Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

В детстве была красивая история про погибшего отца на охоте. Но фотографий не было ни одной, я даже его фамилии не знал. Мать не замужем и у меня её фамилия. На все детские расспросы была одна история без подробностей. Все остальное не помнилось не сохранилось. Эта версия была для меня как аксиома, я в неё верил до 11 класса. Пока мне одна девушка не сказала - "Это бред...".

      Где то в 20 лет после нескольких скандалов с Мамой на тему Отца я узнал и Фамилию и даже получил от неё фотографию. Но история осталась прежней. Встретились, погиб на охоте, родственники её послали.

Но интернет пришел в нашу жизнь и набрав ФИО отца в поисковике я вдруг узнаю, что он жив здоров. И более того живет буквально в доме через дорогу. Но к тому времени я уже уехал учится и приехать к Отцу возможности не было. 

   От матери постоянно шло вранье на эту тему, даже когда я рассказал, что нашел информацию об Отце ответ был простой - "Фамилия распрастраненная, это однофамилиц".  Только я нашел, что с такой фамилией в нашем городе (где я жил) всего 2 семь 2 брата. Только тогда мама призналась что он жив, но больше информации не получил от неё.

   Стал искать дальше через социальные сети. Искал от имени жены. Вышел на контакт с двоюродным братом свои. сказал ему, что его дядя скорее всего мой отец. В ответ было в стиле "ни чего не знаю...".

В общем поиски мои были эпизодические.

Вопрос в том, стоит ли искать с ним контакта, что бы поговорить или хотя бы сообщить ему, что я есть. А может это и не он вовсе, хотя на фото похож. Особого желания нет, просто иногда нахлынет... Просто время идет, мне уже за 30.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Имхо, искать стоит. Наличие в семейной системе "исключенных" родственников часто осложняет жизнь.

Но не нужно ожидать от встречи слишком многого. Если Вы действительно его нашли: живя практически через дорогу, вряд ли он о Вас не знал. При этом 30 лет не выходил на контакт... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, что  отец Ваш прекрасно знал о Вашем существовании. Просто ему это не нужно. Но если это нужно Вам, то выходите на контакт. К сожалению, скорее всего, Вы не получите того, что бы хотели внутри себя . Но эту дыру в душе Вы тем или иным способом залатаете.  Только не надо винить маму в том, что она  Вас чем-то обделила, лишила и т.п. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За  тридцать лет мужик ни разу не попытался наладить общение с сыном- это о многом говорит. Скорее всего там совершенно черствый и безразличный человек, которому на вас плевать. И зачем тратить на него время?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос в том, стоит ли искать с ним контакта, что бы поговорить или хотя бы сообщить ему, что я есть. А может это и не он вовсе, хотя на фото похож. Особого желания нет, просто иногда нахлынет... Просто время идет, мне уже за 30.

Лучше найти и закрыть гештальт, а то так и будет всплывать идея поискать и смятение от сомнений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сомневаюсь, что он знает о моем существовании. Как я понял он просто зашел оформить профсоюзный билет, "оформил и вышел". Может и женат был. То есть не было отношений. Да и рожать меня поехала мама за тридевять земель и до 2 лет у бабушке прятала.

 

Обида на мать есть, но не за поступки, а за то что ни чего не рассказывает, а те крупицы, что удалось узнать под сомнением.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучше найти и закрыть гештальт, а то так и будет всплывать идея поискать и смятение от сомнений.

Согласна, иначе будете фантазировать, додумывать и накручивать себя самого. К сожалению, скорее всего там окажется чужой, черствый человек. Но лучше это узнать и понять ситуацию. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто время идет, мне уже за 30.

Хе.....

Вроде не мальчик....

а соББстна...о чем вы хотите поговорить с ЧУЖИМ ДЯДЬКОЙ?

 

Ну вот нашли вы его.....выцепили у подъезда, когда он шел в ларек за пивом...

И что?

Что вы ему скажете???

