Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Добрый день!
Позвольте обрисовать ситуацию. Мы с мужем женаты больше 10 лет, 2 детей-школьников. После переезда из Москвы в область (купили дом) я оставила работу. Финансовыми вопросами всегда занимался муж, всегда стремился к карьере, но на первом месте у него все же была семья. Каждые 3-5 лет он менял работу, совершенствовался, учился, продвигался. Всегда им были довольны, хвалили. Профессию свою очень любит. 4 месяца назад ему сделали прекрасное предложение. Т.к.на предыдущей работе он уже "засиделся", то с удовольствием предложение принял. Новая высокая должность, машина, зарплата... Все хорошо. Но его непосредственная начальница им недовольна. Всегда. Мужу почти 40, у него свой стиль работы и общения, они совершенно не могут найти общий язык. В течение испытательного срока муж считал, что его уволят. Не уволили. Сам он признает, что начальница чаще всего права, она перфекционистка, не терпит полумер. Еще до новогодних праздников он говорил, что с такими людьми работать-прекрасный опыт, он постарается работать лучше, эффективнее. Теперь он не хочет ходить на работу, после новогодних праздников взял больничный. Понятно, что это не выход, но заставить себя он не может. Стал то грустным, то раздражительным.
Я его поддерживаю как могу, но сама в панике... Еще 15 лет ипотеки, кредиты, дети... Где-то месяц назад я ему сказала, что он должен решать сам увольняться или нет, дом продадим, опять снимем квартиру, мне не нужна будет машина, чтобы возить детей. Он очень обрадовался, что я его так понимаю и поддерживаю. Но теперь я считаю, что повела себя неправильно, дала ему расслабиться, лучше ему уж точно не стало!
Что мне теперь делать? Как говорить с ним и о чем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О чем говорить?

Ну, прежде всего о том, что прятаться дома, убегать от проблем- вообще не выход. Это не изменит ситуацию, не решит её, а только отсрочит момент принятия решений. Нужно, чтобы он вспомнил, каким уверенным и сильным был еще недавно. Важно, чтобы он восстановил веру в себя, как в классного специалиста, который с любой задачей справится.

Работа по найму- это такая штука, сколько не рвись, всегда будет мало. Всегда есть к чему придраться. Особенно если захотеть.

А дальше нужно решать, что он должен сделать, чтобы ему было комфортно реализовывать себя профессионально. Какие шаги предпринять. Если надо уйти и искать другую работу- значит надо уходить. Вам не в первой. Главное не паниковать и не раскисать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот так вот и живут в нашей стране. До смерти нельзя расслабиться))кредиты, ипотека. не знаю даже что посоветовать. никогда не связывался с заемными деньгами, но вот ощущение того. что на работе не устраивает все - было. но была подушка всегда, которую можно было спокойно проедать месяца три и подумать о высоком. может вам лучше тоже так сделать. ибо потом словит муж невроз - вообще атас будет. поддержите его сейчас, выйдите на работу тоже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если утром вам не хочется идти на работу - откройте журнал Форбс и поищите в нем себя. Не нашли? - Идите на работу (с)

Пусть попробует поискать работу, пока дома сидит. Не найдет - придется вернутся.

Работа - дело такое. Там самое приятное - это отпуск и зарплата.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот так вот и живут в нашей стране. До смерти нельзя расслабиться))кредиты, ипотека. не знаю даже что посоветовать. никогда не связывался с заемными деньгами, но вот ощущение того. что на работе не устраивает все - было. но была подушка всегда, которую можно было спокойно проедать месяца три и подумать о высоком. может вам лучше тоже так сделать. ибо потом словит муж невроз - вообще атас будет. поддержите его сейчас, выйдите на работу тоже.

Совет отличный, именно сейчас я и начала задумываться, что подушки-то у нас и нет... Это дело времени, конечно, но в данный момент надо мужа быстро привести в чувство и "начинать копать бункер")))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я считаю именно так. Женщина должна в трудную минуту поддержать и не пилить мозг. Дядьки они не биороботы, не всегда гладко, не всегда хочется зарабатывать. даже имея ипотеки. Перегорел морально - пусть чуть отдохнет. главное чтобы не затягивалось это состояние.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идите сами на работу. Муж свою поменяет, если совсем перестанет устраивать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Теперь он не хочет ходить на работу, после новогодних праздников взял больничный. Понятно, что это не выход, но заставить себя он не может. Стал то грустным, то раздражительным.

Я его поддерживаю как могу, но сама в панике... Еще 15 лет ипотеки, кредиты, дети... Где-то месяц назад я ему сказала, что он должен решать сам увольняться или нет, дом продадим, опять снимем квартиру, мне не нужна будет машина, чтобы возить детей. Он очень обрадовался, что я его так понимаю и поддерживаю. Но теперь я считаю, что повела себя неправильно, дала ему расслабиться, лучше ему уж точно не стало!

