Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Добрый день!Это уже крик души!Свекровь живёт по принципу,что ей все должны.С внуком от первого брака мужа она не общается,потому что ей не приводят,а сама она не пойдёт,к нашему ребёнку она не ходит,хоть живёт рядом ,а муж по первому зову бежит к ней.Игнорирует все праздники,на новый год даже трубку не подняла,не то что самой внука поздравить. На день рождения нашего сына(4 года) подарила ему куклу!мне сказала,что образование не надо людям, а я училась 5 лет только подпись ставить,а за компьютером любой дурак может.Муж стоял и молчал!Я перестала им делать все гаджеты,раз любой дурак может, обиделись.А последняя ситуация просто супер.Муж занимался ремонтом старенькой машины свёкра,тот сказал,что внуку её дарит(думаете добрый жест?нет)Мы вложили в ремонт почти стоимость этой машины,а сейчас они её решили продать и купить себе другую!из-за них у нас в семье одни скандалы,для них норма позвонить в 23.00 и попросить привезти сока,потому что пить хочется,вот скоро опять надо к ним ехать,муж считает такое за норму.Я видеть их не хочу вообще.Но что делать?Сказать не поеду и ребенка не повезу?Открыто они со мной не ругаются,все сейчас глаза и мужу.А мне мило улыбаются,аж тошно.И самое обидное,что помощь от моих родителей муж воспринимает за норму,мои купили квартиру(она на мне до свадьбы)и он бесится,что отношения фактически к ней не имеют,покупают сыну часто в Европе вещи,я их не прошу,просто они могут это позволить.вот что мне делать?Я скоро с ума начну сходить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот что мне делать?Я скоро с ума начну сходить

А чтобы Вы хотели в данной ситуации?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела услышать совет со стороны.Сказать,что не поедим,и если хотят видеть внука,чтоб сами пришли,или молча поехать?

Мне уже тяжело судить,так как я в это,как говорится "варюсь" и предвзято отношусь уже к ситуации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказать,что не поедим,и если хотят видеть внука,чтоб сами пришли,или молча поехать?

Мне уже тяжело судить,так как я в это,как говорится "варюсь" и предвзято отношусь уже к ситуации.

Вы же понимаете, что изменить родителей мужа Вы не сможете.

А что муж по этому поводу говорит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вообще ничего не говорит.Он безприкословно слушает родителей,чтобы те не сказали.

Вы же понимаете, что изменить родителей мужа Вы не сможете.

А что муж по этому поводу говорит?

. Во всех непонятных ситуациях он молчит или высказывает только мне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вообще ничего не говорит.Он безприкословно слушает родителей,чтобы те не сказали.

. Во всех непонятных ситуациях он молчит или высказывает только мне.

Видимо хорошо "воспитан", то бишь родители вырастили себе раба. А Вы теперь жена раба со всеми вытекающими.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Видимо хорошо "воспитан", то бишь родители вырастили себе раба. А Вы теперь жена раба со всеми вытекающими.

. Раб это прям в точку!Только мне вот это мало нравится. Если откинуть именно родителей,то муж хороший,заботливый,работящий,но невозможно жить в этом треугольнике уже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Если откинуть именно родителей,то муж хороший,заботливый,работящий,но невозможно жить в этом треугольнике уже.

так это то же заслуга родителей, раб должен быть работящий и заботливый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так это то же заслуга родителей, раб должен быть работящий и заботливый

. И смешно и страшно, что это действительно так

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. И смешно и страшно, что это действительно так

Обрабатывайте мужа, очень осторожно, без истерик. Он должен сам осознать, кого из него воспитали.

Ну а Вам придется сменить отношение к его родителям, они для Вас должны быть очень далеко, в дальних углах сознания. Не общайтесь, не ожидайте от них ничего, старайтесь ненавязчиво уводить мужа от встреч с родителями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обрабатывайте мужа, очень осторожно, без истерик. Он должен сам осознать, кого из него воспитали.

Ну а Вам придется сменить отношение к его родителям, они для Вас должны быть очень далеко, в дальних углах сознания. Не общайтесь, не ожидайте от них ничего, старайтесь ненавязчиво уводить мужа от встреч с родителями.

