Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
ardan

Медленная смерть. Тоска и уныние сочетаются со страшной внутренней агрессией и злобой.

Рекомендованные сообщения

Приветствую всех обитателей форума. Хочу высказаться о своей проблеме, хотя это уже скорее крик души. Начну с самого начала.

 Моё раннее детство было нормальным, какое и должно быть у ребёнка в полноценной семье. Счастливые отец и мать,  любящие дедушка с бабушкой. Игрушки, мультики, первые друзья в детском саду. Потом начальная школа, где учёба мне давалась легко. Но всё изменилось с началом подросткового возраста. С началом полового созревания у подростков начинаются изменения в характере/поведении/внешности. Были они и у меня, правда в плохую сторону. Я сильно вытянулся в росте в лет 12-13, и стал очень худым, в 14 лет у меня начались серьёзные проблемы с кожей (наследственность на акне + бушующие гормоны). Некоторые сверстники не упускали возможности  подшутить над моей внешностью, в том числе и девочки. Ну честно,я тогда не сильно загонялся. Занимался карате и ходил в бассейн, мог дать сдачи, поэтому дальше обзываний дело не заходило. Да и я не редко отвечал "обидчикам". Примерно в это время начались проблемы в семье, ссоры родителей и их дальнейший развод. Мне тогда было 15, когда они развелись. Наверно стоит отметить, что в этот период жизни с их стороны мне уделялось немного внимания, поэтому большую часть времени проводил с дедом, и иногда с бабушкой. Что касается моих тогдашних увлечений - это были футбол с пацанами во дворе, катание на велосипеде и компьютерные игры. Друзья у меня тоже были, часто проводил с ними время. Но вот с девочками было туго. Я был прыщавым и не слишком уверенным в себе, поэтому когда у многих сверстников начался "этот" период, я был в пролёте. В итоге в классе 11 я замкнулся в себе,стал часто пропускать школу, забросил спорт. Правда экзамены сдал хорошо. Но тут вот какая загвоздка. Я не знал, кем хочу быть в принципе,и пошёл туда, куда посоветовали родители ( о чём сейчас сильно жалею).Но я тогда был легкомысленным дитём и не напрягался по этому поводу. А зря. В итоге поступил я в универ, попал в нормальный коллектив, нашёл хорошего друга и знакомых и продолжал общаться с некоторыми старыми друзьями. Я вроде бы стал меняться в лучшую сторону, переехал жить один  ( в бывшую квартиру покойной бабушки), повзрослел внешне,пошёл в качалку, начал замечать внимание со стороны девушек. Но я не мог при этом жить полноценной жизнью, я не считал себя нормальным, самокопание уже тогда вошло в привычку. Я по-прежнему проводил много свободного времени в одиночестве с мрачными мыслями. При этом ко мне начало приходить осознание,что учусь я совсем не на свою профессию. Наверно стоило уйти из этого вуза уже тогда, но я продолжал ждать и плыть по течению.Учебный процесс не доставлял никакого удовольствия, хотя моим одногруппникам наоборот нравился. 

