Но все , что он только мог, он мне отдавал. Все свободное от депрессии внимание, игривость, стремление научить. Его гибель была для меня катастрофой. Я плакала сутки с небольшими перерывами. Очень много ела. Сильно поправилась. Смерть бабушки ( мне было 35 лет) я кстати так и не выплакала. Не позволила себе. Побоялась повредиться в рассудке. В детстве я была рыхлой, полной девочкой. Неуклюжей и скучной. Я любила размышлять и созерцать. А во дворе с другими ребятами НАДО было бегать и играть. Иначе они поняли бы, что я странная ( как мама) А это было очень больно, как я теперь понимаю. Я разрабатывала разные системы, как не выиграть и не проиграть в игре. Мне всегда было важно быть в серединке. Выиграть было неловко ( не люблю, чтобы ко мне испытывали плохие чувства типа зависти и злости), а проиграть стыдно. В школе я оставалась такой же рыхлой , нудной и странной. НО " умненькой". Достался от папы острый язык. И я оказалась в группе лидеров. Все девочки в этой группе считались красавицами. А я нет. Меня никогда не приглашали на танец, не дарили цветов, не признавались в чувствах. Но со мной советовались, дружили, защищали. ПО окончании школы я почему-то сильно вытянулась и похудела. За мной стали ухаживать мажорчики 90-х на папиных машинах. Это было приятно.И я перестала есть. НО я всегда считала , что занимаю чужое место. И боялась, что меня сейчас скинут. Я судорожно искала стабильного мужского внимания. Хотела замуж. И вышла. В 19. Он был старше меня на 10 лет. ПО характеру- чистая бабуля. ПО внешности- чисто папа. Неплохо зарабатывал. У нас родилась прекрасная дочь. В браке я всегда переедала, но не полнела. Через 7 лет мы расстались. Потому что 1) я разочаровалась в нем ( не соответствовал образу, который я приписываю отцу) 2) он постоянно комплексовал и пытался вызвать ревность- меня это изматывало3) у него взрывной темперамент- я начала его бояться, 4) я слилась с ним, а он тяготился этим и пытался освободиться. Как результат - интимные отношения закончились. А следом и все остальное. Я не хотела восстанавливать отношения. Я вообще адски упряма. Во мне живет страшный протест против того, что "не такое, как я хочу, как мне комфортно". Если я вижу несоответствие, я ухожу на поиск чего-то другого. В этом поиске я пережила одну серьезную связь с довольно состоятельным человеком. Он показал мне мир. Рядом с ним я ничего не боялась. Я лазила по горам. Ныряла в море. Каталась на мотоцикле. Это в тридцатник. И с моим диким страхом потери контроля. Это был драйв. Основная причина, я думаю, в его уровне доходов. То, что на меня, на убожетсво, обратил внимание такой мужчина, меня очень подняло в своих глазах. Я почти не ела. НО эмоционально он был, как бабуля. Только еще жестче, категоричней и тд.. К тому же он убегал от слияния. А мне тогда было надо именно оно. Он держал меня на дистанции изо всех сил. Этого всего я не выдержала и сама закончила эти отношения довольно быстро. Через некоторое время я познакомилась с мужчиной, который стал моим мужем. На 6 лет меня моложе. Яркий, звонкий, красивый. С характером бабули. И не знающий еще на том этапе, чем плохо слияние. И я с удовольствием к нему присосалась. Я до сих пор считаю, что недостойна такого молодого, красивого и образованного мужчины. Я стала очень стараться ему угодить. А он стал очень стараться меня критиковать. Жестко. С оскорблениями и унижением. Очень часто по поводу моей внешности и сексуальности. Я убивалась в тренажерных залах, на обертываниях, у плиты, с половой тряпкой итд Старалась успеть по всем фронтам. И у меня получалось. Но при этом я жила ужасной жизнью в ужасном напряжении.Я очень страдала от того, что не ем. А он был все больше и больше недоволен. У него плохо складывались отношения с моей дочерью. ПО многим причинам. Они и в нем, и во мне , и в ней. Он пытался уйти ( это был конец света буквально) Но вернулся. Потом из-за его ссоры с дочерью я пыталась уйти. Но вернулась. ПОтом мы вместе переехали в другой город. И я начала целенаправленно отдаляться. Выстраивать свою жизнь. Свои интересы, увлечения итд.Работа, живопись, иностранные языки, путешествия. Переедание немного отступило. Я планировала оставить его и вернуться в родной город. НО не успела. Забеременела. В период беременности я была счастлива. Мне МОЖНО было быть толстой. И я побила многие рекорды, легко забеременев в 40 лет. Я опять ощутила себя на уровне нормального человека. Я так ощущаю себя только побив какой-то "рекорд". Себя обычную я считаю чмом. В период беременности я прекрасно выглядела и хорошо себя чувствовала. Но переедала .Родила девочку. Муж был счастлив. Очень хотел детей. С девочкой начались несерьезные но бесконечные проблемы со здоровьем. Страшнейшие колики, атопический дерматит, отиты, ротавирусные инфекции итд. Без остановки. Она практически не ходила в садик. А я не могла вернуться к работе, к живописи, к путешествиям. Очень передала. Поправилась на 25 кг, которые так и не ушли за 4 года. Жизнь постепенно стабилизируется. И уровень тревоги уменьшается. В частности из-за успехов старшей дочери. Но я переедаю. Я побаиваюсь мужа. Он давно перестал меня критиковать. Это стоило мне крови. И я все равно жду. Каждую минуту жду боли с его стороны. Потому что чмо невозможно не уколоть. Оно для того и существует. Для битья. Я совсем заныкалась в норку. Хотя выезжаю иногда по работе. Но это всегда гипер стресс. Я после этого ем за троих. Потому что выйти к людям толстой - это очень страшно. Я не могу вернуться к своим увлечениям. Времени мало, а значит мотивация должна быть очень высокой, чтобы это время выкроить. А я не мотивирована- мне в моих увлечениях не будет хорошо. Потому что я буду в них все равно толстой. Я не могу ничему радоваться, будучи толстой.ПРинимаю ли я других толстых людей? Нет. Я считаю это мерзким недостатком. Я никогда не уколю. Я сочувствую им бесконечно. Но не принимаю. Моя мама всегда была полноватой. А с возрастом толстой. И глупой , даже туповатой доброй бабой. Я ее дочь. Я боюсь казаться такой же. Но и яркий , умный, энергичный , но толстый человек вызывает во мне неприятные чувства. Почему я не иду в зал? Не сажусь на диету? Потому что 1) в зал я уже ходила ( без блевоты не вспомнишь) Купила недавно себе абонемент в дорогой клуб с релаксом итд...Сходила за год 5-6 раз. Через немоготу. Один запах спортивного клуба- и меня выворачивает наизнанку после тех лет изматывания себя. 2)А диета....А чем тогда жить? Откуда брать хоть какие положительные эмоции? Чем заменить еду? Вот и встает вопрос: Возможно ли мне побороть переедание, принять себя и что для этого можно и нужно сделать? Заранее спасибо большое. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gennadiy Опубликовано 22 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2018 Доброго времени! Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение. Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна. Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума. С уважением, Администрация психологического форума Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.