. Для меня они уже далеко,да ладно я,но за сына обидно,они его игнорируют,а муж регулярно к ним тащит.Вот как лучше? запретить возить,пусть сами интересуются или все-таки пусть возит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 запретить возить,пусть сами интересуются или все-таки пусть возит.

Не делайте резких движений в сторону мужа, иначе может сделать выбор в пользу добрых хозяев-родителей.

Как родители могут отрицательно повлиять на ребенка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не делайте резких движений в сторону мужа, иначе может сделать выбор в пользу добрых хозяев-родителей.

Как родители могут отрицательно повлиять на ребенка?

. Да никак, просто меня раздражает,что мы его навязываем.Они игнорируют его полностью,а мы только привозимых,будто засиавляем общаться.И лицемерие раздражает,перед соседями вид бабушки,чтоб только люди о ней не думали плохо.

Не делайте резких движений в сторону мужа, иначе может сделать выбор в пользу добрых хозяев-родителей.

Как родители могут отрицательно повлиять на ребенка?

имею ввиду,что отрицательно не влияют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Да никак, просто меня раздражает,что мы его навязываем.Они игнорируют его полностью,а мы только привозимых,будто засиавляем общаться.И лицемерие раздражает,перед соседями вид бабушки,чтоб только люди о ней не думали плохо

А вот "охоты на ведьм" не нужно. Ребенок с отцом ездит, это нормально, поэтому Ваше раздражение здесь не уместно. Вот если будут в сторону ребенка негативные воздействия, тогда будете думать, а пока все в норме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот "охоты на ведьм" не нужно. Ребенок с отцом ездит, это нормально, поэтому Ваше раздражение здесь не уместно. Вот если будут в сторону ребенка негативные воздействия, тогда будете думать, а пока все в норме.

. Наверное,вы правы.Всё-таки некрасиво лишать сына какой никакой бабушки,тем более она точно к нему не пойдёт.Да ладно,на её совести.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Наверное,вы правы.Всё-таки некрасиво лишать сына какой никакой бабушки,тем более она точно к нему не пойдёт.Да ладно,на её совести.

Вы от бабушек переключайтесь на свою семью чтобы у мужа было желание защищать свое гнездо, а не стремиться к родительскому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы от бабушек переключайтесь на свою семью чтобы у мужа было желание защищать свое гнездо, а не стремиться к родительскому.

. Спасибо,вы правы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё, что написано выше верно

Родителей не переделать, а муж уже слишком давно под их влиянием, чтобы так резко выйти оттуда.

Не надо отыгрываться на ребёнке - возит муж, пусть возит. Худой мир, лучше доброй войны.

Сами можете и не ездить - дела, заботы. Родителям помочь нужно своим, опять же.

А мужа лаской и внимание берите и сами не делайте из него раба. Чтобы не вышло - что его делят между собой 2 хозяина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё, что написано выше верно

Родителей не переделать, а муж уже слишком давно под их влиянием, чтобы так резко выйти оттуда. Я так это понимаю,но когда в очередной раз звонок и он срывается,хочется просто собрать их всех и сказать,что одни надоели дергать мужа,а он уже большой мальчик и пора бы пуповину эту с мамой оборвать.

Не надо отыгрываться на ребёнке - возит муж, пусть возит. Худой мир, лучше доброй войны.

Сами можете и не ездить - дела, заботы. Родителям помочь нужно своим, опять же.

А мужа лаской и внимание берите и сами не делайте из него раба. Чтобы не вышло - что его делят между собой 2 хозяина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина, ситуация, к сожалению, типичная, я таких семей знаю достаточно и Ваша далеко не худшая. Вам надо выживать в том, что имеете, никто другого не предложит и меняться родственники не будут, разве только муж поменяется под воздействием определённых обстоятельств, но не скоро.

А пока прикиньте что имеете в активе, например,1. муж Вас любит, и как известно, ночная кукушка всегда дневную перекукует! 2.Вы живёте отдельно, тем более, что на Вашей территории, а представьте каково было бы жить с ними вместе. 3.Вам претит лицемерие, я Вас понимаю - это очень неприятно для человека искреннего, открытого. Но я знаю семьи, в которых свекровь обзывает невестку и устраивает истерики, а её сын при этом молчит. Пусть уж лучше либезит. Хотя это всё не от большого ума, поэтому простите ей её недалёкость и  не обижайтесь, потому что обижаются на равных, а Ваша свекровь до Вас не дотягивает по шкале "моральные нормы поведения".  

