Перейти к содержанию

Помогите справиться с обидой


Sheerley

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. 

Ситуация следующая: у меня две младшие сестры (мне 25 лет, средней 19, младшей 10). Анализирую поведение нашей мамы и не понимаю, эгоистка я последняя или есть чему повозмущаться) Моя мама всю жизнь прожила к трехкомнатной квартире родителей, с ними и братом. В 19 лет у нее родилась я, и она, уйдя от мужа, переехала жить к ним. В 25 лет снова вышла замуж за моего отчима (в дальнейшем буду называть его папой), родила еще двоих детей. Дядя женился и уехал жить к жене. Бабушка уехала жить в деревню, ухаживать за своей мамой, и после смерти моей прабабушки, осталась жить там. Сейчас в квартире проживает мама, папа, две моих сестры и дедушка. 

Я живу с мужем и ребенком в отдельной квартире (он купил ее в ипотеку и ипотеку уже выплатил), планируем брать новую ипотеку на квартиру побольше. В общем, крутимся.

Мои родители умудрились купить еще квартиру в Подмосковье (причем оооочень неплоху), продав кое-какое папино имущество лет 10 назад. Эту квартиру они всегда на моей памяти сдавали. Я никогда не допускала мысли, что родители мне что-то должны, как например, обеспечить жильем. Первое время с мужем жили в съемной. У меня повторюсь даже мысли!!! не проскочило, что я могу попросить у родителей пожить пока в трешке в подмосковье. Я успела только задуматься, как отреагирует мама, если я приведу мужа в дом)))) Но мама строго дала понять, что никаких мужиков в доме не потерпит, будь он хоть 350 раз муж. (Своего мужа, кстати, к родителям привела, их мнения не спросила). Ну да ладно...

Средняя сестра тоже сейчас встречается с молодым человеком, и знает, что ее ждет та же судьба)) Съемные квартиры, ипотека и так далее.

Мама сейчас вся состредоточена на младшей. Носится с ней по кружкам, танцам, отвозит, едет забирать с пирожными и бутербродами. Ни со мной, ни со средней такого не происходило, к слову. Вырасли как-то сами по себе. Я даже пробовала на кружок походить, но в 11 лет возвращаться в 10 вечера домой на метро..... хватило меня, прямо скажем, ненадолго. 

А недавно мама за общим столом сказала фразу, от которой у меня ком в горле не рассасывается уже третью неделю. Она дала понять, что сейчас они планируют продать все две квартиры и купить одну, но распрекрасную, желательно трешку. И будут жить там тем же составом, только уже и без средней сестры , потому что та "замуж выйдет, а тот кто замуж выходит - тот ВЫХОДИТ *показывает на дверь*). Т.е. Мама, папа, младшая дочка и дед. "А вот когда Вика (младшая) вырастет, останется в квартире хозяйкой, и купит нам с папой таунхаус". Меня задело сразу два момента. Первое - почему это ни я, ни средняя сестра не удостоились права, "остаться хозяйками" хоть где-нибудь? И второй - "купит таунхаус", с чего это такие волнующие ожидания от младшей дочери, которая еще в куклы играет? Это вообще, как мне кажется, прозвучало как камень в мой огород - я-то не в состоянии купить им таунхаус. 

Я маме последнее готова отдать. Она не далее как сегодня попросила сумму в долг. Я сказала, да, конечно, не вопрос, и зачем в долг, дело правое - пользуйтесь. Хотя сама эту сумму дам ей со своей кредитки, а закрывать буду зарплатой. На НГ мы с сестрой маму просто закидали подарками, золото, духи, пылесос..... Хотя ни я, ни одна не зарабатываем прям так чтобы очень круто. Я люблю маму, но хочу, чтобы и она в ответ Ценила меня. Я уж молчу про такие вещи, как помочь материально. Не то, чтобы острая нужда у меня. Нет.... Дело в другом. В Заботе. В ощущении тыла, что мама в беде не оставит. А она как-то все для себя, для себя....и вот, получается, для младшей. Стала ловить себя на гадких мыслях, мол, ничего-ничего, такими темпами младшая вырастит избалованной и покажет вам кузькину мать, и тогда я сразу Хорошей стану. Ребячество. А безрассудно помогать маме и задаривать ее подарками я бросаюсь, либо, чтобы а) добить себя, стать в своих глазах еще жальче и жертвеннее, мол, она плохая, зато я...Я!!!, либо б) наконец доказать и показать ей, Кого она любить больше должна ))))))))

У меня три вопроса.

