Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Добрый день!Это уже крик души!Свекровь живёт по принципу,что ей все должны.С внуком от первого брака мужа она не общается,потому что ей не приводят,а сама она не пойдёт,к нашему ребёнку она не ходит,хоть живёт рядом ,а муж по первому зову бежит к ней.Игнорирует все праздники,на новый год даже трубку не подняла,не то что самой внука поздравить. На день рождения нашего сына(4 года) подарила ему куклу!мне сказала,что образование не надо людям, а я училась 5 лет только подпись ставить,а за компьютером любой дурак может.Муж стоял и молчал!Я перестала им делать все гаджеты,раз любой дурак может, обиделись.А последняя ситуация просто супер.Муж занимался ремонтом старенькой машины свёкра,тот сказал,что внуку её дарит(думаете добрый жест?нет)Мы вложили в ремонт почти стоимость этой машины,а сейчас они её решили продать и купить себе другую!из-за них у нас в семье одни скандалы,для них норма позвонить в 23.00 и попросить привезти сока,потому что пить хочется,вот скоро опять надо к ним ехать,муж считает такое за норму.Я видеть их не хочу вообще.Но что делать?Сказать не поеду и ребенка не повезу?Открыто они со мной не ругаются,все сейчас глаза и мужу.А мне мило улыбаются,аж тошно.И самое обидное,что помощь от моих родителей муж воспринимает за норму,мои купили квартиру(она на мне до свадьбы)и он бесится,что отношения фактически к ней не имеют,покупают сыну часто в Европе вещи,я их не прошу,просто они могут это позволить.вот что мне делать?Я скоро с ума начну сходить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот что мне делать?Я скоро с ума начну сходить

А чтобы Вы хотели в данной ситуации?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела услышать совет со стороны.Сказать,что не поедим,и если хотят видеть внука,чтоб сами пришли,или молча поехать?

Мне уже тяжело судить,так как я в это,как говорится "варюсь" и предвзято отношусь уже к ситуации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказать,что не поедим,и если хотят видеть внука,чтоб сами пришли,или молча поехать?

Мне уже тяжело судить,так как я в это,как говорится "варюсь" и предвзято отношусь уже к ситуации.

Вы же понимаете, что изменить родителей мужа Вы не сможете.

А что муж по этому поводу говорит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вообще ничего не говорит.Он безприкословно слушает родителей,чтобы те не сказали.

Вы же понимаете, что изменить родителей мужа Вы не сможете.

А что муж по этому поводу говорит?

. Во всех непонятных ситуациях он молчит или высказывает только мне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вообще ничего не говорит.Он безприкословно слушает родителей,чтобы те не сказали.

. Во всех непонятных ситуациях он молчит или высказывает только мне.

Видимо хорошо "воспитан", то бишь родители вырастили себе раба. А Вы теперь жена раба со всеми вытекающими.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Видимо хорошо "воспитан", то бишь родители вырастили себе раба. А Вы теперь жена раба со всеми вытекающими.

. Раб это прям в точку!Только мне вот это мало нравится. Если откинуть именно родителей,то муж хороший,заботливый,работящий,но невозможно жить в этом треугольнике уже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Если откинуть именно родителей,то муж хороший,заботливый,работящий,но невозможно жить в этом треугольнике уже.

так это то же заслуга родителей, раб должен быть работящий и заботливый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так это то же заслуга родителей, раб должен быть работящий и заботливый

. И смешно и страшно, что это действительно так

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. И смешно и страшно, что это действительно так

Обрабатывайте мужа, очень осторожно, без истерик. Он должен сам осознать, кого из него воспитали.

Ну а Вам придется сменить отношение к его родителям, они для Вас должны быть очень далеко, в дальних углах сознания. Не общайтесь, не ожидайте от них ничего, старайтесь ненавязчиво уводить мужа от встреч с родителями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обрабатывайте мужа, очень осторожно, без истерик. Он должен сам осознать, кого из него воспитали.

Ну а Вам придется сменить отношение к его родителям, они для Вас должны быть очень далеко, в дальних углах сознания. Не общайтесь, не ожидайте от них ничего, старайтесь ненавязчиво уводить мужа от встреч с родителями.