 Но собственно основные события случились за последние год - полтора. Прошлой зимой познакомился с девушкой, с которой у меня возникли первые полноценные отношения. Симпатия была взаимная. Она переехала жить ко мне,мы замечательно проводили время. Наверно она была первым человеком, к которому я привязался эмоционально Но кончилось всё довольно печально. Летом она неожиданно сообщила, что вместе с семьей переезжает жить в Германию ( у них там родня) и что по-другому никак поступить не может. Это означало конец отношениям. Если смотреть со стороны, то это в принципе нормально: молодые люди повстречались и расстались. Но если смотреть от меня - то это очень болезненное расставание по ряду причин. В первую очередь , потому что была схожа со мной в  интересах, взглядах на жизнь, я привязался к ней. Эта новость ввергла меня в уныние, я даже не поехал провожать её, чтобы не сделать себе ещё больнее. Лето прошло довольно мрачно, я стал апатичным и похоже впал в полноценную депрессию Начал резко терять вес, перестал следить за собой. В сентябре я наконец-то принял важное решение - забрать документы с университета. И тут новый удар : умер дед, человек, который значил для меня не меньше,чем родители. Кое-как я пережил это, собрался с силами и устроился на временную работу. Вообщем,с тех пор иногда общался только с 2 оставшимися друзьями, с которыми знаком больше 10 лет. И тут ещё одна новость прямо перед новым годом: друг сообщил, что переезжает в Москву искать работу. Таким образом я остался один, без каких либо близких контактов, места учёбы. Есть только коллектив на  подработке, но никаких эмоций эти люди у меня не вызывают. Да и ходить у меня нет туда никаких сил и мотивации уже. Все новогодние праздники просидел дома, лишь пару раз выйдя в магазин. Моя жизнь последнее время катится куда-то в бездну. Чувствую, что пошёл не по верному пути, заблудился и не могу найти нужную дорогу. Моя не слишком сильная психика не вынесла последних потрясений. Но я понимаю,что есть проблемы и их надо решать, но осознание пережитых утрат и одиночество тянут в трясину и не дают трезво мыслить и действовать. Я пробовал возобновить занятия спортом, пробежки по утрам, вот только это даётся на порядок сложнее, чем год назад и нет былой мотивации и энергии. Стал вести вредный образ жизни. Нет,я не курю, не бухаю, но практически ничего не ем, похудел на 15 кг, не сплю ночами,иногда гуляю по городу. По мне видно, в каком я состоянии. Такое впечатление, что у меня уже едет крыша, каждый день тоска и уныние сочетаются со страшной внутренней агрессией и бессильной злобой. Все эти эмоции от понимания реальности. Вышло так, что в самый сложный момент в почти 21 год моей жизни я остался без поддержки близких людей, друзей, сам по себе, ещё и в депрессии ко всем прочим радостям. Родителям бесполезно говорить, у отца и матери свои жизни, свои проблемы. Да и не понимают они меня. У меня всё же есть некие планы на будущее, но в таком состоянии я не в силах их реализовать. 

 Возможно ли выйти из этой ямы? Что делать? Банальные вопросы, но тем не менее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты давно был в поликлинике? Тебе бы с такими колебаниями веса и  особенностями настроения у эндокринолога анализы сдать. Причина может быть просто биохимическая, вызывающая слабость и депрессию. Это самое первое, что надо сделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Возможно ли выйти из этой ямы? Что делать? Банальные вопросы, но тем не менее.

Можно. Я вышла в свое время. А симптомы были похожи. И похудение в т.ч. 

 

Что Вы сами хотите? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты давно был в поликлинике? Тебе бы с такими колебаниями веса и  особенностями настроения у эндокринолога анализы сдать. Причина может быть просто биохимическая, вызывающая слабость и депрессию. Это самое первое, что надо сделать.

 Почти год назад сдавал анализы крови. Тогда всё было нормально, но и ощущал я себя иначе тогда. Потеря веса не была уж очень быстрой ( 97 кг было в прошлый январь где то, сейчас 81-82), и она связана скорее с прекращением занятий в зале и сильным  сокращением калорийности рациона. А всё это случилось после череды выше описанных событий, стало толчком к этому состоянию. Но вы правы, анализы я сдам, так как чувствую себя не важно сейчас.

 

 

Можно. Я вышла в свое время. А симптомы были похожи. И похудение в т.ч. 

 

Что Вы сами хотите? 

Для начала вернуть себя в адекватное состояние, как физически, так и морально. Ибо без этого, на мой взгляд,  не то что целей достичь нельзя,  но даже поставить их корректно невозможно. А я сейчас просто застрял в замкнутом круге рефлексии и навязчивых мыслей о прошлом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам на заметку, у вас удивительный талант красноречиво изъясняться, вы прямо писатель, ваш текст вызывает эмоции и интерес. Может вам действительно попробовать себя на этом поприще? Ну а что касается действий, у вас сейчас такая фаза, когда нечего оставлять за собой и нечего терять. В такие моменты многие люди совершают глобальные перемены, например меняют место жительства, переезжают, в поисках лучшей жизни. куда-нибудь. Ваш лучший друг в Москве, говорите? Воспринимайте это как побуждение к глобальным действиям. Визит к психологу обязателен. Каждый человек для чего-то создан и каждому человеку что-то предписано, вам нужно только найти это. 

Изменено пользователем laminor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обратиться к Богу.

Во внешнем мире счастья не нашел (а его там и нету) ищи во внутреннем.

