Поиски себя

Всем привет, я новичок на этом форуме, и уже очень давно хочу сходить к психологу, только нет особо денег, да и руки как-то не доходят, есть несколько причин, по которым я пишу этот текст, я не знаю куда можно отнести эту тему, поэтому решил написать её сюда. Написал я сюда не для того, чтобы кто-то написал небольшой коммент или ответил мне вопросом на вопрос, а написал я этот пост с той надеждой, что кто-то действительно ответит мне развёрнуто, и если тут есть профессионалы, чтобы связались со мной в скайпе или ещё где-то, чтобы помочь, если этого не произойдёт, то, думаю, со мной ничего не случится. Этот пост не просто консультация для меня, а крик души, у меня просто накипело и я понял, что так всё оставаться не должно, но и при этом нет человека или методики, которая направит меня и проводит в нужное русло.
Я парень, мне 20 лет, учусь в университете по профессии "Экономика", остался повторно проходить 2-ой курс, девушки нет, живу и учусь в Казахстане (город не стану озвучивать)
 

      Я хотел бы начать с популярной темой на сегодняшний день - проблема табакокурения. Я начал баловаться сигаретами с одноклассниками в возрасте 10-11 лет и курю по сей день. Для моего возраста это стаж очень даже не маленький и этот стаж с каждым днём увеличивается, я просто не могу бросить курить, я уже это осознал, хотя и никогда не сопротивлялся этой мысли, я не знаю, что мне сделать, чтобы бросить курить, во всякие пилюли, пластыри и чудо-микстуры я не верю, в методики всякие а-ля "как бросить курить за 30 дней" тоже не верю, но при этом силы воли не хватает чтобы бросить курить, я держался 1 неделю максимум, а везде говорят, мол "я бросил курить, уже полгода не курю, ощущения такие-то такие-то" и я просто завидую этим людям. Кто знает хороший метод, помогите пожалуйста.

     Может быть это мания, а может и нет, но мне кажется, что меня преследует просто тотальная невезучесть. Тоесть в 80-90% ситуаций, исход которых не зависит от меня, исход получается не в мою пользу, я не знаю почему происходит так, но так оно и есть, я даже проводил с другом эксперимент. Мы взяли 2 игральные кости и бросали их по очереди, у кого больше выпадет цифра, тот выиграл, и проигравший отдаёт 100 тг победителю (20 рублей или 30 центов). Фонд был 5000 тг у каждого, и я совсем не удивился, как спустя 40 минут, я остался без единой копейки. Тоесть ну просто называется не везёт, я думал может порча какая-то или ещё что-то такое мистическое, но по заверениям всяких экстрасенсов и знахарок я чист. Что, блять, происходит?