Здравствуй папа?

Где ты был все эти годы....дорогая гнида?

 

очень интересно......

Согласна, иначе будете фантазировать, додумывать и накручивать себя самого. К сожалению, скорее всего там окажется чужой, черствый человек. Но лучше это узнать и понять ситуацию. 

а может проще ПРИНЯТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ?...и не страдать херней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А "дорогая гнида" сделает "морду чайником", ответит,- "Ну и чо", повернется и прошкандыбает дальше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хе.....

Вроде не мальчик....

а соББстна...о чем вы хотите поговорить с ЧУЖИМ ДЯДЬКОЙ?

 

Ну вот нашли вы его.....выцепили у подъезда, когда он шел в ларек за пивом...

И что?

Что вы ему скажете???

Здравствуй папа?

Где ты был все эти годы....дорогая гнида?

 

очень интересно......

а может проще ПРИНЯТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ?...и не страдать херней.

Вариант "как есть автора не устраивает" и версии мамы тоже. Может быть масса вариантов от поматросил и бросил, до  -получила ребеночка от чужого красавчика -мужика, родила для себя , никому ничего не сказала. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если "просто иногда нахлынет", то конечно же стоит. Нужно закрыть этот вопрос для себя раз и навсегда...
Попробуйте обратиться в адресное бюро(при условии, что анкетные данные реальны), это более продуктивно, чем через соцсети... 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вариант "как есть автора не устраивает" и версии мамы тоже. Может быть масса вариантов от поматросил и бросил, до  -получила ребеночка от чужого красавчика -мужика, родила для себя , никому ничего не сказала. 

А что его УСТРАИВАЕТ????

Фантазировать ...на тему...как ЗДОРОВО ЧТО ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ СЕГОДНЯ СОБРАЛИСЬ?

 

и за чем ему общение с абсолютно чужим человеком?

Это же бред....

что за идиотское желание, кинуться на седую грудь мало знакомого дядьки со словами...ПАПА Я НАШЕЛ ТЕБЯ.

 

неплохо было бы к 30 годам, научится задавать себе вопрос....ЗА ЧЕМ????

Изменено пользователем Гинеколог- Стоматолог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За  тридцать лет мужик ни разу не попытался наладить общение с сыном- это о многом говорит. Скорее всего там совершенно черствый и безразличный человек, которому на вас плевать. И зачем тратить на него время?

Не мелите чепухи.

Мужчины уходят не от детей, а от женщин.

Вполне возможно что у отца такие-же двоякие чувства.

Хочется увидеть сына, но боится упрёков.

У меня у одного из лучших друзей отец от матери уехал когда он был совсем маленький...

уехал не в соседний город, а в другой конец земного шара.

Сейчас другу 35 примерно.

Он поехал к отцу, познакомился со сводными сёстрами и братьями.

Его прекрасно приняли. Сын не виноват в тараканах матери.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и за чем ему общение с абсолютно чужим человеком?

Это же бред....

что за идиотское желание, кинуться на седую грудь мало знакомого дядьки со словами...ПАПА Я НАШЕЛ ТЕБЯ.

неплохо было бы к 30 годам, научится задавать себе вопрос....ЗА ЧЕМ????

Над этим вопросом бьются тысячи психологов всего мира, которые консультируют приёмные семьи. Версий масса-почему детям важно знать правду про своих биологических родителей, про свои "корни" и своё происхождение. А в ситуации автора ещё и мать своим нежеланием рассказать правду подогревает "интерес".

Хочет человек посмотреть на того, чью часть набора хромосом он имеет-да пожалуйста. Ничего в этом желании страшного и "не экологичного" нет. 

Не понятно упрямство матери... автор уже давно не "слабенький малыш"...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А "дорогая гнида" сделает "морду чайником", ответит,- "Ну и чо", повернется и прошкандыбает дальше.