. Для меня они уже далеко,да ладно я,но за сына обидно,они его игнорируют,а муж регулярно к ним тащит.Вот как лучше? запретить возить,пусть сами интересуются или все-таки пусть возит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 запретить возить,пусть сами интересуются или все-таки пусть возит.

Не делайте резких движений в сторону мужа, иначе может сделать выбор в пользу добрых хозяев-родителей.

Как родители могут отрицательно повлиять на ребенка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не делайте резких движений в сторону мужа, иначе может сделать выбор в пользу добрых хозяев-родителей.

Как родители могут отрицательно повлиять на ребенка?

. Да никак, просто меня раздражает,что мы его навязываем.Они игнорируют его полностью,а мы только привозимых,будто засиавляем общаться.И лицемерие раздражает,перед соседями вид бабушки,чтоб только люди о ней не думали плохо.

Не делайте резких движений в сторону мужа, иначе может сделать выбор в пользу добрых хозяев-родителей.

Как родители могут отрицательно повлиять на ребенка?

имею ввиду,что отрицательно не влияют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Да никак, просто меня раздражает,что мы его навязываем.Они игнорируют его полностью,а мы только привозимых,будто засиавляем общаться.И лицемерие раздражает,перед соседями вид бабушки,чтоб только люди о ней не думали плохо

А вот "охоты на ведьм" не нужно. Ребенок с отцом ездит, это нормально, поэтому Ваше раздражение здесь не уместно. Вот если будут в сторону ребенка негативные воздействия, тогда будете думать, а пока все в норме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот "охоты на ведьм" не нужно. Ребенок с отцом ездит, это нормально, поэтому Ваше раздражение здесь не уместно. Вот если будут в сторону ребенка негативные воздействия, тогда будете думать, а пока все в норме.

. Наверное,вы правы.Всё-таки некрасиво лишать сына какой никакой бабушки,тем более она точно к нему не пойдёт.Да ладно,на её совести.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Наверное,вы правы.Всё-таки некрасиво лишать сына какой никакой бабушки,тем более она точно к нему не пойдёт.Да ладно,на её совести.

Вы от бабушек переключайтесь на свою семью чтобы у мужа было желание защищать свое гнездо, а не стремиться к родительскому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы от бабушек переключайтесь на свою семью чтобы у мужа было желание защищать свое гнездо, а не стремиться к родительскому.

. Спасибо,вы правы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё, что написано выше верно

Родителей не переделать, а муж уже слишком давно под их влиянием, чтобы так резко выйти оттуда.

Не надо отыгрываться на ребёнке - возит муж, пусть возит. Худой мир, лучше доброй войны.

Сами можете и не ездить - дела, заботы. Родителям помочь нужно своим, опять же.

А мужа лаской и внимание берите и сами не делайте из него раба. Чтобы не вышло - что его делят между собой 2 хозяина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё, что написано выше верно

Родителей не переделать, а муж уже слишком давно под их влиянием, чтобы так резко выйти оттуда. Я так это понимаю,но когда в очередной раз звонок и он срывается,хочется просто собрать их всех и сказать,что одни надоели дергать мужа,а он уже большой мальчик и пора бы пуповину эту с мамой оборвать.

Не надо отыгрываться на ребёнке - возит муж, пусть возит. Худой мир, лучше доброй войны.

Сами можете и не ездить - дела, заботы. Родителям помочь нужно своим, опять же.

А мужа лаской и внимание берите и сами не делайте из него раба. Чтобы не вышло - что его делят между собой 2 хозяина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина, ситуация, к сожалению, типичная, я таких семей знаю достаточно и Ваша далеко не худшая. Вам надо выживать в том, что имеете, никто другого не предложит и меняться родственники не будут, разве только муж поменяется под воздействием определённых обстоятельств, но не скоро.

А пока прикиньте что имеете в активе, например,1. муж Вас любит, и как известно, ночная кукушка всегда дневную перекукует! 2.Вы живёте отдельно, тем более, что на Вашей территории, а представьте каково было бы жить с ними вместе. 3.Вам претит лицемерие, я Вас понимаю - это очень неприятно для человека искреннего, открытого. Но я знаю семьи, в которых свекровь обзывает невестку и устраивает истерики, а её сын при этом молчит. Пусть уж лучше либезит. Хотя это всё не от большого ума, поэтому простите ей её недалёкость и  не обижайтесь, потому что обижаются на равных, а Ваша свекровь до Вас не дотягивает по шкале "моральные нормы поведения".  