В общем, определите им место около себя, типа: не то, чего хотелось бы, но не худший вариант, обязательно простите их за то, что они такие, сама попросите прощения (внутри себя, конечно,) за то, что их осуждаете. и живите так, как Вам предложено, извлекая из всего наибольшую пользу и говоря себе:"Я умная и сильная, моя семья - моя крепость, я сделаю всё для того, чтобы в семье был мир и покой! Я смогу!  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина, ситуация, к сожалению, типичная, я таких семей знаю достаточно и Ваша далеко не худшая. Вам надо выживать в том, что имеете, никто другого не предложит и меняться родственники не будут, разве только муж поменяется под воздействием определённых обстоятельств, но не скоро.

А пока прикиньте что имеете в активе, например,1. муж Вас любит, и как известно, ночная кукушка всегда дневную перекукует! 2.Вы живёте отдельно, тем более, что на Вашей территории, а представьте каково было бы жить с ними вместе. 3.Вам претит лицемерие, я Вас понимаю - это очень неприятно для человека искреннего, открытого. Но я знаю семьи, в которых свекровь обзывает невестку и устраивает истерики, а её сын при этом молчит. Пусть уж лучше либезит. Хотя это всё не от большого ума, поэтому простите ей её недалёкость и не обижайтесь, потому что обижаются на равных, а Ваша свекровь до Вас не дотягивает по шкале "моральные нормы поведения".

В общем, определите им место около себя, типа: не то, чего хотелось бы, но не худший вариант, обязательно простите их за то, что они такие, сама попросите прощения (внутри себя, конечно,) за то, что их осуждаете. и живите так, как Вам предложено, извлекая из всего наибольшую пользу и говоря себе:"Я умная и сильная, моя семья - моя крепость, я сделаю всё для того, чтобы в семье был мир и покой! Я смогу!

. Да,так я и постараюсь,может муж и посмотрит,что я ровно отношусь к его родственникам и поймет,что у нас своя отдельная семья и сможет хоть раз отказать родителям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, забыла сказать, что чувствами можно управлять и если захотите, то научитесь не раздражаться, потому это ведёт к психосоматическим заболеваниям и вообще не прдуктивно и кроме вреда ничего не приносит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Да,так я и постараюсь,может муж и посмотрит,что я ровно отношусь к его родственникам и поймет,что у нас своя отдельная семья и сможет хоть раз отказать родителям.

не-не

Не надо добиваться отказов в помощи родителям! Это не должно быть вашей целью ни в коем случае

Ваша цель - своя счастливая семья, которая не должна получится из-за того, что муж перестанет помогать родителям. Это тупиковый сценарий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, забыла сказать, что чувствами можно управлять и если захотите, то научитесь не раздражаться, потому это ведёт к психосоматическим заболеваниям и вообще не прдуктивно и кроме вреда ничего не приносит.

это точно,перед походом к ним, я пью успокоительное) мало ли,чтоб не сорваться не дай Бог)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это точно,перед походом к ним, я пью успокоительное) мало ли,чтоб не сорваться не дай Бог)

зачем вы к ним ходите?

Вот зачем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не-не

Не надо добиваться отказов в помощи родителям! Это не должно быть вашей целью ни в коем случае

Ваша цель - своя счастливая семья, которая не должна получится из-за того, что муж перестанет помогать родителям. Это тупиковый сценарий.

. У меня цель,чтоб муж имел свою точкутзпегия,если ему звонят и просят сок в 11 вечера,то сказать,что мы спим,а не бежать сразу. Я об этом.Обычная помощь пожалуйста,но не доводить её до абсурда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. У меня цель,чтоб муж имел свою точкутзпегия,если ему звонят и просят сок в 11 вечера,то сказать,что мы спим,а не бежать сразу. Я об этом.Обычная помощь пожалуйста,но не доводить её до абсурда.

ну, скажем так, вашей целью не может быть определённое, удобное ВАМ поведение другого человека

в данный момент - вы ничем не лучше его матери, которая так же требует от него удобного ей поведения - сока в 23.00 например ))

вы копируете её в данный момент

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зачем вы к ним ходите?

Вот зачем?