1. Как справиться с обидами на маму?) Ей их я никогда не выскажу, но мне они жизнь отравляют. 

2. Как справиться с ревностью к младшей сестре. Или второе нивелируется сразу после того, как будет достигнуто первое?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

отрицание;

гнев;

торг;

депрессия;

принятие.

Вам придется пройти все пять стадий и смириться. Чем быстрее проскочите, тем быстрее умиротворитесь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

отрицание;

гнев;

торг;

депрессия;

принятие.

 

Вам придется пройти все пять стадий и смириться. Чем быстрее проскочите, тем быстрее умиротворитесь.

 

я наверно сейчас на стадии торга?)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пять стадий принятия смерти. Почитайте на эту тему что-нибудь.

я слышала про это. мне кажется, немного несопоставимо с моей ситуацией... Смерть - это естественная и неизбежная часть жизни. У меня же (я не психолог, конечно, но именно так это чувствую) раздутое чувство значимости вещей, истинная значимость которых краааайне ничтожна на самом деле) и относительна. И весь этот суп в сочетании с неоправданными ожиданиями. Не хотелось сильно нюни распускать, но у меня в жизни были ситуации, когда мама меня не поддержала, когда я этого ждала. Это были ключевые моменты. Беременность. И первая крупная ссора с мужем, которая едва не привела к разводу. Так вот я тогда впервые столкнулась с пониманием, что слишком многого ждала от мамы - а именно: непоколебимую поддержку, опору, что она всегда будет на моей стороны и т.д. По-детски, неосознанно продолжала перекладывать часть ответственности за свою судьбу на нее. Теперь уже не питаю таких иллюзий и надежд.

Но вот беда пришла откуда не ждали: ревность)))))) С младшей сестры она пылинки сдувает, и даже неоднократно громогласно заявляла, что "у меня теперь один ребенок!". А вы мол, кони великовозрастные, со своими проблемами отстаньте )))))

 

Мне нужно как-то научиться по-другому к маме относиться, воспринимать ее.... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да уж, сложно, конечно...

По хорошему вам нужно забить на это все, и если нужно общение и ощущение семьи родительской вам важны, то смириться и принять, что это так и продолжать дальше общение.

Как забить? Сложный вопрос. Нужно разобраться со своими мыслями и чувствами, проработать их. Где-то обесценить, где-то простить,понять, смириться и т.п.. Буду банальная, но психолог лучше вам поможет это сделать как можно быстрее, качественнее и эффективнее.

Судя по всему, в детстве вы отчаянно жаждали внимания матери, а она вам его не додала, теперь результат того, чтотвам нужно быть хорошей для неё. Любая несправедливость вас выводит из состояния равновесия.

Жаль((( жаль что родители не понимаю на что идут, когда рожают детей и не осознают того что они своими действиями/бездействием несут ответственность за причиненную боль свои же детям...

Ширли, если настроены реально решить такую ситуацию нужен спец.

Дело в том что вы ждете от мамы пирога, которого вам она вам не намерена дать. А когда есть ожидания, логично, если они не оправдываются, человек испытывает разочарование.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы, переехав жить на квартиру мужа, переместили себя географически. но пуповину не перерезали.

вы зависимы от мужа, но хотите быть менее зависимой, оставаясь в гнезде. выбираете более надежную зависимость.

путь один - становиться абсолютно независимой. тогда не нужно будет родительское гнездо, в котором стало тесно, якобы, из-за вас растущих сестер, включая младшую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как справиться с обидами на маму

 

их я никогда не выскажу

 

Смысл спрашивать, если ты уже ответила себе, что ты никогда их не выскажешь.

Как справиться с ревностью к младшей сестре. Или второе нивелируется сразу после того, как будет достигнуто первое?

 

Опять же сама ответила на вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы, переехав жить на квартиру мужа, переместили себя географически. но пуповину не перерезали.

вы зависимы от мужа, но хотите быть менее зависимой, оставаясь в гнезде. выбираете более надежную зависимость.

путь один - становиться абсолютно независимой. тогда не нужно будет родительское гнездо, в котором стало тесно, якобы, из-за вас растущих сестер, включая младшую.