В общем, определите им место около себя, типа: не то, чего хотелось бы, но не худший вариант, обязательно простите их за то, что они такие, сама попросите прощения (внутри себя, конечно,) за то, что их осуждаете. и живите так, как Вам предложено, извлекая из всего наибольшую пользу и говоря себе:"Я умная и сильная, моя семья - моя крепость, я сделаю всё для того, чтобы в семье был мир и покой! Я смогу!  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина, ситуация, к сожалению, типичная, я таких семей знаю достаточно и Ваша далеко не худшая. Вам надо выживать в том, что имеете, никто другого не предложит и меняться родственники не будут, разве только муж поменяется под воздействием определённых обстоятельств, но не скоро.

А пока прикиньте что имеете в активе, например,1. муж Вас любит, и как известно, ночная кукушка всегда дневную перекукует! 2.Вы живёте отдельно, тем более, что на Вашей территории, а представьте каково было бы жить с ними вместе. 3.Вам претит лицемерие, я Вас понимаю - это очень неприятно для человека искреннего, открытого. Но я знаю семьи, в которых свекровь обзывает невестку и устраивает истерики, а её сын при этом молчит. Пусть уж лучше либезит. Хотя это всё не от большого ума, поэтому простите ей её недалёкость и не обижайтесь, потому что обижаются на равных, а Ваша свекровь до Вас не дотягивает по шкале "моральные нормы поведения".

В общем, определите им место около себя, типа: не то, чего хотелось бы, но не худший вариант, обязательно простите их за то, что они такие, сама попросите прощения (внутри себя, конечно,) за то, что их осуждаете. и живите так, как Вам предложено, извлекая из всего наибольшую пользу и говоря себе:"Я умная и сильная, моя семья - моя крепость, я сделаю всё для того, чтобы в семье был мир и покой! Я смогу!

. Да,так я и постараюсь,может муж и посмотрит,что я ровно отношусь к его родственникам и поймет,что у нас своя отдельная семья и сможет хоть раз отказать родителям.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, забыла сказать, что чувствами можно управлять и если захотите, то научитесь не раздражаться, потому это ведёт к психосоматическим заболеваниям и вообще не прдуктивно и кроме вреда ничего не приносит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Да,так я и постараюсь,может муж и посмотрит,что я ровно отношусь к его родственникам и поймет,что у нас своя отдельная семья и сможет хоть раз отказать родителям.

не-не

Не надо добиваться отказов в помощи родителям! Это не должно быть вашей целью ни в коем случае

Ваша цель - своя счастливая семья, которая не должна получится из-за того, что муж перестанет помогать родителям. Это тупиковый сценарий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, забыла сказать, что чувствами можно управлять и если захотите, то научитесь не раздражаться, потому это ведёт к психосоматическим заболеваниям и вообще не прдуктивно и кроме вреда ничего не приносит.

это точно,перед походом к ним, я пью успокоительное) мало ли,чтоб не сорваться не дай Бог)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это точно,перед походом к ним, я пью успокоительное) мало ли,чтоб не сорваться не дай Бог)

зачем вы к ним ходите?

Вот зачем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не-не

Не надо добиваться отказов в помощи родителям! Это не должно быть вашей целью ни в коем случае

Ваша цель - своя счастливая семья, которая не должна получится из-за того, что муж перестанет помогать родителям. Это тупиковый сценарий.

. У меня цель,чтоб муж имел свою точкутзпегия,если ему звонят и просят сок в 11 вечера,то сказать,что мы спим,а не бежать сразу. Я об этом.Обычная помощь пожалуйста,но не доводить её до абсурда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. У меня цель,чтоб муж имел свою точкутзпегия,если ему звонят и просят сок в 11 вечера,то сказать,что мы спим,а не бежать сразу. Я об этом.Обычная помощь пожалуйста,но не доводить её до абсурда.

ну, скажем так, вашей целью не может быть определённое, удобное ВАМ поведение другого человека

в данный момент - вы ничем не лучше его матери, которая так же требует от него удобного ей поведения - сока в 23.00 например ))

вы копируете её в данный момент

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зачем вы к ним ходите?

Вот зачем?