. Хожу,потому что автокресла сейчас нет,а одного ребёнка без него боюсь садить.Погода быда плохая,то дожь,то мороз .Когда было тепло,то муж с сыном ходили пешком,они живут в 20 минутах ходьбы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у него есть своя точка зрения! Они встаёт и везёт сок родителям. Он своим действием показывает своё мнение

Вы хотите, чтобы у мужа была ваша точка зрения, а не его

Одумайтесь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. У меня цель,чтоб муж имел свою точкутзпегия,если ему звонят и просят сок в 11 вечера,то сказать,что мы спим,а не бежать сразу. Я об этом.Обычная помощь пожалуйста,но не доводить её до абсурда.

видимо ему легче так, чем потом мучиться виной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Хожу,потому что автокресла сейчас нет,а одного ребёнка без него боюсь садить.Погода быда плохая,то дожь,то мороз .Когда было тепло,то муж с сыном ходили пешком,они живут в 20 минутах ходьбы.

то, что он у вас ну руках - в случае аварии никого не спасёт.

Ну привезли ребёнка с мужем, вышли, пошли домой или гулять по магазинам. Зачем идти туда, куда не хочется.

Покупка автокресла, -хотя бы подержанного - решит вашу проблему раз и навсегда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у него есть своя точка зрения! Они встаёт и везёт сок родителям. Он своим действием показывает своё мнение

Вы хотите, чтобы у мужа была ваша точка зрения, а не его

Одумайтесь

. Я просто хочу,чтоб муж отдыхал и проводил время с нами,может это и эгоистично,но замуж же выходят, чтоб быть семьёй,а не каждый вечер выполнять поручения родителей,даже если это и его желание тоже.Зачем тогда семья?Потому что так надо? тогда уже лучше пусть и живёт с родителями,все-равно времени там проводит больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть один приёмчик, поделюсь: если нельзя избежать контакта с неприятным тебе человеком (а в Вашем случае открытая конфронтация к хорошему не приведёт, т.к. муж привязан к родителям) - надо представить, что у вашего собеседника на голове мусорное ведро, из которого мусор высыпался, когда его на голову опрокидывали, и теперь висят на носу, на ушах, на плечах Очистки, скорлупа, кожура , колбасные обрезки... Когда представишь, то злиться уже не хочется, все силы уходят на то, чтобы не рассмеяться в голос.  

 

У Вас всё не безнадёжно, старайтесь занять первое место в сознании мужа, покажите ему пример преданности, делайте для него то, что маме не под силу, и в нужный момент проводите свою линию.

 

Расскажите, к месту, что узнали о такой теории взаимоотношений: заботу должны проявлять  родители о детях, а не наоборот. При условии, что родители здоровы и не нуждаются в конкретной помощи. Как реки текут с горы вниз, а не наоборот, так и старшее поколение заботится о младшем, а не наоборот. Выросшие дети заботятся о своих детях, таковы законы природы. Когда вместо того, чтобы заботится о своей семье, взрослый сын или взрослая дочь, опекает вполне дееспособных родителей - это нарушение законов природы.

 

Вообще, Ваш помощник - логика, обсуждая эту нелёгкую тему старайтесь не проявлять бурных эмоций. Меньше эмоций и больше логики! 

Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть один приёмчик, поделюсь: если нельзя избежать контакта с неприятным тебе человеком (а в Вашем случае открытая конфронтация к хорошему не приведёт, т.к. муж привязан к родителям) - надо представить, что у вашего собеседника на голове мусорное ведро, из которого мусор высыпался, когда его на голову опрокидывали, и теперь висят на носу, на ушах, на плечах Очистки, скорлупа, кожура , колбасные обрезки... Когда представишь, то злиться уже не хочется, все силы уходят на то, чтобы не рассмеяться в голос.

. Это действительно очень хороший приём)))))))))))))))))))))))))))))))

то, что он у вас ну руках - в случае аварии никого не спасёт.

Ну привезли ребёнка с мужем, вышли, пошли домой или гулять по магазинам. Зачем идти туда, куда не хочется.