Говорят же, что всё счастье и несчастье - внутри вас самих.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня когда одолевает депрессия, спасает или продуктивная деятельность, или туса. Вбиваешь в поисковик "мероприятия "название твоего города" шерстишь открывшиеся сайты, и выбираешь то что тебе по душе) например клуб настольных игр, мастер класс по фаершоу или жонглированию, или триллион чего нибудь другого. А потом можно открыть сайт знакомств завязать разговор с какой нибудь милашкой и пригласить на понравившееся мероприятие) у меня после такого самооценка поднимается вновь а дальше и дышать легче. Но все индивидуально конечно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Возможно ли выйти из этой ямы? Что делать? Банальные вопросы, но тем не менее.

Вы о своей девушке и друге написали так, будто бы они умерли. А они просто переехали в другой город. Вы по прежнему можете общаться через интернет, и даже голосом и через видео. Вас никто не предавал, у людей просто свои обстоятельства и они не обязаны согласовывать свою жизнь с вами.

Ваше состояние пройдет. Придет весна, а с ней и радость жизни.

Сейчас вам надо по возможности вести прежний образ жизни, но не насиловать себя. Если нет сил заниматься спортом, не занимайтесь, просто гуляйте побольше.

Спать ложитесь вовремя, даже если не хочется. Просто лежите с закрытыми глазами и слушайте тишину. Пусть мысли спокойно текут через вас, не задерживайтесь на них.

Самое главное, отпустите свои обиды. Вам никто ничем не обязан. Не ждите от людей поведения, которое вы им сами придумали. У каждого своя жизнь.

Будьте открыты к новым знакомствам. Со временем у вас появятся новые друзья и девушка.

Меня когда одолевает депрессия, спасает или продуктивная деятельность, или туса. Вбиваешь в поисковик "мероприятия "название твоего города" шерстишь открывшиеся сайты, и выбираешь то что тебе по душе) например клуб настольных игр, мастер класс по фаершоу или жонглированию, или триллион чего нибудь другого. А потом можно открыть сайт знакомств завязать разговор с какой нибудь милашкой и пригласить на понравившееся мероприятие) у меня после такого самооценка поднимается вновь а дальше и дышать легче. Но все индивидуально конечно

Это у вас не депрессия, а скука.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 Возможно ли выйти из этой ямы? Что делать? Банальные вопросы, но тем не менее.

 

Повзрослеть, найти полноценную работу и не ждать что вам кто-то поможет. Вас не будут до старости опекать и поддерживать.

Изменено пользователем devoid

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для начала вернуть себя в адекватное состояние, как физически, так и морально. Ибо без этого, на мой взгляд,  не то что целей достичь нельзя,  но даже поставить их корректно невозможно. А я сейчас просто застрял в замкнутом круге рефлексии и навязчивых мыслей о прошлом.

 

Я немного не это имела ввиду.  Допустим- поступить в ВУЗ своей мечты. Устроится на хорошую работу и купить квартиру. Залезть на Килиманжаро. Завести семью и кучу детишек. Получить Нобелескую премию и т.п. 

Жизненные цели - какие? Куда вы хотите идти? Вы сейчас как путник сбившийся с пути.

 

У вас просто последствия затяжного стресса и нескольких "потрясений" и в некотором роде потери жизненных ориентиров и  опоры, кмк. Ищите их в себе в первую очередь. В своих интересах в жизни. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизненные цели - какие? Куда вы хотите идти? Вы сейчас как путник сбившийся с пути.

 

Когда человек в депрессии, у него нет жизненных целей. Он вообще ничего не хочет. Он помнит, что хотел раньше, но в данный момент это все ему по барабану.

Цели появляются после выхода из депрессии, но при этом они могут оказаться совсем не те, что были когда-то.

Личный опыт, если чо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не вижу у него депрессии. Так мощный послестресс. Но я не врач, конечно.

 

Депрессия это "Оставьте меня все в покое, дайте мне спокойно умереть", не? А тут человек карабкается. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам на заметку, у вас удивительный талант красноречиво изъясняться, вы прямо писатель, ваш текст вызывает эмоции и интерес. Может вам действительно попробовать себя на этом поприще? Ну а что касается действий, у вас сейчас такая фаза, когда нечего оставлять за собой и нечего терять. В такие моменты многие люди совершают глобальные перемены, например меняют место жительства, переезжают, в поисках лучшей жизни. куда-нибудь. Ваш лучший друг в Москве, говорите? Воспринимайте это как побуждение к глобальным действиям. Визит к психологу обязателен. Каждый человек для чего-то создан и каждому человеку что-то предписано, вам нужно только найти это. 