Типа того.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Марго88
      Добрый день. Прошу помочь мне разобраться и уйти от детского страха. 
      Мне 29 лет, уже замужем и имею 2 детей. Но до сих пор сохранилось стеснение перед отцом. Я не могу кормить грудью ребенка при отце или же разрешить себе выглядеть сексуально, если меня увидит папа. Некая боязнь того, что я могу оказаться ему симпатичной (сложно писать такие мысли, стыдно за них). 
      Всё идёт из детства. Родители меня и брата всегда любили, телесно никогда не наказывали, сейчас отличные отношения. Никаких домогательств не было. Я даже не могу сказать точно, но вспоминается, что вроде бы сон приснился, что папа ко мне пристает. И с того момента как клемануло в голове. Я стала этого бояться. Папа всегда мог с друзьями, подругами на сексуальную тему подшутить, но не с детьми. 
      На этой волне всплывали мысли, что у папы может быть молодая любовница, так он всегда пытается выглядеть молодым и подшучивать над девушками молодыми как будто заигрывающе. Но ломаю эти мысли,пытаюсь уверить себя, что все это лишь детский страх в голове. 
      Для меня было шоком, что подруга во времена школы дома могла ходить в нижнем белье при папе. 
      Столько лет прошло, а для меня это остаётся проблемой, даже в купальнике на даче перед ним стесняюсь быть. 
    • Автор: Victorica20
      Не знаю куда с этим обращаться. Но попытаюсь здесь. Отец не молод ему 65 лет, давно в браке с моей матерью , жили душа в душу в семье была любовь взаимная, я родилась по обоюдному согласию родителей и была долгожданным ребенком, так что любовью меня не обделили но и не наседали с опекой. И вот отец однажды запил, сначала просто так, даже скрывал это . Со временем это уже были настоящие запои, с рукоприкладством, белой горячкой и всем вытекающим, каждый день в доме страшный крик и скандалы. Пережито много. А ни уговоры, а ни попытки лечить отца не приводят к результату. Самое болезненное это зависимость мамы от него, она за ним ухаживает и даже покупает ему спиртное. Я пыталась говорить с матерью не раз приходится и сейчас призывать её к действию, но ничего не работает , мои уговоры и просьбы игнорируются. Мама даже старается не замечать того как мне плохо, например отец кричит а у меня болит голова уже от этих криков, мама скажет что то утешительное - а как только я завожу тему о том что с этим всем нам нужно что то делать она упирается и начинает активно защищать отца и не хочет меня слышать . С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все. Усталость сильная, но и съехать от родителей не могу в ближайшее время,  хотя это в планах есть. А  так же как то договорится с ними не выходит .  Мне тяжело от этого всего, а самое плохое что меня не хотят слушать и считаться с моим мнением,  я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема в том что во мне все ещё видят ребенка но и здесь каких то результатов нет. При этом у меня совсем недавно был серьезный разговор с мамой насчет того что бы жить отдельно, дело закончилось истерикой в стиле "на кого ты нас бросаешь " . И теперь я в ступоре, ведь как то договорится с ними надо и я не хочу и дальше находится в этом постоянном режиме ссор и недопониманий . Мы все не можем как то ужиться и поладить с друг другом, помогите разобраться. Спасибо.
    • Автор: Randell
      Хочу попросить совета. Дело в том, что мой папа - единственный человек, который может меня выбесить и довести до слез за считанные секунды. У нас каждую неделю случаются конфликты на ровном месте (по моему мнению). Папа в целом человек очень достойный и уважаемый, интеллигентный и приличный. Но у нас с ним просто диаметрально противоположные взгляды во всем, а он постоянно агрессивно навязывает мне свое мнение, обесценивая меня и все, что меня касается.
      Это все началось, как я могу вспомнить, с момента, когда мне было 13 лет. Тогда у нас умер дедушка, который считался главой семьи (папин отец), и его роль перешла к папе. После этого его как подменили. Если раньше он был добрый и ласковый, играл и возился со мной, то после смерти дедушки он стал резко меняться и превратился в ужаснейшего зануду, скучнейшего и тяжелого человека. И вот уже почти 20 лет у нас с ним идут непрекращающиеся конфликты.
      Он очень редко хвалит меня, а если делает это, то непременно с оговоркой, что все можно было сделать лучше/продуманнее/быстрее и т.д. Ни одна работа, на которой я работала, по его мнению, не была хорошей. Даже когда я занимала руководящую должность, открыла собственный бизнес, все это тоже подвергалось критике. Все мои молодые люди, друзья, подруги, знакомые - все вызывали у него только отвращение. Везде ищет признаки дурного на меня влияния. Постоянно упрекает меня в эгоизме, заносчивости, наплевательстве. Обзывает бранными словами, с пеной у рта доказывает мне, что у меня неправильное мировоззрение/мышление/философия/религия, и пытается насадить какие-то свои убеждения. Какие-то мелочи вроде пустого кувшина для воды вызывают у него целые пространные речи на тему "отсутствия заботы и любви к ближнему".
      Отвязаться от него никак нельзя, потому что он сам провоцирует эти конфликты, а если я просто отказываюсь вступать с ним в перепалку и ухожу, преследует меня и продолжает, пока не доведет.
      Самое обидное, чем он попрекает меня при каждом удобном случае - это когда я 12 лет назад 2 года жила отдельно от родителей, но потом (по не связанным с этим причинам) попала в психиатрическую больницу и после завершения лечения приняла решение вернуться домой. По его же мнению, именно отдельное житье довело меня до психушки. Одновременно считает, что я инфантильная имбецилка, которая без мамочки с папочкой и дня не проживет, и одновременно пилит меня за то, что я якобы не приспособлена к жизни.
      Все, что я ни делаю, это неправильно. Как сплю, как ем, хожу, дышу, одеваюсь, чем занимаюсь, о чем думаю, чего хочу, о чем мечтаю - все неправильно. А я не могу, не могу принять, когда мне начинают указывать как жить. Я совета хочу, а не нравоучений.
      На маму он тоже орет и тоже ей недоволен. И вообще все люди его бесят, начиная с работы, и кончая улицей. Иногда мне кажется, что он реально уже психически нездоров.
      Собственно, как бы так защититься от папиных наездов до тех пор, пока не разрешится квартирный вопрос и я не съеду оттуда (а это еще пару-тройку лет). Сил просто уже нету. Понимаю, что человеку за 60 доказывать что-то бесполезно, там уже ничего не поменять.
       