я не переезжала жить на квартиру мужа, мы снимали квартиру первое время вместе, он платил 15 тыс, я 10. Потом купили свою в ипотеку, которая в свою очередь, нас тоже теперь перестала устраивать. планируем расширяться. Вы под "становиться независимой" подразумеваете разводиться?) В чем моя зависимость заключается, не поняла? Я не вешу ни у кого на шее, сама нормально зарабатываю. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Sheerley, попробуйте расставить приоритеты так, чтобы они работали. Для этого разложите по полочкам всё, что имеете внутри, проведите переоценку ценностей. Вы - взрослая женщина, способная отвечать за свои действия. Если обдумывать прежде, чем что-либо сделать, то сожаления не будет. Например, Вы не обязаны заботиться о маме, но делаете это с определённой целью. Зная себя и то, что ожидания, связанные с мамой, не оправдаются (так уже было не раз), сдерживайте себя. Подумала, что подарок дорогой надо бы купить маме, поразмышляла в нужном направлении, и купила дорогой подарок себе любимой.

И так каждый раз, когда в мыслях возникает волнующая тема, решаете всё в свою пользу. 

Рассуждать Вы умеете, теперь сосредоточьте внимание на себе, своей семье и пусть мама, младшая сестра и все, кто Вас волнуют, существуют параллельно.

 

Хорошо бы поработать с психологом. В Москве служба психологической помощи работает на бюджетной основе, для москвичей всё бесплатно: и индивидуальные консультации, и семинары, и тренинги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я не переезжала жить на квартиру мужа, мы снимали квартиру первое время вместе, он платил 15 тыс, я 10. Потом купили свою в ипотеку, которая в свою очередь, нас тоже теперь перестала устраивать. планируем расширяться. Вы под "становиться независимой" подразумеваете разводиться?) В чем моя зависимость заключается, не поняла? Я не вешу ни у кого на шее, сама нормально зарабатываю. 

независимой - значит, самодостаточной. вы не взрослеете внутренне.

 

о зависимости от мужа я исходил из ваших слов....

 

 

Я живу с мужем и ребенком в отдельной квартире (он купил ее в ипотеку и ипотеку уже выплатил),

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

независимой - значит, самодостаточной. вы не взрослеете внутренне.

 

о зависимости от мужа я исходил из ваших слов....

Ясно. Ну нет, квартира общая, просто он её выплачивал без моей помощи, пока я находилась в декрете, поэтому я так и написала) это не относилось к теме отношений между мной и мамой, я просто сделала акцент на , что квартирный вопрос решен и нет нужды ждать и надеяться на какую-то родительскую помощь.

 

Дайте пожалуйста определение слову Самодостаточность, как вы это понимаете. Посмотрю, чего мне не хватает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ясно. Ну нет, квартира общая, просто он её выплачивал без моей помощи, пока я находилась в декрете, поэтому я так и написала) это не относилось к теме отношений между мной и мамой, я просто сделала акцент на , что квартирный вопрос решен и нет нужды ждать и надеяться на какую-то родительскую помощь.

 

Дайте пожалуйста определение слову Самодостаточность, как вы это понимаете. Посмотрю, чего мне не хватает.

определение дано психологами.  можете набрать и почитать. в вашем случае, если уж совсем упростить, вы прекрасно себя чувствуете как с мамой, так и без неё. это самодостаточность. квартира, - это так, второстепенное. нарушение баланса в отношениях может быть в чем угодно. подарки, общение и прочее. на самом деле вам не хватает материнской заботы. то есть, продолжаете быть ребенком - зависимым от мамы человеком. младшенькой она дает, а вам нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обида - это чувство. Человек способен управлять своими чувствами. Мы сами решаем надо ли в данный момент злиться, обижаться, бояться, тревожиться. Никто не может нас заставить это делать, на всё своя воля. Не верно говорят:"Он меня злит," или "Они меня раздражают."  Правильно:"Я злюсь.", "Я раздражаюсь."

Обида - чувство негативное, оно плохо влияет на здоровье. Психосоматику никто не отменял. Оно Вам надо? 