Что мне теперь делать? Как говорить с ним и о чем?

 

А какой у него вообще план на ближайшую перспективу? Для начал стоит узнать, о чем думает твой мужик. Он же не собирается просто сидеть грустить и ждать, когда все сама собой разрулится? Поговори с ним, напомни что все ваше семейное благополучие и финансовая безопасность находится в его руках, пусть расскажет о чем думает. Не в требовательной форме в такой, уважительной. 

 

Если твой муж такой большой специалист, то таких как правило с удовольствием берут на старое место работы. Ну и по конкурентам можно разослать резюме. на больничном постоянно сидеть не вариант. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я может похож на вангу, но мне кажется странным, что сразу после НГ вдруг ему перестала нравится работа и он стал увиливать с нее.

Праздники случайно не корпоратив?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблемы были с самого начала, дело не в праздниках и не в корпоративах. Выйти на работу-не вариант: с одной стороны денег все равно не хватит, не делала я карьеру никогда, начать можно, но на это лет 5 понадобится, с другой стороны-детей возить некому будет. В нашем районе до школы пешком им часа три добираться. Быстрым шагом)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выйти на работу-не вариант: с одной стороны денег все равно не хватит, не делала я карьеру никогда, начать можно, но на это лет 5 понадобится, с другой стороны-детей возить некому будет. В нашем районе до школы пешком им часа три добираться. Быстрым шагом)))

А вот зря вы про свою работу не думаете, жизнь штука непредсказуемая, сегодня густо, завтра пусто. А так просидите дома  и вообще никуда не возьмут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот зря вы про свою работу не думаете, жизнь штука непредсказуемая, сегодня густо, завтра пусто. А так просидите дома  и вообще никуда не возьмут

Так и есть, Вы думаете, я об этом не знаю? Это было наше совместное решение при переезде из Москвы. Мы знали, на что идем. А вот такой ситуации не предвидели. С работой раньше всегда везло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот зря вы про свою работу не думаете, жизнь штука непредсказуемая, сегодня густо, завтра пусто. А так просидите дома и вообще никуда не возьмут

Согласна. Нельзя своей работой полностью жертвовать и на мужа на 100% полагаться. Очень советую понемногу чем-то самой заниматься, кроме дома и детей. Муж сегодня есть, а завтра - нет. Жизнь такая штука...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пусть ищет новую тогда работу.. а пока сидит на этой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устал человек, ему бы успокоительного попить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пусть ищет новую тогда работу.. а пока сидит на этой

Прям сказала как отрезала)))))тут не в этом вопрос. А в моральной усталости человека.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прям сказала как отрезала)))))тут не в этом вопрос. А в моральной усталости человека.

...дык дело в желании САМОГО человека...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблемы были с самого начала, дело не в праздниках и не в корпоративах. Выйти на работу-не вариант: с одной стороны денег все равно не хватит, не делала я карьеру никогда, начать можно, но на это лет 5 понадобится, с другой стороны-детей возить некому будет. В нашем районе до школы пешком им часа три добираться. Быстрым шагом)))

Ну так есть шанс хотя бы через 5 лет выбраться из задницы, а по другому шансов нет совсем. Будете пинать сейчас мужа на свершения, сами ничего не делая, он вам отомстит, когда чего то достигнет, понимая, что деньги вам важнее хороших отношений, причём деньги чужими руками.

А начальница какого возраста? Может они на корпоративе учудили, а теперь ему стыдно на работу идти

Я может похож на вангу, но мне кажется странным, что сразу после НГ вдруг ему перестала нравится работа и он стал увиливать с нее.

Праздники случайно не корпоратив?

Вот мне тоже так показалось ) что то произошло. Меня бы уже насторожил тот факт, что муж много про начальницу говорит, а негативное русло могло быть из за того, чтобы жена чего не подумала, а может и правда так искры детали между ними, летали, друг друга ненавидели и бац, корпоратив, где все пьяные, добрые и настоящие Изменено пользователем Sunny27

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подскажите, как закрыть тему? Я думала, что это психологический форум, а тут сборище сплетников.

P.S. Спасибо всем за флуд. Благодаря Вам я поняла, что проблемы моей семьи надо решать с профессионалом, а не писать в сомнительные форумы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подскажите, как закрыть тему? Я думала, что это психологический форум, а тут сборище сплетников.

P.S. Спасибо всем за флуд. Благодаря Вам я поняла, что проблемы моей семьи надо решать с профессионалом, а не писать в сомнительные форумы.

Удаление темы тут - платная услуга. Вверху окна посмотрите. Кажется, там функция была.