    • Автор: КЕА
      Доброй ночи. Пишу в состоянии растерянности и подавленности в попытке найти выход из сложной ситуации, а вернее определиться с хотя бы направленностью дальнейшего поведения......
      Я мама троих детей, старший ребёнок, ему сейчас 13, от первого брака, но второй муж воспитывал его с 4,5 лет, среднему сейчас уже 4,5 года, а младшему 1,4 года. Чуть более полутора лет назад, я была беременна 3м ребёнком, дети находясь у бабушки с дедушкой играли с самодельным луком и стрелами и старший выбил младшему глаз. Это событие потрясло и выбило из колеи всю семью, у дедушки с тех пор регулярно гипертонические кризы,  у бабушки через пол года обнаружился рак, папа наш (здесь я всегда говорю о втором муже) перенёс тяжело, но вроде как сильно осуждать старшего не стал. "Козлом отпущения" (а я твёрдо убеждена, что это несчастный случай, ну или, если уж искать виноватых, то виноваты здесь все взрослые), так вот бабушка, а особенно дедушка как раз таки и свалили всю вину на него (бабушка и дедушка родные), да так, что какой-то период даже видеть его не хотели. Я, насколько могла в этой ситуации, постаралась сгладить все углы и оправдать ребёнка, прекрасно понимая, что жить с постоянным чувством вины невыносимо. Отдала старшего в воскресную школу и дальше как-то старшему уделялось внимания уже не так много. В это время основная масса внимания шла сначала среднему ребёнку - мы перенесли одну тяжёлую операцию на глаз, затем много поездок консультаций по всяким врачам профессорам, затем ещё одну очень тяжёлую операцию. Через месяц родила третьего, роды были тяжёлые, с осложнениями и экстренным кесаревым, дальше естественно жизнь с младенцем, то же не особо много свободы. Короче, как-то незаметно вдруг пришла к пониманию, что у старшего ребёнка начался переходный возраст. Вернее, оно как бы понималось и полтора года назад (мы стоим на учёте у эндокринолога, пьём гормоны и основные проблемы со щитовиткой как раз и объясняются подростковым периодом и неравномерным ростом ), но именно ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ во всей его красе начался именно относительно недавно, где-то с пол года. Началось хамство, грубость, истерики, бешенные вопли и рёв, отказ что-то делать и др. Он в прямом смысле начал доводить нас с мужем до белого каления. Конечно в определённой сфере виновата я сама --- я живу сейчас в состоянии хаоса, элементарно, даже режим для детей соблюдать у меня сейчас не получается, хотя бы потому, что занимаюсь детьми в основном я одна, а у них у всех сейчас режимы разные. Папа же наш воспитанием занимается эпизодически, в силу занятости на работе, ну и под настроение. То есть, сейчас ты мне не мешаешь, я отдыхаю или работаю, у меня хорошее настроение --- делай что хочешь; а в другой раз на ночь глядя вдруг обнаруживает что ребёнок что-то не сделал и начинает гонять его с криками и руганью.  Я в принципе тоже нервная последнее время, далеко не всегда удаётся сдерживаться.  Вот это всё предыстория, а теперь сама проблема 
      1) так как старший стал последнее время очень часто выводить нас своим поведением и поступками, ему часто стали напоминать, особенно муж, о том что он сделал младшему брату,
      2) последнее время муж всё больше начал набрасываться на него без повода,
      3) а сегодня вообще мне заявил, что ненавидит его и ненавидит с того самого события.....
       