Спасибо за похвалу и совет. Но про талант, конечно, громко сказано. Хотя некоторые окружающие, знакомые и не очень, замечали, что изъясняюсь я временами довольно неплохо. Психолога собираюсь посетить с ноября, но всё никак не возьму себя за яйца. Проблема ещё в том, чтобы именно хорошего специалиста найти. А так я вполне осознаю, что моей жизни необходимы перемены, возможно даже резкие, которые изменят ранее привычный образ образ жизни. Но главное, чтобы это были не решения на горячую голову, ведь можно сделать ещё хуже.

 

Повзрослеть, найти полноценную работу и не ждать что вам кто-то поможет. Вас не будут до старости опекать и поддерживать.

 Не знаю, повзрослел ли я. Скорее нет. Но живу один, отдельно от родни, уже больше года, предоставлен сам себе, деньги кое-какие есть, (подрабатывал и раньше),естественно живу не богато, хотя на необходимые нужды хватает. 

 

Вы о своей девушке и друге написали так, будто бы они умерли. А они просто переехали в другой город. Вы по прежнему можете общаться через интернет, и даже голосом и через видео. Вас никто не предавал, у людей просто свои обстоятельства и они не обязаны согласовывать свою жизнь с вами.

Ваше состояние пройдет. Придет весна, а с ней и радость жизни.

Сейчас вам надо по возможности вести прежний образ жизни, но не насиловать себя. Если нет сил заниматься спортом, не занимайтесь, просто гуляйте побольше.

Спать ложитесь вовремя, даже если не хочется. Просто лежите с закрытыми глазами и слушайте тишину. Пусть мысли спокойно текут через вас, не задерживайтесь на них.

Самое главное, отпустите свои обиды. Вам никто ничем не обязан. Не ждите от людей поведения, которое вы им сами придумали. У каждого своя жизнь.

Будьте открыты к новым знакомствам. Со временем у вас появятся новые друзья и девушка.

Это у вас не депрессия, а скука.

Они не умерли ,но потеряны для меня как близкие люди. Общаться, конечно, можно, но есть ли смысл? Когда понимаешь, что между вами тысячи километров и ваши жизненные пути разошлись. Гулять я сам временами не против, но погода отвратная и темнеет рано, может и в правду, весна добавит эмоций.

 

Для начала вернуть себя в адекватное состояние, как физически, так и морально. Ибо без этого, на мой взгляд,  не то что целей достичь нельзя,  но даже поставить их корректно невозможно. А я сейчас просто застрял в замкнутом круге рефлексии и навязчивых мыслей о прошлом.

 

Я немного не это имела ввиду.  Допустим- поступить в ВУЗ своей мечты. Устроится на хорошую работу и купить квартиру. Залезть на Килиманжаро. Завести семью и кучу детишек. Получить Нобелескую премию и т.п. 

Жизненные цели - какие? Куда вы хотите идти? Вы сейчас как путник сбившийся с пути.

 

У вас просто последствия затяжного стресса и нескольких "потрясений" и в некотором роде потери жизненных ориентиров и  опоры, кмк. Ищите их в себе в первую очередь. В своих интересах в жизни. 

Цели и идеи улучшения своей жизни есть, но те планы, что были раньше, теперь мне видятся невразумительными/бесполезными недостижимыми. Даже ранее простое стало трудным.

Изменено пользователем ardan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, повзрослел ли я. Скорее нет. Но живу один, отдельно от родни, уже больше года, предоставлен сам себе, деньги кое-какие есть, (подрабатывал и раньше),естественно живу не богато, хотя на необходимые нужды хватает.

 

 

Так это в бабкиной квартире? А вы попробуйте сами на жилье заработать, сразу почувствуете разницу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Они не умерли ,но потеряны для меня как близкие люди. Общаться, конечно, можно, но есть ли смысл? Когда понимаешь, что между вами тысячи километров и ваши жизненные пути разошлись.