А вообще зря Вы так сразу про сплетников. Тут просто люди делятся мнениями и опытом. Обижаться не стоит. Тем более всё анонимно.

Изменено пользователем Family_matters

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совет отличный, именно сейчас я и начала задумываться, что подушки-то у нас и нет... Это дело времени, конечно, но в данный момент надо мужа быстро привести в чувство и "начинать копать бункер")))

Помню, когда женился, долго жене пришлось внушать, что кредиты берут только дебилы (редкие исключения бывают, но это редкость). Она не могла меня понять. Загасил все ее кредиты и сказал, что мы не тратим деньги, а копим и складываем на счет. Она не верила, что с наших копеешных зарплат можно что то накопить. За 10 лет купили 2 квартиры, сделали в обоих классные ремонты, упаковали новой мебелью, без всяких ипотек и подушку безопасности создали, что вдвоем можем уволиться и год ничего не делать. Жена говорит: давай машину купим. Я ей говорю, что мы пассив (все то, что жрет деньги) не приобретаем. Она пока этого понять не может. Но про кредиты со временем все же поняла, про пассив тоже поймет. Мечта сделать так, чтобы лет через 5 больше не думать о работе, так как работа - это самоубийство (и в физическом и в эмоциональном плане).

Подскажите, как закрыть тему? Я думала, что это психологический форум, а тут сборище сплетников.

P.S. Спасибо всем за флуд. Благодаря Вам я поняла, что проблемы моей семьи надо решать с профессионалом, а не писать в сомнительные форумы.

Я вот например маг в 4-м поколении. Могу на яйце выкатать вам на удачу.

Изменено пользователем Офисный

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.