       
      Я в шоке, я не знаю как защитить ребёнка не внушив ему чувство безнаказанности и как мужа настроить на прощение ребёнка, когда тот  всеми силами пытается наоборот вывести папу
    • Автор: Евгения Строганова
      Хочу сказать сразу, я не самый грамотный человек, так что прошу простить за ошибки и, возможно, излишнюю художественность текста. Написать по-другому я не смогла.

      "Блядь, я его ненавижу!". Это то что выкрикнула только что. Это то, что я думаю о нём сейчас, но сильнее этого я хочу кричать: "Где ты был?! Где ты был, когда я так в тебе нуждалась?"
      Речь о моём отце. Я не знаю насколько это избитая тема, но я пишу этот очерк, чтобы выплеснуть эмоции накатившие на меня сейчас.
      Я точно не знаю, что он чувствовал или думал, когда я родилась. Я знаю, что было потом. Помню, тогда я начала грезить об идеальном отце. Он сильный, умный, он защищает меня и поддерживает. С таких грёз маленькой девочки начался путь моего разочарования.
      Сильный. Говоря о физической силе, он был силён. Силён настолько, что мог одним ударом поставить маме огромный синяк. Я не помню ни капли жалости в его глазах, когда он вытащил меня в ту ночь из постели, начал кричать, хлестать меня удлинителем. Я помню свой крик, как слёзы текли по моему красному лицу, как я просила его "хватит", как перед моими глазами мелькали чёрные провода и как он всё замахивался и замахивался. Я не знаю, заслужила ли я это в полной мере, но тогда я украла у бабушки, его матери, юбилейные десятчики, чтобы купить жвачку. Тогда мне её запрещали, а запретный плод сладок. Так что да, я могу сказать, что одному пункту моего списка об идеальном отце он соответствовал. 
       