Похоже, для вас очень важен личный контакт с людьми. Найдите себе работу, где надо общаться с большим количеством людей. Так вы быстрее выйдете из своего состояния.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Begushii
      В последние годы было много напряженных моментов, но это было, в прошлом. Ничего такого сверхособенного и наверное все это испытывает почти каждый, просто когда они посыпались почти одновременно голова пошла кругом. Сейчас уже лучше. Жизнь налаживается, но сил двигаться дальше нет. Нет энергии, мотивации, желаний. При том, что  подстерегают очередные каждодневные стрессы. Организм не успевает восстановится. Как быть? Как выработать какое то толерантное отношение к тетке, которая хамит в очереди, быдлу, который в результате дорожного происшествия бросается с кулаками, неуравновешенному клиенту, который угрожает? Не говоря уже о том, что 10 лет работы как в ""русской рулетке" где постоянно словно крутят жребий кого уволить.  Была наивная попытка уйти от проблем в социальные сети-но и там только хуже-постоянное хамство, оскорбления.
      Просто устал уже от проблем со сном.
      Идти к психологу-все уже самостоятельно разобрано, найдены все вопросы и ответы, причины, корни комплексов, всех простил...Осталась только зависимость от чужого мнения. Но разве нам всем оно не важно? Чужое мнение.  Иначе к чему тогда постоянное стремление каждого казаться лучше?
      Идти к психотерапевту-я итак использую различные психотерапевтические методики (разумеется, что на своем обывательском уровне).
      Психиатру-препараты имхо только ухудшают общее состояние организма и будучи показанными в конкретных ситуациях для меня ни только бесполезны, но и вредны.
    • Автор: Skretch
      С недавнего времени я начал осознавать, что имею проблемы в общении с людьми. В детстве был в такой ситуации, помню прекрасно неловкие моменты, однако на это не обращал тогда внимание. Суть заключается в том, что мне сложно в любой компании-будь то работа, друзья, семья, выражать себя. Я подразумеваю, то что когда  произношу речь, мне не удается удержать слушателя, но при этом говорю на ту же тему о которой идет речь. Мне говорят окружающие что я обрывисто произношу свои мысли. Так же у меня нету чувства юмора. Допустим, я посмотрел контент из мира юмора, то не могу пересказать все что там было. Это выглядит как местами порватая страница книги. Из-за этого я не интересен людям, меня ставят на второй план и общаются с более привлекательным человеком. На работе начальник сводит разговор к юмору, а я не могу настроится на его волну, и когда нужно отвечать перед коллегами, то я проговариваю глупости. Дело не только в умении шутить. Я не могу в своей голове быстро генерировать мысли и выдавать их окружающим в нужный момент. Исходя из выше описанного у меня нет компании друзей(только на работе), в других компаниях мне говорят что я глупый. Я хочу общаться, быть интересным,но никак не могу сдвинуться с мертвой точки.
    • Автор: konstantin12121
      Добрый день меня зовут Константин я неудачник. Мне 27 лет и я совсем не понимаю этот мир, у меня нет друзей и тем более девушки. Это нормально я все  понимаю, таких как я тут наверное сотни, извините. У меня такая проблема, я себя ненавижу, но почему то все равно влюбляюсь а кого то. Обычно это коллеги, красивые девушки которые в мою сторону даже не плюют. Из за этого я часто меняю работу. И вот сейчас снова такая история. Я больной я знаю, и не знаю как с этим жить. Много раз пробовал меняться, ходил в спортзал, пытался знакомиться в интернете, книжки читал все бесполезно. Я безнадежен. Извините что трачу ваше время, мне просто нужно внимание.
    • Автор: Masha2018
      Добрый день всем кто читает!
      Некому поделиться такой новостью, поэтому прошу выслушать. 
      Неделю назад узнала о 3 беременности, которой никак не должно было случиться. Мне непонятно, как так получилось, если ПА был на 4 день КД? кроме того у меня диагноз "вторичное бесплодие"
      Муж рад, что будет трое детей. Я же плачу который день, мне кажется я не готова стать многодетной матерью. У меня нет никаких чувств к этому ребенку. Совсем все по другому, нежели с теми 2 беременностями, когда я была счастлива и делилась со всеми своей радостью. Сейчас тоска, уныние, печаль, апатия, равнодушие ко всему. Пластом не лежу, просто делаю все на автомате через силу, потому что так надо и я должна. Как вернуться к жизни? Смириться? Любовь и трепет придут потом?
      П.С. Перед беременностью у меня возникли сомнения о существовании Бога,  сняла крестик. Пришла к выводу, что лишь только мы сами создаем собственный мир своими желаниями и поступками. И тут как гром среди ясного неба, как будто Бог есть и он мне показал, что человек не всегда управляет своей жизнью. Дальше мне снится сон, что у меня рождается сын и я зову его Демид. Смотрю значение этого имени - мысль Бога. 
       