  • Похожие публикации

    • Автор: BlackAndWhite
      Добрый день.
      Не понимаю, что со мной происходит...
      Уже который раз замечаю, что у меня дикий страх к чему то новому...
      Вот например, сейчас я пытаюсь устроиться на работу, до этого работал у знакомых, т.е проблем  не было с устройством, сейчас же я звоню в новые компании, где никого не знаю, не знаю как будет проходить собеседование, не знаю какие вопросы мне будут задавать, не знаю какой коллектив будет, не знаю кинут ли меня на з/п или нет..  
      За пару дней, за день до собеседования, со мной все нормально, т.е как бы готов идти, в голове порядок, НО когда наступает день собеседования и до него остается буквально несколько часов, мозг начинает придумывать отмазки, описанные выше, мне становится не по себе, начинаю гуглить о работодателе и хоть малейшее сомнение, то сразу начинается обман себя, да зачем тебе это надо, в продажи лезть или что-то в этом роде...
      Сейчас вот сижу, жалею что не пошел уже на 4ое собеседование...
      Такое есть не только с работой, например, когда учился в университете, очень хотелось пойти актером на студ.весну, но ужасно боялся, что что-то пойдёт не так, облажаюсь и т.д.
      Ещё как пример, мне очень нравится спорт и хотел начать делать ставки, так там нужно идти в ближайшую букмекерскую контору, чтобы активировать какую-то штуку, тут я даже не знаю чего боялся, но боялся, в итоге не пошел...
      Окей, едем дальше, ещё пример, у меня есть пара лишних кг, нет, я не жирный, но небольшое пузико есть, я никогда не сниму майку перед кем-то, мне очень некомфортно, даже перед мамой!!!
      И последний пример, когда иду в магазин, мне стрёмно покупать полуфабрикаты(сосиски, пельмешки и т.д), лапшу быстрого приготовления и т.д, опять же, вызывает дикий дискомфорт.
      Начал думать, что это боязнь осуждения людей, решил проверить, гуляли с другом и тремя девчонками, так я мог делать что угодно, кричал на всю улицу, нёс откровенный бред, подкатывал к девочкам, вставал на возвышенность и начинал громко читать стихи, мне было пофигу, хотя на меня смотрели сотни людей, ни капли дискомфорта, хотя мой друг при этом очень неловко себя чувствовал...
      Складывается такое ощущение, что я боюсь всего, что меня развивает или того, что мне поистине нравится, но может вызвать осуждения в глазах других людей, не знаю, мне на людей наплевать, честно, пусть говорят че хотят, меня это не задевает уже года 3 как, но что это тогда??
      При всем при это, я человек достаточно коммуникабельный и общительный, в коллектив легко вливаюсь, когда с кем-то новым знакомлюсь, получаю оценку очень интересного и харизматичного человека.
      Короче говоря, я запутался, может быть я вру сам себе, что мне на мнение других наплевать? Как это проверить? 
      Помогите советом, пожалуйста!
    • Автор: urie
      Здравствуйте. Мне 15 лет. Дело в том, что я не могу перестать завидовать подруге. Несколько месяцев назад я заметила, что она очень много за мной повторяет. Мой стиль, мои фразы, мои интересы. Я говорила с ней об этом, но она лишь накричала на меня и обиделась.Она продолжала, я решила смериться. Сменила интересы, что было достаточно легко. Но тут опять. Все по новой, её начало интересовать то же, что и меня. Я разозлилась, накричала на нее и попыталась прекратить с ней общение. Но потом мне почему-то стало её жаль. Я сама перед ней извенилась. Снова. Прическа, одежда, шутки. Сейчас она "неформалка", копирует своего друга из Екатеринбурга. Я наконец-то чувствую себя хорошо. Чувствую себя отдельной "личностью", так сказать. Но во мне появилось такое противное чувство, будто бы я-это не я. Все вокруг замечают ее, а я иду рядом, словно меня и нет. Заметила за собой, что стала часто ей грубить и обзывать. Меня уже от самой себя тошнит. Как мне с этим справиться? Прекратить с ней общаться не могу, мы учимся в одном классе и у нас общие друзья.
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
    • Автор: Palinka
      Ситуация страння, я запуталась в своих чувствах. С мужем поженились через полгода после знакомства, я сразу забеременнела.  До рождения ребенка души друг в друге не чаяли, после рождения муж изменил свое отношение, отсронился, стал врать, что уходит по делам, сам тусовался с друзьями, меня отталкивал и вообще не принимал участие в домашних делах. Раз в неделю сидел с ребенком пару часов. Мы много ссорились и я была реально подавленной, все время его ревновала (не безосновательно), а он только агрессивно на все это реагировал, на контакт не шел. 
      В конце концов я уехала к маме, потом вроде состоялся диалог и более менее пошло на лад. Дальше я вышла на работу, мы сняли квартиру, и история повторилась с новой силой - он меня отталкивал, игнорировал, кричал, обзывал - и все это на какие-то безобидные просьбы или предложения побыть вместе. Тоже длилось довольно долго, около полугода. Потом вроде бы все успокоилось, я решила больше его "не дергать", не пытаться вдвоем проводить время, а жить своей жизнью. С этих пор мы зажили спокойно, но каждый сам по себе. Мы никуда не ходили вдвоем, может пару раз на ДР общих знакомых. Все выходные - либо поразнь, либо с ребенком по делам (к бабушке, в больницу, в магазин). В целом, меня устраивало, мне нравилась моя работа, у меня было свободное время, никто не орал на меня, на стороне случался флирт периодически, что тоже меня развлекало.
      Но в какой-то момент флирт зашел дальше, а отношения приобрели серьезный характер. В итоге мужчина признался мне в любви, развелся с женой, сказал, что хочет быть только со мной, будет любить ребенка как своего, и вообще на все готов. Помимо слов были и дела и поступки. Я итоге я сказала мужу, что ухожу. Он сначала это воспринял не серьезно, несколько раз мы разговаривали, но все заканивалось обидами и ссорами. В итоге я уехала отдыхать одна. На отдыхе я поняла, что скучаю по мужу, но когда вернулась домой рано утром, его даже не было дома. Пришел он пьяный, никаких цветов и предложений, конечно, не было. В итоге я убедилась в своем решении, попросила мужчину снять мне квартиру, тобы мы с сыном переехали. Я решали узнать, был ли у мужа кто-то, так как меня дико мучала совесть, и когда залезла в телефон, просто офигела от грязи... В подробности вдаваться не буду, свечку не держала, но там все было плохо
      Я устроила скандал, он признал свою ошибку, но все равно уговаривал остаться, ради ребенка. И я вот не понимаю, почему внутри так плохо? Почему я еще думаю, что все может быть по-другому, если уже третий раз за три года я переживаю унижение и боль? Полный игнор меня, отсутсвие эмоций? Зачем ему, чтобы я оставалась, кроме ребенка? Почему я не могу полностью переключится нанормальные отношения с человеком, который меня любит и относится ко мне, как любая женщина бы мечтала? Еще неделю назад меня просто выворачивало от того, что я узнала, а сегодня я снова готова жалеть мужа и дать ему шанс. Что со мной? 
    • Автор: Anastasi
      Подскажите. 
      На протяжении нескольких недель меня беспокоит чувство тревоги за себя и своих близких. Чувство,  похожее на депрессию. Раньше справлялась с этим сама или с помощью таблеток. Но сейчас ничего не помогает,  сама не могу справится.  Мне каждый день страшно выходить из своей комнаты, нет абсолютно никакого настроения,  все раздражает,  люди,  которых я люблю, начинают меня раздражать.  Совета,  такие как: "Отдохни,  расслабься, смени обстановку" Не срабатывают. Постоянное чувство тревоги, чувство что на меня все смотрят, обсуждают и следят. Я не знаю что делать. 
×