      Написав этот абзац я вспоминаю, он любил говорить мне как именно он будет бить меня в те моменты, когда выяснялась моя провинность. Об удлинителе я знала заранее, за пару секунд. О пинках он говорил, пока мы не вышли из детского сада, потом он начал гнать меня, вы поняли каким образом. Но иногда он не предупреждал. Щепки и подзатыльники всегда были для меня внезапными.
       
      Но вернёмся к списку: умный. Думаю этот абзац не будет длинным. Вы поняли к чему я клоню. Его интеллекта не хватало на помощь мне с уроками, сочинения поздравления маме на день рождения или на устройство на работу, которой он смог бы обеспечить своей семье достойную жизнь. Жизнь, в которой его дочка не воровала бы любимые апельсины из шкафчиков одногруппников в детском саду или не обгрызала шкурки бананов, валяющиеся на улице во дворе, в котором её супер-папа попивает пиво с друзьями. Может он просто был ко мне не готов? Тогда у меня возникает вопрос, вновь касающийся его интеллектуальных способностей. Единственное, на мой взгляд, на что у него хватило ума, это сидеть дома и смотреть телевизор, пока его больная дочка потихоньку угасает от интоксикации на холодном полу в ванной, в луже собственной рвоты, а жена, пришедшая с работы судя по всему во время, судорожно вызывает скорую.
      И снова я вспомнила кое-что. Не знаю светлое ли это воспоминание или нет, но это о моем единственном друге детства. Однажды он и его пьяные дружки курили в подъезде и к ним вышел кот. У него была нитка завязана на хвосте. Отец довёл меня до истерики, приказав тащить нож и объявив о намерении зарезать котика. Зная всё, что было дома раньше, я поверила ему. Я помню как в слезах, медленно несла ему нож. И как он отрезал нитку и позволил Васе остаться у нас. я очень любила этого кота, а он любил меня. Все мои руки, щёки, ноги были в царапинах, но мы неизменно засыпали с ним вместе. Даже когда меня увезли откачивать в город, Вася не покидал моей кровати, он ждал меня. Я помню, что он жутко исхудал к тому моменту как я вернулась.
      Теперь черёд вспомнить, когда он защищал меня. И суть в том, что такого я не помню. За меня вступалась мама или она подолгу убеждала, что неплохо бы и ему вступиться за дочь. Но всё, что он отвечал мне на жалобы: "Разбирайся сама". И я разбиралась, как могла. До последнего молчала об унижениях в школе. А когда они развелись и он исчез, лишь иногда появляясь, чтобы снова причинить мне боль, я и подумать не могла, чтобы рассказать о последовавших сексуальных приставаниях от тех же одноклассников. Я просто терпела и пыталась защищаться как могла. Игнорировала мерзкие сплетни, что те распускали обо мне и шепот за спиной, что звучал из уст тех, что правда в это верили.
      Я не представляю что он чувствовал в те моменты, вспоминал ли он обо мне не только потому, что ему нужны были ключи от нашей квартиры или он хотел обидеть маму через меня. Стоит признать, что они, как это говорится, использовали меня как оружие против друг друга. Я отвратительно себя чувствую по этому поводу до сих пор. И снова я вспомнила, как сильно я завидовала своим ровесникам, когда видела их счастливые семьи в полном составе не какой-нибудь спорт площадке или в лесу на пикнике, когда я гуляла. У нас были пикники, но он с них уходил пить, либо напивался там же.
      Сейчас сижу и думаю, может я жалуюсь? Может у меня всё не так плохо. Зная наш менталитет, такая форма отношений в семье в нашей стране не то что норма, но точно не редкость. Сколько таких же случаев, или историй ещё хуже? Почему я сейчас это пишу, а не кто-то другой? Потому что мне страшно, я боюсь своего будущего, боюсь жить, боюсь полюбить мужчину, что так нежен и внимателен ко мне. Недавно поймала себя на мысли, что вообще не планировала дожить до этого момента. Дааа, ещё с детства я думала о смерти. Она всегда была неподалёку. Я приходила со школы, классе во втором это было, и подставляла нож остриём к своему животу. Каждый раз мне было страшно это сделать. Боялась, что мама заругается, а папа снова отлупит. Потом, став старше, я просто боялась их разочаровать. Или я всегда хотела жить как хороший человек, счастливый человек. Я ведь всегда верю в лучшее.
       