    • Автор: феникс12
      добрый день очень нужен совет как быть дальше в сложившейся ситуации.3 года наз мои родствиники познакомили меня с молодым человеком.знакомство было достаточно абсурдное и смешное))он пришел в гости уже выпивший в гостях добавил.Разговоры все время вел типа муж в семье глава а жена должна стоять у плиты этим он уже мне не понравился.когда стали разъезжаться по домам не смогли вызвать 2 такси не было машин.он предложил меня подвезти.уже на подъезде к моему дому повернулся и спросил не хочу ли я поехать с ним)в тот момент меня это так разозлило.я молча вышла и пошла домой.через неделю он мне позвонил.недели 2 пыталась от него избавится но он был достаточно настойчив.в итоге мы общались по телефону год шутили смеялись.утром просыпалась от него всегда было смс с добрым утром.когда шла на работу звонила ему.могли разговаривать часами.сообщали друг другу куда мы передвигаемся.Я как то ему сказала что такое ощущение что мы женаты уже 10 лет.но вот желания встретиться не возникало.оно возникло когда он уехал и мы практически месяц не общались уж не знаю по какой причине просто перестали друг другу звонить.я ему позвонила я так была рада ему и поняла что очень сильно скучала без наших разговоров.через пол года мы встретились у нас было первое свидание но после него ни чего не последовало))даже как то странно было.опять просто общались по телефон.практически ровно в дату нашего знакомства он пригласил меня еще раз на свидание только уже в более уединенной обстановке.Он снял квартиру накрыл стол взял бутылочку коньяка мы всю ночь пили ,разговаривали ,играли в карты мне даже в какой то момент подумалось а точно ли он нормальный))рядом сидит девушка а ни чего не происходит.но под утро когда начали укладываться спать.Он меня поцеловал и о чудо был секс))(не подумайте что я маньячка просто до знакомства с ним у меня ни кого не было год и еще + год общения с ним просто так)вот что меня поразило это то что не было неловкости или стеснения как это бывает когда спишь в первый раз с человеком.подумала что может это алкаголь расслабил.утром договорились что он снимет еще на сутки квартиру и я вечером после работы приду.в этот вечер я не пила но все было так же шикарно..через неделю договорились встретиться я его пригласила к себе в гости он остался у меня на выходные все было хорошо.потихоньку визиты участились это были теперь не только выходные но и приезжал и в будние дни.приходилось подстраиваться под его расписание.я привыкла за то время что было одна к одному и тому же распорядку.поэтому поначалу мне было тяжело.я даже не заметила как он ко мне переехал и втянулась в семейную жизнь утром завтрак а он встает в 6 утра.погладить рубашку брюки.я понимаю что как бы обязана была все это делать.но через месяца 3 такого графика когда встаешь в 6 утра а ложишься часов в 12 в час.я поняла что мои нервы сдают и высказала что завтрак ты бы мог приготовить себе и сам на что он ответил что его мама растила 3 детей и вставала в 5 утра и все делала.он ни в какую не хотел идти ни какие компромиссы.в пятницу он выпевал потом выходные болел.я идя с работы заходила покупала ему пиво а так же продукты что бы приготовить ужин и тащилась с тяжелыми пакетами домой.это мы уже прожили год вместе.В мае появился бывший парень с которым очень не приятно закончились отношения он уехал к себе домой в Крым а я узнала что беременна пыталась сообщать ему это но безуспешно сделала аборт.как сказать я умею отпускать плохие эмоции и не злиться на человека годами просто простила и отпустила.когда бывший написал я честно сказать была в шоке.(он компьютерный гений)у меня несколько лет стоял сломанный ноутбук и ни кто его сделать не мог.я ему ответила и попросила помощи.он не отказал.пришла к нему домой принесла ноут.Сели пообщаться попить чай и этот разговор был как глоток воздуха.он сделал мне ноутбук отдал ну я думаю на этом все.но оказалась не права он стал появляться у меня на работе подвозить домой.стал спрашивать про мои отношения давал советы.в итоги мои отношения поменялись теперь я не бегала сама по магазинам и не носила тяжелые пакеты.