Покупка автокресла, -хотя бы подержанного - решит вашу проблему раз и навсегда

т. Я понимаю,но мне так спокойней просто.А насчёт потом уйти,это хорошая идея.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что касаемо звонков, то 4-х летке пофиг позвонила бабушка с поздравлением или нет.  Ем больше важно, что там под елочкой.  Кстати можете  предложить сыну поздравить бабушку с дедушкой по телефону. Это будет очень правильно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Оля5596
      Всем привет ! Мне нужен ваш совет . 
      Я замужем . Со школы у меня остался друг ( мы реально с 1 класса общаемся , никаких любовных отношений не было и не могло быть ) в ноябре месяце он попросил о помощи , было почти 12 ночи . Потом мы постояли , поговорили и разошлись . Об этом узнал муж , и понеслось ... якобы я предатель, изменила ему ( а стояли мы у меня в подъезде )
      прошло пол года , а я до сих пор не могу простить себя за это ... муж вбил мне , что я предала, а я в это верю сейчас ... не могу найти себе места, мне кажется я скоро сойду с ума от чувства вины ... что мне делать , неужели я настолько ужасно поступила ? Мы с мужем 5 лет и он знал , что мы общаемся с другом ... 
    • Автор: katya_piga
      Проблема моя в том, что месяц назад я узнала, что мне изменяет муж. Замужем я 3,5 года, есть дочь 1,6 года и сейчас я на 4 месяце беременности. И вот месяц назад, ко мне в дом пришла любовница и обо всем рассказала, что связь у них 2 года(они встретились на работе). Он загулял, когда я была беременна. Ей понарассказывал, что женился по молодости и если бы я не была беременна, то ушел бы к ней. Что я не удовлетворяю его в постели, хозяйка я плохая, живет со мной из-за дочери, что не спит со мной уже больше года, потом что я смертельно больна и живет со мной из-за жалости. Он дарил ей подарки, а мне только по праздникам, писал ей любовные письма и подлаживал под дверь. Самое обидное, что на его работе все знали о их любовной связи и о том , что он женат, но никто не рассказал мне. Оказывается она была от него беременна, но он заставил ее сделать аборт. Еще он ее избивал, причем даже на работе, в присутствии людей. Конечно же я догадывалась, что он мне изменяет, так как стал задерживаться на работе, телефон не выпускал из рук, постоянно с кем-то переписывался. Но когда я задавала ему прямой вопрос : «Ты мне изменяешь?», то он говорил , что я себя накручиваю, даже поклялся дочерью, что у него никого нет. Сейчас он хочет начать все с чистого листа, говорит, что любит, сам не понимает, что его к любовнице тянуло. Говорит, что все осознал, сейчас хочет жить с нами, что нужна семья. А я не могу простить, не знаю просто как? Так как он говорил ей про меня, как меня обзывал, клялся дочерью, даже когда узнал , что я снова беременна, то хотел меня отправить на аборт, но я его не послушала и слава Богу. можно ли такое прощать или стоит простить и жить ради детей? P.S. Неделю назад узнала, что любовница беременна от мужа и собирается рожать. 
    • Автор: Ladyinred
      Мы с мужем женаты 3 года, у нас малыш 9 месяцев. Дело в том, что с сестрой мужа (старше меня на 12 лет, одинокая женщина с ребёнком), у нас давно напряженные отношения. И тут этот конфликт обрёл открытую форму. Я как-то изначально пришлась ей не по душе (чувствовалось). И вот мы «сцепились» на совместном празднике.. Так вот. На этом празднике мы сидели у моих родителей в гостях, и она начала кричать на моего мужа. Вся семья, включая моих родителей, притихла и несколько минут слушали её ор. Я не выдержала и сделала ей замечание, сказав, чтобы она понизила голос (сказала это очень корректно). В итоге золовка ушла сказав « да пошли вы все», хлопнув дверью квартиры моих родителей. Мои Родители возмущены вопиющим не уважением и поведением, но разумеется промолчали.
      Муж обвинил меня в том, что я не уважаю старших и что я вообще не имею права никакого высказывать хоть слово его сестре. Поругались. Забыли. С тех пор когда мы встречаемся, даже мельком, я либо просто пустое место, либо она меня троллит при каждом удобном случае указывая на то, что я глупая малолетка. 