      Но я на этот раз сделала слишком большое отступление. Пора рассказать о поддержке. Я всегда была ленивым ребёнком, с удовольствием делала только то, что действительно люблю. И всегда слышала голос родителей в своей голове :"Ты должна..." Слушаться, учиться хорошо, трудиться из последних сил, не косячить, не позорить, вести себя приемлемо, не говорить о своих снах (они пугают), не фанатеть, не игнорировать, молчать о домашних проблемах, решать свои проблемы сама. Я стремилась соответствовать их желаниям, делала то, что сама не хотела. Добивалась высот, чтобы услышать похвалу. Лет в 8 я осознала, что работаю усердно, только ради того, чтобы однажды услышать: "Мы гордимся тобой, дочь". Мама ходила на мои концерты и церемонии награждения, и молчала. Отец не ходил никуда и молчал. Позже я услышала заветные слова, но от мамы, и было уже поздно. Я на тот момент жила тем, чтобы сохранять маму в спокойствии после развода и не доставлять хлопот. Сейчас, все её знакомые и друзья рукоплещут и спрашивают, а как это ей удалось вырастить "такую" дочь. "Воспитание" - говорит она, "Ах если бы вы знали" - думаю про себя я.
      Но подводя итог этого абзаца, могу сказать кратко: он не поддерживал, но хвастался собутыльникам и показывал мои уже взрослые фото самым молодым из них. Те в свою очередь просили свести, а я чувствовала себя выставленной на показ собственным отцом как какая-то шлюха.
       