приходила домой зачастую уже даже было все приготовленно. мой молодой человек даже признался что любит меня в слух.(просто он не очень открытый человек на чувства)единственной проблемой оставался алкоголь.я практически перестала общаться с бывшем парнем.наступил мой день рожденья я его не очень люблю но на уговоры своего парня согласилась отметить.днем приготовила все.вечером пришли пару гостей.но главное не было моего парня что странно обычно в 7 часов вечера он уже дома.Он заявился в 9 часов подарил цветы и сказал что у него много работы и ушел.стало настолько обидно я собрала его вещи поставила у выхода взяла пару бутылок вина и ушла в гости к бывшему парню.я напилась и переспала с ним (секс был ужасен).утром он предложил переехать к нему и выйти за него замуж.(через несколько дней я ему отказала)рассказал что эти годы что мы не были вместе он меня любил и не забывал просто были обстаятельства.в купе с похмельем чувством вины и всеми этими новостями мне как то еще больше поплохело.пришла домой поняла что мой парень был ночью дома и ждал меня.я отключила телефон.через сутки придя в себя включила телефон на меня обрушился шквал звонков и смс.созвонившись с парнем договорилась с ним о встрече хотела закончить уже эти отношения.он приехал прихватил бутылку коньяка мы сели стали разговаривать он спросил где я была сказала что ездила в клуб с друзьями.потом он стал извеняться мы провели выходные вместе думала как прощальный секс будет.я заболела температура кашель сопли.и что меня поразило он за мной ухаживал как за маленьким ребенком.мы говорили смотрели фильмы просто лежали рядом не знаю мне кажется в тот момент он мне стал еще ближе и идея расстаться из за каких то пустяков показалось глупо.прошло еще какое то время бывший парень стал еще настойчивее зная теперь что у меня было в мыслях уйти.приблежался новый год.поток людей увеличился и на работе была запара.а приходя домой я видела все время пьяного молодого человека.за недели до нового года я не выдержала и попросила уехать его к родителям домой.он уехал мы практически не созванивались так как ему было не когда он бухал а я просто не хотела разговаривать.после нового года мой бывший парень пригласил меня в ресторан у него была встреча с коллегами я согласилась ну мало того что он весь вечер не обращал на меня внимание дык еще его коллега стал подкатывать ко мне.я вообще не поняла зачем меня туда пригласили.к концу вечера он был изрядно пьян потащил меня к себе домой пыталась сказать ему что я не хочу ехать к нему а хочу домой но меня не услышали он затащил меня к себе попытался раздеть но попытки не увенчались успехам.он уснул я собралась и ушла.позвонила своему парню сказала что скучаю и попросила что бы он меня забрал к себе.(его родители живут за городом)мы провели сказочные 4 дня в дали от всех проблем просто.даже не смотря на то что в доме было куча народу мы просто наслаждались друг другом.приехали мы обратно домой.позвонил бывший очень сильно извинялся сказал что место себе не находил что не мог со мной связаться.но я пропустила все это мимо ушей.приближались другие праздники а значит на работе будет опять завал.я стала подумывать что бы мой парень снял квартиру так как я не могу его каждый раз выгонять из дома когда у меня много работы а просьбы о том что давай пока я работаю ты не будешь бухать ни к чему не привели.снял он квартиру мы можно сказать переехали туда я не стала много вещей с собой брать так как просто хотела посмотреть что будет дальше.ну моя интуиция меня не подвела с середины февраля и по 8 марта мне пришлось жить дома так как были постоянные гулянки но если раньше он пил один то в своей квартире можно было приглашать друзей.как сказать правильно это не то что прям бухалова до порасячего визга просто не приятно когда тебе утром на работу а в соседней комнате все орут.отношения стали окончательно разлаживаться меня стали напрягать постоянные звонки где я что я делаю зачем  почему.началось очень тесное общение с бывшим не то что секс.а просто общение и начала за собой замечать что мне хочется к нему прикоснуться обнять просто взять за руку.