      Сейчас ситуация такова: мы переехали в другую страну и возвращаемся в родной город на неделю. Муж настаивает, чтобы мы остались у его сестры (будто глупый). Я сначала убеждала его, что просто хочу к своим родителям (тоскую), но тут выяснилось, что у моих совсем нет места. Тут я мягко заикнулась, что мне не очень комфортно из-за этого конфликта в обществе его сестры и что мол давай поедем к маме твоей (с ней у меня прекрасные отношения) или снимем отель (я готова сделать это за свой счет ). За это я получила указание «засунуть своё мнение и свой комфорт куда подальше, закрыть рот, что я должна быть благодарна сестре за то, что она вообще есть и лебезить перед ней, тк она а) его сестра б) она старше». А если мне чего-то не нравится, оставить ребёнка и «чесать на все четыре стороны. В отель к друзьям. Ему все равно, он и его ребёнок будут ночевать у сестры.» 
      Надо сказать, что эта женщина появляется в нашей жизни фрагментарно, внося только разлад и конфликты с мужем. Ничем ни я ни муж ей не обязаны.
    • Автор: Lady1975
      добрый вечер, почитала два дня форум, посмотрела насколько отзывчивы собеседники, решилась написать свою историю...
      Мне нужна ваша помощь, а именно взгляд со стороны.  В каждой семье свои тараканы, но я так давно не обсуждала оказывается свои отношения с людьми, что сварилась с собственной каше). 
      мне было что-то около 34лет, он на 11 лет младше. я встретила его на работе и потеряла голову!!! прочь стереотипы, косые взгляды. подруг и родственников просто отгородила от себя, чтобы не мешали советами. отношения изначально не были идеальными, он очень вспыльчив, ревнив, хамоват, но я реально ничего не могла сделать с собой.
      изначально, его родня была против наших отношений. у меня уже был ребенок, 6-7 лет , я была обеспечена в меру и вполне самостоятельна: престижная работа, квартира, машина. 
      мы встречались, ссорились, мирились, я очень часто уступала, это было бесконечно... я решила прекратить отношения!  две недели мы не общались, пока он не позвонил и не сказал,  что-то вроде "люблю, скучаю". стали жить вместе, в то время уже родители благословили нас. отношения складывались по-разному, но я была счастлива. рождение ребенка было запланировано, он родился на 2 году наших отношений. тут букетный период снова закончился, на последних сроках появились скандалы, с рождением ребенка начались гулянки-пьянки, корпоративы,  спортивные мероприятия, что угодно, только не дом. с ребенком помогал мало. ночью, больницы я одна. я часто плакала, оооочень много разговаривала, он на какое-то время менялся, признавал свои ошибки, извинялся.
      почему он...я его люблю, в нем ест много положительных черт, которые я ценю. он активный, умный, не жадный, трудоголик. поддержка его мамы помогла поставить его на "семейные рельсы", бросил пить, больше был дома, поменял работу, стал хорошо зарабатывать. никогда не отказывает мне в деньгах, чтобы я не попросила, любую домашнюю работу выполнит.
      года 1,5 было все не так плохо, пока я не вышла на работу. обязанности по воспитанию, хозяйству муж категорически отказывается делить. первый год я возвращалась с работы в 9-10 вечера, тк. работаю в др. нас. пункте. приеду, дома бардак, детей нужно накормить, с одним уроки сделать, с другим почитать. спать лечь до 23.00 было не реально и детям. я вечерами как белка в колесе. старший сын быстро повзрослел, отошел на восьмидесятый план, стал вторым папой: гулять только он ходил с мелким, играл.  по учебе скатился. а муж то на работе, то на нашем участке дом строит,  то на рыбалке. может с друзьями до утра просидеть для укрепления деловых отношений. а отношения с детьми на мой взгляд чудовищные, почти не общается. не хочет принимать участие в жизни детей,  мы почти нигде не бываем вместе. однако может днем проспать, ночь за компом просидеть. на младшего очень часто и бешено кричит, тк ему мешается. мне очень часто грубит. я обижаюсь и кричу на него. такое ощущение; я и дети -одна половина, он-другая.  нет чувства семьи, мне жутко не хватает его внимания, потому что, когда я переключаю внимание на детей, теряю его. возвращаюсь к нему, дети остаются одни. пытаюсь с ним разговаривать, оправдывается тем, что очень много работает и устает+ начинаются обвинения в мой адрес.  ссоримся, миримся на неск. дней, потом все начинается сначала.