      И так, я не могу написать вывод всему этому, так как когда я начинаю вспоминать всё, что в этот текст не вошло, мои мысли окончательно путаются. Поверьте, я многого не сказала, достаточно.И отвечая, на возможный совет поговорить с ним на чистоту, отвечу сразу: я пробовала. Я рыдала, я молила его ответить, но он всего этого не признаёт. А я больше не покажу слёз человеку, которого они не трогают, несмотря на то, что это слёзы его собственной дочери. Я опускаю руки. Я не знаю почему он звонит мне раз в пол года, хотя подозреваю, что без его сестры или матери дело не обошлось. Просто...
      Говоря кратко: я всё ещё маленькая девочка, которая хочет, чтобы её папа любил её, заботился о ней, защищал. Я девочка, которая хотела, чтобы папа оправдал её представления о нём. Он нужен мне, безусловно, но нужен как хороший отец, которому буду нужна я, такая какая есть. Мне больно от того что он есть у меня, но его в то же время нет. Я уверенна, что если бы он был в моей жизни не мучителем, я была бы другой. Я бы не совершала тех глупых ошибок. Я бы знала, что у меня есть опора. Сейчас я просто, я не знаю как это сказать. Мне кажется для меня легче было бы вычеркнуть его из своей жизни. Но он напоминает о себе периодически, раз в год, через полгода. Это ворошит воспоминания. И как можно понять, он недавно снова вторгся в мою жизнь. Я абсолютно потеряна в этой ситуации, я не знаю как мне быть. Я хочу отца, я хочу, чтобы он был моим папой, но таким, каким он не причинит мне боли снова, ему никогда не стать.
    • Автор: Alexander88
      Добрый день! 
      У меня вот такая ситуация!  
      У отца имеются две квартиры двушка и трешка. После свадьбы жили с женой один год на съемной квартире, потом переехали в квартиру(двушка) отца эта квартира досталось ему по наследству от моей мамы(мама умерла давно)  и жили мы там с женой тоже год. Потом отец сказал мне скоро на пенсию и переезжайте ко мне в трешку, а двушку сдавать буду. Двушку сдал, живем в трешке. После того как переехали отношения с ним сильно испортились,  связано это с тем, что его моя жена не устраивает и хочет чтобы мы развелись. У отца две женщины, и они нас  ненавидят. Одна приходит по будням, мы её выгоняем, но она снова и снова приходит, типо отец разрешил и всё!  На фоне этого у меня с ним конфликт и он угрожает переписать наследство все квартиры на своих женщин и оставить меня 1/2 доли в трешке. Другая женщина его с ним на даче зависает, которой он обещал отписать дачу. Подскажите что делать, ситуация критически сложная... 
    • Автор: Ovoleya
      Здравствуйте, форумчане! Поведаю Вам о такой проблеме (описываю со слов мужа): был женат, была дочь (собственно из-за беременности и поженились по молодости, но любовь тоже была). На момент когда дочери было 13 лет развелись, не сложилась семейная жизнь Измены с ее стороны, в ответ с его, в общем каждый на неприятные действия со стороны второго отвечал тем же, по итогу развод. Ушел, оставил все. На момент развода у обоих были отношения и каждый вскоре вновь заключил брак. У его новой жены есть дети (как и у ее мужа, только все дети жили с мамами). Развод для дочери был болезненным, но он общался с ней, звал к себе постоянно, когда собирались на отдых с новой семьей ее тоже звал, но та вечно отказывалась. Жизнь с новой женой с тоже не сложилась, т.к. та оказалась меркантильна и пока он делал ремонт в их доме, она уже подыскала себе нового жениха, побогаче. Спустя несколько лет он женился вновь, но у дочери столько обид и ревности скопилось, в т.ч. вложенных матерью и родственниками с ее стороны. Вроде и общается с отцом, но в гости чтобы пришла, фиг дозовешься, на важные торжества своей жизни тоже не приглашала никогда, под предлогом отказа на это мамы (кто знает как на самом деле) с родственниками со стороны отца тоже общается холодно. Все лишь говорит что на нее "забил" отец ввиду того что не тратил на нее денег и сейчас та же беда, обижается если что-то покупается в дом отца новое, что-то покупается его жене (хотя она сама зарабатывает), думает что отец тратит много денег на жену, а на нее нет. Хотя покупается мало что в общем-то, но жена тоже зарабатывает, которая тоже очень хорошо относится к дочери, приняла как родную, а та в ответ гадости говорит, на попытки разговоров с ней реагирует с психами, хотя очевидно не права. В общем агрессия на жену, сочиняет гадости о ней отцу и обижается что это никто из них не реагирует, кроме однократных неудачных попыток спокойно проговорить все.  Вопрос, как считаете, возможно ли наладить отношения? Ведь у нее в голове сидят обиды надуманные, новая жена не как не повлияла на развод, отец что не имеет права на счастье? да и нет у него гор денег чтобы ими одаривать ее и не может он всю свою зарплату и зарплату жены тратить на подарки ей, общения хорошего ей не надо, обида вся как буд-то в деньгах, только на нее должен тратить и больше ни на кого. Муж-отец говорит что если бы мог он бы делал подарки дорогостоящие жене он что не имеет на это права, но на данный момент это не так. И дочери бы делал, но нет такой возможности, а просто букет цветов на праздник она не воспринимает, ей обидно что больше ничего кроме. Как быть? Как объяснить ей что он ее любит и что ее поведение глупое очень и что этим она только хуже делает и что нужно жить не навязанным мнением обиженной мамочки, а своим. Хотя сложность в том что ей 26 и живет до сих пор с мамой и мужа новоиспеченого туда привела, потому что так захотела мать и вероятней всего внушила что так удобней.   Возможно ли как-то на дочь повлиять или нет? кажется что бесполезно, но хочется верить в лучшее.  Только нужны советы тех, кто на самом деле что-то может посоветовать, а не лишь бы повыяснять что-то, поязвить и по итогу ничего.
  • Сейчас популярно

×