. Хожу,потому что автокресла сейчас нет,а одного ребёнка без него боюсь садить.Погода быда плохая,то дожь,то мороз .Когда было тепло,то муж с сыном ходили пешком,они живут в 20 минутах ходьбы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у него есть своя точка зрения! Они встаёт и везёт сок родителям. Он своим действием показывает своё мнение

Вы хотите, чтобы у мужа была ваша точка зрения, а не его

Одумайтесь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. У меня цель,чтоб муж имел свою точкутзпегия,если ему звонят и просят сок в 11 вечера,то сказать,что мы спим,а не бежать сразу. Я об этом.Обычная помощь пожалуйста,но не доводить её до абсурда.

видимо ему легче так, чем потом мучиться виной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Хожу,потому что автокресла сейчас нет,а одного ребёнка без него боюсь садить.Погода быда плохая,то дожь,то мороз .Когда было тепло,то муж с сыном ходили пешком,они живут в 20 минутах ходьбы.

то, что он у вас ну руках - в случае аварии никого не спасёт.

Ну привезли ребёнка с мужем, вышли, пошли домой или гулять по магазинам. Зачем идти туда, куда не хочется.

Покупка автокресла, -хотя бы подержанного - решит вашу проблему раз и навсегда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у него есть своя точка зрения! Они встаёт и везёт сок родителям. Он своим действием показывает своё мнение

Вы хотите, чтобы у мужа была ваша точка зрения, а не его

Одумайтесь

. Я просто хочу,чтоб муж отдыхал и проводил время с нами,может это и эгоистично,но замуж же выходят, чтоб быть семьёй,а не каждый вечер выполнять поручения родителей,даже если это и его желание тоже.Зачем тогда семья?Потому что так надо? тогда уже лучше пусть и живёт с родителями,все-равно времени там проводит больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть один приёмчик, поделюсь: если нельзя избежать контакта с неприятным тебе человеком (а в Вашем случае открытая конфронтация к хорошему не приведёт, т.к. муж привязан к родителям) - надо представить, что у вашего собеседника на голове мусорное ведро, из которого мусор высыпался, когда его на голову опрокидывали, и теперь висят на носу, на ушах, на плечах Очистки, скорлупа, кожура , колбасные обрезки... Когда представишь, то злиться уже не хочется, все силы уходят на то, чтобы не рассмеяться в голос.  

 

У Вас всё не безнадёжно, старайтесь занять первое место в сознании мужа, покажите ему пример преданности, делайте для него то, что маме не под силу, и в нужный момент проводите свою линию.

 

Расскажите, к месту, что узнали о такой теории взаимоотношений: заботу должны проявлять  родители о детях, а не наоборот. При условии, что родители здоровы и не нуждаются в конкретной помощи. Как реки текут с горы вниз, а не наоборот, так и старшее поколение заботится о младшем, а не наоборот. Выросшие дети заботятся о своих детях, таковы законы природы. Когда вместо того, чтобы заботится о своей семье, взрослый сын или взрослая дочь, опекает вполне дееспособных родителей - это нарушение законов природы.

 

Вообще, Ваш помощник - логика, обсуждая эту нелёгкую тему старайтесь не проявлять бурных эмоций. Меньше эмоций и больше логики! 

Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть один приёмчик, поделюсь: если нельзя избежать контакта с неприятным тебе человеком (а в Вашем случае открытая конфронтация к хорошему не приведёт, т.к. муж привязан к родителям) - надо представить, что у вашего собеседника на голове мусорное ведро, из которого мусор высыпался, когда его на голову опрокидывали, и теперь висят на носу, на ушах, на плечах Очистки, скорлупа, кожура , колбасные обрезки... Когда представишь, то злиться уже не хочется, все силы уходят на то, чтобы не рассмеяться в голос.

. Это действительно очень хороший приём)))))))))))))))))))))))))))))))

то, что он у вас ну руках - в случае аварии никого не спасёт.

Ну привезли ребёнка с мужем, вышли, пошли домой или гулять по магазинам. Зачем идти туда, куда не хочется.