      в итоге что имеем: спим в разных комнатах, секс бывает раз в 2 недели, так редко мы миримся. за собой не следит, дома может ходить в рабочей потной одежде. мои личные интересы/проблемы ему не интересны. если год назад, я не смотрела на др. мужчин, сейчас уже не хочу его видеть. сравниваю с другими папами, которые могут и работать и с детьми играть. я превратилась в постоянно ворчащую грымзу, чувствую себя унизительно, прислугой.  я старалась смириться с ситуацией, пересмотреть свои взгляды, но позавчера окончательно сорвалась. днем, когда муж спал (т.к. ночью долго просидел за компом) сынишка бегал по квартире, слышу сначала шлепок, потом рёв. спрашиваю: "зачем папа тебя ударил?", говорит "шумно себя вел". я заставила его встать и собрать вещи. 
      не понимаю, что не так...разница в возрасте, другая женщина, разные интересы, эгоизм, ...???
    • Автор: Vanilla
      Здравствуйте !
      с мужем мы вместе 3 года, свадьба по любви, если это важно. Мне 35, ему 36
      у нас обоих второй брак, мой длился 11 лет, его пару лет и по молодости совсем.
      итак. 
      У нас проблема, точнее у меня.
      секса совсем мало. Раз -два в неделю это праздник, в среднем раз 6 в месяц, бывает 8-10
      Инициатива моя всегда, от него она была 4 раза. Да, я даже помню.
      подчеркну : он всегда был таким, даже когда мы познакомились. Во время конфетно-букетного периода у нас были встречи без секса, да, он говорил, давай посмотрим телек и тд
      сейчас вы спросите, на фига я шла замуж за такого, если мои глаза видели, что брали?
      я его люблю и честно, надеялась развратить.
      У меня нет запретов в сексе, у меня никогда не болит голова, я готова к экспериментам и люблю новое
      а он... ну он даже порно смотреть со мной вместе стесняется, отмазывается.
      выгляжу я хорошо, мужики головы сворачивают, поклонники есть
      никаких ролевых игр нет, он не хочет. Игрушки есть, пользуемся во время секса.
      так как мне хочется часто, в начале я его домогалась, часто слышала отказ: устал, не хочу, нет настроения и тд
      я плакала, искала причины в себе
      самооценка падает, либидо тоже
      с оргазмом у меня уже проблемы, так как голова забита тем, что он не хочет, что спит со мной через силу и тд
      в сексе он ленив, нет такого, чтобы хватал, щупал и тискал.
      наш секс начинается с моих поглаживаний, минета...
      я с ним конечно говорила, задавала вопросы, объясняла, чего мне хочется, в ответ слышу: я  Никогда не проявлял инициативу в сексе ,  Зачем мне приставать если ты сама , Я не хочу ничего нового , меня все устраивает мне все нравится и тд
      бабы другой у него нет
      еще стала замечать, что могу полчаса , например, гладить его, нуууу вы понимаете, о чем я, так вот встает не сразу, а иногда вообще нет
      говорит, проблемы на работе, нет настроения 
      блин, а я так хочу, чтобы муж пристал ко мне, чтобы залез под юбку в конце концов...а этого ничего нет
      что делать? Он считает меня озабоченной, ему всего хватает
      Анальный, оральный секс я с радостью, запретов нет
       
    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: Александр1111
      Уважаемые форумчане! Прошу Вашего совета! Мы с супругой живем 10 лет в счастливом браке, у нас двое замечательных ребятишек. Жили душа в душу до недавнего времени. Недавно начал замечать что в сексуальном плане жена от меня отстранилась, перестала проявлять инициативу, о ОС я вообще позабыл что это такое. Сам секс стал для нее неким долгом, которым она,наверное, занимается ради уважения. Решил с ней поговорить, расплакалась, говорит перестала испытывать ко мне сексуальное влечение, мол я стал ей другом или близким родственником ....ЧТО?? Это что за френдзона спустя 10 лет?? Днем все как обычно, разговоры в непринужденной обстановке, хлопочет по хозяйству. Спать ложимся, отвернется и все. Обидно очень. У меня не плохие внешние данные, я слежу за собой. Детей обожаю. Ей помогаю, что ни попросит, то стараюсь делать.  Помогите советом, ну не рушить же брак! 
       
×