я себе держала в руках долго не хотела с ним начинать какие то отношения пока не закончила прежние.а заканчивать отношения пришлось около месяца он не понимал что я ушла от него.что нет отношения я конечно по нему тосковала и скучала потому поддавалась на уговоры прийти  пообщаться посидеть вместе.вот вроде бы все хорошо когда он рядом мне нравится я знаю что я его люблю но продолжать в том же духе не могу я просто подумала а когда дети появятся он ведь может не поменять своего поведения а продолжить бухать.короче я собралась с мысли забрала остальные свои вещи и на меня посыпались оскорбления какая я плохая.все я заблокировала его везде где могла и звонки прекратились.я сошлась с бывшем парнем у меня появились к нему чувства но самое смешное когда я повернулась к нему передом он повернулся ко мне задом в итоге за Апрель мы виделись от силы раза 4 практически не созвонивались.но когда видемся он упорно  продолжает говорить что любит меня.вчера мы переспали(а секс так и остался не очень хороший) перед его отъездом в командировка а сегодня утром я проснулась с какой то отчаянной тоской по прошлому с невыносимым желание просто прикоснуться к тому человеку поговорить с ним как раньше рассказать ему что происходила пока мы не общались у знать как у него дела.мне кажется что я совершила не поправимую ошибку.
    • Автор: corel28
      Здравствуйте, мне 24, не понимаю, что со мной происходит вот уже долгое время (5-6 лет). Ничего не хочется делать, заниматься хобби, работать. Простые, казалось бы, действия, такие как сварить еду, умыться, убраться - выполняются с большим усилием, а чаще всего не выполняются вовсе. Есть тяга к чтению и обучению, но будто сил нет - как только я начинаю что-то делать, то чувствую накатывающуюся усталость, концентрация ни к черту, постоянно отвлекаюсь и переключаюсь к другому. Также большие проблемы с памятью, ничего не могу запомнить почти, поэтому топчусь на месте и в голове унижаю себя за то, что в таком возрасте многого не знаю. Выходить из дома совсем не хочется, могу сидеть неделями в доме и чувствовать себя в комфорте, безопасности. Вытянуть на улицу меня представляется сложной задачей. Ко всему перечисленному, не могу звонить кому-либо незнакомому или сходить в ту же больницу, как будто чувство страха, не могу себя переступить. С людьми почти не общаюсь, только в интернете раз в несколько дней пустые разговоры на несколько минут, так как не могу увлечь собеседника. Вживую почти никого не вижу, да и как такого острого желания нет, так как мне с ними некомфортно: либо скучно мне, либо чувствую, что собеседник не заинтересован в разговоре со мной (испытывается мной в 90% случаев). Также чувствую частое раздражение по отношению к другим людям, часто хочется на них взрываться. Постоянно перепады настроения, преимущественно негативное, с легкостью расстраиваюсь, загоняюсь, обдумываю потом, что я сделал не так. Спать не хочется почти никогда, точнее, я сижу до изнеможения, заставляю себя, ложусь и вырубаюсь часа в 3-4. Раньше были нервные срывы несколько раз в неделю, мысли о суициде, обратился к психотерапевту, и меня положили в больницу на два с половиной месяца. Диагноз не говорили, но подсмотрел некоторые шифры на бумажках - расстройство личности, социальная дезадаптация. Принимал феварин, энкорат хроно. Стало немного лучше, и я должен был продолжить лечение самостоятельно после выписки, но так как лекарство было мне не по карману, перестал принимать, вернулось к тому, что описал выше, но уже без тревоги, суицидальных мыслей и срывов. Пришлось переехать обратно к родителям, они мне хоть и рады, но постоянно давят тем, что я не работаю, а я итак себя ненавижу, и постоянные разговоры об этом раздражает и угнетают. Здесь нет психиатров и психотерапевтов, по крайней мере, бесплатных. Не знаю, что делать дальше, можно ли самостоятельно от этого избавиться или так и придется бороться со всеми, и предаваться бесконечному эскапизму? Может это как-то поможет больше понять ситуацию, я проходил тест социально-психологической адаптации: http://psytests.org/result?v=rgdBLsL2xiKDLje9uMuidr
  • Сейчас популярно

×