С негативными чувствами я справляюсь так: 1) осознала; 2) назвала ( только с тем, что обозначено словом, можно работать); 3) убираю, т.е. вывожу из себя (переключаю внимание на то, что меня успокаивает и радует,  либо иду в душ, могу громко петь, занимаюсь физическим трудом, ещё очень помогают мандалы - это узоры в круге, раскрашивая которые успокаиваешься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы ожидаете от мамы поведения в соответствии с паспортным возрастом, но ее возраст психологический остался сильно меньше.  Вы когда подарки дарите, вы вот ту девочку 7 лет стараетесь задобрить чтобы она стала сильной и большой мамой. Но это невозможно. Вы ж понимаете. Она дает то что может дать.  Принять это трудно и тяжело. Но вы очень рассудительны и справитесь. Нуикнижка есть странноватая Материнская любовь. Некрасова. И еще Курпатов 5 ошибок наших родителей.  Вам главное не удочерять маму в своей душе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дайте пожалуйста определение слову Самодостаточность, как вы это понимаете. 

Если бы Вы были в гостях, и хозяева поделились с Вами своими планами поменять жилье, Вы бы на них обиделись?

Вам пора понять, что мать - это отдельный от Вас человек, со своей жизнью и приоритетами. Вы - родственники, не более. Ваша семья - это Вы, муж и дети. Все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бы Вы были в гостях, и хозяева поделились с Вами своими планами поменять жилье, Вы бы на них обиделись?

Вам пора понять, что мать - это отдельный от Вас человек, со своей жизнью и приоритетами. Вы - родственники, не более. Ваша семья - это Вы, муж и дети. Все.

Я не на планы поменять жильё обиделась. Перечитайте, я в деталях описала те моменты, которые меня задели за живое.

Родственники - и не более?! А что тогда Более?))))))))) Родители - главные люди в жизни каждого человека. Родственники и не более.. мдааа... пфф).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не на планы поменять жильё обиделась. Перечитайте, я в деталях описала те моменты, которые меня задели за живое.

Родственники - и не более?! А что тогда Более?))))))))) Родители - главные люди в жизни каждого человека. Родственники и не более.. мдааа... пфф).

Родители главные когда дают жизнь, вскармливают и учат выживать и добывать еду и ночлег. Мама с этим справилась. Вы не пропадете без нее.  Могла дать и не дала крышу, когда нуждалась молодая семья -  ну это уже не вернуть.  И Вы не должны за это ничего.   Вы ничего не должны кроме заботы при ее немощи. Остальное  - это ваш выбор

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Родственники - и не более?! А что тогда Более?))))))))) Родители - главные люди в жизни каждого человека. Родственники и не более.. мдааа... пфф).

ломает мозг, правда? а вам предстоит это принять. и понизить значимость мамы в своей жизни. иначе, никак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ломает мозг, правда? а вам предстоит это принять. и понизить значимость мамы в своей жизни. иначе, никак.

Соглашусь, пожалуй)

Родители главные когда дают жизнь, вскармливают и учат выживать и добывать еду и ночлег. Мама с этим справилась. Вы не пропадете без нее. Могла дать и не дала крышу, когда нуждалась молодая семья - ну это уже не вернуть. И Вы не должны за это ничего. Вы ничего не должны кроме заботы при ее немощи. Остальное - это ваш выбор

Знаете, в те моменты, когда я совсем загоняюсь на темы образца: ой а что скажет мама. (Ну это я образно). Я люблю по представлять, что родители мои живут в глуши какой-нибудь, охотятся на оленей и далеки от всех моих высоких чувств и прямо скажем - абсолютно выбиты из той системы ценностей, в которой барахтаюсь я, делая себе все более и грустнее - и мне как-то сразу легче становится, отпускает. И сразу становится неважно, что они меня там-то не поддержали, здесь-то не помогли. Что они там понимают, в своей чаще-то))) И сразу понимание приходит: и не нужна мне была их поддержка-то по большому счёту. Тогда я это как конец света воспринимала, как предательство: Самые Родные Люди Против! Как так? Они же априори знают как Надо, они же желают мне Добра, все их позывы от Великой Любви ко Мне!....

А тут - бамс - да что они там знать могут, а ихней чаще)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну идея верная. Главное амплитуду выровнять от чащи до мама-бог. Посредине останется мама человек и я человек

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это вечная несправедливость, начиная с легенды о блудном сыне. Физическая любовь у высших приматов застревает на младшем детеныше, и не все человеческие матери поднимаются над этим инстинктом ( да чтобы подняться, осознать надо сначала!). Конкретно ваша мама больше привязана к вашей младшей сестре. Ничего не сделать. лучше сделайте выводы. Ничего хорошего вашей сестре это не принесет, она завязнет в этой маминой любви и ей труднее будет взрослеть.

Плюньте. Любите маму сами, но без фанатизма.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...