     Следующая моя проблема состоит в том, что я большинство дел не могу доделать до конца. Начал изучать язык программирования - забросил через 3-4 дня, записался на курсы по игре на гитаре - забил через 2-3 месяца, начал ходить в спортзал - 3 месяца и меня нету там, решил написать сайт - бросил, решил достичь определённых достижений в определённой игре - бросил. Просто не получается у меня, я бросаю всё на полпути, а то и раньше, просто не хватает силы воли и всегда находится причина, по которой я не могу/не хочу продолжать начатое
     Из-за всех моих проблем я постоянно нахожусь в таком состоянии, что я просто теряю интерес к жизни, я живу ради того, чтобы жить, я не чувствую от неё удовольствия никакого, есть очень много в мире всяких штук и вещей, но они мне неинтересны в силу неизвестных мне причин, я просто существую. Да, вы можете сказать, мол, найди себе занятие по душе, хобби, увлечение, но дело в том, что я не могу найти своё занятие, своё хобби, я не знаю, что мне нравится, я уже многое перепробовал, я не могу найти то, что мне действительно нравится. Хотя нет, есть две вещи, но я их никогда не назову хобби или увлечение жизни, но эти вещи действительно мне нравятся - секс и марихуана. С сексом всё понятно. Марихуана, говорят, вызывает депрессивные настроения, апатию, смену фокуса мировоззрения, пробуждает отсутствие интереса к жизни, но я вас уверяю, что марихуана не причина этого поста. Все эти мысли накапливаются у меня уже очень давно, а пик наступил 2 года назад и я постоянно живу с этими переживаниями, а марихуану я начал употреблять осенью 2016. Она действительно мне нравится, с ней я по-другому вижу мир, расширяется сознание, всё становится абсолютно другим. Но марихуана в данном случае не причина депрессии, а её следствие, не стоит говорить, что я наркоман, я к своим 20 годам перепробовал много всякой дряни наркотической, и ни на чём не остановился, у меня хватает ума, чтобы не сесть на иглу или что-то ещё в этом роде, а марихуану я употребляю, потому что мне просто нравится смена восприятия и не более, нравится смотреть на мир с другого ракурса, в конце концов она меня успокаивает и даёт немного забыть о своих личных внутренних проблемах. Но секс и марихуана это ведь не хобби, это не занятие, марихуану можно назвать хобби, но заниматься выращиванием или чем-то ещё в рамках нашего законодательства не является возможным. Я просто не могу найти те вещи, которыми мне нравится заниматься
     Так же меня беспокоит моя застенчивость, казалось бы я могу говорить с людьми, знакомиться, что-то ещё, но когда смотришь на себя и на другого человека, если вы например одновременно пришли в коллектив, то он уже как рыба в воде, а ты ещё на стадии начальной. Станцевать на публике, спеть, да даже просто побеситься перед малознакомыми людьми, да даже если хорошо знакомые для меня это табу. Я просто не могу быть самим с собой. Есть 2 человека с которыми я могу быть таким, какой я есть - это мой лучший друг и моя бывшая девушка, с которой мы до сих пор поддерживаем отношения. Только 2 человека. Меня очень беспокоит моя застенчивость, нераскрепощённость, она как будто мешает мне жить, из-за неё я упускаю большую кучу возможностей, всегда боюсь показаться странным и быть отвергнутым обществом, хотя иногда мне кажется, что мне никто не нужен, а иногда я страдаю от одиночества, одиночество и привлекает меня и пугает, и нравится, и убивает, порой мне очень нужны люди, общение, сопереживание, а порой я просто ненавижу всех вокруг
    Есть ещё такое понятие как отсутствие ответственности, я на второй год в университете остался именно из-за этого. Нет, не потому что я тупой, и плохо воспринимаю материал или чего-то недогоняю, а просто тупо из-за пропусков, которых у меня как зерна в бочке. То к девушке поехать на секс вместо пар, то бухнуть с другом, то "блин, чо-то лень так на физ-ру идти, пойду домой лучше", а ведь контроля-то никакого нет, прогулял пару и хер с тобой, в конце просто посчитают твои пропуски и решат, что с тобой делать. И это касается не только пропусков, но и всего остального, страдает от этого и учёба и работа, я понимаю, что лень это корень всех зол, но и её я побороть не в состоянии, я просто не могу справиться с ленью, это очередная вещь, которая мешает мне жить, помогите мне избавиться от этого порока
    Ни на одной работе я не мог продержаться больше 1-2 месяцев, обязательно найдётся такой человек, с которым я начну конфликтовать и в итоге либо уволюсь из-за него, либо уволят из-за него, хотя про себя я знаю, что человек я неконфликтный, пацифист, дипломат, никогда просто так на человека бочку катить не стану, а уж тем более руками махать, у меня язык присутствует не просто так. Вроде неконфликтный, но вот с работой не вяжется это, всегда кто-то да найдётся, с кем я поругаюсь, ну вот никак без этого
    Тоже проблемка - я не могу понять, во мне всегда борятся 2 какие-то стихии, и всегда противоборствующие, к примеру: одна говорит "улыбайся, сегодня хорошая погода, разговаривай с людьми спокойно, с улыбкой и все двери будут тебе открыты", а к примеру через 2 дня другая говорит "наш мир жесток, все мы просто атомы, молекулы, говори людям правду в лицо и всё будет окей, думай только о себе и своих близких, кидай, обманывай, в общем делай себе выгоду" и ты начинаешь смотреть на мир уже по-другому. Не подумайте только, это не шизофрения, эти стихии не говорят, а просто я привожу свои мысли к этим двум итогам, по-разному, в зависимости от настроения. Я человек крещёный, исповедую христианство, прочитал всю библию, всё знаю, но 2-3 года назад я начал сомневаться в правдивости священного писания, я уже не верю ни в рай, ни в ад, я начал верить реинкарнацию, недавно начал задумываться о канонах буддизма, а иногда кажется, что вообще никакой эзотерической материи не существует и все мы действительно просто сборище молекул и есть только законы физики. Тоесть я не могу определиться в том, каким я вижу мир, я не могу прийти к одному конкретному мировоззрению, я не могу найти ту точку комфорта мышления, когда бы всё сходилось со всем, я постоянно думаю по-разному, Я не могу найти мировоззрение, я не могу найти своё любимое занятие, я не могу найти компанию, в которой мне хорошо - я просто не могу найти себя. Помогите найти мне себя
   4 года назад я познакомился с одной девушкой...и влюбился, в течение полутора лет она была здесь и у нас были и расставания  и встречались снова и секс, и обиды и ссоры, и она другого находила себе, и мы друг друга девственности лишили, но суть не в этом. Она была без ума от меня, я считал её своим идеалом. Два года назад она уехала жить и учиться в Россию, и два года уже живёт там и учится там. У неё новая жизнь, новый молодой человек, новые планы, друзья, работы, у неё другой мир. А я не могу отпустить её из своего сердца. Вроде бы 2 года прошло, а не могу без неё, были конечно девушки у меня, но спустя 2 года я понял то, что своих девушек я  пытался сделать похожей на неё. Как мне кажется я действительно люблю её и считаю своим идеалом девушки, но быть с ней вместе не представляется возможным ни по отношению, ни по расстоянию. И ничего не могу с собой поделать, куча девушек вокруг, но всё не то, все не нравятся, они все какие-то не такие, не то, что бы я там был страшный или неудачник, как это у многих бывает, а то, что мне самому не нравятся девушки, по крайней мере в моём городе. Не подумайте, я не гей и не бисексуал, я 100% убеждённый натурал, но просто меня перестали привлекать девушки, если есть такие, которые меня привлекут внешне, то они страшные внутренне и наоборот, красивые внутри, но страшные снаружи. Это всё из-за той девочки 4 года назад, она просто показала мне мой идеал, и теперь я не могу найти даже что-то похожее на этот идеал.
Я дополню это сообщение, если вспомню что-то ещё, тяжело вот так вот собраться с мыслями и сразу написать все мои внутренние проблемы. 
Пишите здесь, если нужны какие-то дополнительные контакты, я напишу вам, зараннее спасибо