Покупка автокресла, -хотя бы подержанного - решит вашу проблему раз и навсегда

т. Я понимаю,но мне так спокойней просто.А насчёт потом уйти,это хорошая идея.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что касаемо звонков, то 4-х летке пофиг позвонила бабушка с поздравлением или нет.  Ем больше важно, что там под елочкой.  Кстати можете  предложить сыну поздравить бабушку с дедушкой по телефону. Это будет очень правильно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: Александр1111
      Уважаемые форумчане! Прошу Вашего совета! Мы с супругой живем 10 лет в счастливом браке, у нас двое замечательных ребятишек. Жили душа в душу до недавнего времени. Недавно начал замечать что в сексуальном плане жена от меня отстранилась, перестала проявлять инициативу, о ОС я вообще позабыл что это такое. Сам секс стал для нее неким долгом, которым она,наверное, занимается ради уважения. Решил с ней поговорить, расплакалась, говорит перестала испытывать ко мне сексуальное влечение, мол я стал ей другом или близким родственником ....ЧТО?? Это что за френдзона спустя 10 лет?? Днем все как обычно, разговоры в непринужденной обстановке, хлопочет по хозяйству. Спать ложимся, отвернется и все. Обидно очень. У меня не плохие внешние данные, я слежу за собой. Детей обожаю. Ей помогаю, что ни попросит, то стараюсь делать.  Помогите советом, ну не рушить же брак! 
       
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
    • Автор: Palinka
      Ситуация страння, я запуталась в своих чувствах. С мужем поженились через полгода после знакомства, я сразу забеременнела.  До рождения ребенка души друг в друге не чаяли, после рождения муж изменил свое отношение, отсронился, стал врать, что уходит по делам, сам тусовался с друзьями, меня отталкивал и вообще не принимал участие в домашних делах. Раз в неделю сидел с ребенком пару часов. Мы много ссорились и я была реально подавленной, все время его ревновала (не безосновательно), а он только агрессивно на все это реагировал, на контакт не шел. 
      В конце концов я уехала к маме, потом вроде состоялся диалог и более менее пошло на лад. Дальше я вышла на работу, мы сняли квартиру, и история повторилась с новой силой - он меня отталкивал, игнорировал, кричал, обзывал - и все это на какие-то безобидные просьбы или предложения побыть вместе. Тоже длилось довольно долго, около полугода. Потом вроде бы все успокоилось, я решила больше его "не дергать", не пытаться вдвоем проводить время, а жить своей жизнью. С этих пор мы зажили спокойно, но каждый сам по себе. Мы никуда не ходили вдвоем, может пару раз на ДР общих знакомых. Все выходные - либо поразнь, либо с ребенком по делам (к бабушке, в больницу, в магазин). В целом, меня устраивало, мне нравилась моя работа, у меня было свободное время, никто не орал на меня, на стороне случался флирт периодически, что тоже меня развлекало.
      Но в какой-то момент флирт зашел дальше, а отношения приобрели серьезный характер. В итоге мужчина признался мне в любви, развелся с женой, сказал, что хочет быть только со мной, будет любить ребенка как своего, и вообще на все готов. Помимо слов были и дела и поступки. Я итоге я сказала мужу, что ухожу. Он сначала это воспринял не серьезно, несколько раз мы разговаривали, но все заканивалось обидами и ссорами. В итоге я уехала отдыхать одна. На отдыхе я поняла, что скучаю по мужу, но когда вернулась домой рано утром, его даже не было дома. Пришел он пьяный, никаких цветов и предложений, конечно, не было. В итоге я убедилась в своем решении, попросила мужчину снять мне квартиру, тобы мы с сыном переехали. Я решали узнать, был ли у мужа кто-то, так как меня дико мучала совесть, и когда залезла в телефон, просто офигела от грязи... В подробности вдаваться не буду, свечку не держала, но там все было плохо
      Я устроила скандал, он признал свою ошибку, но все равно уговаривал остаться, ради ребенка. И я вот не понимаю, почему внутри так плохо? Почему я еще думаю, что все может быть по-другому, если уже третий раз за три года я переживаю унижение и боль? Полный игнор меня, отсутсвие эмоций? Зачем ему, чтобы я оставалась, кроме ребенка? Почему я не могу полностью переключится нанормальные отношения с человеком, который меня любит и относится ко мне, как любая женщина бы мечтала? Еще неделю назад меня просто выворачивало от того, что я узнала, а сегодня я снова готова жалеть мужа и дать ему шанс. Что со мной? 
×