Так же хотелось бы попросить знающих людей составить мой психотип или психологическую модель (не знаю как это называется) на основе общения со мной, тоесть описать меня, я не знаю себя, быть может взгляд со стороны что-либо скажет мне нового о себе

попросить знающих людей составить мой психотип или психологическую модель

обратись к психоспецу ...

тебе вполне могут и тут с тестами помочь кто-то из http://psycheforum.ru/forum56.html ...

 

   4 года назад я познакомился с одной девушкой...и влюбился, в течение полутора лет она была здесь и у нас были и расставания  и встречались снова и секс, и обиды и ссоры, и она другого находила себе, и мы друг друга девственности лишили, но суть не в этом. Она была без ума от меня, я считал её своим идеалом. Два года назад она уехала жить и учиться в Россию, и два года уже живёт там и учится там. У неё новая жизнь, новый молодой человек, новые планы, друзья, работы, у неё другой мир. А я не могу отпустить её из своего сердца. Вроде бы 2 года прошло, а не могу без неё, были конечно девушки у меня, но спустя 2 года я понял то, что своих девушек я  пытался сделать похожей на неё. Как мне кажется я действительно люблю её и считаю своим идеалом девушки, но быть с ней вместе не представляется возможным ни по отношению, ни по расстоянию. И ничего не могу с собой поделать, куча девушек вокруг, но всё не то, все не нравятся, они все какие-то не такие, не то, что бы я там был страшный или неудачник, как это у многих бывает, а то, что мне самому не нравятся девушки, по крайней мере в моём городе. Не подумайте, я не гей и не бисексуал, я 100% убеждённый натурал, но просто меня перестали привлекать девушки, если есть такие, которые меня привлекут внешне, то они страшные внутренне и наоборот, красивые внутри, но страшные снаружи. Это всё из-за той девочки 4 года назад, она просто показала мне мой идеал, и теперь я не могу найти даже что-то похожее на этот идеал.

 

Просто хотелось отметить или предположить -  такой вот своеобразный фильтр получается, чтоб человек себя не растратил? 

у меня ведь то же самое, но длится уже больше 10 лет

 

      Я хотел бы начать с популярной темой на сегодняшний день - проблема табакокурения. Я начал баловаться сигаретами с одноклассниками в возрасте 10-11 лет и курю по сей день. Для моего возраста это стаж очень даже не маленький и этот стаж с каждым днём увеличивается, я просто не могу бросить курить, я уже это осознал, хотя и никогда не сопротивлялся этой мысли, я не знаю, что мне сделать, чтобы бросить курить, во всякие пилюли, пластыри и чудо-микстуры я не верю, в методики всякие а-ля "как бросить курить за 30 дней" тоже не верю, но при этом силы воли не хватает чтобы бросить курить, я держался 1 неделю максимум, а везде говорят, мол "я бросил курить, уже полгода не курю, ощущения такие-то такие-то" и я просто завидую этим людям. Кто знает хороший метод, помогите пожалуйста.

 

я курю больше чем ты. И также хочу бросить и даже бросала

Недавно не курила больше двух месяцев. Могу лишь сказать, что нужно пробовать и анализировать состояние когда ты куришь и когда не куришь. Не стоит ругать себя, если бросил и опять закурил, все-равно это не поможет, просто каждый раз когда срываешься все-равно мысленно стремись - в следующий раз буду вновь пробовать. 

В идеале чтобы бросить курить, нужно максимально зацикливать внимание на всех тех положительных аспектах, которые открываются, когда сигарет нет в жизни. Нужно наблюдать и состояние здоровья и многочисленные другие факторы, которые явно намного лучше без сигарет.